Анекдоты. Фразы.

Человеку в жизни должно повезти три раза: от кого родиться, у кого учиться и на ком жениться.

Важно иметь рядом с собой человека, который обнимает и скажет: "Все будет хорошо, пошли бухать!".

- Привет, Олег.
- Я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Олег так Олег.

Никогда не носи кошку на пляж - она просто может офигеть от такого лотка с песком.

Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

Семейная жизнь, как рельсы. Если одна половинка увиливает в сторону, то весь состав сходит с пути.

— Сегодня День Исполнения Желаний!
— Ура! Я хочу принца на белом коне!
— К сожалению, День Загадывания Желаний был вчера.

Не люблю спорить. Не вижу смысла в том, чтобы каждый раз доказывать свою абсолютную правоту.

МВД собралась купить устройство, издающее невыносимые звуки для разгона демонстрантов. В тендере участвуют Стас Михайлов, Валерия и Газманов.

Вместо того, чтобы удовлетворить, царевну Несмеяну пытались развеселить. Так и выдали девку замуж за веселого импотента.

Она: Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть...
Он: Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

- Почему так получается? Девушки умные, порядочные, красавицы, с принципами и образованием не могут найти себе достойного мужа, а какие-нибудь идиотки, не обремененные ни умом, ни моралью - все пристроены. Что за жизнь!.. Вот ты замужем?
- Да!
- Вот я и говорю...

Жена мужу: Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

Из газет: "Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей".
В силу молитвы, стало быть, никто не верит. Зачем тогда празднуем?

- Сучара!
- Ты что-то сказала, дорогая? Прости, я не расслышал...
- Скучаю, говорю. Скучаю по тебе, милый.

Подрядчик в трубку заказчику: Нет, мы не пидарасы, просто нужно немножко перенести сроки.

- А что ты подаришь мне на день рождения?
- Ну, это будет сюрприз! Могу только сказать, что для этого подарка мне потребуется твоя фотография, и он будет стоить 8 тыщ.
- Памятник?!!

Всё! Система рухнула! Только что мне позвонила трезвая бывшая! И чтобы не рушить земной баланс, я прикинулся пьяным.

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной… чуть на скорой не увезли.

- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год - а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?!
- Да...
- Но на средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ..."!

Встречаются два приятеля.
- Ну как вчера прошло свидание?
- Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
- Давление?
- Да нет. Муж из командировки.

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
- Что у нас сегодня на ужин?
- У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение "Когда мы снова встретимся, мой пупсик?". Добавку будешь?
- Спасибо, я уже сыт.

- Чем занимаешься по жизни?
- В основном, охуеваю...

- А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

Пухлые щечки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала.
Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

Вот это с утра , самое то )

В умелых руках и кнут пряник.

Разговаривают между собой два клитора:
- а что это говорят, что мы солёные?
-да это так....злые языки

А продолжение будет?)

Спасибо, поржал.
Зелень

Вот это походу и есть-выебу, кровь Из носу выебу!

Напомнило:

прихожу на работу ,в выходной ,а там коллега ,сидит ,выпивает в одиночестве с грусным видом.

- Ты че эт ,в одного и не дома ?
- аа ,машет рукой ,пошел к другу ,а тут муж с рыбалки приперся "не клюет" говорит .

Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!

- Папа, а почему половина моряков – лысые, а вторая половина – седые?
- Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.

Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...
- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.

Отсыпал зелени. Хорошее поднятие настроения утром.

Особо про день загадывания желаний понравилось.

— Прости меня за всё.
— И ты меня прости.
— Фух, с формальностями покончено. Иди нахуй.


Братья украинцы, остерегайтесь подделок!
Жевательная резинка - символ американского образа жизни.
Белая, вкусная, приятно пахнет, но это - не сало!!


- Тебе супа сколько накладывать?
- Как себе положила, так и клади.
- Нифига себе ты жрешь!!


- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Зенитчик!


Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо.»


Стих о ПМС: Можно мне единорога, Шоколадку риттерспорт, И возьми меня на ручки! Руки, блять, свои убрал!


