Котик (Байки скорой помощи)

via

Недавно друг задал мне вопрос: " а расскажи о мистике в своей работе? Только давай без привидений, предсказаний, знамений и и прочих пророчеств. Только факты. Было - нет?".

Я задумался.

Да, было... наверное.

Вызов на фельдшерской бригаде, адрес в предместьях, крысиная нора, почему-то имеющая адресную табличку и статус человеческого жилья, вонь помойки в лицо, стоило только распахнуть дверь. Пьяная бабища, орущая в тональности работающей бензопилы, матерящаяся, швыряющая всевозможные предметы обихода в меня, и в то, едва ворочающееся, тело, которое, могу предположить, было ее сожителем

Я, молодой и наивный, стою на пороге обрыган-хаты, пытаясь понять своим еще неочерствевшим мозгом, кого же тут надо реанимировать (повод к вызову "умирает", если что). Никого, по итогам. Мерзкая пьяная склока - на полу разбита бутылка, источающая осколками смрад ацетона, сковородка на полу, в обрамлении лепестков недожаренной картошки, багровый подтек на стене (нет-нет, без криминала - просто швырнутая бутылка соуса по-грузински). И вопли с обеих сторон определенного характера - грубые, но заунывные, как песнь муэдзина, которому прищемили мудя пассатижами.

Задал два вполне риторических вопроса "Ребята, скорую вызывали?", ответа не дождался, почти ушел... и тут мне под ноги выбрался котеночек. Маленький такой, худенький, одну лапу подволакивающий, пепельного цвета шерсти и длинными такими усами, торчащими почти строго вперед. На одном бочку шерсть была подпалена, образовав струп размером с две пятирублевые монеты. Глазки котика закисли и слезились, но он по-деловому обнюхал мою брючину, смешно фыркнул, вцепился когтями в нее, и устроился на моем ботинке. Устроился, вытянул шейку и начал нюхать воздух. Его усы топорщились и мелко дрожали, словно кто-то щекотал ему в носике.

Я замер. Прислушался - котик, перестав нюхать, едва слышно урчал, обняв лапками мой ботинок. Я повел головой - хозяева квартиры продолжали срач. Я повертел головой - нигде не было стандартной миски с едой.

- Кот ваш? - спросил я семейство. Семейство не реагировало, нечленораздельно продолжая выяснять отношения.

Ну и хер с вами, подумал я, забирая котеньку и унося. В какой-то момент мелькнула мысль - не обвинят ли в воровстве.... но тут котик сморщил мордочку и уткнулся ей в мою ладонь, защекотав ее усиками и фыркая мокрым носиком.

На станцию я вернулся, чувствуя себя героем.

Спас, кого нужно, того и спас.

даже котёнок понимает, что ничего хорошего в гадюшнике не будет

Потом котенок вырос, сел возле лампы и рассказывает всем эту историю :)

У друга детства дядя с женой работали фельдшерами. На одном из вызовов подобрали молодую овчарку - ветеринары сказали, что ей от 6-7 месяцев до года. Тощая, вся в клещах, с почти сросшимся переломом бедра. Неправильно сросшемся, естественно.
Псинку забрали к себе, отмыли, откормили. Бедро пришлось ломать и залечивать заново. Назвали Ингой)
пожалуй, дружелюбнее была только их вторая собака - ретривер Гера :)
И за Татьяной и Лешей эти два шерстяных хомяка ходили хвостиком))) Людям пришлось даже корректировать смены, чтобы не оставлять их дома одних))

вспомнил рассказ Веллера о том, как приехали на вызов от бабульки с покоцанной котиком песдой...

вот это и был твой пациент

дай Бог таким людям

Так кто вызывал-то?
Кот есть, лампы не хватает.
А-а, "Котик (Байки скорой помощи)".

Это сообщение отредактировал saraksh - 5.06.2016 - 13:44

Я уже как то писал, что предприятие наше делало ремонт в поликлинике, а на первом этаже станция скорой помощи. Наслышался и навидался я там за 3 месяца работы всякого... Девочки звали остаться на ночь, мол "тут ходит тот алкаш, что на кушетке прошлой неделе умер"... Остаться я конечно не решился, но историй про то, как мертвяки "приходят" наслышался...

заинтриговал, дай-ка сцыль

ИСКУСАНА ЖИВОТНЫМ

С тех пор, как большевики разогнали Смольный институт, в Ленинграде
всегда наблюдался переизбыток старых дев. Старость не радость, а девам
вообще живется трудно. Интимный же аспект ограничивался общественным
осуждением внебрачных связей и жэковскими лекциями о разрушительном вреде
онанизма в противоположность безусловной пользе воздержания. И старые девы
устраивались как могли. Заводили птичек и кошечек. Причем кошечек, суки,
норовили заботливо кастрировать у ветеринара, - для порядка и чистоты в
доме и, есть подозрение, из завистливого ханжества.
Раз приезжаем на вызов к одной такой старой деве, еще не дряхлой
старушечке. Кровотечение из половых органов. Встречает нас, ковыляя с
прижатым полотенцем.

