2
Истории - Часть 3
--------------------------------------------------------------------------------
Эту историю мне рассказал друг, который учится на программиста. Проходил, значит, он практику в одной компьютерной фирме - на телефоне сидел, отвечал на звонки... Звонит дама средних, скажем так, лет. Говорит убойную фразу: "Знаете, я тут в интернете посидела, скачала несколько файлов. Но сейчас я вот посмотрела, оказывается, мне один из них не нужен. Как мне его обратно вернуть?" :)
--------------------------------------------------------------------------------
Страшное и черное.
Как-то раз понадобилось одной знакомой (она училась на одном из гуманитарных факультетов МГУ) что-то объяснить по информатике. Чтобы определить, откуда начинать, спрашиваю:
- А что вы вообще-то по ней проходили?
- Ну... Word, Excel и этот... страшный, черный... DOS!
--------------------------------------------------------------------------------
Человек купил у меня лэптоп. Пpимеpно неделю спустя он позвонил и пожаловался, что лэптоп пеpестал гpузиться. Он пpинес его, и я обнаpужил на днище коpпуса 16 аккуpатно пpосвеpленных отвеpстий. По этому поводу он сказал, что машина слишком нагpевалась пpи pаботе, и он пpосвеpлил в ней "вентиляцонные отвеpстия".
- Как вы думаете, это может быть пpичиной? - спpосил он.
--------------------------------------------------------------------------------
Наехала на меня жена,что мол для детского садика нужно распечатать крупные цифры формата А4.Я ей сказал,что нет проблем и ничего не подозревая пошел на работу.На работе,дабы не забыть,первым делом решил выполнить ее просьбу.Открыл Ворд,набрал "1",выбрал шрифт, подвел курсор к размеру шрифта,сделал скролинг-;%:ть только 72,а мне надо больше.Обозвал всех мелкомягких последними словами,что мол они для данного шрифта не придумали большего формата,и выбрал другой. Моему удивлению небыло предела.Пошел к соседям и спросил чем бы напечатать крупные цифры,на что естественно получил ответ,что Вордом. Обозвав их тупыми кретинами,попробовал сделать тоже самое в экселе. Получил тот же самый результат.Я не знаю сколько бы длилось сие занятие,если бы мимо не проходил мой знакомый и не поинтересовался, почему я с таким озобоченным видом смотрю на большую цифру 1.Когда он выслушал все ругательства по поводу мелкомягких,он естественно в окне масштабирования набрал руками 400 и спросил,мол этого хватит. Работаю с компами 7 лет,на данную задачу потратил 2 часа. В такой ступор я давно не попадал,надо вспоминать,что у компьютера помимо мышки есть еще и клавиатура.Или срочно идти в отпуск.
--------------------------------------------------------------------------------
Работал а давно в одной фирме.... Прихожу я утром на работу, забот полон рот :) Шефу привезли новый компутер, собрал я значит его, к сетевому шнурку подключил, начинаю настраивать сетку. К шефу пришли клиенты (они закрылись в кабинете), я к этому времени все настроил...и...захожу в кабинет (без стука). Стоя на пороге я выдаю кульминационную фразу.... Я: Константин Владимирович ВЫ МЕНЯ ВИДИТЕ???? (молчиливо имея ввиду по сетке) Он: (не долго думая) ВИЖУ!!! Я поворачиваюсь и выхожу. Проходит 5 мин. Выходят клиенты, косятся на меня, за ними шеф, истерически ржет... Апосля он мне рассказыват....когда я вышел они задали ему еще более интеллектуальный вопрос: Бухгалтер то у вас хоть нормальный???
