Офисная жизнь. Неловкая ситуация

Предисловие: Люди в офисах делятся на два типа -
1-ый тип - те, кто уже в туалете
2-ой тип - тот, кто идёт в туалет

Первый тип, находясь в туалете, слышит как кто-то дёргает ручку туалета, затем тихонько "завершает" свои дела и старается тихонько выйти из туалета, что бы никто не догадался, что именно он был в туалете.
Второй тип после того, как дёрнул ручку "занятого" туалета, по-тихому пытается свалить, чтобы его не заметил первый.

Однажды на работе была я в туалете, сидела себе тихонько, как внезапно туда приперлась бухгалтерия почти в полном составе.

С первых секунд стало ясно, тетки пришли сюда, чтобы повозмущаться личностью гендира и его идиотским руководством компанией, прошлись и по заму, по всем топам, обсуждались какие-то интриги, Бог знает что. Проверить наличие кого-либо в кабинках они не удосужились, поэтому лили гов... то есть говорили открыто, не стесняясь выражений и подробностей.

Я сидела тише мышки, надеясь, что они не раскроют меня, потому что свидетелей ТАКОГО в живых не оставляют.
А учитывая, что мне информация-то эта и не была интересна, не хотелось умереть зазря (конечно, никто б меня убивать не стал, но вот хорошие отношения можно было бы похоронить).

И вот когда все кости были перемыты, одна дама решила-таки попасть в мою кабинку, но не тут-то было.
Я держала оборону, поджав ноги, чтобы не дай бог по туфлям меня не идентифицировали. Возникло гробовое молчание, во время которого произошло осмысление.
Тетки в шоке начали перешептываться, понимая, в какую жопу возможно попали со своими тайнами.
Я придерживала рукой дверь и на всякий случай покашляла чуть, чтобы у них не возникло мысли, что ее заклинило. Осада продолжалась какое-то время, потом бухгалтерия по одному покинула туалет, но только дурак не понял бы, что за туалетной дверью будет вестись наблюдение.

Так оно и было, бухгалтерия прогуливалась по коридору, не упуская дверь в злополучный кабинет из виду. Гуляли так они очень долго, но так ничего и не нагуляли. Личность таинственного свидетеля осталась нераскрытой.

А все потому, что туалет находился на первом, очень низком этаже и в нем было окно.

©1uck

постоянно такая хуйня ;))
вроде и в туалете, а пердануть боишься...

Это сообщение отредактировал Batia38 - 24.06.2016 - 08:31

Постоянно выходишь из туалета через окно?

Да, в мужском сортире проще :) Кто-то в углу курит, кто-то ссыт, кто-то пасту давит и при этом все нормально общаются :)

Первый этаж офиса и окна без решетки- не верю!

Руководство "Как я стала главбухом"

ну, за гавно - по традиции))

А мне похуй, у меня личный тубзик в кабинете))))) =Р

основная-то цель похода в сортир была достигнута?

надо было все-таки показаться, такой инструмент давления появился. )) ещеб на диктофон записать.

Уходить надо с высоко поднятой головой, ибо ты чиркашей не оставил, освежитель использовал, в общем никаких следов преступления, культура должна быть

А еще я в туалете ЯП читаю

съебываться из туалета через окно! Да ну его на хуй! У меня бы эти тетки были бы шелковые) Ведь я теперь знаю их тайны)))

Тут в соседней теме на фильмы жаловались - вот практически годный сценарий, сюжет не заезженный

или личный кабинет - в туалете?:) Что-то ты нам не договариваешь :)

а меня вот бесит когда ты заходишь в туалет, а тебе коллега по цеху вышедший из кабинки руку тянет поздороваться...

Засранка-диверсант

у нас раздельные туалеты эМ и Жо
но спиной к спине, и акустика там неебическая
поэтому я хожу на второй этаж
ибо
Лучше героически пернуть, чем предательски бзднуть...

Три с половиной доллара пыталась сэкономить некая Кара Уолтон, решив покинуть ночной клуб, в котором она веселилась, не через выход с кассой, а через окно уборной. Однако случилось так, что изрядно подвыпившая дамочка выпала из окна и выбила себе два передних зуба. По странному решению присяжных, владельцам клуба пришлось не только оплатить Каре лечение у дантиста, но и добавить ей «поощрительную» сумму — двенадцать тысяч долларов.

Это сообщение отредактировал Sabalak - 24.06.2016 - 08:43

Это где ж такие воспитанные животные водятся? Даже "занято" не орут!

Любая устаревающая информация тратит свою остроту и актуальность.
И самая наглая ложь воспринимается больше как правда, чем сама правда.
Поэтому тётки-бухи, предчувствуя опасность, первыми понесутся к гендиру, чтобы доложить, что ты на завтрак ешь младенцев, а чтобы скрыть свои наклонности, лжедоносишь на бухов, которые якобы обсуждают гендира в туалете.
И карьера закончилась.

Подленько отсиделась, нагрела уши! Надо было сразу раскрыть своё присутствие зеленым звуковым сигналом!

Я тут был в туалете Газпромнефти, стоял ссал, а в соседней кабинке кто-то устроил смачные дристатульки, думаю мужик и когда звуки прекратились пернул. Каково было моё удивление когда из кабинки с невозмутимым видом вышла довольно-таки симпатичная дама. Вот теперь фраза: "Хочешь её? А теперь представь как она срёт!" рисует вполне себе картинку))))))

Всё таки женщины - страшные люди
Не для срача.

- настоящие джентельмены, после туалета моют руки!
- настоящие джентельмены руки не обсыкают! ©

Адреналинище, благо кирпичи было куда откладывать