В комнатке чистота, кружевные салфеточки, пушистая кошка с алым
бантиком. Ввели коагулянты, наложили повязку: надо везти зашивать.
Изодрана у нее промежность, и как-то странно.
Расспрашиваем: что и как случилось, каким образом? Бабушка, нам надо
знать, мы врачи: вдруг инфекция, серьезное заболевание - мы должны иметь
полную картину, чтобы правильно лечить; место, знаете, деликатное,
осложнения ни к чему.

Она мнется, жмется, и полную картину рисовать уклоняется. Ну, это,
короче... кошка вот исцарапала...
Боже! как кошка туда попала?! ничего себе исцарапала, швы теперь
накладывать... что за изыск кошачьего бешенства?! Смотрим опасливо на эту
тварь с бантиком - сидит, вылизывается розовым язычком.
Да нет, она не бешеная... просто рассердилась...
Однако! и часто она сердится? вы за свою жизнь не боитесь?
Нет, она хорошая киска, ласковая... но вот... недоразумение...
То есть? Бабушка, мы врачи!
Ну, она сначала-то не драла... ничего...
А что?
Ну просто... легонько...
Что легонько? Бабушка, у нас нет времени!
Ну... так... лизала...
Что лизала.
Ну... это... там...
А? Зачем, почему?
Да я как бы и дремала...
Во сне, значит. А кошка это с чего?
Ну... сметана, видно... немного попала...
Куда попала сметана?! Бабушка, как вам в промежность попала сметана?
Вы что, храните ее там? или сели случайно в миску со сметаной?
Да в общем случайно... немного там... намазано было...
Что там - трещины были, зуд, воспаление?

Вспотели, покуда раскололи. Зуд... Она жила со своей кошечкой. Кошка
в любви была сторона страдательная, потому что ей не давали жрать. И когда
голодная кошка уже была согласна на все, старушка мазалась сметаной. Таким
образом кошка, не имея иных средств к существованию, отдавалась за стакан
сметаны. Таким образом старушка, не имея иных возможностей для личной
жизни, отдавалась кошке, за тот же стакан сметаны. И даже, по ее словам,
познала легендарное явление, именуемое оргазм.
У нее специально было знакомая продавщица, чтоб сметану кефиром не
разводили.

И вот в час утех получают они взаимное удовольствие - бабка от кошки,
кошка от кормежки, - и тут не ко времени зазвонил телефон. А она (бабка)
ждала важного звонка. Она отпихивает партнершу, чтобы встать. Но кошка,
обуреваемая зверским вожделением, преодолеть страсть не в силах - - жрать
хочет до дрожи и полного забвения приличий. Угрожающе урчит и дыбит
шерсть! Та ее шлепает, оттаскивает, но кошка выказывает решительное
отвращение к такому садизму и мазохизму и в ярости вцепляется в свою
законную пищу. Старушка вопит и ее отдирает. Кошка вопит и отвоевывает
хлеб свой насущный когтями и зубами. Ерунда этот Мцыри с барсом!

Такое, можно сказать, изнасилование с причинением телесных
повреждений. Это называется дотрахались. Не ломайте мине кайф.

Ну что - привезли, подштопали. Поржали. Каких не случается
оригинальных форм любви - Общество защиты животных должно бы рехнуться. От античного осла и классической козы до свиней и собак - можно составить
список зоопарка. Но кошечка, пушистая, с бантиком... Старушку в
гинекологии прозвали "поручик Ржевский".

Михаил Веллер

Погугли легенды невского проспекта М.Веллер, забавные байки там.

Суицид понравился




Суицид

У влюбленных условия всегда были трудные – не было жилплощади, не было денег, не было красивых вещей и романтических путешествий; презервативы, правда, были, но не было книг по культуре секса, разъясняющих, как их правильно использовать. Но все как-то устраивалось.

Некоторые, однако, всех трудностей и препятствий вынести не могли и иногда кончали с собой. У самоубийц условия тоже были трудные – не было револьверов и патронов, не было ядов, часто веревок не было, не говоря о спокойной обстановке. Но тоже все как-то устраивались.

И вот двое несчастных влюбленных никак не могли устроиться. Такие невзрачненькие, славные, с большой возвышенной любовью. С ней родители воспитательную работу проводили: что сопляк, голодранец, неумеха, сиди дома под замком, чтоб в подол не нагуляла. Его норовили просто пороть: нашел хворую замарашку, жизнь себе калечить, пусть дурь-то повылетит. Деться некуда, не на что, никаких просветов и перспектив: нормальный трагизм юных душ. Ленинград, как известно, не Таити, бананом под пальмой не проживешь.

Целуются они в подъездах, читают книги о любви и ходят в кино, держась за руки. И тут им в эти неокрепшие руки попадает биография, чтоб ей сгореть, дочери Маркса Женни, как они с мужем-марксистом Полем Лафаргом вместе покончили с собой.

