Анекдоты. Фразы.

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Регион89
15.03.2016 - 08:06
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
70
Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше... Но все-таки хочется опять пожить хорошо!

Я не могу просто так сидеть и ничего не делать. Пойду, полежу...

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.

- У тебя прямо редкий дар!
- Да, я редко чего дарю!

Мыслить так трудно. Поэтому большинство людей предпочитает обзывать других дураками.

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке. В детстве я бы сошел с ума от одной этой фразы.

То, что падает - можно спасти, сдвинув ножки; а то, что поднимается - раздвинув.

Настоящий филателист собирает иномарки.

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

- Почему я тебя называю "зая", а ты меня "зая" не называешь?
- Ты слышала, чтобы зайки говорили?
- Нет.
- Ну вот. А ты пиздишь, не умолкая.

Иисус: Я превратил воду в вино!
Женщина: Фу, полусухое.

- Это ваша собака?
- Нет, она приемная. К сожалению, врачи сказали, что мы не можем иметь собак.

- Ты че такой дерзкий?
- Да я на таких как ты в Марио сверху прыгал!

Сегодня ночью под окном какой-то мужик дико орал "Ебать, сука, какого хуя?".
Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

- Проститутка. Наркоман. Проститутка.
- Бабушка, идите к себе во двор. Мы же вас просили больше не сидеть возле реабилитационного центра.

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!
Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать.

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».

- Как вы с женой проводите выходные?
- По принципу "пассатижи".
- Это как?
- Перекусим и дальше себе лежим.

В любой вещи на свете есть изъян. В Ламборджини, например, тяжело педали валенками нажимать.

- Я люблю тебя как брата.
- Но я и есть твой брат.
- Да? Какое удачное совпадение...

Катя постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".

- Ты можешь поправлять других меньше?!
- Реже.

Сегодня узнала, что для памперсов тоже проводят краш-тесты. Типа сколько говна они смогут выдержать. Это прямо как моя жизнь.

- С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Нда, такие вот дела! Но я фигею какой у этой bluеtооth-гарнитуры радиус действи...

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Приложение: Вы хотели бы отправлять отчeты о сбоях в работе?
Я: Да.
Приложение: Капец ты крыса.

Семинар по философии. Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 сантиметров. И мы не можем подумать на 2 килограмма!
Студент:
- А сообразить на пол-литра - запросто!
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
voicedead
15.03.2016 - 08:14
15
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 20.09.14
Сообщений: 83
Цитата
Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"

Блин! я и с третьего прочитал неправильно!
 
[^]
IZHR
15.03.2016 - 08:21
8
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 5.10.12
Сообщений: 493
Цитата
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Он хочет, чтоб его лечило животное?
 
[^]
xuman
15.03.2016 - 08:23
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.06.10
Сообщений: 4663
Рубль имеет хождение, хождения не имеют некоторые сыры, фрукты и овощи.
Но мы не волнуемся, продовольствия у нас достаточно.
Кстати, его всегда было достаточно, просто не всем хватало.

Жванецкий ©
 
[^]
LedySTERVA
15.03.2016 - 08:25
12
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4050
Моя жена работает в городском ЗАГСе. Сегодня, 13 числа, записью номер 2666 она зарегистрировала мальчика с фамилией Бесов.
 
[^]
maldalik
15.03.2016 - 08:29
12
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 2.07.15
Сообщений: 2290
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент.
Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.
Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье".
Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой" , "глухой", "стук".
Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники.
Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат.
Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди.
Результаты:
По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному - "маниакально-депрессивный психоз".
После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровели
Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц.
... после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны.
Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных.
Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной".
На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь
Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием,
и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров.
Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала
от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров,
причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям
Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…
…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта,
организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже
целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз.
Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера.
Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором
и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Религия это как пенис,
ничего страшного если она у вас есть,
только не суйте ее мне в лицо пожалуйста.

- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться её понять.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

Добавлено в 08:29
Цитата (IZHR @ 15.03.2016 - 11:21)
Цитата
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Он хочет, чтоб его лечило животное?

Чувак не тупи. Он же в ВЕТЕРИНАРНЫй пошел.
 
[^]
Регион89
15.03.2016 - 08:43
10
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
Муж называет меня «ОК, Гугл». Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.

Если вы пашете, как лошадь — присядьте, сделайте пару затяжек сигареты… — никотин убьет внутри вас эту скотину!

— Как прошло свидание с этим твоим физиком?
— Этот гад сказал, что я как кварк второго поколения.
— Мда, профессиональная деформация…
— Так ведь, сволочь, не уточнил, который!
— А что?
— Я посмотрела — их там два: Очаровательный и Странный!