--------------------------------------------------------------------------------
Работала я раньше на бывшем гос.предприятии И работал там мальчик один - кадр еще тот. Дома стоял у него комп- старая железка- работал он исключительно под DOS-ом, и CD ROM-а у него не было. В отделе поставили 4 компьютера мы установили, что впинципе логично, Windows, и парень этот, поработав на них чуть чуть решил установить Windows у себя дома. Итак представте себе в обеденный перерыв сидим мы (я и еще пара человек) рубимся в Варкрафт по сетке все увлечены игрой, до окружающего мира далеко, и тут входит этот чел и задает вопрос :
- А сколько нужно дискет, чтобы Винду установить? Вы помните, что CD ROM-а у него нет. Мы немного опешили, но играть надо (дело ближется к войне, враги не спят) и кто-то из нас выдает:
- Где-то 600 штук... Перец говорит: "Спасибо" и уходит... Через минуту в нашей комнате стены тряслись от смеха и тряслись они и на следующий день, потому что прибежал наш системщик и спросил:
- Это вы ему сказали, что для установки Windows 600 дискет надо? Так теперь идите и останавливайте его, он по всему отделу ходит дискеты занимает....
--------------------------------------------------------------------------------
Дело было в конце дня. Я сидел и весь день писал прогу, а вечером, выпив пару пива, решил зайти в контору к своему приятелю (торгуют компьютерами, расходниками и комплектующими). Сидим, беседы ведем. Заходит паренек и говорит: "Я тут звонил насчет ста метров...". Приятель мой кивает и молча уходит в закрома конторы. Первой моей мыслью было - а почему же 100Мб, а не 128? Ну, думаю, ладно, так сказать быстрее. Далее - раздается голос приятеля со склада: "А где рулетка?" - !?!?! Его коллега встает и говорит: "За дверью на гвоздике висит". Я в трансе - уже поклялся было себе пиво не пить в конце дня, как вдруг появляется мой приятель с каким-то ящиком и рулеткой и начинает отмерять... 100м кабеля "витая пара" :)) Минут 15 я лежал под столом. P.S. Если сидите весь день за компьютером - не пейте пива, и идите сразу домой. И не используйте в конце дня сленг :))
--------------------------------------------------------------------------------
Ситуация следующая. Сидим поздно вечером у приятеля в офисе, режемся по сетке в Need for speed (симулятор автогонок на спортивных машинах) Другого ничего установить не удалось. Все в полном хламе после четырех солидных косяков. Рубаем по автотрассам с серьезными рожами, тихо матерясь и потягивая пиво. Через полтора (!) часа упорной борьбы с виртуальным асфальтом и приятелями в разноцветных "Мак-Ларенах" раздается фраза, после которой всех пополам согнуло:
- Ух! Ни хрена себе! Тут еще и ТОРМОЗА есть!..
--------------------------------------------------------------------------------
Только что произошло. Пересидел Прокофьевич за компьютером немного, а когда закончились сигареты, пошел их покупать. И что Вы думаете он сказал подойдя к ларьку?
- Дайте мне пачку Windows...
--------------------------------------------------------------------------------
Работаю админом, и мне по работе приходится принимать много техники. Прикол не в этом. Купил сегодня себе утюг навороченный, со всеми причиндалами. Сажусь за свой компьтерный стол, начинаю распаковывать коробку. Достаю гарантийный талон, руководство пользователя..... начинаю смотреть подробнее: в коробке кроме утюга больше ничего нет. А ведь я привык, что прилагается компашка с драйверами....... Достаю утюг, под ним тоже нет... Дальше картина маслом: мысли проносятся одна за другой: так... под 98 он сам не встанет, скорее всего стандартные драйвера не подйдут :((, а вот под win2000 все возможно, но все равно придется качать дрова с сайта производителя... а в магазине, сссуки, еще и шнурка интерфейсного не дали, ну да ладно, у меня в заначке есть USB-шный шнурок... Встаю за шнурком, достаю его из шкафа и начинаю искать гнездо на утюге... И только в этот момент начинаю понимать, что пора завязывать с этими компами, пора вернуться в реальную жизнь....
--------------------------------------------------------------------------------
Прочитала историю Сергея "Допрограммировался" и вспомнила нечто аналогичное про себя. Еду я как-то домой после напряженного трудового дня, проведенного безотрывно от компьютера. Глаза практически ничего не видят, поворачиваются только вместе с головой, а голова совершенно квадратная, и мысли проворачиваются чрезвычайно медленно и с ужасным ржавым скрипом. Еду на переднем сиденье маршрутки. Колонна машин тащится еле-еле. Я смотрю прямо перед собой, тупо уставясь на номер впереди идущей машины. А номер у ней 18-25. И вот у меня в голове проскрипывает такая мысль: "18-25, 18-25... Ни фига себе, уже почти половина седьмого..." Все-таки вредно много работать...
