Анеки-баянеки на 29.04.2016 года.

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Lelik72RUS
29.04.2016 - 07:22
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 23.11.12
Сообщений: 679
71
Доброго времени суток, дорогие друзья. hat.gif
Сердечно поздравляю всех с последним рабочим днём этой трудовой недели и предлагаю немного анекдотов для поднятия настроения. Самой собой иногда мелькнут баянчики, не судите строго.

********************************
- Штурман, где мы находимся?
- Мы вошли в нейтральные воды.
- С чего вы взяли?
- Лакмусовая бумажка не меняет цвет!
********************************
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д.
Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
********************************
Я не даю церкви пожертвований. Не хочу увеличивать страдания рабов божьих от обжорства и тяжесть на их души от золотых цацок.
********************************
Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные.
********************************
— Че долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, че за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А че орут?
— Мяу, мяяяяяу!
********************************
- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю.
********************************
- У вас яйца халяль?
- Конечно, вон курица в хиджабе ходит!
********************************
В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен на костромской и адыгейский.
********************************
— Почему женский праздник отмечают в марте?
— Ну, потому, что женщины капризны и непредсказуемы, как мартовская погода.
— А почему именно восьмого?
— Задолбал уже! Потому, что две дырки рядом!
********************************
Прочтите "Нидерланды" с ударением на Ы и почувствуйте запах и простор казахской степи, терпкий вкус кумыса, уют юрты…
********************************
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
********************************
Хорошая шутка – это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.
********************************
Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.
********************************
15 февраля 2013 года в озеро Чебаркуль упал Челябинский метеорит. Ежегодно, в этот день зелёные человечки купаются в озере и бьют окна в Челябинске.
********************************
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
********************************
Говорят: не ешь с ножа - злым будешь... смотрю на некоторых... с топора жрали что-ли!
********************************
На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
********************************
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

Я кончил. cool.gif

Анеки-баянеки на 29.04.2016 года.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Serioga42
29.04.2016 - 07:45
4
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 17.12.15
Сообщений: 376
Цитата
Я кончил.

Рад за тебя!
А по теме-зачет! gigi.gif

Это сообщение отредактировал Serioga42 - 29.04.2016 - 07:45
 
[^]
ЭСПЕРО
29.04.2016 - 07:50
37
Статус: Offline


Щука, жеваный крот!

Регистрация: 14.01.13
Сообщений: 350
Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета.
В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет.
Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль.
Оказалось, этот киндерхакер взял фотик, включил его на видеозапись и положил рядом с компом (типа просто так валяется), чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой.. типа в школе задали реферат, поищи плиз.
В общем спалил я его шпионский девайс, опять сменил пароль, а через пару дней опять спалил киндера ночью за тырнетом.
И вот после очередной мены пароля киндер просит меня порыться в тырнете, но я уже жопой чую, что это Ж-Ж-Ж не спроста. Оглядываюсь вокруг и вижу - киндер из кухни через длинный коридор смотрит в бинокль в мою сторону, а возле компа стоит зеркало на ножке, направленное на клаву...Киндеру было тогда лет 8.

 
[^]
SergPlohoI
29.04.2016 - 07:51
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 13.12.15
Сообщений: 54
Цитата
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка...

То есть баба девушка в джинсах не так и опасна?

Это сообщение отредактировал SergPlohoI - 29.04.2016 - 07:52
 
[^]
ЭСПЕРО
29.04.2016 - 07:52
12
Статус: Offline


Щука, жеваный крот!

Регистрация: 14.01.13
Сообщений: 350
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит.

 
[^]
EVGpro
29.04.2016 - 07:59
8
Статус: Offline


Я есть Грут

Регистрация: 28.10.13
Сообщений: 4462
ниндерландЫ, убило...сам из КЗ, пол.офиса полегло, особенно казахи)))
 
[^]
ЭСПЕРО
29.04.2016 - 08:19
16
Статус: Offline


Щука, жеваный крот!

Регистрация: 14.01.13
Сообщений: 350
Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что- то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

 
[^]
Serioga42
29.04.2016 - 08:30
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 17.12.15
Сообщений: 376
"Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что- то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.
Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда."