— У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
— Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаем с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!
 
[^]
IZHR
15.03.2016 - 08:51
25
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 5.10.12
Сообщений: 493
maldalik
Цитата
Цитата (IZHR @ 15.03.2016 - 11:21)
Цитата
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Он хочет, чтоб его лечило животное?

Чувак не тупи. Он же в ВЕТЕРИНАРНЫй пошел.

Исходя из его фразы : "я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга",- он считает собеседника животным, но согласен у него лечиться.
Кто здесь тупит?

Это сообщение отредактировал IZHR - 15.03.2016 - 08:52
 
[^]
Регион89
15.03.2016 - 09:17
4
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
Одна шоколадка говорит: "сделай паузу", другая: "не тормози". Мне что, разорваться?

- Я придумал новое ругательство: "Небоскреб".
- Ну и что тут ругательного?
- Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, в-третьих, концовка какая!

Секрет моего всегда прекрасного самочувствия и постоянно хорошего настроения? Вегетарианство, йога и немного мяса и водочки на ужин!

- Привет! Меня зовут Наташа, мне 26 лет, я из маленького шахтерского городка, что в Кемеровской области...
- Натаха, ты как там очутилась??? Я же тебя пьяную вчера на Тверской в такси посадил! Вот чумовая...

Если долго тренироваться - то можно научиться маяться дурью с большой скоростью.

Собрать бы девчонок всех оптом, и в розницу, в розницу, в розницу.

Это сообщение отредактировал Регион89 - 15.03.2016 - 09:18
 
[^]
skar2012
15.03.2016 - 09:24
-2
Статус: Offline


Патриот

Регистрация: 3.02.12
Сообщений: 802
Цитата (maldalik @ 15.03.2016 - 08:29)
Согласитесь, как-то по-разному в 60-х годах прошлого века и сейчас воспринимается фраза "Мальчик склеил в клубе модель".

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать.

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Профессор психологии и права Стэнфордского университета Дэвид Росенхан (David Rosenhan) провел интересный эксперимент.
Он отобрал восемь совершенно нормальных по всем параметрам человек: трех психологов, психиатра, педиатра, художника, домохозяйку и аспиранта.
Все они обратились в психиатрические клиники, как люди, которые "беспокоятся о своем психическом здоровье".
Все рассказывали о себе и своем состоянии правду, за исключением одной детали - они, якобы, слышат голоса, говорящие "пустой" , "глухой", "стук".
Их всех врачи сочли душевнобольными. Все они были направлены в клиники.
Сразу после госпитализации врачам они говорили, что чувствуют себя замечательно и никаких голосов больше не слышат.
Все находились на лечении 52 дня и вели себя как нормальные люди.
Результаты:
По результатам лечения семерым был поставлен диагноз "шизофрения", одному - "маниакально-депрессивный психоз".
После выписки из клиники их состояние было описано врачами как "улучшенное", "в стадии ремиссии", но ни один врач не счел, что они выздоровели
Никто из врачей не догадался, что они совершенно здоровы. Их "раскололи" пациенты - они решили, что перед ними журналисты или инспекторы больниц.
... после опубликования результатов эксперимента все психиатрические клиники поставили их под сомнение, заявив, что такие грубые ошибки невозможны.
Профессор Росенхан предложил повторить эксперимент, заявив, что направит к ним еще какое-то количество мнимых больных.
Клиники очень тщательно диагностировали следующих 193 пациентов и 41 из них поставили диагноз "псевдобольной".
На самом деле профессор не присылал в клиники ни одного человека.

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь
Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием,
и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров.
Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала
от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров,
причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям
Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…
…И видят там русских, играющих в футбол. Именно в этот день, 21 апреля, Сергей Зырянов, предприниматель и популяризатор спорта,
организовал за свой счёт на Северном полюсе мини–турнир среди любительских команд. Для хорошего настроения привезён был даже
целый ансамбль мотологической музыки «Тайм–Аут», который смог дать 12–тиминутный концерт на ветру в сильный мороз.
Народ слушал музыку, играл в футбол, пил водку — всем было весело. Всем, кроме Стигера.
Поначалу, он не мог сказать ничего, кроме «Crazy, crazy, crazy…», а потом плюнул, обозвал Северный полюс проходным двором
и увёл свою экспедицию обратно в Белое Безмолвие, к далёкому канадскому берегу.

Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Религия это как пенис,
ничего страшного если она у вас есть,
только не суйте ее мне в лицо пожалуйста.

- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его.
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и не пытаться её понять.

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.

Добавлено в 08:29
Цитата (IZHR @ 15.03.2016 - 11:21)
Цитата
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Он хочет, чтоб его лечило животное?