--------------------------------------------------------------------------------
Мой приятель постоянно таскает с собой лаптоп старого образца. Портативным его комп назвать можно с большой натяжкой: сидюк не встроенный, мышка отдельно. Короче, на коленке не разложишься. Поехали мы к нему на дачу на выходные. Лаптоп он, разумеется, прихватил. Когда уезжали назад в город, Женька забыл коврик для мышки. Красивый коврик. На нем птичка какой-то неизвестной конструкции нарисована. Ну, забыл, да и бог с ним. Дни слагались в недели, а недели в месяца... Решили мы снова к нему на дачу забуриться. Приезжаем и видим картину маслом: его коврик висит на стене в рамочке среди бабкиных фотографий. Женя! Передай бабушке, что у меня есть еще дисковод очень красивый, и пара коробок от дискет - ну очень фотогеничных :))))
--------------------------------------------------------------------------------
Идем сегодня с приятелем и разговариваем о том, что пора компьютер апгрейдить, в частности памяти прикупить. Я ему говорю, что надо мегабайт 256 иметь для работы с гафикой, ну так далее. И вот на этой ноте подходим к ларьку и я, просунув внутрь деньги, выпаливаю:
- Пожалуйста бутылку Пепси-колы два мегабайта! Замечаю удивленный взгляд продавщицы и приятеля, сползающего по стенке, одновременно замечаю, что сказал что-то не то.Продолжаю:
- Я хотел сказать два метра... Приятель начал тихо похрюкивать, а я судорожно вспоминаю систему СИ и в чем там измеряется объем. Через несколько секунд, видимо подгрузился файл .inf или .dll, я проговорил:
- В смысле два литра. Получив свои 2Mb Пепси, я как то не захотелось продолжать компьютерный диалог.
--------------------------------------------------------------------------------
Моя жена одно время работала продавцом компьютерных дисков, ну и естественно, историй нарассказывала... Типа покупатель возвращается с воплями - диск не работает, плохой и т.д. Как обычно оказывается, вываливается окно авторана где ПО-РУССКИ написано "установить" или "выйти", а тот сидит и ждет игру... Но один мальчик (лет 12-14) повеселил конкретно. Покупает диск, через час приходит со словами - диск не ВЛЕЗАЕТ в сд-ром! Жена (и ещё один продавец как раз был тоже) начинают усиленно соображать, спрашивают - а точно сд у тебя? нажимаешь на кнопочку а он въезжает/выезжает? ну и т.п. (а то вдруг он в дисковод пытался воткнуть). Тот отвечает, по описанию вроде действительно сдром, те вообще ничего не понимают, ещё что-то пытаются выяснить, в общем непонятка конкретная. Тут, как оказалось, прозвучал главный вопрос: "мальчик, а ты с диска коробку снимал?" Тот с квадратными глазами: "КАКУЮ КОРОБКУ?" (Все попадали...) До сих пор его вспоминают :))
--------------------------------------------------------------------------------
Это сегодня мы с мужем в Интернете просто чайники, а всего пол- года назад были большими самоварами: заплатили мы,как положено за ночное время, уложили детей спать и впервые решили влезть в Интернет. Ни он, ни я ни разу этого не делали и литературы у нас никакой нет. С горем пополам подключились через удалённый доступ и долго наугад кликали мышью. Естественно, результат был близок к нулю. Где-то в час ночи прочитали информацию, что отправили мы 157 485 байт, а получили 169 420( точные цифры конечно не помню). Это нас так впечатлило, что мы отключаем комп и подавленные ложимся спать. Долго лежим молча, затем муж спрашивает:" Интересно, что мы отправили и куда? И что мы получили?" Я нахожу нам утешение и отвечаю:"Ну, знаешь, всё-таки получили мы больше, чем отправили!" После этого на нас напал приступ истерического смеха, прямо до слёз!
