Нажал не ту кнопку

Возвращаясь с отдыха в Европе лет 5 назад, выкидывал из апарта оставшиеся продукты. Дошла очередь и до молока. Вкусного, свежайшего молока! Не поднялась рука выбросить, и втихую от супруги ( ну не любит она молоко!) допил. Полпакета. Немного совсем. Ну и на самолет. Уже на борту начал понимать что все против меня - самолетик совсем небольшой, "Эмбраер" ,туалет в нем один, да и детей полно. В общем когда взлетели, стало ясно что не долечу. Причем не только мне, но и половине салона! Похоже молоко допил не только я, а еще человек пятнадцать перед дверью туалета. Пучило как рыбу-шар, когда я наконец то дождался очереди. И тут один нюанс... Перед дверью туалета сидела стюардесса, прямо перед самой дверью, и что то периодически заглядывая в туалет нажимала там.

Меня в тот момент это нисколько не интересовало! Ворвавшись в кабинку и лихорадочно стягивая штаны, понимал что просто пуком тут не обойтись. Никак не обойтись! Как правило в эти момента жопный отдел выдает все, на что способен могучий организьм. Так и получилось, хорошо дверь не сорвало... И уже после пика переживаний и покрытия липким потом, когда понимаешь какая пропасть только что отделяла тебя от нормального человека,я опять вспомнил про стюардессу. Чего она там сидит-то? Поди все слышала, аж выходить неудобно! В общем привстал, и не одевая штанов начал искать кнопку слива. Ага, вот она! Только одна, ни с чем не спутаешь. Нажал. Блеать! Отъезжает нараспашку дверь, тут я весь такой красивый, и прямо в туалет, под ноги наклоняется молодая, красивая стюардесса и нажимае кнопку, которая угадай? Правильно, внизу под унитазом! Я в шоке, даже после того как дверь захлопнулась было ппц как неудобно, вонища стояла та еще. Когда вышел, мамы с детьми с укором смотрели на меня, а стюардесса сука, хихикала! Думал провалюсь в багажное. Но внутри мне было уже хорошо!!!