Вот упав на взрыхленную ниву марксистского воспитания, это зерно и дало, видимо, свой зловредный росток. Ничего себе перышко свалилось на хилую спинку верблюда. Они ведь с детского сада усвоили, что марксизм есть не догма, а руководство к действию. Это тебе не Ромео и Джульетта. Монахов советская власть повывела, аптекарей тоже крепко прижала, и ждать милостей от природы им не приходится: куда за сочувствием обратишься?..

А у нее была знакомая санитарка. И она обратилась к ней, но тайну не раскрыла. Просто попросила достать сильных снотворных таблеток – от бессонницы... И подробно выспросила: а сколько надо, чтоб покрепче спать? а сколько предельно можно? а если больше? а сколько уже ни в коем случае нельзя, что, и вообще не проснуться можно, умереть?

Санитарка отнекивается, берет с нее страшное обещание, что не выдаст, и приносит в конце концов таблетки. Пакетик запечатан розовой бандеролью со штампом, и над латинской прописью черная этикетка с черепом: «Осторожно! Яд!». Сильнодействующее средство, значит: нормальная доза полтаблетки, от двух даже буйный шизофреник заснет, а больше четырех уже очень опасно.

И тогда он договорился со знакомым из общаги, чтоб побыть день в его комнате, когда все на работу уйдут. Утром уломали вахтершу, подарили ей коробку конфет, и когда еще трое из комнаты ушли на работу, знакомый оставил их с ключом, велев удалиться до четырех.

Остались они вдвоем. Зажгли свечу, выпили бутылку шампанского, съели торт и килограмм апельсинов: венчальная трапеза. Долго писали предсмертное письмо, где всем прощали. И легли в постель.

А потом вскрыли пакетик, разделили таблетки по десять каждому, приняли и легли обратно. Обнялись и закрыли глаза. И стали ждать вечного забвения.

Снотворное действовало медленно. Перевозбудились. Но постепенно стали тихо и сладко засыпать.

От сна отвлекало только металлическое ощущение в желудке. Возник холодок по телу, выступил пот. Кольнуло в животе, там появились спазмы; забурчало. Крутить стало в животе, нет уже мочи терпеть.

Он, стиснув зубы, признается: «Мне выйти надо на минуту». Она: «Мне тоже». Они одеваются, сдерживая поспешность, и шагают к двери. И тут выясняется кошмарная вещь. Потому что дверь они, разумеется, закрыли. А ключ, приняв яд, выкинули в форточку. Чтобы уже в последний миг не передумать, не выйти за помощью малодушно. А этаж – четвертый.

Они шепотом кряхтят, не глядя друг на друга. Сна ни в одном глазу. Кишки поют, скрипят и рычат на последнем пределе. Он пытается дубасить в дверь, но везде тихо и пусто: обезопасились от помощи и помех!

Если им и раньше жизнь была не мила, то сейчас они и умирать тоже больше не хотели, потому что хотели они только одного – в сортир. И любовь, и смерть, конечно, прекрасны, но все это ерунда по сравнению с туалетом в необходимый момент.

Шипя и поухивая пытается он подковырнуть как-то замок, выломать дверь, но силенок уже нет, а в брюхе наяривает адский оркестр под давлением десять атмосфер. Убийца-санитарка проявила предусмотрительную гуманность – снабдила их хорошим слабительным.

Глупости это, что смерть страшна. Фармацевтика в союзе с природой способны устроить такое, перед чем смерть покажется пикником на взморье.

Придя с работы и не достучавшись, хозяева открыли запасным ключом комендантши. И выпали обратно в коридор. Вы не пытались войти в туалет колхозного автовокзала после ярмарки?

Две голубые тени беззвучно лепетали об отравлении. Скорая с разгону закатила им промывание и увезла вместе с пакетиком из-под яда, взятым для анализа оставшихся крупинок. По результатам анализа врачи, с характерным и неизменным цинизмом, разумеется, бессердечно гоготали; чего нельзя было сказать о гостеприимных хозяевах комнаты.

Так высокая кульминация и низменная развязка завершили отношения злосчастной пары: разбежались. Его потом дважды ловил знакомец и бил морду; а она, напротив, подружилась с санитаркой.

Эта пять!!!

Это сообщение отредактировал Arty1970 - 5.06.2016 - 22:23

У Андрея Ломачинского подобных рассказов несколько томов. Кто любит чёрный медицинский юмор добро пожаловать. http://rubook.org/author.php?author=313

Всё не случайно в этой жизни. На себе проверял.

Завёл себе совершенно зачётного кота аналогичным образом. Пришёл проведать приятеля в больницу, ему (не коту разумеется) прооперировали сломанное в аварии плечо. Зима, морозяка, и тут какая-то санитарка пинком за дверь выбрасывает ставшего моим кошака , на ладошке умещался. Ну сунул его за пазуху и на такси домой. Сейчас это нахальная, но сообразительная, разожравшаяся скотина, которая периодически донимает собаку. Но красив, подлец, слов нет

Дык это котейка скоряк вызвал, сил уже не было у него с этими алкашами жить! А как-то выбираться надо было, да и голод, не тетка! Классная история!