--------------------------------------------------------------------------------
Работаю инженером-автоматизатором. Пришлось как-то целый день провозиться с непослушными компами. Ночью приснился "кошмар системного администратора". Приснилось - включаю дома телевизор (хочу отдохнуть), а там запускается Scandisk.?
--------------------------------------------------------------------------------
Первая половина рабочего дня. Мой друг (Д), с которым мы сидим в одной комнате, звонит по телефону своему товарищу (Т): (Д) - Привет. Ты давно на работе? А че аську не включаеш!!!??? (Т) - ... (мне не слышно) (Д) - Ладно, Включай - ПОГОВОРИМ (ложит трубку). Занавес.
--------------------------------------------------------------------------------
Только что случилось. У меня чуть челюсть не отпала. Поясняю - у меня конфигурация виндоуз 95 - американская и интернет эксплорер(нет, я не фанат микрософт, просто стереть не успел). В общем, лезу я куда-то. Вдруг надпись на русском, сообщение об ошибке, ваш нетскейп завис, можете его закрывать. Я со стула грохаюсь. Что такое? Какой нетскейп? На каком русском. Ну думаю, в майкрософте допрограммировались. Вспоминаю вдруг маму Гейтса почему-то. Смотрю мутными очами на эксплорер, на виндоуз - они такие же офигевшие как и я. Смотрю на время - там пять часов утра - в голове мелькает - досиделся, блин. Ну что делать - не в психушку же ехать. Нажимаю закрыть. Не закрывается. Я ее подергал, подергал и въехал. Это картинка была. Ни фига ж себе картинка, я тут чуть с ума не сошел.
--------------------------------------------------------------------------------
Есть такой хрестоматийный анекдот о французе, который приехал в Лондон и, чтобы не заблудиться, переписавшим табличку на стене отеля, думая, что это название улицы, а потом всем показывал надпись "One way street" (одностороннее движение). Я вспомнил его, когда увидел как мой приятель пытается отыскать на Yahoo! нужный ему сайт по ключевым словам "Home Page" - он-де эту надпись там видел.
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды к нам на работу поступил новый сотрудник женского полу. Познакомившись с ней и поняв что для нее компьютер какой-то непонятный агрегат, мы с другом решили приколоться над ней, а прикол такой: Пока она ходила на обед мы положили в CD-ROM 5 долларов. Через некоторое время, когда все уже были в кабинете, друг звонит по громкой связи с соседнего кабинета и просит меня принять 5 долларов от него, я соответственно "принимайю"
)))) Она потом долго спрашивала у всех как ето мы сделали.
--------------------------------------------------------------------------------
Сижу я как-то в каком-то CHATе и вдруг туда заваливается какой-то GEEZER и начинает материть своего шефа типа что он ваще такой козел и мерзкий упырь. Вдруг в этот же чат заваливается кто-то под именем МЕРЗКИЙ УПЫРЬ и увольяет GEEZERа. Вот это был прикол!
--------------------------------------------------------------------------------
Возвращаемся с сисадмином с перекура. В операционном зала одна из операционисток ходит от стола к столу и с любопытсвом смотрит на все мониторы. Сисадмин заходится в хохоте. Отсмеявшись, объяснил: Полчаса назад ему позвонила эта операционистка и сказала, что у нее пропала правая панелька Нортона. Он ей совершенно серьезно ответил, что панельку украли, когда она была на обеде и теперь надо почитать книжку по Нортону... или поискать, у кого теперь ТРИ панельки!!! ... книжки она, видать, не нашла ...
--------------------------------------------------------------------------------
Называется, "допрограммировался". Вчера видел следующий сон. Я стою на обрыве, а под ним - пляж. На пляжу женщина. Она говорит, чтобы я спускался к ней. На что я отвечаю, типа, зачем мне спускаться? Передай мне на себя указатель, а я сделаю разадресовку... Пламенный привет всем программистам на С++!
