Анекдоты

Мне жаль этих загорелых качков, которые сутками бороздят океанские волны на сёрфах. Им не суждено познать чувства, когда находишь смешной анекдот и выкладываешь его на сайт.

Крокодил Гена так сильно стеснялся своего имени, что решил представиться просто - "Lacoste".

Многие загорают на морях, озёрах, водоёмах…
А я что?
А я — присаживаюсь на солнечной стороне вагона электрички...

Однажды, одиннадцать хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей, придумали, как каждые четыре года летом бесплатно ездить в Европу.

Маленький Боря пришёл в кондитерскую купить шоколадного человечка.
Продавец:
— Тебе кого, мальчика или девочку?
Боря подумал и спросил:
— А девочка взрослая?
— Нет...
— Тогда, конечно, мальчика!


Моего соседа-парикмахера только что арестовали за продажу наркотиков...
...Я был его клиентом 6 лет, и понятия не имел, что он парикмахер.


- А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.


Настолько нечего читать, что сегодня нашёл опечатку в лицензионном соглашении.


она привыкла в целях секса
использовать своих мужчин
и крайне удивилась факту
что ими можно кран чинить


В институте за мной начал ухаживать один парень. И вот сидим мы вечером в кафе, а он романтическим шепотом говорит, что посвятил мне свои стихи. И начинает читать. А я стихи с детства люблю и многие знаю наизусть. В общем, мало того, что чужие, так еще и поправлять его пришлось, путался. Он мне зло сказал, что я никогда замуж не выйду, если такая умная.


Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!


Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.


Что значит "не выебывайся"? Я женщина, это мой хлеб!


— А что значит 6-ой разряд у охранника?
— Это значит, что он решает кроссворды из "Науки и жизнь"!

Коротко обо мне:
взгляд кошки, грация картошки.


Даже не представляю, как уныло сейчас коллекторам обзванивать должников: теперь в трубке слышат одну и ту же фразу...


Мне уже тридцать, а родители все еще относятся ко мне как к ребенку. Поэтому каждое утро я просыпаюсь в корзине на крыльце чужого дома.


Всегда считал, что сбрасывать на прохожих презервативы, наполненные водой - идиотское развлечение.
А потом мы переехали с 1-го этажа на 7-й..


- Я вчера, пока два кило морковки начистила-натёрла, вспомнила всех своих бывших...


Себе худеть я обещаю
Уже за месяц пятый раз,
Но вкус котлеты заставляет
С тяжёлым сердцем жить во лжи.


С полуночи до трех считала овец. Одной недосчиталась. С трех до шести пришлось пересчитывать.


Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.


А прынцы всё скачут и скачут, а годы летят и летят…
Но тёти - прынцессы не плачут. В засаде спокойно сидят!


Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

Добавлено в 09:06
Бoльше всего на свете я хочy жить в маленькoм дoмике, где-то в Австралии.Чтобы во дворе была беседка, где я будy лежать в гамаке. Прoисходить дoлжно вcякое, но немного: солнце встаёт, всё испепеляет к oбедy, жизнь прoтекает медленнo.
А иногда из сocеднего пocёлка мимо прoезжает на велoсипеде сoсед и oрёт мне с другoй yлицы: «Хoрхе то наш, пoвеcился вчера!»
«Да и хуй c ним!» - отвечy я.
А там вечер, нyжнo печь хлеб и крoшить огyрцы.

Ху е та. Вообще блять не вставило. Неужели ТС тебе это самому понравилось что ты решил с нами поделиться!?

Моя девушка утверждала, что ее главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на ее день рождения не предвиделось, подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать первой страницей спрятал основной подарок. Прошел год, а деньги она так и не нашла.


На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам:
"Почему? "
Высший балл получил студент, давший ответ:
"А почему бы и нет? "


Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...


Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.


Жена отправляет мужа-программиста в магазин:
- Купи батон хлеба, если будут яйца - возьми десяток.
Муж возвращается из магазина с десятью батонами.
- Ты зачем столько хлеба купил?
- Так ведь яйца были...

Это сообщение отредактировал LexKoenig - 2.06.2016 - 09:17

Разбавлю (побаяню):

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Сидит дедушка-лингвист в травмпункте. Губа разбита, синяк под глазом, очки набекрень. Мед-брат осматривает и спрашивает: "Дедушка, кто это Вас так?!?"
Дед отвечает: "Сижу на лавочке в парке, газету читаю. А рядом ВДВ-шники водку пьют. Один из них другому говорит: "У меня в роте один хуй был...", а я возьми и поправь: "Не в роте, а во рту!!!"..."

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - хуяк! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ебвашумать! Да когда ж я уже сдохну–то!


"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

Это ж надо было так анекдот испохабить)


Встречаются два соседа:
- Представляешь, наш сосед снизу, тот, который профессор, оказывается пидарас!
- Надо же, что только о людях не узнаешь! Пять лет его трахаю, а и не знал, что он профессор!

отпуск-то, при таких условиях, на какие деньги "влетит"!

спасибо братьям вытянули тему...

- Куда поедем отдыхать?
- Ну судя по деньгам... мы них@ра не устали!


