Анекдоты. Фразы.

Школьницы на выпускном вечере ходят в лентах, потому что в любой момент может понадобиться наложить жгут или перевязать рану.

Пошаговая инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева:
1. Закройте глаза...
2. Глубоко и медленно вдохните-выдохните...
3. Откройте один глаз...
4. Стреляйте!

Без какого-либо напряжения, я, как Цезарь, умею делать кучу вещей сразу, например, плохо себя чувствовать, хуево выглядеть и хотеть спать.

Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: "Контролеры!" - то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом.

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не прятала я твой вискарь!

Все выходные провалялся с температурой 36,6.

Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...

Девушки, предлагаю гадать не на ромашке, а на рюмашке: открываете бутылку хорошего коньяка, наливаете в рюмку, хлоп, лимончиком закусили: "Любит!", вторую хлоп: "Не любит!". И так до конца. Поверьте, если последняя будет «Не любит», следующее, что вы произнесёте, будет: "А пофиг!"

Половину людей не земле ебут только потому, что они женщины. Остальных по разным, другим причинам.

- Мне почему-то кажется, что ты уже устала ждать того, кто дотронется до твоего сердечка.
- Хуй свой убрал!
- Так ты никогда не дождешься...

Ничто так не портит мою нервную систему, как все.

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

- Вадик, а может, бросим все и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она...

Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у нее не сгибаются колени и не открывается рот?

Оказалось, что по правилам математики у моей жены нельзя измерить рост. Только диаметр.

Девушки! Если мужчина ходит вокруг вас кругами, то это ничего не значит - может быть у него просто одна нога короче другой.

У папы потерялся ремень. Две недели в семье царит беззаконие.

- Я по-твоему некрасивая?
- Ну, что ты такое говоришь...
- Значит я уже могу снять пакет?
- Я тебе, блядь, сниму. Снимет она.

Игра: Участники выпивают по бутылке водки, потом один выходит из комнаты, а остальные должны угадать кто.

- Простите пожалуйста, надеюсь, что мой вопрос не покажется вам нетактичным, но очень хотелось бы знать: китайцам европейцы тоже кажутся все на одно лицо?
- Откуда я знаю, я японец.

Бывает, смотришь по Дискавери передачу про слизней и думаешь, что ничего более мерзкого не существует. Потом переключаешь, а там Лада Седан Баклажан.

- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..

- Всех с понедельником!
- Вот ведь ты сука какая!
- Позитивного настроения...
- Ага, блять, еще чего?
- Продуктивной рабочей недели!
- Нож! Дайте мне нож!

Ночью снился эротический канал: девушки, томные вздохи, красавица Саша Грей. Проснулся, быстренько сбегал в туалет, попил водички и бегом досматривать. Заснул. А тут танки, казармы, окопы, взрывы. Какая-то сука на канал «Звезда» переключила.

Извините ради Бога, будьте так любезны, если вас не затруднит, мне, право, так неудобно, подержите пожалуйста мой портфель, пока я настучу по ебальнику вон тому хую в пидорке!

Как же вчера это было актуально

Свежие закончились?

- Как дела? Как бизнес?
- Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе...

- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам этого мало?

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

- Не жалуйся на холод окружающего мира, если сам не вложил в него ни капельки тепла.
- Петрович, разъебал по пьяни обогреватель - теперь чини!

По рассказу знакомого в больницу доставили двух электриков с объекта, в ушибах, один вроде с переломом. Выяснилось, что они монтировали освещение на потолке, один стоял на стремянке, второй ему инструменты подавал. И вот второй решил прикольнуться, приставил первому (тому что на стремянке был) палец к жопе и нажал на кнопку дрели...

Погнали деградировать!


У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее.


А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!


Чаще всего, после произношения тезиса "ОДИН РАЗ ВЕДЬ ЖИВЕМ", ты начинаешь творить такую ебанину, что шансы дожить до утра резко сокращаются.


Похвали своего мужика. Скажи какой он красивый, какой спортивный, какой добрый, теперь скажи какой целеустремленный и решительный. Похвалила? Молодец. Теперь проси денежку.