Чувак не тупи. Он же в ВЕТЕРИНАРНЫй пошел.

СПАСИБО!
 
[^]
maldalik
15.03.2016 - 09:31
3
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 2.07.15
Сообщений: 2290
Цитата (IZHR @ 15.03.2016 - 11:51)
maldalik
Цитата
Цитата (IZHR @ 15.03.2016 - 11:21)
Цитата
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Он хочет, чтоб его лечило животное?

Чувак не тупи. Он же в ВЕТЕРИНАРНЫй пошел.

Исходя из его фразы : "я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга",- он считает собеседника животным, но согласен у него лечиться.
Кто здесь тупит?

уел. :)


Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь?
А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

Ну как доказать жене, что запись в телефоне "Евгения анал" это совсем не то, что она думает, а работник аналитического отдела.
 
[^]
Анестезиолог
15.03.2016 - 09:35
5
Статус: Offline


Объективный сенсуалист-эмпирик

Регистрация: 3.10.13
Сообщений: 7939
Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
 
[^]
Ranger1
15.03.2016 - 10:26
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 15.05.11
Сообщений: 368
Цитата
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Блеать, как можно перепутать картошку со свеклой? blink.gif Даже по пьяни не получится, максимум картошку с киви можно перепутать. Или я мало пью? upset.gif
 
[^]
QuiProQuo
15.03.2016 - 10:35
3
Статус: Offline


психопат

Регистрация: 25.01.16
Сообщений: 245
— Эй, детка, не хочешь прошвырнуться по супермаркетам: затариться крупами, поглазеть на телятину, потрогать манго?
 
[^]
ИванСамогон
15.03.2016 - 10:42
1
Статус: Offline


доцент НИИ "БЁТ"

Регистрация: 19.01.15
Сообщений: 6937
Цитата (IZHR @ 15.03.2016 - 08:51)
maldalik
Цитата
Цитата (IZHR @ 15.03.2016 - 11:21)
Цитата
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Он хочет, чтоб его лечило животное?

Чувак не тупи. Он же в ВЕТЕРИНАРНЫй пошел.

Исходя из его фразы : "я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга",- он считает собеседника животным, но согласен у него лечиться.
Кто здесь тупит?

Хренасе, логическая цепочка. Ну хоть разъяснил)))
 
[^]
Хитрожопик
15.03.2016 - 10:42
-5
Статус: Offline


Наблюдатель за человеками

Регистрация: 18.12.14
Сообщений: 4063
[QUOTE=IZHR,15.03.2016 - 08:21] [QUOTE]- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.
[/QUOTE]
А, впрочем, DEL

Это сообщение отредактировал Хитрожопик - 15.03.2016 - 10:45
 
[^]
Регион89
15.03.2016 - 11:04
6
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
Из спокойствия душевного выводит, когда аристократичную худобу принимают за болезни заморские и трапезничать чаще велят.

Ленивый работник загса не приходит к первой паре

Владимир Ильич, к вам опять ходоки.
- "Гоните их к ебени матери. Уже третья кепка пропадает"

Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко! Я у него в печенках сижу.

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было.
Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость. Моя теща отравилась вашей колбасой!

Воспитательница в д/саду: -Дети, вы знаете зачем мы моем руки перед едой?
Дети: Знаем, знаем! Чтобы не пачкать ложки!


Добавлено в 11:37
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и….швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: «НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М….АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б…..ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!»
 
[^]
Козлодуев
15.03.2016 - 11:37
-1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.11.11
Сообщений: 5745
Цитата (maldalik @ 15.03.2016 - 12:29)
Добавлено в 08:29
Цитата (IZHR @ 15.03.2016 - 11:21)
Цитата
- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Он хочет, чтоб его лечило животное?

Чувак не тупи. Он же в ВЕТЕРИНАРНЫй пошел.

тот случай, когда над комментом ржешь больше, чем над анекдотом
 
[^]
Регион89
15.03.2016 - 13:39
1
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу:
- 15 литров вина, пожалуйста.
- Вы принесли для него ёмкость?
- Вы с ней разговариваете.

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Что у трезвого на уме, то у пьяного на Youtube.

Забвение – это не когда о тебе забыли жена, дети, друзья, коллеги по работе и даже налоговая инспекция. Забвение - это когда тебя исключили из базы данных в бухгалтерии, где тебе начисляли зарплату.

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 1000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!

Мальчик после недельного таскания по культурным местам Питера:
- Мам, если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.

