165
Для непосвященных, теща это такой субъект, который когда-то родил вашу жену. Не просто родил, а еще воспитал, всему научил, и теперь его производная, то есть ваша супруга – самая лучшая на свете!
Поэтому вы козел и ее ни хера не достойны.
Но, поскольку сердцу не прикажешь, субъект великодушно разрешает вам быть со своей дочерью, но для этого есть ряд условий, которые вы должны соблюдать, а иначе…
Короче говоря, ничего хорошего не будет.
Вообще, при первой встрече вас могут просто подманить, как дикого козла, например, вкусными пирожками или фирменным салатом, вам обязательно будут подкладывать еду, подливать чай, а возможно, что и покрепче, последнее делается для того, чтобы понять, бухаете вы или нет. На вас особо не будут давить. Все будет похоже на беседу со следователем, вам будут задавать общие вопросы, спрашивать про работу, хобби, возможно, будут вопросы, про политику, без которой в нашем обществе никуда.
Но цель всего будет, конечно же, поглубже залезть вам в голову, чтобы потом взорвать ее изнутри. Такой теща-крот, который роет, роет и роет, причем роет зачастую вслепую.
Будьте готовы к тому, что помимо жены, которая все знает, вы получаете в довесок субъект, который всегда знает как лучше! Причем этот субъект не просто знает, он прожил долгую жизнь и «когда ты проживешь столько, сколько и я, тогда и открывай свой рот!»
Зачем вам такая маленькая машина? Нет! Вам нужна большая машина, чтобы рассады много помещалось, и чтобы мешки с картофаном возить. Зачем вы деньги на курорты тратите? Лучше на дачу езжайте, там и воздух чище, и еда своя, с грядки, да и деньги сэкономите. Работу надо получше найти! Вот у моей подруги зять работает в банке, может и тебе туда устроиться?
И абсолютно похую, что у тебя образование техническое, а не экономическое. Теща сказала в банк, значит в банк, сука.
Но при всем хорошем советы вам раздавать будут, будут давать настоятельные рекомендации, вас будут учить, как щенка, но вот реально помочь – хуй.
Денег на большую машину вам не одолжат, на даче вы не будет отдыхать, а будете въебывать, похлеще, чем на работе, и в банк вас никто не устроит. Все сам, все сам, потому что когда речь начинается о помощи, вы вдруг из никчемного придурка превращаетесь в мужика и кормильца, который все должен решать сам.
Но, что бы вы не решили, вы все равно останетесь никчёмным придурком недостойным дочери субъекта.
Вот такой, блядь, круговорот говна в семейной жизни.
Кстати, про говно.
Помимо вселенских знаний, тещи обладают лучшими бытовыми знаниями, ибо они, сука, пережили всех генсекретарей при СССР, все кризисы и дефолты. Человек, который собрал все говно в своей жизни за все периоды становления, вставшей с колен, просто бесценен, а его опыт как огонь от Прометея.
Вас обязательно научат, как: использовать пакеты по 100 раз, чтобы не покупать в магазине; научат как использовать одноразовые мешки для пылесоса, не меняя их годами; научат как пользоваться чайным грибом, который дохуя полезный; научат, как экономить на еде, и как правильно скупать тухлятину.
Тут надо остановиться поподробнее, многие тещи гениально разбираются в сортах тухлятины. Это у Булгакова была осетрина только первой свежести, и второй быть не могла, у нынешних пенсионеров, взращенных на синюшных курах, свежесть может быть и первой, и второй, и четвертой, и даже пятой. Тухлятина разделяется на: совсем тухлятину, полутухлятину, тухлятину слегка с душком и заветренную продукцию. Обычно после 4-5-ой лекции вы уже будете гениально отличать все эти сорта говна.
Еще вас научат очень важному делу: ЭКОНОМИТЬ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ! Это фишка всех тёщ. Никто в Мире так не умеет экономить туалетную бумагу, как российские тещи.
Один знакомый рассказывал историю про свою тещу. Волею судеб им пришлось несколько лет жить с матерью жены.
- Саня, это был Ад! – рассказывает он – Но самый отвал башки начался через месяц, потому что она, насмотревшись, как мы живем, начала давать советы и командовать. Например, укоряла нас, что мы дофига тратим туалетной бумаги. Поэтому поставила в туалете ведро, куда мы должны были выкидывать использованную бумагу, чтобы она понимала, какое количество бумаги мы тратим в день.
Дальше больше, она заметила, что некоторые куски бумаги не совсем использованные, поэтому доставала их и аккуратно раскладывала на раковине, для повторного использования.
