Но я же фоткалась...

Так получилось, что в связи со сменой места жительства мне пришлось сменить и работу. Теперь я ношу гордое звание инженера первой категории УБ университета, а в простонародье "убегаймальчик", выполняю самую разношерстную работу. Недавно нашему начальству пришла идея сменить электронные пропуска, и запустить систему заново. Для этого была куплена специальная программа, закуплены карточки, и прочие расходники. Выдавать пропуска поручили мне. А всего в нашем университете около 15к персон, включая сотрудников и преподавателей. Эксперимента ради, я стал коллекционировать некоторые ситуации, и ими как раз и хочу поделиться

- Здравствуйте, я хочу получить пропуск.
- Ваша фамилия?...
- %Username%
- У вас уже есть карта.
- Да, но я хочу получить еще одну. Ту я не ношу, потому что я боюсь ее потерять.
- *Error*... Вы носите с собой телефон?
- Конечно.
- А вы не боитесь его разбить?
- *Error*...
____

- Я не выдам вам пропуск, ваш студенческий не продлен.
- Дайте мне справку, что вы не дадите мне пропуск.
- А вы кто, чтобы вам дать такую справку?
- Студент.
- Докажите.
- Вот мой студенческий.
- В нем указана дата, что вы являетесь студентом до 2014 года, он не действителен, вы не студент, справку я вам не выдам.
- *Error*...
____

- Вы с товарищем в одной группе учитесь?
- Ага.
- А как так получилось, что у него три печати стоит в студенческом, а у вас четыре?
- Потому что он глупенький.
- Весомо...
____

Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу... Приходит фоткаться заросший чечмек. С виду шахид шахидом, и ебало такое еще страшное... Думаю про себя, "Ну и ебало"...
- Куртку снимать надо?
- Нет, мне только ваше еб.. лицо нужно.
- Что?
- Мне только лицо ваше нужно, раздеваться не обязательно.
____

Приходила ща девица. В гробу я видел такие типажи...
- Вы студент или сотрудник?
- Сотрудник.
- Удостоверение ваше?...
- Нету.
- Идите в отдел кадров, возьмите справку, что вы являетесь сотрудником.
- Я уже фоткалась.
- Наверное. Но мы заново всех фотографируем.
- Я в сентябре фоткалась.
- Я еще раз вам говорю, мы фотографируем всех заново.
- Зачем заново, если я еще в июне фоткалась? Я аспирант!
- Вы же сказали, что вы сотрудник...
- Да, я фоткалась уже.
- Какие документы у вас есть при себе?
- Паспорт и зачетка. Держите.
- Мне не нужно ни то, ни другое. Если вы сотрудник, мне нужно ваше удостоверение. Если аспирант, то аспирантский билет. Или справка из аспирантуры или отдела кадров.
- Я фоткалась уже.
- Идите в отдел кадров или в аспирантуру за справкой.
- Мой аспирантский на продлении, я не знаю, когда мне его вернут.
- За справкой сходите.
- Но я же фоткалась...

© Zolthan

пойду на всякий случай снова сфоткаюсь:)

Первый случай, как в "Ералаше"

Работа с людьми она такая, терпения вам

блин тока вчера вспоминали эту серию )

А мне вторая история понравилась. Бей врага его же оружием.

Записки бюрократа. Правила получения пропуска лень было повесить ? Или нравится сидеть пропусками меряться со студентами ? Ключевое слово- справка.

Проблема в том, что все инструкции вывешены и на двери, и на каждой проходной. Но поток народа большой, и далеко не все эти объявления читают. Мне приходится объяснять все на месте, и если нужных документов нет, отправляю исправлять. С организационной точки зрения, все сделано верно, тут больше играет роль именно человеческий фактор)

Это сообщение отредактировал Zolthan - 17.03.2016 - 11:43

Я в свое время работала лаборантом на кафедре в универе.
так вот, все правила - по зачеткам/пропускам/и тыды - были распечатаны и повешены на дверь.
Потом распечатаны и повешены на дверь.
Потом распечатаны увеличенным шрифтом и повешены не только на дверь, но и возле двери.
Потом распечатаны увеличенным шрифтом и повешены не только на дверь и около, но еще и у входа

думаете, помогло?
данифига!

Из серии как купить билет на поезд без паспорта.
В кассе:
- Помню данные, но паспорт дома.
- Без паспорта билеты не продаются
- Без паспорта ведь в поезд не пустят, поэтому продайте так )))
- Ок
Возле поезда:
- Паспорт дома забыл
- Нужен паспорт
- Но ведь без паспорта же билет не продали бы )))
- Ок

Чаще всего все что вывешено просто народом не читается, хоть большими буквами напечатай хоть малыми, больше вам скажу, бывают случаи (примерно один на двадцать человек) когда человеку все разъяснишь, он себе всю информацию запишет и все равно натупит.

К случаю.
Офисные помещения. Рядом Турагентство и Ломбард. На ломбарде вывешено объявление. Сегодня дескать не работаем, приносим свои извинения. Причем жирненько так, шрифтом большеньким, ну как в кабинете офтальмолога(верхняя строчка). Подходят. Читают. Думают. Заходят в турагентство. А что, ломбард не работает?
И как жить дальше?

вспомнилось, как нужно было взять 2 билета на один поезд, один - льготный студенческий, а второй "полный". второй человек документы забыл, но это было некритично - в поезда тогда у нас пускали без документов, только по билету (для льготного понятно нужен был подтверждающий документ). Отстояв длиннющую очередь в кассе даю свой студенческий и прошу 2 билета - льготный и полный. Говорит - два нельзя, продам только льготный. Отвечаю - я очередь занял одновременно в 3 кассы, сейчас перейду в соседнюю и мне там продадут, какая вам разница? продала таки

или другой случай - акция была, под крышечками призы... рюкзаки вроде. я в общаге жил, и так получилось, что набрал крышек на 3 рюкзака. Думаю, схожу заберу, потом раздам - мне они и нахрен не нужны, но на халяву почему бы не взять... прихожу - говорят - в одни руки не больше двух. и тоже документы нужны. я с товарищем, но он естественно без доков. а выдавали раз в неделю, второй раз идти влом. Говорю - ну так у тебя ж не все по 2 берут, запиши 2 на меня и один еще на кого-то. Получил все 3.

Это я к чему собственно. Правила правилами, но если они глупые - можно и пойти на уступки.

Вроде русский человек, должен же знать, что инструкции правила читают только тогда, когда уже что-то сломали.

Как работающая с людьми - очень понимаю..

Это сообщение отредактировал MoreMore - 17.03.2016 - 11:43

Как русский человек русскому человеку. Берём за жопу самого хитрожопого, но без пропуска (за обещание этот самый пропуск сделать, да с вензелями и графскими полномочиями), ставим на входе отсеивать глухих, слепых, убогих, неграмотных и остальной бомонд. Хитрожопый часовой посылает нахер всех, кто без мандата, напраляет к вам тех, кто честно собрал все доки, пьёт халавный чай и думает, что он наебал систему. Вы сидите спокойно работаете, пьёте кофе и думаете, что вы наебали человека наебавшего систему )))) Вот такая вот Гаттака))

Ответ всем, кто советует вывесить правила у входа / после входа / на входом / под входом и т.п.
Разве вы не знаете, что уже практически все инструкции на русском языке начинаются словами: "Ну что, не работает?"
(Сарказм если что)

В России "нет", это не всегда нет а иногда очень даже "да".

Вы посмотрели кинофильм "Чиновник. Начало"

Кто рискнет проверить эту хитрую схему?)))))

Знакомо. мои 5 копеек:

---
Обучаю солдат работе с изделием. Для начала устный зачет, который прошли все. Теория на знание документации.
Далее практика. В изделии условно говоря 3 кнопки. пронумерованы 1, 2, 3, слева-направо. Задание: включить изделие, для этого нужно включить последовательно тумблеры с первого по третий. Половину группы аттестовал, ушел на перекур. Коллега меня сменил. Возвращаюсь, солдаты уже даже не ржут, а икают. Коллега красный, как рак. Экзаменуемый бледный. Далее диалог коллеги (К) и экзаменуемого (Э):
К: приступить к заданию
Э: *включает тумблеры в порядке 3-2-1*
К: отставить. Вот вы зачет сдали, инструкцию помните?
Э: да
К: приступить к заданию, озвучивая каждое свое действие.
Э: Три (включает тумблер 3), два (включает тумблер 2), один (включает тумблер 1), поехали.
К: отставить. почему вы так сделали?
Э: ну Гагарин делал, и я делаю...
---

Мадам-коллега, ванильная девочка 50 лет, техник с незаконченным медсестринским образованием. работает есесно не по профилю, все время сидит на шее мужа.

Прошла смена парка системных блоков и мониторов. Все поставили, всем все рассказали. сидим, работаем.

Спустя примерно неделю начинается "волна" по поводу отсутствия сопровождающих записок от дружественных отделов. Сопровождайки пишет эта мадам, на компе. Начали выяснять, почему она не выполняет свои служебные обязанности. Полученный ответ просто поразил лично меня, да и многих: "Я знала, как включается старый компьютер, и не знаю, как новый". На вопрос, она-же расписалась в прохождении обучения последовал тот самый шедевр: "На новом телевизоре в привычном для меня месте нету беленькой пимпочки, которая после тренькания в нее становится розоватенькой и компьютерчик начинает со мной разговаривать". Это цитата, которая до сих пор сидит у меня в голове.
---

"Любые предложения люди понимают иначе, чем тот, кто их вносит.
Следствия:
Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, всё равно найдется человек, который поймет вас неправильно."

Помню первые выставки Comtek. Очереди часа на три. Служебный вход, охрана. Здравствуйте! Вызовите пожалуйста зав. буфетами, нужно срочно список согласовать. Эээ, я не знаю где она сейчас, иди сам ищи! Спасибо тебе, ленивый друг.

Ага. Напоминает:
- Военный, а нам оружие дадут?
- ...триста тридцать пять.

Не соглашусь. Некоторые надписи считывают на автомате. Один раз уже писал на ЯП. Табличка НАРКОЛОГ, повешенная на дверь, избавила от ВСЕХ посторонних посетителей.