Главное-дрессировка! dont.gif


Это сообщение отредактировал Serioga42 - 29.04.2016 - 08:32
 
[^]
мастер123
29.04.2016 - 08:46
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 5.06.15
Сообщений: 9752
Цитата (ЭСПЕРО @ 29.04.2016 - 07:50)
Как только киндер немного подрос и научился сам жмакать пипки на клаве - началась борьба батькоадмина с несанкционированным использованием компа и тырнета.
В очередной раз сменив пароль на тырнет, довольный батькокоадмин расслабился, но через пару дней вдруг обнаружил, что кто-то по ночам таки заходит в комп и лазит в тырнет.
Начал рыть на компе логи и ссе такое, и случайно нашел свеженький видеофайлик, на котором видно как я набираю на клаве свой новый админский суперсекретный логин и пароль.
Оказалось, этот киндерхакер взял фотик, включил его на видеозапись и положил рядом с компом (типа просто так валяется), чтобы объектив смотрел на клаву, а сам обратился с просьбой.. типа в школе задали реферат, поищи плиз.
В общем спалил я его шпионский девайс, опять сменил пароль, а через пару дней опять спалил киндера ночью за тырнетом.
И вот после очередной мены пароля киндер просит меня порыться в тырнете, но я уже жопой чую, что это Ж-Ж-Ж не спроста. Оглядываюсь вокруг и вижу - киндер из кухни через длинный коридор смотрит в бинокль в мою сторону, а возле компа стоит зеркало на ножке, направленное на клаву...Киндеру было тогда лет 8.

Достойно отдельной темы)
 
[^]
ЭСПЕРО
29.04.2016 - 10:45
6
Статус: Offline


Щука, жеваный крот!

Регистрация: 14.01.13
Сообщений: 350
Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабушки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

 
[^]
Ivanchek
29.04.2016 - 11:38
3
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 1.07.10
Сообщений: 627
Телефонные спамеры жгут. Звонок из очередного агенства спа/билеты в театр/выгодные вложения/... "Здравствуйте, <имя-отчество>! Я вам уже звонил три дня назад по поводу очень выгодного предложения. Вы тогда меня еще нахрен послали". Бедные спамеры. Кризис в стране, фигли...




Что ни говори, а жить у нас в стране весело — чем "дурнее" приказ, тем "дурнее" исполнение. Рассказал таксист. Короче, время вечер, на улице машин мало, превысил он скорость, довольно прилично, ну и тут они, ненаглядные гайцы. Сажают в свою машину, у них видео-радар, все четко. Водила понимает, что полторы-две-три тысячи влетел. Говорит, может договоримся, и к карману, гаишник в ответ: — "Договоримся! У меня, понимаешь, план по пешеходам-нарушителям не выполнен, а где я их ночью найду. Короче будешь злобным нарушителем, штраф — 500р. "




Зачем надевать камуфляж в лес, если ты не идешь на охоту? Мы как-то раз такого "спецназовца" с сердечным приступом 3 часа искали, а он в 10 метрах от лагеря в кустах лежал, рэмбо хренов.




Отец рассказывал, что когда он служил в дивизии, то у них был бракованный УРАЛ — у него забор дизеля из бака был не как обычно снизу, а сверху — поэтому, когда в баке оставалось меньше половины топлива, УРАЛ глох. Однажды он возвращался на УРАЛЕ в дивизию, почти доехал и тут увидел, что в баке остается меньше половины, соответственно сейчас он заглохнет. Недолго думая, он сворачивает в ближайшую деревню и останавливается у колодца. Затем берет из колодца несколько ведер с водой и заливает в бак. Потом ждет 15 минут — за это время дизельное топливо поднимается вверх, а вода остается внизу и тогда можно будет ехать. На глазах у изумленной публики он заводит УРАЛ и уезжает. Потом по деревни ходили слухи об испытании новой техники, которая ездит на воде.





У мужа полнейшая "Ж... " на работе с января. Все выходные сняли, от слова "совсем", полдня воскресенья выходным ну никак считаться не может. Добавили часов в рабочий день в добровольно-принудительном порядке. Пообещали "это только до конца марта... возможно... " Позвонил сегодня с работы, со слезами в голосе просил его забрать. Сказал, что будет хорошим, добрым и ласковым. Будет без капризов ложиться спать, кушать кашу и поедет к теще в деревню колоть дрова...





Ты про великую силу ревности еще не слышал. Моей прабабке она жизнь спасла. Полгода она болела-лежала, две недели не ела, два дня даже не пила, помирать готовилась. Позвала мужа и ему последнюю волю высказывает: поскорей снова жениться, чтоб дети досмотрены были. Начали они всех вдов да перестарок деревни перебирать-обсуждать, тут мужик возьми да и скажи: "А еще Анна есть, хорошая баба, хотя и гулящая чуток. Ну, эта, которая в платочке красном ходит всегда". Прабабка устроила скандал, резко перестала умирать, через пару недель встала на ноги, а красный платочек припоминала мужу до глубокой старости.