--------------------------------------------------------------------------------
Вобщем, поставила моя подруга комп на дозвон, дала задания, легла спать. И встаёт она, бедная, в 4 часа утра, от страшного мата и русской брани в телефоне. Вот плохая связь ы Калининграде, а что делать? Мужик, например, бедный, поднимал трубку, там молчат-клал, и так до 4 часов утра, пока не взяло его поругаться.
--------------------------------------------------------------------------------
О шутках и последствиях. После Нового Года переставлял винду на компе сестры (это как нужно было Н.Г. отмечать??):). Пока систер с моей девушкой что-то готовили, я от скуки поменял местами заставки "windows" (те, которые "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ" и "Вас приветствует Windows 98"). да как-то и забыл об этом... Звонит сестра, грит : "Комп всё равно не работает". и так на протяжении 2 месяцев... На днях я нашёл пару часиков, приехал к сестре, прошу показать что и как не работает. Ну включает она комп, доблесно дожидается окончания "скандиск", появляется заставка "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ", и со словами "И так каждый раз" ВЫКЛЮЧАЕТ ПИТАНИЕ!!:) когда меня привели в чувство после истерики, то ещё и по шее съездили:)
--------------------------------------------------------------------------------
У меня месяц назад произошла история из серии "нарочно не придумаешь" под кодовым названием "Как я пресекал масянеманию в своем офисе". Захожу я как-то в офис, вижу - народ стоит около компа с колонками, Масяню смотрит. Я на это дело посмотрел минуты две, говорю: "Ладно, хватит дурью маяться, поря бы и за работу". И в ответ из колонок: "Это кто? Начальник? Да пошел ты в жопу, начальник!". Это было последней каплей :)
--------------------------------------------------------------------------------
Работаю в компьютерной фирме. Так-как не в Москве работаем под заказ в несколько дней. Не выполнили заказ, простенький: винчестер в количестве 1 штука. Звонит клиент интересуется пришел ли его винчестер. На что менеджер отвечает. "Машина из Москвы вернулась, но винчестер не привезли, потому что в машину не влез"
--------------------------------------------------------------------------------
Заработался я как-то до полного упора: время часа два ночи, глаза красные и огромные. Решил я яркость на мониторе убавить, а у него крышечка такая хитрая: пальцем нажал, она и открывается. Через пару минут после моих попыток открыть ее до меня доходит: я пытаюсь открыть ее мышкой, а курсорчик-то за пределы монитора не лезет! Плюнул я на это дело и пошел домой. Правда!
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит один мой знакомый домой, а ему говорят: - Тебя срочно вызывают на работу. У вас там что-то случилось. Тот, конечно, засобирался. И вот, когда уже стал завязывать галстук, запищал пейджер. Парень смотрит, а там сообщение: "Женька, офиса нет. Можешь не приходить". У него чуть инфаркт не случился. Как потом выяснилось, на работе были мелкие неприятности с одним из клиентов. А сообщение на пейджер отправил его друг, которого он просил поставить на компьютер Microsoft Office.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал один админ, далее от первого лица: СИжу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней. :))))))))))) П.С. Шоколадку я все-таки съел
--------------------------------------------------------------------------------
Вчера решил вспомнить молодость - оторваться по сети в Quake III Arena. Просидел за ней весь вечер. Еду домой. Смотрю в окно. Вдруг из переулка выбегает парень в ядовито-голубом спортивном костюме! Первая реакция - нырять под сидение...
--------------------------------------------------------------------------------
Сижу сейчас дома. Ставлю винду. Маюсь долго с дровами для звука, не ставятся мать их и все тут. Система выдает разные характерные сообщения типа "попробуйте другое", "обратитесь к разработчику" ect. Слышу звонок в дверь. Открываю - стоит бабка: - А такая то такая то тута живет? - Нет, говорю. - Странно дом вроде тот Я тут совершенно не думая, на автомате. - Попробуйте другой этаж, позвоните ещё раз, либо попробуйте другой дом, если не получится - позвоните в поддержку... гы гы Бабкино лицо надо было видеть ...!! 8)
--------------------------------------------------------------------------------
Сегодня на работе захожу в соседний отдел, а там одна сотрудница торопится и никак не может найти жутко важную бумажку. Я вижу, что бумажка лежит рядом с компьютером, а она не видит. И спрашивает у меня так расстроенно: - Бумажку мою не видел? - Да она у тебя под мышкой лежит. Но девушка очень торопилась и не посмотрела, куда я глазами показал. И еще долго смотрела она недоверчиво то в правую свою подмышку, то в левую...
