Лента анекдотов на 22.06.07, анекдоты!

Звонок в ветклинику.
Клиент: - Вы знаете, у нас закончилось лекарство, которое мы давали
нашей собаке. Мы не не помним название лекарства, подскажите нам.
Ресепшн: - А какой диагноз был поставлен?
Клиент: - Ой, знаете, такое длинное название, сложное - не помним.
Ресепшн: - Пожалуйста, назовите фамилию врача, который лечил вашу
собаку.
Клиент: - Фамилию помнил, но она такая длинная, я забыл.
Ресепшн: (роется в базе компа, благо - все учитывается ) - Ну а кличка
собаки какая?
Клиент: - Кличка? Нашу собаку зовут - Тормоз.

(для ExStazzz)
Я вчера совершенно не напился, говорят...


Всем известно, что женщина - это вампир, которая пьет кровь мужчины.
Конечно, по своей жадности выпивает слишком много...
Переизбыток выливается из нее каждый месяц.


- Господин Президент, почему в столицах всех демократических государств регулярно проводят гей-парады и только в Москве они под запретом?
- Понимаете, парады обычно проводят победители...

Все девушки мечтают о принце на белом коне. Но, в зависимости от темперамента, одни мечтают о принце, а другие о коне.

- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
- А я не спал ...

(опяиать для ExStazzz )
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
Этого дела брать по две бутылки на человека...

Добавлено в 08:04
Когда ты трахаешься, а тебе за это платят - это работа.
Когда ты трахаешься, и тебе за это не платят - это хобби.
Когда ты трахаешься и платишь за это - это отдых!


Добавлено в 08:06
Наконец была расшифрована запись последей минуты перед отключением марсохода "Спирит".
На экране: злое, заросшее бородой, лицо в шлеме со стёршейся надписью "СССР".
И смазанный от скорости приблежения разводной ключ.
(знай нших )

Добавлено в 08:10
Смелого пуля настолько боится, что даже убивает только в порядке
самообороны.


Наглядишься, в течении дня, на красивых и сексапильных девушек и вечером
дома жену, за всех их, любишь и любишь...



Это сообщение отредактировал УдавКаа - 22.06.2007 - 08:02

Бесселлер года!!!
"Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.

Добавлено в 09:37
Когда Стив Уандер вёл себя плохо в детстве - мама наказывала его, переставляя мебель...

Добавлено в 09:38
Муж, которому жена всегда говорила что у него руки-крюки поклеил в комнате новые обои и хвастается перед женой:
- Вот видишь дорогая, как я хорошо поклеил обои. НЕ ОДНОГО ШВА НЕ ВИДНО.
- Да..да...!! ГДЕ ДВЕРЬ МУДИЛA!!!

Добавлено в 09:45
Петька заходит к Василь Иванычу и говорит:
- К нам в часть презервативы завезли!!!
- Ура!как мне эта гильза надоела.


Начал во здравие, а кончил на лицо.



Добавлено в 09:49
Начальник - человек настроения.
Берет телефон, улыбается во всю рожу, набирает чей то номер...
- Да, привет... погода замечательная... че?... да спасибо... че?...
связь хуевая!!!!... ну ладно, успехов!... успехов говорю!!!! удачи, бля, тебе желаю!!!!.. Да иди ты на хуй!!!!!!!..
Остаток дня начальник злой! Ну и как с такими можно работать?

- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!

Из милицейской сводки:
"Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П. П.
Это уже четвертое тело гражданина Петрова П. П., обнаруженное на этой неделе".




Добавлено в 13:00
Израиль (тогда еще Палестина) начала века - первая волна эмиграции евреев из России, на иврите народ говорит еще плохо, но зато русский мат становится чуть ли не государственным языком.
Новоприбывший русский еврей спускается с парохода, топает с чемоданом по причалу, спотыкается о камень и падает.
Поднявшись, он со злостью пинает камень и кричит:
- ####### ######## ######## ######## ######## ######## ######## ######## ######## ######## ########!!!
Неподалеку стоят два араба и один с восхищением говорит другому:
- До чего же все-таки умный народ эти евреи! Посмотри: первый день в стране, а как хорошо говорит на иврите!