 
[^]
Ajunder
15.03.2016 - 13:52
3
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 27.06.13
Сообщений: 940
Цитата (Регион89 @ 15.03.2016 - 09:06)

Бабские истерики переносятся легче, если, пока она орет и машет руками, наигрывать в голове мелодию из «деревни дураков».

Порвал! lol.gif
Представил, напел - чуть со стула от смеха не ебнулся. gigi.gif
 
[^]
Регион89
16.03.2016 - 08:46
2
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
Дед Мазай подплывает на лодке к "Титанику", стучит веслом по борту и кричит:
- Зайцы на корабле есть?

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" - не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

Когда бабушки у подъезда не досчитались на лавочке одной подруги, сразу решили, что местные проститутки начали мстить.

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate.

Чтобы рабочим было удобнее, сушилки для рук в туалетах “АвтоВАЗа” подвешены на уровне коленок.

Вчера Федора Бондарчука заметили в одном из московских ресторанов в сопровождении пышной брюнетки. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
 
[^]
Nepa
16.03.2016 - 08:58
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 4.01.16
Сообщений: 37
Как говорят: "Никогда не указывайте собеседнику в Интернете на грамматические ошибки, возможно его класс этого ещё не проходил."

До шести лет мой друг думал что его зовут "Заткнись", а его брата "Сядь".

Хорошая болезнь склероз - ничего не болит и каждый день новости.

Порою очень хочется накрыть Турцию "непогодой": Град, Ураган, Смерч, а потом "хорошей погодой", типа "Солнцепёк".

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

Рискованно прыгать только со второго этажа, ногу сломать можно, а вот с 9 этажа риска ни какого, результат гарантирован.

Вспоминается фраза. "Он столько отложил на черный день, что уже с нетерпением ждал его наступления."

– Чем будем останавливать этот бронированный кулак, товарищи? – хмуро спросил командующий группировкой, оглядев собравшихся офицеров.
– Заминируем все дороги, чтобы ни один еврейский сионист не проехал! – решительно предложил генерал.
– А при чём тут евреи? – удивился командующий.
– Так «Абрамсы» же! – ответил генерал. ©


 
[^]
Ivanchek
16.03.2016 - 11:14
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 1.07.10
Сообщений: 627
Прапор в армии рассказал. Был как то случай — в магазине-военторге какой N-ской части стояли бабы, о чем то своем болтали, в основном офицерские жены. Заходит солдатик чего то прикупить, видно что взмыленный, с какой то работенки только что. Одна из бабенок: — Фу как солдатским потом воняет... Солдатик повернулся к ней и изрек: — Если бы не солдатский пот вы бы у гитлера сейчас х*й сосали! Развернулся и ушел. И насколько я знаю этому солдатику даже ничего серьезно не было — так попеняли, что мол, не хорошо при женщинах матюкаться.




— Во двор приехала молодежь, врубила музон и давай плясать. Шумят, спать не дают, 12 ночи. Народ начал вылазить из окон и орать благим матом. Выглядываю в окно, крупный мужичок молча выходит из подъезда, залезает в салон, открывает капот, вырывает аккум и так же молча с ним уходит. Занавес.





Летел в самолете. Среди пассажиров были дети. Пошли на посадку. Уже четко можно было разглядеть домики на земле. Вдруг самолет стал набирать высоту, крениться. Совершать всяческие маневры. После чего голос командира произнес: "Из-за плохой видимости нам пришлось пойти на второй круг". Сразу после этой фразы один ребенок громко произнес: "Мама, я какать хочу! ". Порадовал ответ какого-то подвыпившего джентльмена: " Да тут пол-самолета какать захотело! ! "





4-летний сын, играя в PSP-приставку, в азарте уронил ее на пол. В воспитательных целях я ему коротко прочитал "лекцию" на тему аккуратности с вещами. Ответная фраза сына: Но я же не виноват! И на мой вопрос: А кто? Его мгновенный ответ: ГРАВИТАЦИЯ. П. С. Что же вырастет из этого поколения, если в 4 года уже такие отмазки?





Сегодня едем втроем с друзьями в такси, я на переднем сиденьи Подъезжаем к парадной, спрашиваю таксиста: — Сколько? — 200 — отвечает таксист. Я повернувшись к таксисту говорю: — Нас четверо значит с каждого по 50 Все дают по 50, таксист тоже вытаскивает полтинник и отдает мне. Я все деньги отдаю таксисту, тот пересчитывает, говорит "до свиданья" Только поднявшись по лестнице мы поняли, что что-то не так...




