Анекдоты на 28.03.2016

У знакомой остался дома муж после ночной смены и сын 9 лет, а сама была на работе. И привели к ним девочку лет шести, посидеть-присмотреть. Когда забирали домой — обычный ребенок, но через два часа звонит ее мама и говорит, что дочка в истерике, так как ваш сын бегал за ней с ножом по квартире и душил! Спросили у мальчика — все подтвердил. На вопрос зачем ответил: "Она икала, просила напугать ее"... . . все охренели от такого ответственного подхода.

Хочу поделиться достаточно забавным случаем из моей учебы в меде. Шел экзамен по анатомии. Пока я готовился к своему билету, отвечала одна милая девушка и один из вопросов у нее был из стоматологии (сами мы лечебники). Экзаменатор над ней поиздевался немного (видно было, что ему приносили удовольствие ее ответы) и последним спросил сколько бывает смен зубов (вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна — молочные на постоянные). Девушка так замешкалась и говорит: — Две! Преподаватель заинтересованно переспрашивает: — И какие же? — Ну дык молочные на постоянные, а постоянные на золотые! Весь зал расхохотался помню, а ей поставили 5 )))


История из моей не очень далекой молодости. зашли как то гулять за подругой, стоим на пороге, ксюха бегает собирается. ее мама ходит бубнит — вот вы ходите на свои эти дискотеки — вы же там и пьете, и курите, и материтесь! Ксюха из другой комнаты возмущенно — Я НЕ МАТЕРЮСЬ!


Ну вот, скажем, есть у нас кот и хомяк. Кот — рыжая ленивая туша, целыми днями играет роль дополнительной диванной подушки. Хорошо играет, от души. Хомяк немного не в себе, он получил травму черепа и сошел с ума. По ночам сбегает из клетки и пугает мою жену, притворяясь тараканом. Было у нас опасение (а у кого-то — надежда), что однажды кот его поймает и съест. Ага, как же! Поймать — поймал, почему бы и нет... Через час после побега дети нашли и отобрали у кота растерянного и униженного хомяка. Всего целиком облизанного.






ЛЕТАЙТЕ ВЕРТОЛЕТАМИ. Картинка: вечер, час пик, жуткая автомобильная пробка — уже минут десять никакого движения. Многие водители заглушили двигатели и слушают музыку — а что еще делать-то? В крайнем левом ряду стоит крутейший мерс — окна открыты. В машине водитель и, видимо, его босс. Босс постоянно что-то толкует водиле и при этом жестикулирует. Через какое-то время раздается полный отчаяния вопль водилы: — Hу у тебя же есть деньги! Купи себе вертолет!!!





— Нет, безопаснее всего ночью ходить по неблагоприятному району не с газовым баллончиком и не с качком-мордоворотом, а с преподавательницей местного ПТУ. Маман как-то засиделась у такой подруги-преподавательницы, собралась домой, говорит, сейчас я мужу позвоню, чтобы за мной зашел. Подруга в ответ, мол, не надо, я тебя сама провожу. Мама спрашивает: "не боишься? ". "Пошли", говорит, "сама увидишь". И действительно, из каждой встречной группки молодежи соответствующего вида: "Здрасти, МарьВанна! ", "Добрвечер, МарьВанна! ". И — вишенкой на торте — "МарьВанна, погодите минутку, щас я вам реферат сдам, а то у меня еще двойка и на отчисление! Щас-щас, только домой за ним поднимусь. ".





— Ты занимаешься спортом?
— Да, фигурное лежание.





Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай , Абрам , займи рубль , а через месяц я тебе отдам два , а в залог оставлю топор . Пойдет ?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль. Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас. Иван возращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет , топора нет , рубль еще должен и главное же , бл. . . . все правильно.





Если девушка сильно обижена, она все равно скажет: «Все нормально», но с таким выражением лица, что все, капец, ты проклят.





Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!





