Навеяло темами о разводе... (случай правдивый)

Вот Вы говорите развод....
да, сейчас в век технологий и гаджетов, все больше встречается
- мама (шопотом) я сбил человека, сейчас полковник все расскажет.....
или
- пришлите мне код сбербанка и вам сразу деньги на карту упадут
или
- ВАША КАРТА ЗАБЛОКИРОВАНА, идите к банкомату сейчас вам помогут....

а вот в молодости моей как то было так.

Есть у нас рынок на Фучика, автомобильный. в в смысле запчасти продают там, вот там то и приключилось сие действие.

Я, Сашка, приятель мой, и Ромка... приехали купить железяки для переборки Сашкиного двигуна, кольца, да пальцы.... прокладки да сальники и прочая.
О Ромке надо пару слов.
Если я и Сашка самые что не на есть обычные, 180 рост, 75 вес, и отсутствие Чака в папах... то Рома - это совсем другое.
198 рост, широк в кости, и рожа....рожа жуткая. После покатушек на старушке яве, и трех месяцев в лицевой хирургии....
Нет, на докторов пенять грех, при том уровне его подлатали очень даже...
но косой шрам через глаз, смещенный на бок подбородок, и насупленная бровь, как то так совокупно делали морду не страшной.... а какой то жуткой.
Вот чисто бандит из какой нибудь тамбовской опг...
При этом, сам Ромка добр как сенбернар.

Отвлекся я.
Идем мы и вдруг подкатывает к нам Вьюноша
- возьмите жувачку!!! бесплатно!!!

Эту фишку знали многие
в жевательной резинке бумажка, там слово... есть первая буква и последняя, надо угадать.
Потом тебе говорят о! вы выиграли, вон ваш приз видеоплеер, тут появляется тетька, говорит мол и я и я выиграла плеер.... ай яй яй.... у кого больше денег тот и берет и плеер и все бабки, выиграть невозможно, так как ваши деньги, тетьке передают подставные зрители... и у нее всегда больше...
когда вы отдадите много, все кричат Проиграл!!! и сваливают, чтоб поделить, и через пол часика начать все по новой.

Ежу ясно что мы открыли рот чтоб послать нахер гнуса со своей жувачкой, как Рома протягивает свою клешню, и под наше молчание удивленное, запихивает жовку в рот.

- смотрите!!! обрадовался парень, - тут слово зашифровано! отгадайте...
- где?
- ну вот же.... - тычет пальцем
- какое? - тупит Рома
- ну вот же.... животное первое К последняя Л, пять букв семейство полорогих
- че? каких?
- Полорогих.... рогатое,самец...
- где?
- да вот же....пять букв...
- и что?
- отгадать надо! к-----л, понимаете?
- Че?
- животное.... - сам скачет как муфлон, аж пританцовывает....
- ну смотрите, пять букв.... к----ол, понимаете? К---ол...
- и че?
- это загадать, отгадка, то есть отгадать загадка, загадку, отгадатку.... тьфу блять
- Чего?
- ко--ол, говорю..... ко--ол, рогатое...
- Где?
Я понимаю, что Юношу счас хватит удар, он уже морду кривит.... и выдает
- вот!!!! Козел!
и поднимает голову чтоб взглянуть на Рому
А Рома так сверху на него смотрит.... жевать перестает и упершись взглядом молвит...
- Кто Козел?
Впервые я видел, как красная морда в секунды становится белой....
Парень понимает, что ляпнул что то не то, в девяностые за козла могли и убить...
заикаясь он залепетал...
- загадка, отгадка, приз, ....жевачка.... жевачка...жевачка
Продолжая сверлить его взглядом, Рома выковыривает пальцами жевачку изо рта, и взяв парня левой рукой за подбородок запихивает ему в рот жевачку правой.... а за ней и фантик с загадкой...
и изрекает
- забери ка ты свою жевачку нахуй. не надо мне приза.... понял?
- да да, кивает парень как болванчик, жуя как заведенный и резинку и фантик,
- можно я пойду? пожалуйста?
Рома так на нас посмотрел... и говорит
- вы жевачки не хотите?
- нет.... замотали мы головами, - в жопу ее...
- В Жопу??? - восклицает Рома, с лицом Архимеда кричавшего Эврика, и поворачивается к парню.... с саркастической улыбкой... и задумчивостью в челе...

и вот тут парень побежал, расталкивая прохожих, продавцов, и торговцев пирожками....

а вы говорите банкомат.... пинкод....авторизация....

Ой как тяжело читать
в варен
рукожЕп или все-таки жОп ?

и надо еще больше .......... и еще больше -----------

Это сообщение отредактировал wcp - 18.05.2016 - 23:36

Ну а хренли, кому охота тугосерю потом изображать.

Пойду спать с хорошим настроением!

класс! :) до меня как-то тоже такой докопался.
Хрен (далее просто Х) - возьмите лоторейку
Я - ну давай
Х - Вау, вы выиграли автомобиль
Я - круто, а у тебя машина есть?
Х -нету....
Я, запихивая билетик ему в карман - на, дарю!


Это сообщение отредактировал lexik462 - 18.05.2016 - 23:47

учись, студент


...Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю… Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась — так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного «Необыкновенного концерта» — ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика — интеллигента в том, что он ее кинул…


Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать «сотку» на эту самую цыганку» — то бишь постановление о ее трехсуточном задержании («сотка» — постановление о задержании подозреваемого на основании ст. 122 УПК РСФСР на срок до 72 часов. А. Захаров.). Я, естественно, удивилась: «Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули… Она же вроде как потерпевшая». «Именно, — согласился опер, и раздумчиво добавил: — Н — да, первый раз потерпевшую сажаю». Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился.