Я прыгнул бы в океан твоей души, но там слишком мелко.


У мужиков очень сложная жизнь: любишь одну, женишься на другой, занимаешься сексом с третьей, а ещё и на работу надо ходить.


На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански!


— Официант, в моем супе сапог, кусок покрышки, бензиновый бульон и презерватив!
— Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.


Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
— Тебя солнышко поцеловало... .
Он, угрюмо так:
— А бабушка говорит, меня тараканы обосрали....


— Что мы скажем богу трезвости?
— Не сегодня.


— Как называется корова, которая не дает молоко?
— Говядина!


— Ты почему опять пьяная и в крови?!
— Ave Satan.
— Блять, ну почему у всех жены как жены...


— В такую жару спасет только окрошка.
— Это да, но может все- таки скорую вызвать, он уже не дышит.
— Отстань, я уже покрошил ему в рот редис. Неси квас.


— Я хочу быть, как ты.
— Жизнерадостным и спокойным?
— Вечно бухим.


— Привет, ты где?
— Я замужем.
— Ты че, больная? Че ты там делаешь?


— Эй, Микола, ты пошто такое делаешь с этой кочергой несуразной? Уж не умом ли ты тронулся?
— Сие не кочерга, но палка-селфи, лик свой хочу запечатлеть.
— Точно тронулся.


Детей в садике спрашивают откуда они появились:
— Меня аист принес.
— А меня в магазине купили.
— А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...


— Смотри, дорогой, я нарисовала наш с тобой портрет. Красиво?
— Ну, я похож, а ты не очень.
— Что, не похожа?
— Нет, ты просто не очень.


— Хочу взять кредит, чтобы купить новый айфон.
— Пиздец ты ебанутый.
— Что простите?
— Меня зовут Ксения, говорю, и я ваш менеджер.


— Милый, ты собираешься приготовить ужин?
— Да!
— Серьезно?
— С божьей помощью.
— Это как?
— Поможешь, моя богиня?


Луна сегодня вдохновляет
Сегодня хочется творить
Но вдруг тихонько начинаю
Выть


Выйду ночью в кухню с котоооом.
Свет не зажигая притоооом
Спит моя семья Спит усталый дом
Только мы с котом на куууухню идем…