--------------------------------------------------------------------------------
Сижу на работе. Работа заключается в техподдержке интернет-связи (клиент не может подключиться, звонит нам и мы по возможности стараемся эти проблемы решить). Утро. Еще не все проснулись. Звонит клиент(к): -(к)Не могу подключиться Пютаюсь выяснить какая ОС и модем у клиента. Он не знает даже что это такое. Пытаюсь по шагам: -Вызовите мастера подключения к интернету и рассказываю как его вызвать "Пуск-программы-..." -(к)Вызвал, что дальше? Читаю с экрана чтобы клиент сверялся: -Вас приветствует мастер подключения к интернету... -(к)Я вас тоже приветствую, здраствуйте... Хорошо что есть такие клиенты... Общаться с ними трудно,но весело.
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказала знакомая из Великого Новгорода. К ним в компъютерный клуб пришёл мужчина средних лет, взял час интернета. Этот свой час он совершенно добросовестно отсидел, затем заплатил и спрашивает её:"А где тут у вас ещё клубы с интернетом?". Она, ессно, интересуется, в чём дело, какие претензии он имеет к обслуживанию, на что мужчина честно выдаёт: "Да вот, в вашем не нашёл ничего, пойду у них в интернете поищу"....
--------------------------------------------------------------------------------
Посылаем мы как-то upgrade нашей программы для теста в недалеко от нас расположенную контору (по соображениям секретности не имеющую внешнего выхода на интернет) на 3" дискете с "посланцем". Приходит "посланец", получает заказ на доставку, расписываемся, он уходит. Через 10 минут офигевшие тестеры из той конторы звонят и орут в трубку, что мол где искать того мудака, который пришпилил дискету к бланку заказа на доставку с помощью стэйплера насквозь!
--------------------------------------------------------------------------------
В отеле "Астория" новые менеджеры. Каждый менеджер завел себе нового референта. А обучать их пока не отправляют. И те достают наших инженеров через каждые пять минут по всяким пустякам. Например: Как ламер копирует файл на дискету?- Он открывает в Винворде документ, просто сует дискету, просто ждет одну-две минуты(ни чего не нажимая) вынимает ее и отдает другому ламеру. Тот на своей машине хочет распечатать этот документ и тащит икону дисковода с десктопа на икону принтера! Не получилось... Тогда наоборот :принтер тащим на дисковод...А документа
-то все равно на дискете нет ! А вчера поставили им новый MSOFFICE. Вечером звонок-истерика. Дословно: "Придите уберите скрепку,которая стучится по стеклу изнутри экрана.Я не могу из-за нее работать.Она мне все нервы измотала!Она постоянно говорит мне,что я не умею печатать!Это вы наверное нарочно сделали!Я ненавижу этот компьютер!!!"
--------------------------------------------------------------------------------
Вчеpа смешно получилось - пpишел ко мне товаpищь со своим процессором попpобовать его на 262 на моей машине ( у меня такой же стоит и успешно pаботает). Ставим его - 233 все OK полет ноpмальный, ставлю 75х3,5 комп заводиться, пишет 266, а дальше Фоpточки не гpузяться но начинает активно pаботать пpинтеp. Достаю из пpинтеpа пеpвый напечатанный лист и читаю... Starting Windows 95 и т.д. и т.п.. Мля! Он вместо монитоpа мне всю загpузку фоpточек на пpинтеpе pаспечатал... :)
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней ( хозяева, соответственно тоже арабы). Сделали заказ, один из нас достает Кассиопею и начинает резаться в какую-то игрушку. Через несколько минут к нам подходит официант и говорит: "Да Вы, я смотрю, что-то рубите в компах, раз такую игрушку имеете! Окажите хелп небольшой - у нас проблемка с компом на выписку счетов. Мы в долгу не останемся!"(перевод вольный т.к сказано было не чисто по русски). Проходим к ним в "серверную" и видим картину: Стоит работающий комп., за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит по монитору который показывает чистое черное поле. Мой друг подходит, садится, берется за мышь, двигает ею - появляется окно Винда - арабы в шоке - "Как здэлал, слюшай?" Оказывается они каждые 5 минут как срабатывал скринсейвер херачили по монитору, который стоит на том же столе, что и мышь, от вибрации мышь сдвигалась (если удар сильный). Выключили мы им скринсейвер, за что получили бесплатный обед...