Говорят, если ночью в полнолуние с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг скамейки, сесть на них и начать материться и друг друга ругать, то появится Ксения Собчак!


— Девушка, вы подсели ко мне, несмотря на то, что тут были еще свободные места...
— Что?
— Ничего, ничего. Любимая.



— Любишь меня?
— Конечно!
— А умрёшь за меня?
— Херасе! А любить тебя кто будет?


Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.


Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!


Главное в жизни - не проебать кураж. Проебёшь кураж - и вот ты уже пуст, глуп, толст и нищ.


Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.


- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!


— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная
— А!! Мать твою! говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсична

Судья: Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Не-е-е, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это - про изнасилование!

- Чертов кот!
- Я между прочим родственник льва, хоть и дальний.
- И чо?
- А ты родной брат обезьяны...

- Ну ок, ты там аккуратнее...
- Да ты ж меня знаешь... Мне можно имя менять на "осторожность"!
- Дааааа. А фамилию на "фпесду".

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:
- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!
- Неужели?! Наконец-то этот пидорас попался!

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?!
- Что, что... Хуй в бутылке застрял!

Начальник - подчиненному:
- Андрей, вернитесь на свое рабочее место!
- А волшебное слово?
- Уволю, блять!!!

- Папа, а что такое ложная скромность?
- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...

- Милая, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

В смысле вы на сайт не ради меня заходите ?


Каждый раз перед домашними праздниками, жена накуривает меня, чтобы я ел и хвалил все ее изыски. Коварная, люблю ее.


Как бы ни старался интернет на Первомай, но шашлык всё равно победит.


вокруг парижа горы трупов
осуществивших сбычу мечт
вон глянь ещё один приехал
сейчас увидит и готов


Меня больше волнует, кто меня встретит в конце тоннеля, а не кто подаст стакан воды.


Люблю зимУ в начале мая
Когда пушистый белый снег
Весенне хлопьями махая
Ложится на зелёный ветк


Как-то знакомые из Краснодарского края выспрашивали, как оно - летом в Мурманске, не знали как объяснить. В итоге сказали, что у нас есть летнее пальто и летняя шапочка.


Концовка тоста для выпускников всех учебных заведений:
"...Ну, и руки вам в плечи!".


- А зачем белке кисточки на ушах?
- Дупло красить!


Почему меня никто не понимает? Неужели я формирую свои коммуникативные акты посредством слишком сложных лингвистических конструкций, недоступных для адекватного когнитивного восприятия?


...по статистике проводник поезда Москва -Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.


Стас Михайлов за прошедший год заработал 20 млн.долларов.Больше у пожилых женщин отнял только Сергей Мавроди.


Во время прямой линии с президентом пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.


- Мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счёта?


- Ой, Ленка! Хочу найти себе настоящего мужика, такого, чтобы только на меня смотрел!
- Парализованного что ли?


- Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
- Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!


Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самая красивая.


- Официант,у меня к вам два вопроса:
- Что это за говно?
И почему его так мало?


Утром жена назвала импотентом... Днем у соседки диагноз не подтвердился.


"Ну здрааасти, ещё я за хуями в очереди не стояла" - всегда говорю себе, когда мне кажется, что я начинаю кого-то ревновать.


Человека под 40 лет легко определить по короткому адресу на mail.ru.


"И я тебя люблю!" - ответила мне жизнь, и еб@нула сверху ещё парочкой проблем.


- Что ты тут ищешь?
- Ничего
- Нашел?
- Не, ничего не нашел


Муж жене:
- Хочешь, расскажу скандальную новость?
- Ну...
- Я весь аванс пропил.


случайный секс, как собеседование:
"мы вам обязательно перезвоним".


Ты либо договаривай, либо молчи. Фантазия-то дикая.


Человеку должно повезти 3 раза: От кого родиться, у кого учиться и на ком жениться!


Кутузов Москву спалил — и он герой! А я всего лишь котлеты сожгла — так я дура косорукая!


*** Идея для родителей новорожденного ***
1. Сделайте снимок, будто вы вытаскиваете младенца из летающей тарелки, разбившейся в лесу.
2. Когда ребенок вырастет и будет уже ходить в школу, подстройте так, чтобы он случайно нашел эту фотографию на чердаке.