Это сообщение отредактировал Невидимый - 31.05.2016 - 10:43

— Чертова работа, чертовы люди, чертов мир! Сил уже нет! За что мне такое наказание? Как мне с этим всем справиться? — мужчина сидел в удобном кресле и смотрел на врача.
— Я понимаю вас, но давайте по порядку, — спокойным голосом ответил доктор, — что именно вас больше всего раздражает?
— Да всё! Понимаете? Мир катится к чертям собачьим! Неужели вы этого не видите?!
— И всё таки?
Пациент вскочил с кресла и принялся расхаживать по кабинету. Доктор положил на стол авторучку и блокнот и терпеливо наблюдал за мужчиной. После нескольких кругов тот, немного успокоившись, вновь опустился в кресло.
— Продолжим? — спокойным голосом спросил врач.
— Да, доктор, извините.
— Расскажите, что именно вас раздражает в большей степени. Мужчина на секунду задумался.
— Ложь! Меня больше всего раздражает ложь!
— Вас кто-то обманул?
— Да люди обманывают друг друга каждый день! По сто тысяч миллионов раз за день! А знаете что, доктор, больше всего раздражает? Что люди не ищут правды. Все принимают эту ложь как должное. Как будто так и должно быть! А сами врут, врут и еще раз врут друг другу, мне, себе. Всем.
— Может быть какой-то случай запомнился вам больше других? Расскажите мне о нем.
— Я этих случаев могу рассказать столько, что у вас блокнота не хватит записывать, — мужчина выдохнул и немного помолчал, — с самого безобидного можно начать. Вот возьмем культуру. Вы, доктор, видели картины, которыми восторгаются люди? Вы их видели? Этот идиотский черный квадрат... Я полдня просидел напротив него и знаете что? Кроме черного, чтоб ему пусто было, квадрата, я ничего там не увидел! Представляете, доктор? Это просто черный, мать его, квадрат! Кто сказал людям, что это шедевр? Почему они поверили ему? Да, в конце концов, как это произошло? Но на этом не остановились! Затем они стали брать холсты, и просто размазывать по ним разноцветные краски. И знаете что? Люди стали восторгаться и этим! Скажите мне, как можно сравнить два холста, измазанные краской и определить, что здесь шедевр, а что нет? Как это можно сделать? Не знаете? Вот и я не знаю. А вы придите на какую-нибудь выставку подобных картин и посмотрите на лица людей. Таких умных и загадочных лиц вы больше нигде не увидите! И когда ты оказываешься среди них, ты чувствуешь себя идиотом. Как будто тебе в магазине продали резиновую колбасу. Ты возвращаешься в магазин, чтобы вернуть ее и видишь, что за ней стоит очередь. Тебе становится стыдно, ты возвращаешься домой и начинаешь есть ее, одновременно думая: «Ведь там была такая очередь за этой колбасой! Наверное, я просто ничего не понимаю, на самом деле она очень вкусная». Жуешь ее, кое-как глотаешь и продолжаешь думать о том, что ты просто необразованный тюфяк, раз не чувствуешь вкуса этой прекрасной колбасы... И точно так же в картинной галерее. Через несколько минут ты делаешь такое же умное и чертовски вдумчивое лицо и ходишь мимо этих холстов, на которых кроме разноцветных пятен ничего нет, а сам украдкой поглядываешь на людей рядом с тобой. А они поглядывают на тебя. Вы ни черта не понимаете, как реагировать на этот кошмар, но никому не придет в голову сказать: «товарищи! Сдается мне, что на этих картинах нарисовано какое-то дерьмо!». Потому что его забьют кисточками до смерти! Ведь согласиться с этим, значит признать то, что ты два часа ходил тут как дурак и ни черта не понял!
Мужчина замолчал на несколько минут, переводя дыхание.
— Все врут сами себе! А потом начинают врать другим. Те смотрят на них и думают: «Ты посмотри, какие умные люди! Я ни черта в этом не разбираюсь, но я сделаю вид, что понимаю их. Для этого я буду с важным видом кивать головой». И вот уже двое стоят и обсуждают то, в чем одинаково не понимают. И так по цепочке... Где правда, доктор?
— Это всё, что вас волнует?
— Нет. Посмотрите на мир. На людей в этом мире. Да что далеко ходить — посмотрите телевизор! Даже там уже врут, не скрываясь и не думая о том, поверит им кто-то или нет. Достаточно выйти, встать перед камерой и сказать какую-нибудь чушь. Всё! Этого хватит.
— Хватит для чего?
— К примеру, для того, чтобы начать войну и убить тысячи людей. Просто так. Все очень просто стало, понимаете?
«Вы сволочи, вас нужно убить!». «Простите, но почему это мы...»
«А уже не важно — почему. По качану! Мы так решили. До встречи в другом мире.» И сотни людей встают и идут убивать. Потому что им так сказали. Всё. Других доводов не нужно. А потом эти люди идут в храм и делают там такие скорбные лица, что мне хочется расплакаться. Ложь! Кругом ложь! Как до этого дошло?

Врач поднялся из-за стола, подошел к кулеру и, набрав в пластиковый стаканчик воды, поднес своему пациенту.
— Спасибо, — мужчина в несколько глотков выпил воду и отдал стаканчик врачу.
— Что еще вы хотите рассказать?
— Я хочу сказать, что я не зря начал с культуры, а закончил войной. Вы мне скажете — войны были всегда, такова жизнь... Но ведь именно культура должна заставлять людей думать своей головой. А что она делает сейчас? Она заставляет прекратить думать, а просто подчиниться мнению большинства. Если ты думаешь иначе — тебя клеймят и изгоняют из своего стада. А управлять такими людьми и заставлять их грызть глотки друг другу — это дело техники. Вот и весь сказ.
Несколько минут в кабинете царила тишина. Первой ее нарушил доктор.
— Ну что, полегчало хоть немного?
— Да, пар выпустил, немножко легче стало.
— Меняемся?
— Давай.
Дьявол снял белый халат и протянул его Богу вместе с блокнотом и авторучкой, а сам сел в освободившееся кресло.
— Доктор, недавно я стал замечать, что люди стали слишком много думать...

Добавлю про Петровича:

— Иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Бля, Петрович, сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!


— Кажется, у нас будет двое маленьких...
— Бля, Петрович, вода-то ледяная, у меня вон уже маленький!


— Всегда так, подруга. Сегодня ты в его постели, через неделю уже другая...
— Бля, Петрович! Накурился? Опять с наволочкой разговариваешь?


— Не двигайся, опять смазался, я тебя так никогда не заинстаграмлю.
— Петрович, ты зае6ал, мне ногу плитой прищемило, мне больно, позови людей!


— И тут он лег на меня и КАК ВДУЛ!
— Бля, Петрович, ты же воды нахлебался, пока тонул, что еще спасателю оставалось?


— Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
— Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!


— Как всё—таки тесен мир!
— Петрович, да похудей ты уже наконец!


— Хочешь я сделаю это своим ртом?
— Бля, Петрович, возьми штопор и открой нормально!!!


— Я сейчас я войду в тебя и сделаю своё грязное дело!!
— Петрович!! В лифте не ссать!!!


— Я решил твои шмотки постирать. Порошок в машинке уже был, только что-то отжим не включается.
— Бля, Петрович! Выключи бетономешалку!!!


— Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и хоть капля гордости!!!
— Петрович, заебал, давай быстрее, поезд уже отправляется!!!


— Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
— Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!" и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
- А ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!!!
- Да не, я просто пытался сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут с крыльца...

У знакомой взрослый сын. И он, естественно, гуляет по девочкам. Но мама все его похождения держит под контролем, да непросто держит, а пытается пресекать. Лазит к нему в телефон, срывает встречи, не вовремя возвращается домой и если застукает с кем-то, устраивает нагоняй.
Принюхивается, не пахнет ли от него духами, заставляет отчитываться, где он был. В общем, шпионит по полной.
Сын, конечно же, принял ответные меры – ушел в глубокое подполье.
Заранее придумывает отмазки, шифруется, а если что, то косит под дурачка.
Я у нее как-то спрашиваю: — Зачем ты с парнем так?
Она: — Тренирую, ему пригодится.
Я: — Когда?
Она: — Как только женится.

- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре…

Пятиклассница Даша зарабатывала деньги, получая двойки. Схема простая: получила двойку - получила ремня, сняла побои - выиграла суд.

— Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
— А ты ее кормила?
— Нет.
— Значит, готовит что-то.

Жена: — Ммм, как романтично! Свечи... масло....
Муж: — Хватит прикалываться! Закрой капот!

"Око за око! Зуб за зуб!", - сказал Вовочка, и наставил двоек Марье Ивановне в "Одноклассниках" за фото.

Как ваша фамилия?
- Пе-пе-пе-петров.
- Вы что, заика?
- Нет, папа был заикой, а паспортистка – сукой!

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаётся пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой
ключи есть! Понял?
Сын:
- Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
- Сейчас я пойду проверю…
Подходит к двери своей квартиры, стучится… За дверью:
- Кто там?
Папаша:
- МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
- Пошел на ....! мы дровами топим!

Ваше письмо помечено как спам и сожжено.
С уважением, Почта России.

Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время вываливаясь из очередного кабака он говорит:- Пошли к тебе!
А жена в ответ:
- Ты что? У меня вчера муж приехал.

Образ мышления попугая: “Что-то происходит, на всякий случай обосрусь”


Неприлично говорить о деньгах, если они есть, но еще неприличнее - когда их нет.


Довести до истерики своего мужика, когда ты вдруг заскучала по нему — это святое.


На спиртзавод требуются молодые,энергичные мужчины,от 25 до 55 лет. Без рта.


Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!


Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.


Дела пошли настолько хорошо, что стало ясно - это не мои.


Появится ли когда-нибудь в Красной книге запись: «Последняя сволочь»?


Умылась перед брачной ночью -
Муж мелом чертит в спальне круг...


Моя девушка утверждала, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось. Подарил ей книгу, а между 20-й и 21-й страницами спрятал основной подарок.
Прошёл год, а деньги она так и не нашла.


Боря, я таки вам скажу, если сразу найти красивую женщину, то на водке можно и съэкономить.

Скажите пожалуйста, а как это произносится?
Прочитать-то я смог.

Я военный. Познакомился с девушкой, пригласил на свидание. Сидим, она говорит о себе, обо мне и я на автомате азбукой морзе по столу сказал: милая.
Она посмотрела на меня и отбила: ты тоже.
В Москве! Девушка! Морзе! Женюсь!!!

- Дорогая, сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры.
- Ну, 5!
- Это со мной?
- Это факториал...

Физрук на занятии командует:
- На первый-второй, блядь, рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Блядь!

А ну-ка, поднажмём, ёбен жизнь!


В моей охуительной жизни, кроме дивана, нихуя не складывается.


Ничего, ничего. Придет зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.


Княгиням лучше нас жилось: приняла красного на грудь, отправила голубя холопу с признанием в любви, птица в пути издохла – на утро не стыдно.


В таиландских банях сложно понять, какой день мужской, а какой женский.


Молодой человек всё спрашивает и спрашивает, какая у меня любимая шоколадка. А мне стыдно признаться в том, что какую ни дай — любую сожру.


Всё! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс, я прикинулся пьяным.


Я и в 50 лет буду ЗАПРЫГИВАТЬ на кровать, чтобы чудовище, живущее под ней, не схватило меня за ногу. Ведь не важно сколько тебе лет - себя нужно беречь.


Мне доктор настоятельно рекомендовал морской воздух. Посмотрев в кошелек, я повесил селедку на вентилятор.


Жила-была хорошая девочка. А потом пошла работать в женский коллектив и испортилась.


Когда я говорил, что мне нравится Есенин, все думали про лирику, образность, чувство Родины… А я имел в виду распутство, пьянство и декаданс.


Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится". Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".


Через 6 месяцев Новый Год. 2017 год. Я в шоке.


Если после свадьбы не снимать с машины все эти банты и шарики – так ездить и , сигналить... Вам будут уступать дорогу, думая, что вы отстали...


Из дневника эстонского фотографа: "Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог — мельтешат".


— Вот я минут 15 назад ревела, а сейчас веселюсь сама с собой. Бабой быть немножко странненько.


— Почему ты постоянно врешь?
— Я экономлю правду.


— Во что играешь? Давай вдвоем.
— Тут только для одного игрока, я Карьеру выбрал.
— А я выбрала Семью! И ради чего? Господи, какая я дура!


— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?


— Давай на свадьбе потусим?
— Не, не люблю свадьбы.
— Это я как бы намекаю...
— Не, не пойду.
— На нашей, дура!
— Не, неее.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 31.05.2016 - 20:52

Да прям щаз, разбежался этот житель с собакой. В России среднестатистический житель заводит собаку, что бы потом постоянно перешагивать через высранное ей говно. И что бы все остальные перешагивали, ну или не перешагивали, если не заметят...

Добавлю в тему

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
– Пожалуйста, пожалуйста – можно я спрячусь под вашей рясой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
– Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под рясы:
– Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
– Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
– Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.

– Привет, как дела?
– Привет! Да вот, приболел немного...
– Лечишься?
– Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
– Какого Колю?! . .

–И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
–А ты внучек погугли с моё!

– Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...
– Пф, бред какой! А говорил–то кто?

Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. У . НЯ.
Если у Вас получилось
КУХНЯ, вы – порядочный человек.

– Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
– Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
– Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!

Профессор:
– Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
– Поясните.
– Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

С некоторых пор президент Самсунга боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

Жена – лежащему на диване мужу:
– Сема, ты таки хочешь чаю?
– Да!
– Так встань и завари!
– Тогда нет.
– Так лежи и не ври!

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
– Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

Сидят в кафе два гея Первый вчера встретил такого мальчика погуляли пошли к нему выпили вина посмотрели фильм. Я выключил свет и на кровати встал раком и жду. Прошло 2 мин. 5 мин. 20 мин. включаю свет а он на другом диване в той же позе, ну не пидорас-ли?

Это сообщение отредактировал gaz100rozh - 31.05.2016 - 21:24

gaz100rozh

Я сюда деградировать захожу, или пидорские страсти читать?

Это сообщение отредактировал Невидимый - 31.05.2016 - 21:29

А если пидаров на лесбиянок поменять, в твоем восприятии что-то изменится?
Ну, позы, соответственно, другие будут)))

АлыйВит

Девочки хотя бы не вызывают отвращение... Пускай себе шалят!!!



Дабы не офф: анекдоты про наших любимых женщин:


Я у папы идеальный сын. Только дочь.


Во мне существует два Я. Одно говорит: Я должна быть леди, а второе добавляет: Ёпта.


Осознала, что мир не крутится вокруг меня... Шокирована и возмущена.


Постарайтесь с пониманием отнестись к тем, кто вас бесят. Это они не специально, просто тупенькие сами по себе.


Природа дала тебе мозги, чтобы ты думала какое платье надеть. А ты думаешь о том, как жить дальше, глупая бабенка.


Если мужик не видел, как его баба танцует пьяной, то можно считать, что он ни хрена о ней не знает.


Бабская месть должна быть аккуратной, тихой, такой, чтобы никто даже не понял, с чьего посыла его так карма нагнула. А когда это открыто, неумело и на всю округу – это не месть, это так, потуги истерички.


Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...


У меня на плече сидит маленький демон, который говорит :« Ну накосячь чего-нибудь, натвори хуйни, ну давай же .. ну давай»


Пришла на собеседование и уснула на диванчике. "Видите, — говорю, — как я быстро адаптируюсь на новом месте".


Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Катя еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу.


Если девушка носит с собой штопор в сумочке, то с ней можно хоть куда: в огонь, воду и караоке


Вот нам надо что-то на подобии детского сада. Где можно будет ныть, есть пиццу, пить винишко, обсуждать мужиков, в тихий час листать ленту вк, ржать и отдыхать от своего мужика. Бабий сад.


У баб все беды от ума. Чик-чик там со своими задатками Шерлока Холмса все разузнает, а потом сидит и плачет.


Если девушка просит тебя оставить её одну — оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну. Удачи короче.


В детстве, я была очень хорошей девочкой...Ну, как, в детстве?... В глубоком детстве...Короче, когда я родилась, акушерка сказала маме: "У вас девочка....Хорошая...".....Потом мне больше такого не говорили...


— Объясни мне пожалуйста, как у такой красавицы как ты и нет парня?
— Я ебанутенькая.


— Зачем ты в меня плюнула?
— Это воздушный поцелуй.


— Девушка, какую позу вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!


— Ну и зачем ты это сделала?
— Я была молода!
— Это было два дня назад.
— Ммм, какие были времена...


1. Накосячила.
2. Попыталась исправить.
3. Накосячила еще больше.


Парадокс отношений с женщинами:
1. Вы не можете им врать. Потому что они всё равно узнают.
2. Вы не можете говорить им правду. Потому что они не могут принять всю правду.
3. Вы не можете молчать. Потому что они придумают за вас ваши же слова и используют их против вас.
Что остается? Комплименты, подарки и секс.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 31.05.2016 - 21:55

Девушка в белом платье сидит на скамейке в парке и читает томик стихов . К ней подсаживается грязный бомж , достаёт из кармана огрызок яблока и спрашивает: хочешь откусить? Нет , благодарю вас , отвечает девушка. Бомж достаёт бутылку портвейна - глотнёшь ? Нет , благодарю , снова отвечает девушка . Бомж ещё покрутился и говорит :насколько я понимаю о минете , не может быть и речи?

,,,

Это сообщение отредактировал Регион89 - 1.06.2016 - 06:56

,,,