- Изя, куда ви так бежите?
- Я бежу исполнить свой супГужеский долг.
- Таки ви же ж живете в дГугой стоГоне.
- Туда уже не донесу...


Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
— Охуеть блять,..... он привез!!!

Ночью не могла уснуть.....Начала считать овец....Потом познакомилась с пастухом....И тут такое понеслось...................)))

Добавлено в 09:52
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

В Эстонии перевели «Камасутру». Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

я думала, что это один анекдот)

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод – в доме мусорит жена!


На требование НАТО наказать русского пилота Су-24, который напугал моряков их эсминца в Балтийском море, Лавров отвечает:
- В результате расследования установлен виновный – капитан Сидорчук. За это майору Сидорчуку объявлен выговор. Если майор Сидорчук еще раз выкинет что-нибудь подобное, то полковнику Сидорчуку мы объявим самый-самый строгий выговор…



Тридцать лет - это когда тебя хотят и 40-летняя женщина, и её 20-летняя дочь.

Грузин после операции по увеличению члена любуется им перекладывая из руки в руку:
— Вах, красавэц!
— Вах, арёль!
Прижимая к себе двумя руками и заваливаясь на спину:
— Вай, заборол, заборол!!!


Иногда я слышу голоса... Потом, правда, вспоминаю, что живу в панельном доме.


В Африке вопрос: «Какая муха тебя укусила?» – шуткой не считается.


Я слышал, что у Саддама Хусейна, было 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель!


Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!


В свадебной неразберихе жених сумел уединиться со свидетельницей и та поймала от него букет невесты, который невеста поймала от мальчика на девичнике.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Любовник лучше чем муж, да и ест он меньше.


Капитан Титаника пассажирам:
- Шлюпок нет, но вы держитесь.
\я понимаю, что уже всех достало, но меня улыбнуло\


она:
- алкаш!
он:
- шалава. тебе на "А"


Всё вокруг — туман, и у каждого ёжика свой путь.

Это сообщение отредактировал djamix - 2.06.2016 - 10:41

- Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Мужики, как куры, 20 метров от дома и уже ничьи....

— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Петров, что ты знаешь о американцах?
Пидоры!

- Ричард, расскажи нам, что ты знаешь о русских?
- Ох, русские ужасный народ! Они никогда не улыбаются, всегда ругаются друг с другом, называют всех вокруг себя словами "сука" и "х.есос", постоянно пьют водку и вынашивают планы захватить весь мир! И еще - они называют всех американцев словом "пидоры"!

— Значит так, смотрите, девушка, есть три парня: один красивый, второй умный, третий богатый. Кого вы выберете?
— Того, который мудак!!!!

У нас начальница, одинокая женщина-поэтому оторванная слегка от реальности, принесла селедку под шубой и угостила всех, а через несколько недель рассказала историю ,что ее собака съела половину салатницы селедки под шубой ,она разровняла и нам принесла, так между прочим рассказала.

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, старый муж решил подъебать нового:
- Ну, как тебе по старой дороге кататься?
- Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены... а остальные пятнадцать - как новенькие.

Спасибо, повеселил на работе :)

под этот параметр подходит только Румба

Я это как-то рифмовал в "Веселой рифме"

Как-то в лифте мне друг мой сказал,
В свой карман пряча Шиллера томик:
- Вот скажи-ка, дружище, ты знал,
Что сосед твой, профессор, он гомик?

- Ты сейчас словно мозг мне взорвал,
Ведь по виду, он форменный слесарь...
Сколько лет я соседа ебал,
И не знал, что сосед мой - профессор...

Дабы не офф:

Скорее бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!

"Меняю жену 60 лет на две по 30. Три по 20 не предлагать - годы уже не те"

Если предложат 4по 15, то прокурор добавит ещё 15 бонусом

ТС, извини, но что я за парашу сейчас прочитал?
ЗЫЖ1 особенно убило
Маленький Боря пришёл в кондитерскую купить шоколадного человечка.
Продавец:
— Тебе кого, мальчика или девочку?
Боря подумал и спросил:
— А девочка взрослая?
— Нет...
— Тогда, конечно, мальчика!

я сюда деградидировать захожу, а не решать идиотские задачки
ЗЫЖ2 бля ещё и своим плюсом на главную тебя закинул, брррр
ЗЫЖ3 минусаторы, поясните мне этот анек, что выше. Я не совсем понял его.

Это сообщение отредактировал Уолтер - 4.06.2016 - 12:20

А как же старая добрая ЛАМБАДА?

И танго?

Забери обратно

***

Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.


Посмотрел прогноз погоды - ясно.
Вышел на улицу - понятно.


До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.


— Доктор, помогите мне. У меня проблема. Я часто ошибаюсь в людях.
— Я не доктор.


Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском

В деревне:
- Здорово Нинка!
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...


Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..


Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот - посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена. И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.


Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как... Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!


Спускается Дед Моpоз по тpубе в дом и видит что пpямо пеpед ним на диване спит кpасивая и совеpшенно голая Снегуpочка. Дед Моpоз чешет pепу:
- Тpахнуть - подаpки не успею pаздать, не тpахнуть - в тpубу не вылезу.