Люди странные. Дома они меняют постельное белье раз в месяц, а на отдыхе в отеле ругаются, если его не поменяли на третий день.


Убеждённый холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой для укрепления своих убеждений.


- Ты уже в курсе?
- О чем?
- О снижении зарплат.
- Да... Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди...
- Там тоже самое, я узнавал.


Ну где ты, любящее сердце?
Воскликнул горько Мистер Икс
И тут же объявился Игрек,
А также некий Мистер Й


Бабушка зарегистрировалась «Вконтакте». Собирается по количеству лайков фотку на памятник выбрать.


- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке!
- Не хочу!
- Тебе не нужен домик в деревне?!


Годы медитации и просветления...а потом ты видишь сиськи и всё летит к чертям.


Я рисую на асфальте
белым мелом свинку Пеппу,
но полиция сказала:
"Это хуй, 15 суток."


Урок на будущее: девочка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу....


Саша и Маша живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Саши ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.


Гришенька получил в день рождения совсем не то, что пожелал.
Поэтому с табуреточки сказал совсем не то, что учил.


На большинстве товаров, где на ярлыке есть слово «натуральная», забывают написать «наибаловка».


В ВУЗах сократят 100 тысяч бюджетных мест.
- А то они чё-то дохуя умными стали - пояснили в министерстве образования.


Нет недостижимых целей. Есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.


А Вы продуманная сука!
С прищуром молвила свекровь.
Так мне сыночка обработать,
Прям уважуха... что сказать?


- Помнишь мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- 2-ой фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, ёпта, точняк!


Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...


Когда я была маленькой, ходила в баню со старшей сестрой, у которой была большая грудь. Я тыкала в неё пальцем, смеялась и говорила: "Ха-ха-ха, у меня никогда такого не будет!"
Как в воду глядела...


Пять признаков лени:
1).


\добавлять не буду: на лимите, мучайтесь сами\

Держи заслуженный приз...

Тока на днях пересматривал...
"
В худой котомк поклав pжаное хлебо,
Я ухожу туда, где птичья звон,
И вижу над собою синий небо,
Косматый облак и высокий кpон.

Я дома здесь, я здесь пpишел не в гости,
Снимаю кепк, одетый набекpень,
Весёлый птичк, помашивая хвостик,
Высвистывает мой стихотвоpень.

Зелёный тpавк ложится под ногами,
И сам к бумаге тянется pука,
И я шепчу дpожащие губами:
"Велик могучим pусский языка!"
"
А.Иванов

Погнали зажигать!!!


Когда дома нет бухла — это очень трудное время. Приходится пить чай и спать трезвым. Иногда жизнь подбрасывает нам нелёгкие испытания.


В голове послышался сильный грохот.... Это начали рушиться грандиозные планы на майские праздники.


Мужчины делятся на тех, кто способен на красивые поступки и тех, кому дьявол нашептал "Да схуяли блять?".


18 лет — вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше, надо платить.


Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это паук! Убей его, убей, бля, убей, я сказала, вот газета, ебошь газетой, убей его, сожги квартиру, заруби топором, убей же его, убей, бля, убей, убей, сука!"


Мои мысли - мои скакуны! Нахрена перед сном прискакал весь табун?


На граблях, как на батуте


А для баб, которые немножко лучше и циничнее других, уже изобрели какую-то музыку, кроме Земфиры?


Сезон внезапной любви к Родине и ветеранам открыт. Не забудьте напомнить о том, как вас бесит, что о ветеранах только на праздниках вспоминают.


Этикет - это когда думаешь "Чтоб ты сдох", а говоришь "Здравствуйте".


Я постоянно делаю необдуманные поступки, например: просыпаюсь.


Я настолько ленива, что когда парень намекает на минет - я говорю: "просто трахни меня в рот"


Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.


Не понимаю, что вообще происходит, с момента выпуска из школы.


На самом деле твои родители запрещают делать татуировку, потому что планируют вернуть тебя в магазин по гарантии.


Дурацкое чувство, когда хочется спать, а впереди дохуя жить еще


Нельзя давать бабам встречать летние рассветы с бутылкой вина. Потом у них вот эта легкость появляется, мечты. Это все ни к чему, лишнее.


Знаете, бывают моменты, когда сидишь такой, и вдруг резко понимаешь, что нужно что-то в своей жизни менять, что так жить нельзя, а потом думаешь такой: "да ну в пизду"


Когда еду в метро, и сидящий или стоящий рядом со мной человек начинает пялиться в мой телефон, то я открываю ссылку с гей-порно и начинаю смотреть. Ибо нехуй


Работай, заводи отношения, планируй отпуск, ищи полезные знакомства. Но никогда не забывай, что всё это ничего не значит. Потому что в любой день по небу может пронестись Звезда Судьбы и начнётся Великий Турнир за титул Короля Шаманов.


— Алло, лифтерская? Диспетчер? Я застрял в социальном лифте. Да. Что? Между бомжом и нищебродом.


— У нас под окнами люди в спортивных костюмах что то запихивают в непрозрачный пакет.
— Сиди тихо и не высовывайся. А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.


— Милый, дети сказали, ты их шавками называл. Это правда?
— Чушь собачья.


— Нет худого бобра.
— Может, нет худа без добра?
— То есть, худой бобер у тебя есть?


— Дорогая, смотри, я котик.
— ТЫ ЧТО, НАССАЛ МНЕ В САПОГ?
— Мяу...


— Я больше не пью.
— Выпьешь?
— Давай.


— Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает - не страдай фигней, муж узнает - убьет!


— Святой отец.
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ.


— В моих кроссовках целый океан.
— Ты хотел сказать в глазах?
— Ты погоду видела? Океан именно в кроссовках...


— Ну скажи мне, что ты скучаешь, даже если не соскучился.
— Я скучаю.
— Ты так говоришь, потому что я тебя попросила. Все ясно.


— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, блять, на дегустацию!


— Алло, это сварщики?
— Да!
— Зашибись! Сварите мне борщ!


— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую. Спасибо. Так вот.


— Девушка, если бы я был цыганом, украл бы вас.
— Почему?
— Больно уж ты на лошадь похожа.


— Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
— Да ложил хуй я на эту школу!
— Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!


— Давай переедем.
— Давай, а кого?
— Что?
— Что?


— Здравствуйте! Вот, привел друга на собеседование!
— Но это же просто дохлый карп.
— Да.
— Ладно, пусть работает, раз он твой друг.


Ты моя пенка в какао.
В манной кашке комочек.
В теплой булке изюм.
Ненавижу, короче.


аркадий вышел из запоя
в жестокий и циничный мир
как космонавт выходит в космос
на два часа и семь минут


У Светки Соколовой День рожденья,
Старой деве 40 лет,
Я несу в подарок сожаленья
И с кошачьим вискасом пакет


Жили у бабуси
два обычных гуся:
один серый,
другой серый,
прям как твои будни.


1. Подойти к незнакомому человеку в парке
2. Сказать: " Аннушка уже разлила масло "
3. Уйти


Как понять, что девушка злится на вас:
1. Мало говорит
2. Много улыбается
3. Утверждает, что все хорошо.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 27.04.2016 - 11:04

— Как дела?
— Открыл свое дело, поженился, на вот на отпуск летим в Тайланд, думаем еще ребеночка завести. А у тебя?
— А я в лужу упал, промок весь. Мама говорит, что я чукча.


— Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...
— Пойдём, Пятачок. Кролик сегодня не в духе


- Какой билет знаешь?
- Билет Государственного Банка России.
- Давай сюда. Молодец. Сдал.


Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и всё.


Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"


Когда ты понимаешь что горький шоколад вкусный, ты вырос, все, можно уже оливки пробовать. Пути назад нет. Одной ногой в могиле в общем.


Азербайджан заявил о приостановке боевых действий до пятницы и отпустил свой генштаб обратно на рынок.


Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

Хрена себе молитва дорогая

Регион89

Заметьте: Человеку повезёт, если он удачно женится. Про выйдет замуж - ни слова. Дальше думайте сами...