[color=red]3x3 /color]

Армяне в Америке заявили, что они требуют быть к ним политически корректными и называть иx теперь АРА-американцы.

В фото-студию заходит клиент:
– Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки...
– 9х13?
– 117, а что?..

Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной!

Звонок в пожаpную охpану:
-Алло - это пожаpка?
-Да!
-Был у нас такой случай:
Купили мы pаз коpабль шмали, ну куpили-куpили его,
и вдpуг случайно бpатан мой задел его.
И пpосыпал в гоpшок цветочный.
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос !
Чеpез месяц уpожай сняли !
Куpили-куpили, но однажды задел я этот фикус и свалился он из окна !
Вы думаете пpопал ? Да нифига ! Пpоpос !
Уже тpи уpожая сняли ! Укуpились !
Так я чего звоню-то !
Когда пожаp тушить пpиедете - НЕ ПОТОПЧИТЕ!!!

Объявление:
Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками. Они от этого ржавеют и портятся.

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...


Неудачей закончилось выступление гимнастки из Кувейта!
Во время исполнения тройного пируэта с разворотом она зацепилась паранджой за брусья...

Hезнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Спасибо Колумбу, если б не он все америкосы жили бы у нас, в Европе

СТРОЧКИ ВЯЖУТСЯ В СТИШОК ,
МОРЕ ЛИЖЕТ СУШУ ,
ДЕТИ КАКАЮТ В ГОРШОК ,
А БОЛЬШИЕ , В ДУШУ .

Это сообщение отредактировал mihalich - 22.06.2007 - 13:08

— Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас!
— Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими. — А цвет и номер кузова машины По паспорту не эти. Почему? — А вот, извольте, чек из магазина, И на ремонт квитанция к нему. — А это что торчит из-под сиденья? Там автомат?! И выстрелов следы! — А вот вам разрешенье на храненье И примененье в случае нужды. — Багажник приоткрыт у вас — проверьте. О, господи, да это труп зажат! — А вот как раз свидетельство о смерти И на доставку транспортный наряд. — Но кто ж его вот так упаковал, С воткнутой в попу лампою паяльной? — Покойник был большой оригинал. Вот завещанье — он того желал. Заверено оно нотариально.

Надпись в маршрутке: "Не хлопайте дверью. Водитель пугается и может
сыбаца! "

- Сволочь ты!Всю жизнь мне испортил!Всю молодость на тебя потратила!-рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлечки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

"Ветеринарная клиника "ДОБРЫЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ": усыпление, кремация, вывоз, кастрация, стерилизация, купирование ушей и хвоста, стрижка и удаление когтей".
Интересно, ЧТО делает ЗЛОЙ ДОКТОР АЙБОЛИТ?


Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов… -
(у отрока округляются глаза)
— … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой… -
(глаза еще больше)
— … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!


- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась - ногу сломала.
- И что, ушёл жених?
- А куда он уйдет с поломанной-то ногой?


- Я кстати на пол килограмма похудела!
- Ноги побрила?

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная, я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться. Профессор поворачивается к стене и видит внушительных размеров дырку...


Осмотрев кран, сантехник говорит девушке - хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?

Парень с девушкой занимаются сексом в машине, где-то в лесу. Страсти накаляются, когда девушка вдруг заявляет:
- Ты знаешь, я, наверное, должна была раньше тебе об этом сказать… На самом деле я проститутка, и мой тариф – 25 долларов в час.
Парень, на секунду замешкался, но ни слова ни говоря, достает 25 долл. и протягивает ей. После этого они продолжают свое дело, в итоге доведя его до победного конца. Проходит некоторое время, а парень все сидит за рулем, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает нервничать.
- А почему мы никуда не едем?
- Ты знаешь, наверное мне следовало раньше тебе сказать… На самом деле я таксист, и проезд обратно до города будет стоить 50 долл.

Антарктида, холодно. По льдине идет Папа-пингвин, а за ним бежит маленький пингвиненок.
- Пап, а почему люди говорят, что пингвин глупый?
- Чаво?
- Ну люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну люди, понимаешь, люди говорят, что пингвин глупый.
- Чаво?
- Ну ладно, пошли купаться.


Добавлено в 13:30
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации
по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев

Сцукотараканы. Десантура мля.
Студент я. Живу в общаге. Естесно тараканы пешком ходють, а яд, который я им сыплю, в дорожки сгребают и нюхиут. Приготовил значит я похавать, насыпал в тарелку. Хавал-хавал-недохавал, решил напотом оставить. Поставил тарелку в кухонный шкафчик, закрыл дверцу, потом хорошо подумал, открыл дверцу и поставил тарелку на высокий бокал, чтоб эти сволочи не добрались. Закрыл дверцу. Потом меня черт дернул еще раз хорошо подумадь и вернуться проверить. Окрываю дверцу, а эта тварь уже взобралась на потолок четко над тарелкой и как раз в тот момент када я открыл дверцу, он спикировал вниз прямо в тарелку. И сразу гордая мысля: "Наш! Славянский. Додумался же...". Чего от них дальше ждать? А хавчик пришлось выбросить, побрезговал

Sex is good,Sex is funny!But it cost a lot of money!If you wanna Sex for funny,Fuck yourself AND save your money!

ДОЖДАЛИСЬ! На вопрос: «Как здоровье, Исаак Сигизмундович?» ответа вчера уже не последовало.


Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Цитата из жалобы:
... требуем во множественном числе нас называть ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы.

- В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.


Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают приветливо жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

В продаже появился новая минеральная вода «Утреннее западло». «Утреннее западло»: открывается штопором.

Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.

Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу...

Есть вещи, которые хуже секса. Могут быть вещи, которые лучше, чем секс. Но нет ничего, в точности похожего на секс.



Это сообщение отредактировал Smok62 - 23.06.2007 - 10:37

Texnare

Вот полная версия

If you want to play with brother
Ask your dad to fuck your mother.

If you want to fuсk the sky
You must teach your end to fly!

If you want to be OK
Fuсk your baby everyday!

If you want to fuсk with funny
Fu*k yourself and save your money.

If you wanna have a sex,
Fuсk my dog, his name is Rex.

If you want to fuсk for pleasure,
Fuсk yourself как можно реже.

Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
- Бабки гони!
- Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
- Легли!
Легли.
- И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
- Ну ты дурной!
- Че так?
- Дык кто ж на асфальте плавает?
- Рот закрой, а то нырять будешь!!!

Добавлено в 21:06
Ну и где ты научился ТАК делать куннилингус?
— Где, где…

Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером.

Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой

12-летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста.
- Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами.
-Папа - ступор, мама - обморок.
- Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.

Объявление: "Московский метрополитен приглашает на работу опытного чабана - для управления пассажиропотоком в часы "пик".

Вчера был прикол. Сидим в одной чудной лесополосе нашего города-героя Смоленска. Соотетственно пьём как кони, жрём жареное мясо(шашлык). Не одни, конечно, а много компаний присутствовало в этом чудо-парке. Короче, к одним нашим соседям подошли мусора и давай им втирать о вреде алкоголя , а конкретно, сколько им надо будет выложить своих кровно заработанных за распитие и за костёр в черте города. Заканчивают базар, выписывают протокол и продолжают свой променад по лесу в направлении нас. Один наш спросил, типа вы к нам? Эти два урода собирались вообще мимо нас, но наглость нашего паренька сбила всю их программу и они обратили взор на нашу поляну.Подошли и давай сношать мозги о том что пить водку, а тем более жечь костры не только нельзя , а еще и дорого. Ебали они нам голову полчаса. Собрались уходить, один резко разворачивается и со всего маху бьётся головой в берёзу. Фуражка отлетела метра на два с половиной, он падает выхватывает ствол, палит в небо , орёт типа вам всем пизда, всех завалю дайте мне эту суку, которая меня уебала. Далее намая сцена, а потм дикий ржач , что со стороны его напарника, что, соответсвенно, с нашей. Налии им двоим водки, пострадавший долго нас благодарил!!!

Идет лекция по предмету "Опастности природного характера" и препод выдает :
- Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне N на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят.

Летит муха в каске,смешно?
Нет!
Зато про войну! =)))))