— Простите, я потерял сына в вашем торговом центре, можно сделать объявление?
— Конечно.
[наклоняясь к микрофону] — Прощай, мелкий говнюк.





— Попросила парня, чтобы он во время ceкcа говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала ceкc обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Борщ г@вно! Я с тобой из жалости! "

Когда учился в инернатуре, аксакалы рассказывали реальный случай:
Ночь. Областной морг. Из дальнего района пришла машина с трупом в кузове - ЗИЛ самосвал. Как это часто делается в районах, труп с сопровождающим отправляется на попутке. В ЗИЛе - водила, два мента-стажера и труп в кузове. Машину встречает эксперт из дежурной смены и пара ночных санитаров (обычно наши же студенты). Санитары рьяно пытаются залезть в кузов самосвала. Находчивый водитель пресекает попытки - "Ща!" и включает подъем кузова. Труп благополучно скатывается из кузова ногами вниз и благодаря выраженному окоченению оказывается стоящим на ногах, но ненадолго. Медленно наклоняется вперед и складывается пополам. При этом через сжатые голосовые складки трупа вырывается страшный и довольно громкий рев. В результате один из милиционеров-стажеров упал в обморок, другой описался.

Может смИшные истории? Ну ни как не анекдоты!!!

Это анекдоты?

подкину баянчиков


— Выходи!
— А чё надо?
— Есть проблемы!
— Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем–брюле.

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.


- А чем вы думаете заняться? - Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... - Стало быть, бухать будете?


Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...


Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».


Сын рубится в «Сталинград» на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком: «За Сталина!»
Спрашиваю:
— Ты знаешь, кто такой Сталин?
— Чего?
— Ну, вот, что наши кричат, когда идут в атаку? За Сталина?
— ??? А я думал, что они орут: «Достали, на…!»

Там не рев, а полу-вздох, полу-отрыжка, но все равно веселого мало.
Как-то после пожара два санитара должны были вывезти труп мужичка с 16 этажа. В лифт поставили стоячие носилки с полусгоревшим мужичком, которого даже в простынку не упаковали, потому как забыли. Естетственно, лифт застрял и санитар, чтобы не сойти с ума, три с половиной часа разговаривал с трупешником.

Это сообщение отредактировал Sadomik - 28.03.2016 - 12:25

А что,физику для трупа отменили?Я понимаю на ноги встал,ну еще туда-сюда,а как он согнулся то?Вы попробуйте стоя согнуться не прилагая усилия для того что бы устоять,да при наклоне головы ебнетесь ибо равновесие нарушится,байка

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров,
заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
Что за хуйня???
Подрядчик:
Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
Это маяк, блядь! Маяк!!!!

Оптимист заходит на кладбище и видит множество крестов: "Ё-моё! Одни сплошные плюсы!"

Почему во время секса кричать обязательно должна женщина? Пусть кричит тот, кому реально страшнее!

Нет, правда! Пошли с друзьями в сауну. Читаем правила пользования. В числе прочего: в бассейне на столах не плавать... Вообще бы в голову не пришло, а так... у друзей в глазах появился подозрительный блеск)))

с утреца зашёл на сайт с анекдотами,почитал,улыбнулся.потом зашёл на ЯП,бааа они все уже здесь,уже не улыбают....

Купили для хомяка прозрачный пластиковый шар. Он в нем перемещается по квартире - и не наступит никто, и в щель никакую не спрячется...Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь глубокий, сакральный смысл слова - шароёбиться.

- Доктор, у меня два хуя, и они переплелись. Я феномен????
- Вы хуеплет!!!!!

Добавлено в 13:00
Дед 90 лет приходит к доктору:

- Доктор, я когда первую палку засаживаю, все зашибись, а вот когда вторую начинаю, какой-то шум в ушах.....

- Это аплодисменты, дед!!!!!!!

— Привет, как дела?
— Жалею, что родила.
— Ну маааааам.


Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. А на следующий день — умрет. Это была рыба фугу. Ловко мы его провели!


Не люблю людей, которые кичатся и бахвалятся своим богатым словарным запасом.


Я выучил фразу "Покормите меня" на 20 языках, на всякий случай.


Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.


Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет
любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство.
Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны!
Знаешь все морские законы и обычаи! Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку: - Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий.
Того, кому выпадет жребий, команда имеет в попу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману...
Боцман, пыхтя трубкой иприговаривая: "Старый морской обычай .....",
спускает штаны и встает к трапу. Вся команда по очереди окучивает боцмана.
Он спокойно стоит и пыхтит трубкой. Остается один юнга. Стоит, дрожит -
боиться подойти к разорваному окровавленному заду боцмана.
Капитан подходит к боцману:
- Боцман! Такая фигня. Остался один юнга, молодой еще, сам понимаешь, боится.
Подбодри его как-нибудь! Ты же старый морской волк!
- Юнга! Если тебе это, конечно, поможет... Я люблю тебя, юнга!!!

Как-то раз я, жена моя и дочка собрались за город. Едем себе спокойно. А за стеклом машины пейзаж деревенский. Быки прогуливаются, щиплют травку. Дочка любуется, показывает на животных пальцем и радостно комментирует. По мере того, как мы едем пейзажик становится все интереснее. Быки, нежно потряхивая своими половыми принадлежностями, попутно обнюхиваяих, пытаются взгромоздиться друг на друга.
Дочка проявляет живейший интерес и несмотря на мамины увещевания, типа, смотри какие деревья, смотри, вон птички летят. Дочка не обращает внимания и продолжает смотреть. Меня разбирает смех. Жена смотрит на меня осуждающе. Когда ехать стало невмоготу, я остановился, выскочил из машины и стал дико ржать. Дочка тоже выбегает из машины и кричит, показывая пальцем на быков:Это же бременские музыканты

Из жизни.
Технический ВУЗ, сессия. Идет пересдача экзамена по высшей математике. Более-менее подготовленные уже сдали и преподаватель пытается выявить хоть какие-то знания у оставшихся.
На улице прекрасная погода и настроение у препода тоже лирическое. Весело осмотрев аудиторию вызывает одного студента на сдачу, выслушав вымученный ответ ставит следующее условие.
- Я сейчас считаю до трех, а вы мне отвечаете на дополнительный вопрос. Ответите, ставлю 3, нет на следующий заход.
Задает вопрос и начинает считать ра-а-а-аз....дв-а-а-а....тр-и-и-и. Студент быстро рассказывает хоть что-то относящееся к теме, получает тройку и довольный уходит.
Вызывается следующий студент.
- Я сейчас считаю до трех, а вы....ра-а-а-аз....дв-а-а-а-а....тр-и-и-и...торопливое бормотание студента...тройка в зачетку и со счастьем на выход.
Вызывается очередной раздолбай
Я сейчас считаю до трех, а вы...раздолбай расслабился и мысленно уже в пивнушке отмечает сдачу экзамена.... раздватри...на пересдачу...следующий.

Это сообщение отредактировал dizelist - 28.03.2016 - 13:37

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса – в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет…

У одного мужика был очень большой член - 46,5 сантиметров. Звонит он одной подруге и предлагает ей секс, девушка ему говорит : нет ты что у меня ещё с того раза всё болит.
Звонит другой предлагает её заняться, девушка отвечает: ни за что, я уже месяц нормально сидеть не могу, нет..
Ну мужик думает, что делать... Пойду, думает, в женский туалет там подрочу. Заходит, смотрит: уборщица раком полы моет. Посмотрел..., да ни чего вроде, юбку задрал и давай её пялить. Уборщица вздыхая ему говорит : ну конечно мы народ простой нас можно и ногой...

Это сообщение отредактировал Угрюмый73 - 28.03.2016 - 13:41

-Дорогой, купи картошки
-я покупал, она уже закончилась?
-нет, не закончилась, она свекла ...

Ух ты!!! Онекдотики... Я тоже в деле!!!


Счастье — это когда ты тупой. Ходишь себе довольный, ни хрена не понимаешь. Хорошо.


Два самых страшных изобретений человечества: ядерная бомба и русский грустный рэп про тёлку.


Ребята, помните, 25 лет — это не четверть жизни. Это ее треть, если все у вас будет хорошо.


Жизнь она такая, в общем, и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло – тот еще поел и потрахался.


Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написал, что сломал руку, только один поинтересовался, - правую или левую?!! Остальные спросили: Кому?


Хочу, чтобы некоторые люди отдали мне моё время обратно.


Все тайное, рано или поздно становится бухой исповедью.


Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора."
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"


Хочу гулять по Лондону, останавливать англичан и с серьезным видом говорить "london is the capital of great britain"


Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.


Одна девушка забыла сделать ежедневное селфи и заболела критическим мышлением. Позже врачи обнаружили у нее логику. Берегите себя.


Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…


— Тебе со мной интересно?
— Развяжи меня.


— Папа, знакомься, это Света.
— Отлично. А ты кто?


Чему нас учит роман «Мастер и Маргарита»?
Двое могут быть вечно счастливы вместе только в случае:
— Одновременной смерти
— Поддержки Сатаны


— Давай встретимся у МакДоналдса.
— Как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.


— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: мор, война, голод и смерть.
— А это что за хуйло с вами?
— А это Дима.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 28.03.2016 - 14:21

хватило бы на англ. и китайском

— Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности, но не для лиц, а для территорий, объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территорией другого государства, ну, там, досматривать нельзя, проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну, типа, на фоне Рембрантов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, бля, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слышь, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк, особый режим, бля. И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы. За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта, типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

Люблю анекдоты

Пока ты отчаянно ищешь идею для бизнеса, в друзья к твоей девушке уже добавилась Елена Ноготочки-На-Дому.


Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...


Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука, бесят.


Дорогие девушки, прокачивайте внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование ебанутой натуры затягивает.


Без поэзии мы все умрём!
С поэзией мы, конечно, тоже все умрём, но не так прозаично.


Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила «Кто там?»
Я крикнул «Всё с вами ясно!» и ушёл.


Увидел рецепт, который начинается со слов " Возьмите 200 грамм коньяка". Дочитывать не стал, мне уже нравится это блюдо.


Как узнать, любите ли вы человека? А вот с утра,когда вы еле отодрали себя от кровати, а вашей половине никуда не надо, желаете ли вы ей зла?


Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!


Не брать трубку, когда звонит мама - нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим безвести и лежу с перерезанным горлом в канаве.


Есть две причины, почему я не верю людям:
1. Я не знаю их.
2. Я знаю их.


Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Блииин, я в говноооо.


Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-тилетию!


— Милый, ты меня любишь?
— Дорогая, вот на хрена утро со скандала начинать…


— А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
— Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.


— Мам, я бухать самогон с дядей Ваней
— Шапку надень.


— Почему ты пырнул меня ножом?!!!
— Ты моя маленькая почемучка.


— Мам, можно я еще погуляю?!
— Дочь, не выдумывай, регистрация брака через 15 минут.


— Я никого не обманул, не ограбил, не убил за всю свою жизнь! Почему же я так плохо живу?
— Ты сам ответил на свой вопрос.


— Святой отец, я согрешила.
— Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат – мое любимое.


— Так, все в сборе? Вот я вижу депрессию, вон самокопание, мысли о прошлом, вот и незаконченные дела подоспели, проходите пожалуйста, так, а где сон?
— Опаздывает, сказал, что только к 4 утра доберется.


— Здравствуйте! Я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес выше этажом. Это винно-водочный отдел.
— Я знаю.


— Мама, можно мне на день рождения велосипед?
— Куда ты на нём поедешь, солнышко?
— Нахуй отсюда.


— Ты в последнее время такая свежая и довольная.
— Да, я записалась на йоблю.
— Может на йогу?
— Может...


— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив.


— Алло, полиция?
— Да, что у вас случилось?
— Мне скучно.
— Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
— Уииии)


— Люби меня несмотря ни на что!
— Дак у тебя же сисек нет,да и лицо не очень.
— НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО Я СКАЗАЛА, ИЛИ ЕБАСОСКУ РАСХЕРАЧУ! УСЁК, ФРАЕРОК???
— Конечно,моя красоточка.


— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно.


– Кто ты по гороскопу?
– Отвали, чмо.
– Может козерог?
– Может.


родись расти учи уроки
читай играй кино смотри
трудись трудись трудись работай
умри


без голоданий и усилий
сжигают лишние жиры
с гарантией на сто процентов
костры

Это сообщение отредактировал Невидимый - 28.03.2016 - 15:00

Советы психолога:

Вопрос: Я нравлюсь одному парню в универе, я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю его надежды на нашу близость. В результате чего он делает мне курсовые, лабораторные, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжелые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина.

Ответ психолога: Ирина, из Вашего письма я поняла, что Вы по натуре лидер, а так же я поняла, что Вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём утром, поэтому просто включите газ и ложитесь спать. Утро вечера мудренее.

Вопрос: Мы с мужем постоянно ссоримся, потому что он не хочет детей, я ему объясняю, что их уже никуда не денешь, а он говорит, что денешь. Как мне быть? Лариса.

Ответ психолога: Лариса, скажите мужу, что это не его дети и не ему решать, что с ними делать.

Вопрос: Мой парень ежедневно меня избивает и унижает морально. Ещё он каждый день бьёт меня топором, льёт мне на лицо кипяток и пытается задушить леской. Скажите, что мне делать? Маша, 20 лет.

Ответ психолога: Маша, попробуйте с ним поговорить и объяснить, что Вы чувствуете. Возможно, он просто не замечает, что своим поведением делает Вам больно.

Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже 3 года и все эти 3 года у нас отношения на расстоянии и это очень сложно. Я живу в Чертаново, он в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.

Ответ психолога: Марина, я считаю, что отношения на расстоянии - это настоящая проверка чувств на прочность. Вы живёте далеко друг от друга, у Вас разная культура, у Вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе Вам нужно научиться уважать обычаи и традиции Ваших народов. Попробуйте съехаться на время, если не понравится вызовите такси.

Вопрос: Мой молодой человек намного старше меня, настолько, что у меня не поворачивается язык назвать его молодой человек. Подскажи, пожалуйста, как мне быть? Катя.

Ответ психолога: Катя, попробуйте с ним поговорить и объяснить ему, что он старый. Объясните ему, что если он хочет быть с Вами, то ему надо меняться. Скажите ему, что это слишком эгоистично - быть старым и ничего не пытаться с этим сделать.

Вопрос: Мой молодой человек постоянно намекает на секс втроём. Я в принципе, не против, но он хочет это сделать, когда он будет в командировке. Я этих ребят не знаю, но он говорит, что они порядочные. Как мне быть? Вика.

Ответ психолога: Вика, ни в коем случае не соглашайтесь. Это на первый взгляд безобидное и милое предложение на самом деле ловушка. Просто тактично откажитесь и ударьте его ножом.

Вопрос: Девушка, с которой я встречался 7 лет, сказала, что нам нужно расстаться. Я с уважением отнёсся к её выбору, выпил бутылку водки, разбил телефон и ударил кулаком витрину. Подскажите, что мне делать, ведь я её люблю. Антон.

Ответ психолога: Антон, Вы должны понимать, что с уходом любимого человека жизнь не заканчивается, а просто становится невыносимой. Вам нужно сменить обстановку. Попробуйте уйти в запой . Продолжайте стремительное путешествие по социальной лестнице вниз, на дне Вас ждут новые встречи, новые знакомства, новые друзья и новая любовь."

Это сообщение отредактировал Невидимый - 28.03.2016 - 14:40