Интеллигент — очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал… И посредине этого бедлама — он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожанную куртку. «Простите пожалуйста, можно посмотреть?" — робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо — таки на глазах. Цыганка поддает жару: «Маладой, красивый, яхонтовый … бери, не пожалеешь». «А сколько стоит?" — все также робко спрашивает Волков. «Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам». «За пятьсот?! — удивляется очкарик. — Да как же так… У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас». На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: «Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила». Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо — таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку… Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой… Отворачивается … Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ.

Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы… Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман — на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ — без денег и без куртки.

До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные — не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: «Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей». Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то — тьфу — и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: «Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей».

И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. И дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за «похищенный» (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ…

Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно…

Ох сколько народу по такой схеме развели, атак рассказик отличный

Это сообщение отредактировал Kigo - 18.05.2016 - 23:48

А еще на Апрашке - ряды хохлов стояли на входе, у каждого какая нить карточка, или буклетик.
Почему то, меня они просто игнорировали, а другим всем пихали бумажки.
Даже обидно было

так торопился, что тему перепутал?

А зря идею раньше не подкинули-глядишь разводил бы на рынке поубавилось!

Такие байки придумывают обычно ботаники, хорошенечко проплакавшись под одеялом. Только на ЯПе пишут что-то вроде "Тут я, дядя 240 ростом, 440 кг, ваще добрый, поправив ему лямку коротких штанишек..."

Порадовал

Мы так с мамой все деньги мне на зимнюю куртку 20 лет назад прое..ла))

Данный эпизод обыгрывался в каком то фильме, не помню точно.... Ленинград 46 вроде.....
классная разводка

а нас в Луже, году в 95 с мамой развели на "гонках", типа с левой или правой половины экрана машинка первая приедет. но нам повезло - покупки основные сделали, оставалось не так уж и много, но зато опыт и аллергия к всяким лохотронам идет из детства, что само по себе бесценно. как говорится - спасибо, Господи, что взял деньгами

В лихие 90-е приехал мой друг с мамой в областной центр за большими покупками. Ходят они по большому рынку и присматривают куртку другу на зиму, обувку и прочее. И тут встречают они шулера ТРИ КАРТЫ. Мама смотрит что выигрывают люди, угадывают среди двух черных одну красную карту и деньги им дают за это. Одолела ее жажда легкой наживы и решила она поучаствовать. Естественно проиграла все что было и милиция не помогла и заявление даже не приняли. И вот сидят они на вокзале, нашкребли мелочи на телефонный звонок домой. Звонит мужу плачет и кается в содеянном. Муж сказал ждать на вокзале и больше ни с кем не разговаривать. Приехал через несколько часов и говорит показывай обидчиков. А шулер уже очередных доверчивых дурит. Подошли и муж стал играть. Через минут 20 шулер уже и играть не хочет, а надо деньги то проигранные возвращать и подставные не помогают. Толпа собралась очень большая, потому как еще никто не видел как картежников на все их деньги обыгрывают. И вот в толпе к мужу протискивается парень и просит его на пару слов. Муж просит не уходить картежника и говорит что через пять минут вернется. Выходит из толпы и парень предлагает ему зайти в соседнее кафе типа там их авторитеты старшие, так сказать хозяева бизнеса. И хотят с ним хозяева поговорить. Зашли. Через минуту позвали и картежника и смотрящих за порядком на рынке в кафе и маму с сыном позвали и сказали, что бы больше на этом рынке никто и никогда не смел даже думать об обмане этих людей.
Оказался муж сильнейшим и уважаемым в области картежником и естественно авторитеты его знали. спрашивали почему просто так деньги не пришел забрать у них. Он ответил что если проиграны, то их надо отыграть обратно.
Больше к картам ни мама ни мой друг не прикосались.

Это из сериала Черные кошки. Кстати, кто не смотрел - рекомендую!

У меня папа в 90е тоже на цыганок попал.
Поехал на авторынок, мелочи не было, дал крупную купюру, цыганка свернула ее до размера сигаретного фильтра и что то говорит, а купюру сворачивает, тут вторая проходит. Легкий взмах кисти в пах отца, отвлечение внимания и все.... денег то нет. Отец естественно спрашивает где? Нету!!
Отец не долго думая заломал руку цыганке и к земле склонил. Ищи говорит! Та верещала пока все не сбежались. В итоге подняла деньги, развернула и в кошелек положила. На последок отец отвесил цыганке смачного пендаля! Проклятия сыпались долго от толпы цыганок. За то потом когда приезжал на рынок больше не подходили))))

Ага. И на "Звездном" такая же фигня была. Я еще молодой зеленый курсант... Помню как чайник "выйграл", но как только нарисовалась тетка-претендент, понял что дело нечисто и свалил. Только там еще и наперсточников хватало(2000-2002 гг).

спасибо Я поржал))

Дальнейшее развитие событий запостит Grably.

в 90-е был подростком
проходя мимо такой "лотереи" метрах в 15-20 ти
мой друг тихонько, обращаясь ко мне сказал: лохотрон
это услышал подставной: Чо ты сказал? ...
вобщем как живыми ушли, до сих пор удивляюсь
их сука оказывается около 6-7 человек подставных вокруг точки тусовалось и еще 3-4 человека на самой точке
один за нами ломанулся, а остальные следуя стадному инстинкту хищника, догнать и т.д.

Самый пиздатый развод это когда мужчину доводят до мысли - а не пора ли мне жениться? И он идёт в ЗАГС подписывать бумагу которая отбирает у него свободу и кучу прав, а в замен реально нихуя. Вот это развод так развод. А потом еще развод на имущество.

ПРомчик - выпулёчик... Кто в теме - поймет.