Лента анекдотов на среду

Скажи мне о чём ты мечтаешь, и я скажу тебе громкость хруста в децибелах, с которым ты обламываться будешь.


Мы, бабы, как любим:
цветочки,
бухлишко,
пожрать вкусненько
и ещё чтобы ебля с захватом и удушением.
Ой.
Бля
Лишнего пизданула....



Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".


- А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
- Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.


- Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам это все давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!


- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.


- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...


В одном закрытом-презакрытом городе появились гопники-математики.
— Слышь, пацанчик, а ты кто по жизни?
— А Лобачевского знаешь?
— Слышь, а ты чё, типа гуманитарий?
— А интеграл возьмешь?
— Оппа! Чё, пацанчик, интеграл не взял - на бабки попал!
— Чё говоришь, нету бабок? Ну мы ж не беспредельщики - понимаем. Смотри - это шахматная доска. Давай так - на первую клетку ты положишь одну копейку - копейка же у тебя есть?..


Настоящий мужчина должен просыпаться с мыслью: "О, Боже, моей жене нечего надеть...".


- У американских женщин-политиков какие-то злые лица: посмотри на Хилари Клинтон, Нуланд, Олбрайт.
- Не у всех, например, у Моники Левински - доброе лицо.


Ученые создали микстуру, которая поможет бросить курить. Микстура имеет побочный эффект - её трудно бросить пить и после неё тянет закурить.

Про цветочки действительно зря брякнула

А она - политик?

Это сообщение отредактировал point027 - 16.03.2016 - 13:23

Надпись в туалете:
"В случае бомбежки прячьтесь под этим унитазом. В него еще ни разу никто не попадал. Уборщица тетя Таня."

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где? Блин... и за что я логопеду плачу?

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.

- Жена вдруг заявила, что у неё очень мало лифчиков. Честно говоря, я удивлен... у неё и сисек-то немного.

- Горло болит.
- Простыла что-ли?
- Нет, блин, натёрла!

Отец с дочерью в пивной.
- На, доченька, попробуй, что твоему папке наливают.
- Фу, какая гадость!
- Вот, а вы с мамкой думаете, что я здесь варенье ем.

Очень стеснительный парень девушке:
- Я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву Л...
- Лобзик?
- Да. Лобзик.

- А мне Машка на День рождения секс подарила!
- Фу, какая она не оригинальная - всем дарит одно и тоже.

В аптечное окошко заглядывает мужик:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте...

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере.
- Карьер сам себя не выкопает. Петрович, не выеживайся, попробуй еще раз экскаватор завести.

Парню прописали уколы. Делать их попросили соседа - он врач. У нас гости. Звонок в дверь. Открываю. Заходит сосед и с порога на всю квартиру:
- Привет! Я к твоему парню! Ж*пу есть чем смазать?

Ира увеличила губы, просто матерясь при родителях.

- Дорогая, ты у меня одна на миллиард
- Погоди, на Земле 7 миллиардов.
- Что?
- Значит, у тебя есть ещё шесть таких же, как я?
- Я не это имел ввиду.
- Ой, всё ясно с тобой! Удачи тебе со своими шлюхами!

Скажем так - она лицо , которое было близко с членами политической партии

Монашка, модель и крановщица на кастинге программы "Остаться Живым":
Вопрос: "Представьте себе, что вы останетесь на необитаемом острове с 5 мужчинами. Ваши действия? "
Монашка:
- Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас!
Модель:
- Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать!
Крановщица:
- 5 мужиков ? Вопрос не поняла.. В чем проблема?


- Я такую классную татуировку на заднице сделал!
- Ну-ка покажи!
- Да не себе,а жене.
- А- а- а ну эту- то мы видели.


Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

— Ты что будешь – Мартини? Шампанское?..
— Мне сразу Водки.... бесят меня эти алкогольные .....прелюдии!


Знакомства: Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.

- А Вы кто?
- Я женщина вашей мечты...
- Да?! Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая...


Жена заболела, муж вызвал врача. Врач осмотрел и говорит мужу:
-Сексом нужно заниматься с женой, а то помрет..
Врач уехал, жена спрашивает:
-Что доктор сказал?
-Помрешь сказал.


-Дорогой, подари мне на 8 марта колечко.
-Это вместо шубы?
-Нет, это вместо цветов....

— "С пиздой так сложно, если честно."

- Хочу покончить с собой.
- Как? Яд? Петля? Лезвие?
- Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.


— доктор, я умру?
— да, а чё?


Религия это как пенис,
ничего страшного если она у вас есть,
только не суйте ее мне в лицо пожалуйста.


Вы, ребята, не бросайте
Дев прекрасных поутру...
Все подробности на сайте
Алименты точка ру


Ты под окном нарисовал мне букет огромных алых роз,
я рядом с ними нарисую пельмени, борщ, котлеты, секс.


-Секс,он ведь-как музыка!Всё зависит не от величины инструмента,а от умения им пользоваться!
-Да,только у кого-то контрабас,а у кого-то губная гармошка...


Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня бл@дью считаешь???


- Мам, я на свидание.
- Пов@@бываться не забудь!

Бензин дорожает. Продукты дорожают. Электричество дорожает.
И только на яхты цены снизились.
Радость пришла, откуда не ждали

- Так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Нет, она где-то возле.

Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.


- Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?
Я:
- Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.
Дочка:
- Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?


Прошло уже 13 лет как я закончил военную кафедру. Я слабо помню как разворачивать тропосферную и радиорелейную станции, лучше помню как разобрать и собрать АКМ, но рассказ нашего препода думаю не забуду никогда.
- Один старый мудрый полковник рассказывал что время подлета ракет к нашей базе 10 минут, поэтому через десять минут последняя машина должна выйти пределы базы. Неприятель об этом знает и удар наносит уже по дороге. Но... через десять минут мы только встаем с постели, благодаря нашей безалаберности мы и остаемся живы!


— Всю неделю хочется орать с балкона в морозную темноту немецкие военные марши. Не знаю что такое, влюбился наверно.

Ну, с Хилари у них точно было что-то общее!

позвольте поправить, не С членами парти, а К членам партии

Жили у бабуси два весёлых гуся
Один серый, другой белый, оба голубые

Махаха

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься..

— Какого цвета твои ангелы-хранители? — Седого.

Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу: — 15 литров вина, пожалуйста. — Вы принесли для него емкость? — Вы с ней разговариваете.

Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Как варят суп в общаге. варится суп: 1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен. 2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают. 3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп. 4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом. 5-й курс: пока тараканов не наловят суп не варят!

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент: — Ну как, доктор? — Можете взять кредит. — Так отдавать нечем. — А вам и не придется.

Муж с женой дома занимаются ceкcом, утром сосед, старик дядя Саша, соседу и говорит:
- Слушай, сосед, вы ночью, когда ceкcом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны, спать невозможно, делайте как-то потише!
- А как потише?
- Рот жены скотчем залепи, что-ли.
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жены и они занимаются ceкcом, после первого раза кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да.
После второго раза:
- Дядь, Саш, а так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Старик нервно орет:
- Убери ты ентот скотч со рта жены!
- Почему, дядь Саш?
- Потому что весь дом думает, что ты меня тр*хаешь!