Рассказала мамина коллега. Ездил ее сын с классом на экскурсию в музей ложки. Она перед поездкой дала ему некоторое количество денег на приобретение какой-нибудь сувенирной дребедени. По приезде мальчуган вручает маме обыкновенную ничем ни примечательную чайную ложку. Она ему: «Ты бы хоть с какой-нибудь надписью выбрал». На что сын ей буркнул: «Там есть надпись…» И действительно, переворачивает ложку, а с обратно стороны: «нерж. »





Наткнулся тут на анекдот про доброумышленников делающим по ночам дороги в тайне от администрации. Вспомнил историю. Большой райцентр Нов-ской области, город 50 тысяч человек. Власть особо не жалует, да и что тут говорить если отвечающий за дороги человек уже давно сидит в СИЗО и ждет приговора. И вот был в этом городе человек крупный бизнесмен по местным меркам, который давно оббил все пороги властей по поводу дорог, на что получал один ответ — нет бабла. И он решил за свой счет отремонтировать одну из главных улиц города. В этом у него была своя заинтересованность конечно, так как на принадлежащий ему склад можно въехать только на вездеходе. Итак, он приступил к замыслу, нанял технику, часть своей использовал, рабочие тоже часть свои, часть со стороны. Бюджетненько в общем. Начал работы в пятницу ночью. И когда к воскресенью было готово почти 2 километра этой дороги приехали пенты и тот самый глава администрации. Самоуправством, мол занимаетесь, гражданин. Короче работы пришлось прекратить. А дальше со стороны администрации иск в суд который потребовал ПРИВЕСТИ ДОРОГУ В ПЕРВОНАЧАЛЬНОЕ СОСТОЯНИЕ! То есть разбить вновь уложенный асфальт. Предприниматель выполнять решение суда отказался. Дело передали приставам. Те недолго думая пустили по вновь выложенной дороге колонны груженых машин и следом экскаватор. Образовалась внушительная колеюка. А дальше пригнали двух работяг с отбойными молотками которые посверливали асфальт в разных местах. В общем решение суда выполнили полностью. Но эта дорога после решения суда все равно выглядела гораздо лучше чем до него. P. S. Претензия администрации к предпринимателю заключалась в том что он делал работы без проекта, что могло повлечь за собой причинение вреда людям и имуществу!




— Дорогая, у нас есть что покушать?
— Там пончики возьми.
— Тампончики сама жри!






— Какого цвета твои ангелы-хранители?
— Седого.




— Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
— Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью — вдруг надо? . .



Молодой выпускник Морского университета им.Макарова, собираясь в свое первое кругосветное плавание, спрашивает у своего отца, в прошлом капитана дальнего плавания, что ему взять с собой. 'Сынок! Ты будешь заходить в различные экзотические порты. Запасись презервативами. И таблетками от тошноты на случай качки.' Сын пошел в аптеку, купил упаковку презервативов и таблеток. Отец посмотрел и сказал, что мало.Сын пошел опять в аптеку и снова купил упаковку презервативов и таблеток.Когда он вернулся домой, отец сказал:'Сынок! Почему ты так мало берешь!' И когда сын пришел в аптеку в третий раз, аптекарь сказал: 'Это, конечно, не мое дело,но если Вас тошнит,зачем же Вы ее тр@хаете?'





Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.






— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!






При скачивании программ из Интернета есть шанс 30% подцепить что-нибудь из спам-рекламо-троянских вирусов и шанс 80% подцепить Яндекс-браузер.

 
[^]
anpir
16.03.2016 - 12:05
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 18.11.09
Сообщений: 645
Цитата (Ranger1 @ 15.03.2016 - 10:26)
Цитата
- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

Блеать, как можно перепутать картошку со свеклой? blink.gif Даже по пьяни не получится, максимум картошку с киви можно перепутать. Или я мало пью? upset.gif

Да нет, нормально. Просто вы немытую свеклу не видели.
 
[^]
Регион89
16.03.2016 - 12:18
-2
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охуел…

Владелец одной из тель-авивских клиник вынужден лечь на операционный стол. Оперировать его должен хирург Рабинович.
- Господин директор, гонорар вы должны заплатить наперёд! - требует Рабинович.
- Как же так, Яков Моисеевич?! В моей собственной клинике?!
- Вы же не захотите, чтобы во время операции у меня дрожали руки от стpaха, что я не получу от вас ни шекеля?

О разности восприятия.
После армии мои друзья и знакомые рассказывали о том, что одним из самых сложных в их службе были 10-километровые марш-броски с полной выкладкой. Я служил в железнодорожных войсках, и у нас также раз в два месяца за провинности были такие марш-броски, но для меня это был отдых, это лучше чем кидать целый день лопатой щебень, таскать шпалы и рельсы.

Это сообщение отредактировал Регион89 - 16.03.2016 - 12:18
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 4232
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх