Анекдоты. Фразы.

Если есть гриб "груздь", то должен быть и гриб "радозть".

Дырку вам от бублика, а не Шарапову!

Скоро в России на монетах малого достоинства появится изображение большого достоинства.

Бабушка в маршрутке:
- Сынок, возле базара остановишь?
- Базара нет, бабуля.
- Как нет? Вчера же был.

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

Сын пластического хирурга, разбивший машину отца, наутро проснулся с грудью третьего размера.

Прихожу я как-то домой поздно ночью. Темно везде, тихо, а на лестничной площадке, возле нашей двери, комнатные тапочки стоят. Смотрю я на них и думаю: "Значит вот как ты, Нюра, наше имущество поделила..."

- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович, мля! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!

Что-то надоело так все! Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз... недосыпоз... деньгипропадоз... отпусканехватоз...

Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

- Мне кажется, что мои слова-паразиты мешают мне общаться с людьми.
- А какие у тебя слова-паразиты?
- "Закрой рот, тварь", например.

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься.

- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждет Вашего решения, скажите наконец: "Да" или "Нет".
- А можно еще звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит: - Вот, мол, старость - не радость, склероз набирает скорость.
С задней парты: - И член теряет высоту.

- Смотри как, пост ДПС прикрыли и на его месте кафешку построили.
- Да, видать нерентабельный был...

- Я забыл, ты куришь или бросила?
- "Не начинала" в наше время звучит странно?

Мы сегодня с женой не купили ей новый плащ, не пошли на концерт, не сходили в супермаркет, решили пока не менять резину на машине. Считай, словно заработали за день почти тридцать тысяч.

- В Бурятии набирает вес движение анонимных феминисток.
- Жрут на ночь, что ли?

Когда младшему брату был год, он уже знал команды "Сидеть", "Дай лапу" и "Голос", за что я крупно получал от родителей, но оно того стоило.

- Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
- Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера...

- У тебя трое детей и они так хорошо себя ведут!
- Это потому, что раньше их было четверо.

- Если в лесу заблудишься - знаешь, как выход найти?
- Я не заблужусь, у меня крутой телефон с GРS и ГЛОНАСС.
- А если аккумулятор разрядится?
- Я все предусмотрел, у меня с собой зарядка.
- Ну, удачи тебе в поисках розетки.

Детский лагерь. Довелось тут отобедать. Подают мясо с картошкой и ложку.
А вилок, говорят, не положено, дети могут пораниться. Лагерь - фехтовальный.

– Для меня в детстве авторитетом был папин черный пояс.
– По карате?
– По жoпe!

Если вы видите японское кино, где актеры не переигрывают, не пучат пафосно глаза и вообще ведут себя более-менее как люди - это значит, что вам подсунули японское порно.

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлес, к ней подходит мужик и быстро чмокает её в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!

- Официант, счет!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

А в Беларуси и на купюрах )))

Пляж, девушка загорает, а купальник такой на пуговичке сзади лифчика.
Подходит мужичок и начинает эту пуговичку крутить.
Девушка: - А, что это Вы делаете?
Мужичок: - Голос Америки ловлю!
Девушка сдергивает с него правки - Антенна маленькая, не поймаешь!

Вот я какой!

С такой антенной только пионерскую зорьку

По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...
****
- Как называется человек, работающий за двоих?
- Онанист.
****
- Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича!
- Но ведь я на него совсем не похож!
- Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов.
****
Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку...
****
Мужчины - это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
****
Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни
****
По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.
****
Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.
****
- Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас 19%!
- Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!!!
****
Когда врач вызывает родственников больного и начинает свою беседу со слов: «Вам придется набраться мужества…» , понимаешь, что скидываться все равно придется - или на похороны, или на лечение…
****
Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.
****
- Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул.
- С чего ты взяла?
- А ты подумай, подумай.
****
Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
****
Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое.
****
Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох!
****
Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...
****
Плохой танцор - хороший папа...
****
Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит.
****
Смешно, когда просят: "Опиши себя!".
Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями...
Веселые задорные глаза!
****
Василий был трижды неудачно женат, и все же решился вступить в брак в четвертый раз.
Замужество оказалось удачным.
****
Надежнее всего водку проносить в дом уже в себе.
****
Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает:
- Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить?
Доктор в шоке:
- Какой «Калгон»?
- Ну чтобы на спиральке накипи не было…
****
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку.
С каждым днем становится на четыре канала больше.
****
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс.
****
Идет красная шапочка по лесу - смотрит за ней волк!
Пошла быстрее - смотрит волк тоже быстрее! Побежала - оглянулась - волк тоже бежит!
Ну она кустами, перелесками.
Хоп - волк пред ней!
-Ну что, давай!
Шапочка покряхтела, покряхтела и стала трусы снимать. А Волк:
-Я тебя что, срать сюда привел? Пирожки давай!!!!!
****
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть вареное мясо, а у тебя бульон!
****
Бог учит только одному: "Не вые...!", все остальное - п... проповедников.
****
- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...
****
Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.
****
- Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка.
- Боже, пап! Откуда такие выводы?
- Дороговато берет.
****
- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку.
****
В ресторане осталось две пары: у одной романтический ужин подходил к концу, у другой - к завершению.
****
- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.
****
- Ты чего такой грустный?
- Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда.
- А ты скажи, что тебе сегодня нельзя.
****
Самое любимое занятие праведников - подглядывать за грешниками
****
Поздравляю с праздником народным!
В этот день приходит к людям благодать.
Вы спросили: "Что за праздник?"
- Пятница сегодня!
Это стыдно, гражданин, не знать!
****
— Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали.
****
Жили-были старик со старухой...
Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одною тиною.
Второй раз закинул невод - пришел невод с травою морскою.
Третий раз закинул невод - пришел невод с одною рыбкой - да не простой, а золотой.
Тут входит в комнату старуха, да как закричит:
- Чего тебе надобно, старче, от нашего аквариума?!
****
Женщина — это стиральная машина.
Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается.
****
Всякий раз делая бутерброд с икрой, вспоминаю фразу о том, что не хлебом единым жив человек.
****
- Ничего, на том свете выспишься!
- Варясь в кипятке???
****
- Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это ее парализовало перед смертью.
****
Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.
****
- То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему.
- Простите, а у вас есть другой следователь?
****
Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью.
****
Три вещи выведут любую женщину из депрессии - хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше комплектом.
****
- Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь?
- Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов.
****
Устал как бобр. После строительства плотины. В одиночку. С выбитыми зубами. Зимой.
****
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придешь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.
****
Взрослость – это такой период, когда ты способен на равных общаться как с детьми, так и стариками.
****
Посетитель ресторана спрашивает официантку:
- Что у вас на первое?
- Щи суточные.
- А на второе?
- Я даже не знаю... ничего нет, прямо хоть сама на стол ложись!
- Два вторых пожалуйста!
****
В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые".
****
Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Тебя е...? Отвечай на поставленный вопрос!..
****
Каждый раз, когда я вижу ник "Ночная жрица", я отчаянно хочу посоветовать запирать холодильник.
****
"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.
****
У одной девушки был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.
****
- Как провел выходной?
- Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы...
****
- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.
****
- Вау! Какие люди - и без сутенера!!!
****
Едет наркоман в автобусе. Перед остановкой подходит к нему девочка и говорит:
" Дяденька, вы выходите?". Наркоман молчит. Девочка опять:
" Дяденька, дяденька, вы выходите?". Дяденька всё молчит.
А автобус уже давно проехал остановку. Девочка разозлилась:
" Ну е... твою мать, ты выходишь или нет?!". Наркоман поворачивается и говорит:" Какая тебе разница, выхожу я или нет? Главное - что бы ты училась хорошо".
****
В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
****
Красивой женщине можно простить все, а перед очень красивой стоит еще и извиниться.
****
Отчего сидит он дома?
Виновата аденома!
Прям хоть хер приставь иной,
с железой предстательной!
****
Любая, кажущаяся неограниченной, свобода ограничена размером клетки.
****
Если долго и пристально всматриваться в даль, то со стороны ты будешь выглядеть идиотом, который пялится в никуда.
****
"Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?" Но мальчик залаял и убежал.
****
- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!!!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...
****
Маленькая девочка(Д) смотрит с балкона на улицу, а там две собачки трахаются.
Д: Мама(М)! иди посмотри, что там собачки делают!
Мама объясняет:
М: У той собачки, что сверху, ножки болят. А та, которая снизу – добрая пытается её нести. Поняла доченька?
Д: Да мама, поняла. Hельзя быть доброй, а то каждая собака тебя е#$ть будет.
****
Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.

Добавлю из школьных сочинений раз в теме "фразы", (может и не из школьных, но некоторые фразы нарочно не придумаешь)))

1. Машина мчалась по огороду, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в пляж с ночевкой, и с собой взяли все: картошку, палатку, вина и Марию Ивановну.
3. М. Ю. Лермонтов умер на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Сосушкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Он вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного золотого яйца Пушкина.
7. Во двор въехали 2 лошади. Они были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. Внутри Онегина было тяжело, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Тамара стала рвать цветы и этим кормить свою мать.
15. Молотков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был деревенским человеком и поэтому мочился духами.
18. В старости его приковало к постели раком.
19. Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Лошодиха нашла у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У соседа три дочери: Катя, Ирина и Александр.
22. Александр сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. У Марины есть душа которая полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Евгений был богатым человеком: по утрам сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко топая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Лермонтовом я познакомилась в детском саду.
32. Геркулес ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У меня много положительных чертов: я всегда выбритую и пахну.
35. Лугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Отец осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Катя была истинно русской натурой, очень часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55. На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56. Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза
57. Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом
58. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами
59. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот
60. В горницу вошел негр румяный с мороза
61. У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик
62. Гуси летели с голыми ногами…
63. Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым…
64. Ямщик помыкал лошадью задом.
65. Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66. На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67. В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.
68. Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!
69. Дубровский имел сношения с Машей через дупло.
70. Идет бычок качается , кончает на ходу …
71. Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
72. В заду у Дубровского кто-то ходил!
73. Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.
74. Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.
75. В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.
76. Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её
77. В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.
78. …Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу.
79. Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней.
80. Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81. Лось вышел на опушку леса и завыл от досады.
82. По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.
83. По небу летели ласточки и громко каркали
84. Отелорассверипело и убило Дездемону.
85. Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87. На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.
88. Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала
89. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94. Пушкин чувствителен во многих местах.
95. Русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98. Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму
99. Увидели медведи, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100. Вокруг было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101. В комнате громко тикали солнечные часы.
102. Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени
103. Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной
104. Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно
105. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем
106. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь
107. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза
108. Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
109. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”
110. Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо
111. Всадник пришпротил лошадь
112. Бабуля вылечила зайца и стала жить у него
113. Друг на друга его глаза с нежностью смотрели
114. Папа Карло вырубил Буратино
115. Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность
116. В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок
117. В поле было тихо, но за углом выли волки
118. Ашотик приобрел себе собаку, когда он был еще щенком
119. Ноги и глаза вратаря, бегали за мечом
120. Девочки шли и дружно хрустели ногами
121. Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку
123. Корова — этосверх большое животное с четырьмя ногами по углам
124. Сабля висела уего между ног.
125. Мы спали, но нам не спалось.
126. Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127. Он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128. На крыше было много голубей. Человек сто.
129. На шее, моталась обыкновенная голова.
130.В школе на полу валялись разбросанные грязные следы.
131. Далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.

Это сообщение отредактировал Garden - 18.03.2016 - 06:46

Друг повёрнутый на головоломках. Я решил подарить ему кубик-рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно. Завтра пойду, проведаю его в психушке.

- Здравствуйте, я звоню из Магнитогорска. Я хотела бы приобрести книгу "Как научиться не понимать всё буквально."
- Извините, сейчас менеджера, занимающегося этими вопросами, нет на месте. Оставьте ваши координаты, мы обязательно с вами свяжемся.
- 53° 22' северной широты, 59° 1' восточной долготы. Только давайте свяжемся не очень туго, я боюсь боли.

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!

Не без боянов, но посмеяло прилично в нескольких местах! Зачет!

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу. Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик…

- Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лёх, ты случайно не свистел?"

Это анекдот надо показывать. В читабельном виде он теряет большую часть своего юмора

Мы с детьми на верховую езду дома одеваемся. Прям полностью — бриджи, сапоги, шлемы, благо ехать до конюшни нам 10 минут. И вот везу я двух детей заниматься, и сама на лошади пошагать, все как положено одеты и экипированы, останавливает нас гаишник. Я, ничтоже сумняшеся, опускаю стекло, он заглядывает внутрь... Потом на меня. Потом опять внутрь. И говорит: "Вы очень ответственная мать. Я всякое видел, и детские кресла до 15 лет, и даже двойные ремни безопасности, но чтобы вся семья на машине в шлемах ездила — такое впервые! "




— здравствуйте Наталья
— здравствуйте, я не Наталья
— а кто вы?
— а вы кто?
— я работаю в организации (тралала про фондовую биржу) у меня есть информация, что вы интересуетесь биржевой торговлей
— у вас так же есть информация что я Наталья
— до свиданья





Понедельник. Канал "Че". Первая серия фильма "Во все тяжкие". Вот герой заходится в приступе кашля и теряет сознание. Кто смотрел, знает, что через несколько экранных минут он узнает свой диагноз — неоперабельный рак легких. И тут фильм прерывается бодрой контекстной рекламой: "Если кашляешь — прими Бромгекин Берлинхими"





Пришел с работы, уставший и голодный. Жена говорит "Я кушать ни чего не приготовила, сам что нибудь сделай и поешь", жена в отпуске. Иду на кухню делаю яичницу с помидорами. Поел, сижу смотрю телевизор. Жена говорит "Ты вообще обнаглел, сам поел, а я голодная"





Дочка (6 лет) говорит мне:
— Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить? Я:
— Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем. Дочка:
— Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?




— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьезное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.





— Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.
— Но мне 26!
— Вот именно.




Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал "челобитную". Мы рыдали всем офисом неделю. Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлет поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадет на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю... Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!






— Запрещенное что-нибудь везете?
— Собственное мнение.



Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон. © Принц Чарльз Уэльский

Аптекарь спрашивает:
— Вам чего?
— Мне тест на беременность.
— А какой?
— Отрицательный, если можно.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона накрыло хуями.

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все кровавые драки в городе.

Внук назвал бабушку по маме плохим словом. И тут же получил подзатыльник от отца. Но не больно — как договаривались.

- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.

Иногда так хочется послать наше правительство навстречу пожеланиям трудящихся.

— Я тут с такими девушками познакомился! 90—60—90!
— Небось взял за 60, подешевле?

— Я поняла, какую хочу машину. — Инкассаторскую.

Стоят две проститутки на точке и перетирают косточки знакомым, жалуются на жизнь. Клиенты грубые. Норовят не заплатить. Извращаются бывает.
- А вот у меня подруга Катька, работает на фирме, всем дает, денег не берет, трахается, как хочет.
- Так она же блядь! Не водись больше с ней, не позорься.

мужик у другого спрашивает:
-Ты пьешь?
-Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Не уж то наркотой балуешься?
- Нет.
-А как же ты расслабляешься?
- А я не напрягаюсь!

А в Украине вместо...

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве и сходить в Мавзолей Ленина! — отвечает тот.
— Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Ленина–то видели?
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек и говорит, что учёные только что смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг? ”

Ресторан. Из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки, на минутку?!

Как жить? На пенсию - рано, на панель - поздно.

- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось.

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.

В семье потомственных алкоголиков Козловых вырос совершенно непьющий ребенок. Родители в шоке династия Козловых вырождается.

Скоро, наверно, достаточно будет нажать на любую точку экрана, чтобы убедиться – вы, наконец, совершенно добровольно согласились установить нахер вам не нужный Windows 10.

Недавно довелось случайно услышать беседу двух женщин, уже в возрасте. Говорит одна: вот все-таки гораздо лучше растить сына. Живет он с тобой лет до 25ти, ну 30ти... потом женился, переехал...все! Дочь же- всю жизнь на чемоданах: "мама, я ухожу..", " мама, я у вас поживу..."

-Скажите, а чем полуостров отличатся от острова ?
-Это даже ребенок знает- полуостров в два раза меньше.

— Я хотел бы застраховать свою жизнь.
— У вас есть автомобиль?
— Нет.
— Вы ездите на мотоцикле или велосипеде?
— Нет.
— Тогда извините. Пешеходов мы не страхуем — слишком рискованно!

Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы всё чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуться.


опять пришла ты с опозданьем
и сроком лишь на пару дней
такое чувство что весну нам
шлют каждый год с алиэкспресс


— Ты кто по гороскопу?
— Я веган.
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Ты меня вообще слышишь? Что ты несешь?!
— Ты такой раздражительный. Это все из-за мяса.


В свои 7:30 я выгляжу на 60.


Доказано, что «жаворонки» едят меньше «сов».
Естественно, когда «жаворонок» рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью сожрали.


Из-за своей нерешительности и лени я так и не стал легендарным серийным убийцей.

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
- Ух ты Васек! Ни фига, ты где это так.
- Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись, я к ней в гости напросился. Пришли к ней, опять выпили, я смотрю на нее - глаза говорят - да, губы шепчут - да, и она всем своим видом говорит - да...
- Ну и че дальше то...
- А потом пришел муж и сказал НЕТ!!!

Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел - два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и хуй почти до колена.
Он ему с ходу:- Берём на главную роль с неибическим гонораром.
Качок говорит: - Всё заебись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я.
Режиссер: - Ну, ёпта, нахуй тогда нам ты тут нужен!
Качок: - А что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:
- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.
- А у нас когда яд рассыпают, я беру бpитву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!
Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачиваются и уходит. Те двое ему кричат - что, мол, обдристался?
Он оборачивается: - Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку ебать.

махаха

,,,

,,,

Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чем так сомневаешься?
- Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь.

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:- Машка, пизда ты такая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!!!
А она мне: - Мама, вы меня заебали совсем! Идите со своими ебаными советами на хуй!
- Ну хоть не дерется?
- Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
— Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурную брань.
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
— Ну и за что я его избил?
— За что, за что… Сижу целыми днями дома одна — скукотища!

Звонит сын матери домой:
— Мама! Я женюсь!
— Ой, сынок, как я рада!
— Только, ты знаешь, она негритянка…
— Ну, ничего, мы с папой не расисты!
—… и у нее четверо детей…
— Прекрасно! Мы с папой детей любим!
— … и еще: нам негде жить…
— И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
— А как мы будем жить?
— Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
— А ты как же, мама?!!
— А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…

Это сообщение отредактировал Регион89 - 18.03.2016 - 21:03