Заебавшись все это наблюдать, я установил биде, чтобы вообще бумагой не пользоваться! И представляешь, когда я был в командировке, она вызвала сантехника и демонтировала его, потому из-за него, по ее мнению, мы стали тратить больше воды!
Если вы пьющий или выпивающий, вы попали.
Вы можете быть дико богатым, умным, гениальным, красивым, похую, если вы принимаете лишнее за воротник, вы всегда будете в опале и тещи.
Почему?
Потому что Леночкин, Аничкин, Манечкин, Светочкин и так далее отец помер от пьянства! Теща, как и любая женщина, никогда не поймет, что ее благоверный помер не от пьянки, а от того, что жил с ней! Она его заебывала, он бухал, вот и помер.
Один нарколог, который занимается теорией, мотаясь по форумам и семинарам с лекциями, и который проводит исследования, как-то мне рассказывал, что по его наблюдениям мужики, которые злоупотребляли в семье, после развода начинали пить меньше, а то и бросали вовсе. Оставшись в одиночестве, они начинали осознавать, что и достаток у них неплохой, и машина ничего, и работа приличная, на все хватает и даже можно себе позволить что-то лишнее, а не просто бутылку. Социальный статус таких людей после развода резко возрастал, что позволяло им из группы риска, переместиться в группу вполне благополучных людей.
Когда у вас появятся дети, будьте готовы к часовым лекциям по воспитанию, потому что «вы новое поколение нифига не знаете, и воспитываете моральных уродов!»
Подгузники? Вы обалдели! Только пеленки, только хардкор! Причем пеленки есть на антресолях, которые еще остались от Леночки, Анички, Манечки, Светочки и так далее.
Дорогущая коляска? Зачем. Можно одолжить, у Степановых, то, что она раздолбанная в хлам, никого не ебет, потому что вы же почините.
Одежда? В магазине? Вы с ума сошли. Все так же, одолжим, у Степановых, то, что у Степановых девочка, а в семье родился мальчик, никого не ебет. Поэтому до 4 лет ваш пацан будет ходить в розовых куртках, джинсах со стразами и розочками, красных кедах и бабской панаме на репе. И вы уже не удивитесь, когда теща будет настаивать через несколько лет на том, чтобы отдать сына в бальные танцы, ибо только там раскроется его творческий потенциал. И вам этого не понять, потому что вы быдло, которое в рукопашку ходило, и нифига прекрасного не видело.
Вы не верите и сопротивляетесь? Посмотрите на Леночку, Аничку, Манечку, Светочку и так далее. Красавица и умница получилась после тещиного воспитания.
И, сука, ты будешь молчать, потому что ты ишак вислоухий, выбрал эту Манечку или Анечку, Леночку или Светочку, а сказать, что твоя жена дура пизданутая, все равно, что на голову себе насрать.
Запомните, с появлением тещи в вашей жизни вы становитесь вечным учеником.
Это раньше вы раздавали советы, считали себя умным, учили кого-то, теперь это роскошь для вас. Вы обычный кусок говна, который должен слушать сенсея со вставной челюстью.
Но есть вариант.
Вариант, который поможет вам всего этого избежать. И он до безобразия прост.
Просто говорите правду в лицо человеку.
Не нравится машина? Пешком, уважаемая, электричка налево.
На дачу вашу? В гробу я ее видал, а если и поеду, то только шашлык жарить и в облака плевать.
Работу сменить? Как только найдете лучше, сразу туда уйду.
Не можете мне найти? Тогда найдите себе и не доебывайтесь. Я зарабатываю на пакеты, мешки и бумагу. Экономия нужна вам, потому что вы на похороны собираете, а я хочу еще пожить, поэтому экономить не собираюсь.
Пью много? А вы мне наливаете? Жена одета, обута, дети накормлены, квартира оплачена, хочу пью, хочу не пью, как только начнете наливать, тогда и будете считать мои рюмки, которые я покупаю за свои деньги. Мои дети, мои проблемы! Хотите помочь, посидите с внуками. Ах, вы не можете, тогда не давайте советов. А лучше родите еще раз, и воспитывайте в свое удовольствие.
Тоже не можете? Вы ничего не можете, кроме как советы раздавать, так зачем мне вас слушать?
Выстраивайте ров между замком своей семьи и тещей, нет, подъемный мост должен быть, и вы его будете опускать раз в неделю, а лучше раз в две недели.
Не пытайтесь подлизаться, не пытайтесь понять, не пытайтесь угодить, просто оставайтесь собой, и всегда говорите правду в лицо.
Теща, так или иначе, ваш родственник, а с родственниками, как с Богом, только правду, пусть иногда и очень горькую.
©Александр Почков
yaplakal.com