Анекдоты на субботу (28.04.2007), лента анекдотов, добавляй свой!

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
— Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин.
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

— Ну что, красивая, поехали кататься!
— Мужчина, хватит придуриваться, оплачиваем проезд!

Выступает в ООH посол Израиля:
- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!
Посол Израиля:
- Вот именно..

АКЦИЯ! В КАЖДОМ ПАКЕТИКЕ СВЕТЛОЙ КРАСКИ ДЛЯ ВОЛОС КНОПКА CAPSLOCK В ПОДАРОК!!!!!!!

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Да пошел ты! Не поеду я на дачу!

Sach ltl (17:21:23): знаешь, как заинтересовать идиота?
Максимка (17:21:50): нет)))
Максимка (17:26:38): ну?

Самым безопасным автомобилем в мире признанна наша Ока с четырьмя пассажирами в салоне, потому что не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Звезды хитрые, однако. Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами. В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом. А мы так ждали...

***
Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.

С похмелья мне труднее всего найти на клавиатуре букафку "ё". А веть она самая нужная с пахмелья-то. Сидит себе тихонька в уголке, и таращеца хитро на меня своими точичками. С#ка бездушная!

Как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- Двумя руками...

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и вдруг говорит:
- Му*ак!
Один из русских реагирует:
- Сам му*ак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог был следующим:
- Моrе dаrk?
- Sоmе mоrе dаrk!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Медсестра в роддоме:
- Поздравляем! У вас сегодня родились сразу три девочки!
- Сколько?!!! - спросил убитый радостью отец.

Из соображения политкоретности в США было разрешено черным шахматным фигурам ходить первыми.

Корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими:
1. Гугл — 49%
2. Гулгол — 12%
3. Гуголь — 10%
4. Гугыл — 10%
5. Гугал — 8%
6. Гугуль — 4%
7. Гугыль — 2%
8. Гоголь — 1%
9. ГульГуль — 0,4%
10. Гогел — 0,3%
11. Гугел — 0,2%
12. Гыгыл — 0,1%
13. Агуль — 0,1%
14. Жугуль -0,1%
15. Гожуль — 0,1%
16. Жужуль — 0,1%
17. Жожле — 0,1%
18. Мета — 0,1%
19. Бигмир — 0,1
и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це... як його н@#уй — Интерпол.

Новости высокой моды!!! Вслед за торчащими из штанов стрингами в моду
входят торчащие прокладки и выпирающие тампаксы!!! Дорогие модели
украшены стразами от Сваровски...

Блондинка заполняет анкету на сайте знакомств...
Вопрос: "Какое мужское имя вам нравится больше других?"
Ответ: "Абрамович".

Приходит как то молодой турист к старому мастеру боевых искусств живущему отшельником в горах и начинает его донимать:
- О, великий мастер! Я столько слышал о твоих деяниях и подвигах! Научи меня быть таким же как ты! Я так хочу быть мастером!
Мастеру уже давно надоели такие деятели и он ему отвечает:
- Пшел вон босяк, задолбали уже тут ходить всякие, уму-разуму спрашивать, надоели! Иди отсюда!
- Но мастер! Я проделал такой путь! Сжалься надо мной?! Пожалуйста...
- Ну, ладно, иди два года отжимайся и медитируй около водопада вон за той горой, потом придешь и расскажешь.
Ученик уходит, тренируется около водопада 2 года и возвращается крепким.
- Да мастер, я теперь могу отжиматься сколько угодно раз, что мне делать дальше?
А мастер ему отвечает:
- Иди обратно к водопаду - и качай пресс 3 года.
Ученик уходит, усердно тренируется 3 года и по истечение возвращается обратно:
- Мастер, я научился! Теперь мой пресс крепче стали, об него ломаются палки и гнутся стальные прутья! Что мне делать дальше!
А мастер ему отвечает:
- Иди обратно к водопаду и за 5 лет научись подпрыгивать на 3 метра и зависать в воздухе!
Ученик уходит и о нем ни слуху ни духу, через 5 лет возвращается и говорит:
- Мастер - я научился тому что ты говорил!
На что мастер отвечает:
ДА?! АХУЕТЬ!!!

Это сообщение отредактировал InTeruPtion - 28.04.2007 - 09:50

Бабушка спрашивает:
- Вовочка, а что ты там делаешь?
- уйди бабка, щас как брызгнет!!!