--------------------------------------------------------------------------------
Приходит только что пользователь и спрашивает: - Кто здесь администратор Кеша? - Нет у нас Кеши... есть Вова, есть Женя.... Потом выяснилось, что прокси сервер по-русски выдает: "....Пожалуйста свяжитесь с администратором кэша, если у Вас возникли проблемы с аутентификацией, либо ...."
--------------------------------------------------------------------------------
Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул. Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие. :)))
--------------------------------------------------------------------------------
Доченька моя в институте учится. Вчера лабораторную работу делала. - Ну как дела, лапочка? - Ой, пап, сегодня лабу делали.. На компе надо было две операционки поставить. Мы с Ильдариком вместе работаем, ставим сначала WIN-95, потом начали WIN-XP ставить, а наш комп возьми да и сдохни. Ну просто совсем сдох, даже лампочки не горят... Наш препод нас пересадил за свой комп, а сам с одним тоже преподом чинить взялись... Раскрыли комп, дискеты таскают, а нам сказали чтобы мы ставили аккуратно, а то у него там диссертация, расчеты, и еще этот.... то ли LINUX, то ли UNIX. Я замер и чуть прищурил глаза: - Так, понимаю, а вы ??? - Ну мы и ставили аккуратно... А он че-то завис, мы че-то нажали, а он стал перегружаться, да так и не загрузился. Наш препод стал ругаться на нас, потом они с другим преподом тот комп бросили и сели за этот. Кучу всяких СД-шек достали, стали восстанавливать. А мы сзади стоим, смотрим, ну интересно же. Они потом и ругаться перестали, только шипят и головами качают. А мы стоим и смотрим. А потом развернулись и домой пошли. - А чего же пошли-то?? - А они форматировать начали, а мы это уже делали, нам не интересно.
--------------------------------------------------------------------------------
Я работаю в техподдержке одной крупной фирмы. История приключилась с одним из моих коллег. Он полдня настраивал сеть на тачках, к обеду вырнулся на свое место. И понадобилось ему позвонить одному из клиентов. Он не долго думая берет телефон и начинает набирать IP-шник этого человека (что-то типа 10.20.5.37). Прямо на телефоне!!! Как вы думаете, что его остановило? Правильно! Точку не нашел... :)
--------------------------------------------------------------------------------
Любов-любов. Сегодня во что было. Решил я попробовать отправить SMS-сообщение моей дражайшей половине. Но так как с телефона отправлять его было уже не интересно, остановился на варианте отправки с сайта MTS. А там вместо телефона пишется IP адрес, с которого отправляется сообщение, в моем случае что-то типа XXX.X.XX.X (нули отсекаются). Подписи не оставил, а само сообщение было: "Таня, я тебя люблю". Просто и оригинально:)). Звонит мне моя счастливая Танечка и говорит, что у них там ТАКОЕ творится... На вопрос "что?", сказала позвонить позже. Как я потом выяснил, она в это время несколько раз звонила по IP адресу как по городскому телефону и разговаривала с каким-то мужиком:)) и выясняла, кто он такой и почему он ее любит. Вот. Хорошо, что жена мужика к телефону не подошла...
--------------------------------------------------------------------------------
Всего здесь историй: 44
Взято с сайта
http://smeshok.com
yaplakal.com