П.С.:
Пока ты ебешь своей девушке мозги, Османгулы Ыдылбаев и Жандулган Раманзалаев пишут ей "Прывет кросавица" и шлют открытки с цветами.


Хотел Бэху, а пришлось купить пельменей, чтобы выжить


Отпуск, у кого-нибудь есть с собой отпуск? Здесь человека все заебало.


Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.


Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит... одна Даша молодец!


Если девушка просит тебя оставить её одну — оставь её одну. Только ни в коем случае не оставляй её одну. Удачи, короче.


На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...


Будь я работником банка, оформив очередную ипотеку, я бы жал человеку руку и шептал «Тебя ждет 100 лет службы на корабле Дейви Джонса!».


Мой муж любит жестко надо мной прикалываться. Сегодня стоим в очереди, куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки, расплачиваясь, смотрит на меня и говорит: "И больше у меня ничего не проси!"


Мама с бабушкой купают 4 — х летнего Дениса. Ему попадает шампунь в глазки. Ребенок кричит : Бабоньки, милые ! Что же вы со мной , бляди, делаете ?!


Смысл идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет солнце сожжет к чертям землю? Так и напишу в объяснительной.


Как взрослая, самостоятельная, независимая женщина, хочу лечь на пол и рыдать до тех пор, пока всё не станет так, как я хочу.


И коротко о погоде. В офисе будет душновато с понедельника по пятницу. Но внутри то у нас, девчата и мальчата, море. Морюшко. Бескрайнее морько красок и фейерверков. Так что не грустим.


Дети беззвучно плакали и одеревеневшими от холода пальцами, то и дело отогревая застывающую пасту в шариковых ручках, выводили под диктовку учителя "Ласковое весеннее солнышко согревало землю — весна пришла!"


Мужик останавливает такси: — На Бородинскую, пожалуйста.
— Улицу?
— Нет, блин, битву. Опаздываю немного..


— Что делаешь?
— В душ собираюсь?
— Ты так решила меня соблазнить?
— Нет, я так решила помыться.


— Давай встречаться?
— Я ненормальная.
— Это значит - нет?
— Это значит да, но потом не ной.


— Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
— Ты долбоёб?
— Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
— И долбоёб.


— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.


— Сделай мне добрость!
— Давай я чаю тебе налью.
— Не, так не считается.
— А с конфеткой?
— Воооот... Уже добрость пошла!


Оксана ценит в Тимофее
что он не курит и не пьет
что на футболе не помешан
что кот


Запомни, женщина, железно,
Закон сей занеси в Устав:
С мужчиной спорить – бесполезно,
Поскольку он всегда не прав!


Мужик расстраивает свою бабу в двух случаях:
1. Постоянно
2. Всегда.


Как выпустить кота на улицу:
1. Открываешь дверь.
2. Терпеливо дожидаешься, пока кот подойдет к двери.
3. Отвешиваешь коту пендель, потому что этот паразит опять встал на пороге и размышляет.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 27.04.2016 - 12:39

В итоге тендер выиграл Витас

Муж уезжает в длительную командировку, я изощрилась и в первый раз приготовила ему мясной рулет с сыром, грибами и т. д. Он несколько минут молча ест, я как на гвоздях: — Ну как?
Он, задумчиво: — Знаешь, если б ты меня этим рулетом встретила из командировки, я подумал бы, что за тобой знатный косяк.

- Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
- Второй фортепианный концерт Рахманинова?
- Да, ёпта, точняк!

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Сижу в кабинете, работаю… Вдруг где-то в конце коридора послышалось: «Иди нах@й!». И все бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: «Можно? Меня к вам послали.»

Старые "Ламповые" анекдоты для олдфагов:


Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал — "Куда, блять, по грядкам!!! "


Ученые выяснили, что мужчины 6 минут в день находятся в ванной комнате, женщины же 38 минут, причем 8 минут они тратят на макияж, а остальные тридцать на то, чтобы убрать ванную комнату после мужчины.



Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
— А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
— А вы не обидитесь?
— Нет!
И тут он начинает читать:
— Наша мама вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает дулю).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
— Папа тоже вертолет: всех ебёт, а маму вот (и показывает дулю).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
— Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
— Деда тоже вертолет: хуй большой, а не встает!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
— Вова тоже вертолет: попиздел и спать идет...



Спустился Бог в рaй к Адaму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вaс двa подaркa. Но вы должны сaми решить, кому кaкой подaрок достaнется. Первый подaрок - писaть стоя. "
Адaм нaчaл прыгaть, бегaть, умолять, говорить, что всю жизнь мечтaл об этом.
Евa уступилa. Адaм бегaл по всему Эдемскому сaду, он ссaл везде и нa все: нa деревья, нa цветочки, нa букaшек, нa кaмешки...
Долго смотрели Бог и Евa нa это безумие.
Евa подошлa к Богу и спросилa: "Но был ещё второй подaрок. Что же это?"
"Мозги, Евa, мозги... Но и этот подaрок придется отдaть Адaму, a то он здесь всё обоссыт!"


Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поровнявшись с фермером, она спросила:
— Скажите, почему у той коровы нет рогов?
— Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов — это лошадь.


Муж пpиходит домой и видит, что по комнате pаскидана гpязная и вонючая мужская одежда, а ее обладатель лежит в постели с его женой. Hе дав мужу pаскpыть pта, жена объясняет:
— Hе сеpдись, доpогой! Это несчастный бомж, он только сказал мне: "Добpая женщина, дайте что-нибудь, чем ваш муж уже не пользуется".


— Дяденька, это вы подбили танк?
— Я.
— Дяденька, это ж — советский танк!
— Я-Я.


Учитель:
— Дети! Кто из вас летом был в деревне?
— Я!
— И я!
— И я!
— Хорошо. И какие же новые звуки вы слышали в деревне?
— МУУУУ!
— БЕЕЕЕ!
— КРЯ-КРЯ!!!
— СЪЕБ@Л С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!



Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх.


Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! . .
Араб:
— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови.


— Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
— Ручная работа...


— Джентльмены, поздравьте, у меня родился сын!
— Поздравляем, поздравляем! А как жена?
— Она пока не в курсе.


Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.



— Капитан, у нас пpобоина!
— Где???
— По левому борту, ниже ватеpлинии!
— Заделать можно?
— Hет!
— Готовьте спасательные шлюпки!
— Капитан, шлюпок нет!
— Готовьте спасательные жилеты!
— Капитан, но он только один!
— Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт.
— Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле...
— Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле, думал капитан самолета...


Пожар в Техасе, в школе:
— Кидай мне детей, я их буду ловить! — крикнул один пожарный другому.
— Ок.
— Ты что негров не ловишь?
— Блин ... А я думал, зачем ты мне горелых кидаешь?!


Играем мы как-то у себя в казарме всем сержантским составом в Регби. Связали 3 мокрые мочалки в полиэтиленовый кулек, перемотали скотчем — это был наш мяч. Духов в игру не брали, чтобы не покалечить. На поляну посадили годка. Как помню тогда воскресенье было. И вот. Идет третий тайм. Все кровати перевернуты, духи по углам шкерятся и ржут, каждый болеет за свою роту. А годку, который на поляне стоял, в сортир приспичило, ну не выдержал. Думал по-быстрому справится и побежал, кстати правда не надолго. НО...
Двери в расположение закрыты, за дверями дикий шум, мат, куча потных сержантов сражаются за мяч. И тут в казарму заходит замполит батальона. Слышит шум, тихонько открывает двери в расположение, тихо ох. . евает, закрывает дверь, разворачивается и уходит к себе в канцелярию. Тихо ох. . евая доходит до канцелярии — соображает что ступил и идет обратно.
А в это время...
Мы увидев замполита закрывающего дверь, быстро силами двух рот приводим расположение в более-менее приличный вид, хватаем табуреты и рассаживаемся перед телевизором. На всю операцию уходит не больше минуты.
Замполит снова открывает дверь. Поражается еще больше. И со словами "Бля, привидится же такое! ? " удаляется обратно в канцелярию.