Злые вы. Я к вам.
В голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов.. А он, как назло, взял и извинился!!! Ну ничего.. В следующий раз уж наверняка.
Чего-то хочется... Боюсь, добром это не кончится...
Ненавижу, когда со мной сюсюкаются. Я не золотко и не солнышко, я мразь
У кого еще в духовке лежат сковородки? АХАХХААХАХ Я ДУМАЛ, НАША СЕМЬЯ ОДНА ТАКАЯ!
Ну вот, например, вы живете в квартире: большой город, многоэтажки. Куда вы денете труп? Никуда! А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!
Я не хвастаюсь, но я - единственный, кто любит меня.
Я — безработный, сижу дома, но все равно доминирую в семье. Сегодня так на жену наорал, чтобы она купила мне новые губки для мытья посуды!
Фраза "делай что хочешь" на языке баб означает "если ты сейчас не сделаешь так, как я сказала, будешь ночевать в гараже
Если вы улыбаетесь в общественных местах, то, согласно российской культуре, вы идиот.
Мой юмор настолько черный, что сам Сатана брызжет на него святой водой.
Говорят, не повезёт, если чёрный кот "аллах акбар" орёт.
В качестве премии, сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайные посылки.
Человек, который написал, что невозможно поднять мышку не сдвинув курсор, знай - я ненавижу тебя! Сегодня мой рабочий день испорчен!
Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко — наличкой. БЫТОВАЯ ЧЁРНАЯ БУХГАЛТЕРИЯ.
Когда плохая девушка ведёт себя хорошо — это радует. Когда хорошая девушка ведёт себя плохо — это бесценно!
Если ты — баба, и тебя проклинает хоть одна другая баба, значит, ты все делаешь правильно по жизни
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка — для меня остается тайной…
А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому что это бесчеловечно?
Нельзя просто взять и выкинуть человека из головы. А из окна можно.
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".
Обидно, когда говорят, что ты эмоционально нестабилен, хотя ты ежедневно в одно и то же время бьешься в истерическом припадке изо всех сил.
Ненавижу, когда планируешь поработать в пятницу вечером, а приходится веселиться и бухать.
У дьявола есть диктофон с записями твоего пения в д
уше.
Есть вещи, о которых лучше не говорить. Но я напьюсь, и скажу о них все равно.
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим. Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните
Акробат умер на батуте, но еще какое-то время продолжал радовать публику.
В детстве мама уронила меня в джеки чан с каламбурами.
Однажды я почувствовал себя мужчиной, запертым в теле женщины. А потом я родился.
Если бы у меня была возможность поговорить с Ноем, я бы обязательно спросил его, чем он руководствовался, когда брал на ковчег пару комаров.
Ребята. Я решил коллекционировать подводные камни. Кто пробовал? Какие подводные камни?
Старайтесь становиться в середине групповых снимков. Оттуда вас будет сложнее вырезать.
Сегодня чуть не подавился таблеткой от кашля, когда кашлял. Эх, какая была бы ироничная смерть.
Почему мне все говорят: "Ты злой"? А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние?
Если у бабы есть руки и ноги, значит, она периодически по утрам танцует перед зеркалом. Если этого не случается, то это неправильная, скучная баба.
Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.
"Бьет, значит, любит" — от создателей "Ворует, значит, честный", "Горит, значит, замерз", "Бухает, значит, трезвенник" и "Повесился, значит, счастлив"!
Мой дед всегда говорил: "Не следи за деньгами, следи за здоровьем". Однажды, когда я следил за здоровьем, кто-то спер мои деньги. Это был мой дед.
— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею, какой у этой bluеtooth-гарнитуры радиус действи...
Есть два типа людей:
— О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов!
— Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...
— Здравствуйте, я хотел бы вернуть машину времени.
— Но наш салон только открылся, мы ещё не продали ни одной... А, я понял.
— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.
— Давай,сделай мне больно,что бы я визжала как сучка..
— Какое-то у вас неправильное представление о взятии крови из пальца, пациент
— Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
— С женой ничего, а вот тебя простуды замучают, потому, что на рогатую башку шапку хреново надевать!
— Люся, где наши деньги?
— Рассредоточились...
— Зачем ты напиздела, что идешь в солярий? Я видел, как ты играла в нарды с бурятами в шиномонтаже.
— Красота актрисы так обманчива.
— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет!
— А вы точно наш новый инструктор по альпинизму?
— Святой Отец, у вас из-под рясы Нью Белансы торчат.
— На сэйле отхватил, прости Господи!
— Получается, что глупые парни для глупых девчонок, и умные парни тоже для глупых девчонок? А что же тогда достается умным девушкам?
— Кошки, обычно.
— Зачем ты вообще родился?!
— Я был очень молод и не понимал, что делал.
— А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
— Конечно. Нарожали дураков.
— Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
— Это не тот случай, отвечайте на билет.
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз…
— Этому городу нужен новый герой.
— Но господин мэр, этому городу нужны больницы, детские сады и ремонт дорог.
— Установите на крыше прожектор.
— Официант! Вон там моя бывшая, отнесите ей какой-нибудь коктейль.
— Плюнуть в коктейль?
— Братишка.
— У вас всего один шанс впечатлить ее. Кто вы? Качок? Веган? Турникмен? Вейпер?
— А можно просто выслать фотку члена?
— Попрошу не жульничать.
— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
2012: Это худший год в моей жизни.
2013: Окей, я был не прав насчет прошлого года, этот хуже.
2014: Черт, это не смешно уже.
2015: БЛЯТЬ!
2016: БЛЯТЬ! БЛЯТЬ! БЛЯТЬ! БЛЯТЬ!
Тюлень:
— Примите, пожалуйста, факс.
Дельфин:
— Стартую.
*звуки соединения факса*
Дельфин:
— Что значит: «пошел нахуй»?
— Что в кружке?
— Чаёк.
— А если подожгу?
— ТЫ ЧЕ ДОЕБАЛСЯ-ТО Я НЕ ПОЙМУ.
— Алло. Это шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
— У меня к тебе вопрос. Только клянись говорить правду, только правду и ничего, кроме правды. Клянешься?
— Да. Давай уже спрашивай.
— Это ты съела все эклеры?
— Лондон - столица Великобритании.
— Мне кажется, ты сумасшедший.
— Нет!
— Что нет?
— Тебе не кажется.
— Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках...
— Вау... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!
— У тебя память как у золотой рыбки.
— Как у какой рыбки?
— Золотой.
— Кто золотой?
Приходит индеец в паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь...
когда б я не был постоянно
столь скромн и честн и странн и бух
то я бы ох бы я бы эх бы
я б ух
всех тех кто спит на койке с краю
я узнаю издалека
у них покусаны волками
бока
Солнце, воздух и вода -
не помогут никогда,
Только секс и похуизм
укрепляют организм!
любите люди втихомолку
храните тайны грез своих
я ж не пишу на тротуаре
что я люблю вино и спать
как можно поднять себе настроение
1. находишь человека, выгуливающего собаку.
2. подходишь и спрашиваешь, можно ли погладить.
3. гладишь хозяина собаки по голове.
4. уходишь.
yaplakal.com