Две подруги:
- Знаешь, меня вчера так трахнули - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

из Чата сети ГолицыноТелеком
[22:47]K: ominous_Mouse: оближу все стенки твоей задней пилоки
[22:47]ominous_Mouse: K: ты после этого ко мне целоваться не лезь

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Встретились двое, постель, он жадно и страстно целует,..
"Ты что, кормящая???"
"Нет, это фрункул"

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
-Куда идешь?
-Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
-В три часа ночи?! Кто же тебе будет её читать?
- Моя жена и тёща

Добавлено в 11:12
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

Мужик стоит на станции и видит:поезд сходит с рельс и по-полю-по-полю,потом возвращается обратно на рельсы.Подходит мужик к машинисту и спрашивает:
-Что случилось?
-Да там по рельсам человек шёл,-отвечает машинист.
-Так надо было давить!
-Ну так только возле леса догнал!
***
Поймал старик золотую рыбку.Просит его рыбка:
-Отпусти меня в синее море!
И отпустил её старик.А рыбка вынурнула и говорит:
-А три желания?
-Ладно,-говорит старик,-загадывай...
***
-Как тебя зовут?
-А ты,часом, не поэт?Слова не рифмуешь?
-Нет.
-Тогда Антон.
***
-Петя!Ты что там ешь?
-Какашки,мама.
-А почему без хлебушка?
***
Идет мужик по лесу, вдруг слышит крик:
- Давайте встанем в круг!
И сразу же:
- А на х.. это нужно!
Заинтересовался мужик, пошел к кустам, раздвигает и видит, как 10 ежиков друг друга имеют, передний кричит:
- Давайте встанем в круг!
А последний:
- А на х... это нужно!
***
- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
- Ну, ты бы еще на мышь залез!!!

Идут два чурки в Америке. Смотрят школа горит. Один другому говорит:
- Слушяй, Ахмэт! давай пайдём будим дитей спасать, нас па телеку на фсю страну пакажют, гиройами сделают!!!! я на верх пайду буду их даставать и тибе чериз акно сбрасывать - ты их лави и в сторану ацтавляй.
Так и зделали: ....адин выбрасывает, другой ловит.....
Тут адин нигритёнак из акна вылитаит. Ахмэт пасматрел и в сторану аташол, мальчег шмяк ап асвальт и всё...
- Ахмэт!!! ты пачиму рибёнка ни славил???!!
- А што ты мне абгарелых брасаиш!!!!

Это сообщение отредактировал Romashidze - 28.04.2007 - 11:53

А баянов то боянов..пипец...

Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдаёт распоряжения:
- Баб за борт, мужиков в трюм, потом их трахать будем.
Бабы жалобно:
- Так мужики же не трахаются!
Мужики из трюма:
- Трахаемся, трахаемся.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"


Добавлено в 12:44
- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!



... у моей бабушки было много любовников, поэтому на генеалогическом дереве она изображена в виде дупла.

Национальный доход России, по оценкам экспертов, вырос в 2006 г. на
6,5%. По оценкам тех же экспертов, весь этот прирост уже давно потрачен
в Куршавеле на шампанское и бл*дей, а то и больше.


Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты - козёл.



У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

один очень некрасивый гомик был настолько страшен, что вынужден был встречаться с девушками...
***
-Здравствуйте дорогие телезрители в эфире телепередача "Зов джунглей" и так приветствуем наших участников.
- Привет крокодил!
- Я не крокодил, я панда..
- Нет девочка ты крокодил......
***
Парень уговаривает девушку:
-Приходи ко мне вечером,ну приходи ко мне вечером...Дома никого не будет... В конце концов уговорил.
Приходит девушка к нему домой, а там никого нет!
***
На нудистском пляже:
-Девушка вы мне нравитесь!
-Я вижу...
***
Сын приходит из школы и говорит отцу:
-Папа,сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец,откладывая газету:
-Ну садись,сынок,рассказывай.
-Нет,папа,я лучше постою..
***
Инженер,бухгалтер,химик и государственный служащий поспорили,чей кот умнее.Инженер позвал своего кота:
-Икс-квадрат,покажи им!
Икс-квадрат подошёл к столу,взял бумагу и ручку и нарисовал круг,квадрат и треугольник.Все согласились,что это неплохо.Тогда бухгалтер позвал своего кота:
-Гроссбух,покажи им!
Гроссбух пошёл на кухню и вернулся с дюжиной печений,которые разложил на 4 кучки,по 3 печенья в каждой.Все согласились,что это тоже хорошо. Химик позвал своего:
-Лакмус,покажи им!
Лакмус достал из холодильника пакет с молоком,с полки-200-грамммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока,не пролив не капли.Все тоже впечатлились.И все трое спросили гослужащего:
-А твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту:
-Перекур покажи им.
Перекур съел всё печенье,выпил всё молоко,пописал на бумагу,поимел двух остальных котов,завопил,что от этого у него разболелась спина,написал жалобу на вредные условия работы,отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный до конца дня.

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.

Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.

***

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!!

***

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Добавлено в 12:49
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

Странная у меня жена...
Обиделась, что я не позвал ее на дружескую вечеринку, сказала, что это
мужской шовинизм и потребовала, чтобы я обращался с ней, как с друзьями.
А когда попросила меня сходить за хлебом и я по-дружески послал ее на
х@й - почему-то обиделась еще больше...

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сцуко, не знаешь?!

- А здесь у вас что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!


Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень:
- Микола выходи горилку пить!
- Не могу.
- Как так, выходи горилку пить!
- Занят я!
- Да, чем же ты таким занят?
- Да, ибусь я, будь оно не ладно!



- Милый, ты обещал на мне жениться!
- На тебе я много чего обещал!




Солнечный пляж. На теплом песке лежит мама, рядом играет ее сынок. И спрашивает у мамы, показывая на песок:
- Мама, мама, а чей это след?
- Может быть человек прошел?
- Нет
- Ну, наверное, собачка прошла?
- Нет!
- Ну, тогда птичка пробежала.
- Нет, это я писькой натыкал!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 10.10.2007 - 09:49

Новый M&M's с семечками - для гламурных гопников!

Народ как известно делится на жаворонков и сов.
Совы - это люди которых все з@#б@ли и хотят посидеть/поработать спокойно чтоб никто не #б@л мозг.
И жаворонки - те кто постоянно начиная с раннего утра - #б#т мозг.

Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя

Добавлено в 13:31
- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку. Но помните - моя девочка воспитана в
строгих правилах. Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

Добавлено в 13:33
Беседуют двое недавно женившихся друзей:
- У меня такое впечатление, что моя жена изменяет мне с цветочником.
- Почему?
- Представляете, прихожу я домой, а у нее под подушкой лежат цветы.
- А мне кажется, что моя жена изменяет мне с водопроводчиком.
- Почему?
- Прихожу я домой, а нее под одеялом лежит голый водопроводчик!

Добавлено в 13:34
Миром правит не тайная ложа, а явная лажа!

Добавлено в 13:35
- Мама, у меня завтра контрольная!
- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин. Мам, давай что-нибудь посложнее.
- Столица Польши?
- Берлин.
- Какой ты у меня умный, Адольф!

Добавлено в 13:37
-Что такое критика снизу?
-Не можешь - слезай.

Добавлено в 13:38
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож, я его зарежу!Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся. Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок.

Добавлено в 13:39
Внучек спрашивает у бабушки
-Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
-Чтобы лучше тебя видеть - отвечает она
-А почему у тебя такие большие уши?
-Чтобы лучше тебя слышать
-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-Эх внучек, ты видел нашего дедушку голым?

Добавлено в 13:39
Взял Иванушка-дурачок лук и стрелы. Вышел в чисто-поле.
Натянул тетиву...
И через 9 месяцев Тетива родила.

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, блять - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл@, кто эти люди????

Парень успокаивает девушку:
- Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
- Мои родители против нашего брака...
- Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.


Добавлено в 13:51
Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо
выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему:
- Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю.
Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит
оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге:
- Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.


Добавлено в 13:52
Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно задавали такой вопрос: "Что вы
будете делать, если во время полета на двухместном самолете Ее Величество королева
вывалится из своего сидения?"
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя.
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет для восстановления
аэродинамического баланса, нарушенного в результате внезапного уменьшения веса
самолета".

Добавлено в 13:53
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды
пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя
грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом:
- Ну что, прошла уже наконец твоя икота?

Добавлено в 13:54
Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои
пожилые тетушки по очереди тыкали меня под
ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим..."
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на
похоронах.

Добавлено в 13:55
Звонок в дверь...
- Шнайдер? Вам телеграмма...
- С песней?
- Нет, мы никогда не поем телеграммы.
- Ну пожалуйста, я всегда мечтал о телеграмме с песней.
- Нет, у нас незыблемое правило.
- Я пожилой человек, я прошу вас. У меня сегодня день рождения...
- Ну ладно... Happy birthday to you, Happy birthday to you...
Ваша сестра умерла.

Добавлено в 13:56
- Что, Гриша умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю - он в гробу лежит!

Добавлено в 13:58
- Привет, Вован! Ты где сейчас работаешь?
- Я киллером, а ты?
- А я банкиром стал!
- Хм... Тогда еще встретимся...


Добавлено в 13:59
Жили были король с королевой. Долго не было у них детей, но наконец родилась у них дочка, умница и красавица. Устроили по этому поводу большой праздник, но явилась на праздник злая фея и произнесла страшное пророчество:
- Будет жизнь принцессы счастливой и безоблачной, но как только исполнится ей 18-ть лет, уколет она палец о веретено и заснет вечным сном.
Долго кручинились король с королевой, но придумал король, как избежать страшной участи, и приказал:
- Отрубить принцессе все пальцы!

Старый дед пришел к врачу и потребовал прописать "виагру". Доктор:
- Без проблем. Вам сколько? Дед:
- Немного. Может быть, 4. Только порежьте каждую таблетку на 4 части. Доктор:
- Толку от этого не будет. Слишком мало. Дед:
- Сойдет. Я уже слишком стар для секса. Мне бы только высунуть его немного, чтобы не писать в туфли.

Забавные у нас все таки чиновники )) Они икренне надеются, что народ будет РАБОТАТЬ в субботу (!), после пятницы (!!), да еще и по понедельнику (!!!)

По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Опять, растяпа я, невинность потеряла...

От вашей пошлости со мной оргазм случится!

По вашему и Ленин был скинхедом?

Хотелось кончить на мажорной ноте ))))

...и улыбнулась, как налоговый инспектор.

Я как то не слегка завозбудилась))))

А Вам к лицу пойдут рога погуще...

Застукали его все в том же шкафе...

Допей стакан и возвернись в семью!

Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...

Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Поизносилось то, в чём мама родила...

Да, невесёлым получился некролог...

Красивая у вас нога... А где вторая?

Честь девичью блюла. Но не со всеми...

У вас, мадам, срок годности истёк.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

Вы тоже папа моего ребёнка?

По морде получили? Распишитесь.

День выборов. Народ забюллетенил...

Не демонстрируй всем свою фригидность.

Как говорится, победителей не садят...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

С годами у меня всё больше черт лица...

Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.

Почём сегодня принципы на бирже?

Не надо инсценировать раздумья.

А у неё родился сын полка...

Её увидев, встал я. Но не весь...

Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!

Особая примета: импотент.

Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

Как ваши ягодицы вам к лицу!

Ты тянешь лишь на секс-петарду..

Подержите мой хвост пистолетом...

Прогулка ночью, как попытка суицида...

Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.

Вон тот боец стреляет слишком громко.

Она ломаться отказалась наотрез...

И только ёлки ненавидят Новый год...

Смертельно спать хочу! Но не с кем...

Её ушли в декретный отпуск...

Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

Как много времени потрачено на жизнь!..

Я отказала вам совсем не наотрез!

А ну-ка, больной, подышите на ладан!..

Да, ваша голова нуждается в прополке...

Я - как Вселенная. Ужасно одинок...

Он злостный неплательщик взяток...

Кто скорчил вам такую рожу?

Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.

Но я не все ещё приличия нарушил!

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Смеяться - вы последний? Я за вами.

Для полного счастья хотелось бы выжить...

Украсьте мир отсутствием своим

Мне стали сниться вещие кошмары...


Добавлено в 16:07
Лорд Гарвей стоит у окна и смотрит на утренний Лондон. К нему подходит дворецкий.
- Сегодня смог, Билл.
- Поздравляю вас, сэр.


Добавлено в 16:10
Скачет ковбой по прерии. Встречает племя индейцев.
- Ну, - думает, - конец!
- Нет, не конец, - говорит внутренний голос. - Слезь с коня.
Слез.
- Подойди к вождю.
Подошел.
- Плюнь ему в лицо.
Плюнул.
- Вот теперь точно - конец, - грустно сказал внутренний голос.

Добавлено в 16:12
Сидит маньяк(М) у психиатора(П).
П. Отдгадайте загадку - "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"?
М. Подумал и говорит:
- В очки студента вбили гвоздь.
П. Нет ножницы!
М. Ножницы вбили? Обалдеть.

Добавлено в 16:15
Лена, не качайся на папе.., он не для этого повесился!

Добавлено в 16:16
-Алло, а Вася дома?
-Пока дома, но венки уже выносят...