На Привозе:
— Сколько стоит ваша курица?
— Сорок.
— А так, шоб я не думал за вас плохо?






Тетя Песя жалуется:
— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает завязывай. Муж узнает убьет






Соседка Верочка всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью «Спаси и Сохрани», … только сняла — сразу замуж вышла …





Вовочка балуется на уроке. Выбешенная училка орет: — Завтра отца — в школу! — Ага, щаз: я уже одной такой привел — третий год забрать не могу!






Моя жена может выбирать всякие дезодоранты и лаки для волос сколь угодно долго. Ни малейшего ограничения.
Но она твердо знает, что в алкогольном отделе я каждые десять минут кладу в тележку бутылку пива. gigi.gif





 
[^]
Mac9I
29.04.2016 - 11:54
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.04.12
Сообщений: 1442
- Так, раздевайтесь, дамочка, будете супружеский долг отдавать.
- А вы, вообще, кто??
- А я коллектор по вашему долгу.


Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.


Уже неделю не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.


- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!


- Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась...
- Так приезжайте на автобусе, в чем проблема?
- У меня нет автобуса...


Когдa из интернетa можно будет скaчать пoллитра кoньяка, вот тогда и пoговорим об интернет-зависимoсти. А пoка это всё фигня!


Лучшее упражнение для пресса: в положении лежа в горячей пенной ванной слегка наклоняться вперёд, чтобы удобнее было сделать глоток пива.


Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом. Я здесь самый красивый.


- Сегодня День Исполнения Желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.


Это сообщение отредактировал Mac9I - 29.04.2016 - 12:27

Анеки-баянеки на 29.04.2016 года.
 
[^]
ЭСПЕРО
29.04.2016 - 12:01
2
Статус: Offline


Щука, жеваный крот!

Регистрация: 14.01.13
Сообщений: 350
Дочка 4,5 лет выучила слово "пиздец". Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще пиздец.

 
[^]
kljuff
29.04.2016 - 12:02
2
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 674
— Милый, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твердый?
— Бля, Петрович! Сколько раз тебе говорить, не оставляй хлеб открытым!


Не яйца красят человека, а человек яйца.


Девушка запуталась в сумочке и вместо газа, брызнула в маньяка "шанелькой".
И с криком: "Блять! Он стоит 6200!!!", забила бедолагу сумкой.



Мaйские прaздники в этом году объединилиcь в пpичудливую конфигурaцию, нaзвaние которой:
"Мир. Труд. Мaй - Христос Воскрeс - Гитлеp кaпут!"


- О времена, о твари
- Может нравы?
- Может.


я повстречался с птицей счастья
и для обоих был сюрприз
она в окно моё летела
я из


История о неразговорчивой Насте:
- Насть, как дела?
- Иди нахуй.


Хорошего человека должно быть много. Поэтому я такой худой.


я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам?


- Брат, у меня серьезные проблемы!
- Что случилось, брат ?
- Проблемы с доступом к Джойказино


К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".


— Кто проживает на дне океана?
— Значит, смотри. Есть иглокожие, ракообразные, моллюски…
— А ты ниче такая.


Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.


Однажды ты соскучишься по мне, и поймёшь, что время учит, а не лечит.


Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.


- Ты чё на дачу грядки копать приехал? Мир труд май пасха! Давай нахуяримся по-божески!
- Бабушка, прекрати.


- настоящему индейцу, томагавком в жопе, скальп не испортишь
- а можно нам другого учителя истории ?


— Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
— Да раз плюнуть.


Помогите! Я вышла замуж. Он какой-то борщ просит?!


Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!


Сдержать можно все... Слезы... Злость... Боль... Любовь... Но, бля, смех сдержать невозможно!


Ради бабы своей все отложу,
Чтоб в тоске у окна не сидела.
То коня шугану, то избу подожгу —
Ей нельзя без любимого дела.


— Мне нечего носить!
— Петрович, ты задолбал! Сейчас приедет еще машина с цементом, будешь носить!


Анеки-баянеки на 29.04.2016 года.
 
[^]
константин46
29.04.2016 - 12:55
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 9.12.14
Сообщений: 120
Ну вы и пиздеть мастера shum_lol.gif shum_lol.gif shum_lol.gif
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 3558
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх