Про говно!

Темы про говно популярны я смотрю, ну и я кину пять копеек. Угораздило меня работать в городе герое Москве последние 15 лет, однако 6 лет назад мне надоело обитать по съемным хатам и я решил что лучше долго ехать на работу, но зато жить как человек и ходить по дому хоть в трусах, хоть без трусов, чем кланяться каждый месяц непонятному хозяину(ке) с возможностью быть кинутым и получить пинка под зад. Через это мне приходится ездить на работу 3 часа на автобусе. И вот февральской ночью, я придя на остановку, увидел что время еще раннее и до автобуса порядком времени осталось. Напротив остановки зазывно горела огнями вывеска общепита и чтоб не морозить свою бренную тушку мною было принято волевое решение отправиться туда и и испить кофейку и съесть что нибудь условно съестного. Черт дернул(не иначе), и выбор мой пал на блины с икрой, причем нарисованы были блины с икоркой красной, а на деле оказались с икрой белой- щучей вроде. Это расстроило меня не сильно ибо спорить с той особой что стояла за прилавком не было ни желания, да и не позволило бы здоровье, весовая категория совсем не моя. Наскоро затолкав в себя чудо кулинарии, я порысил на прибывший автобус, умостился на своем месте и придался самому полезному в поездке занятию- сну. Через время которое я в тот момент не знал я открыл глаза в холодном поту и понял- сейчас может произойти грязное и вонючее дело, которое запятнает мою честную репутацию и белье. Старательно придерживая одной рукой выпадающие от внутреннего давления глаза, а другой сжав в горсть свои ягодицы, я пошкандыбал в припрыжку к водителю и очень громким шепотом переходящим в визг попросил остановки. Водила видя мою физиономию и оценив ритуальные танца которые я исполнял вов время просьбы, резко сдал на обочину и открыл мне дверь. Я ломанулся в лес и судорожно дергая ремень, проклиная создателей всех ремней и штанов, все же успел распутать дьявольский узел, спустить штаны и восхваляя всех богов приступить к делу. Облегчение мое было минутным, ибо я понял что короткий акт дефекации не приносит облегчения и при попытке встать из позы гордо сидящего орла, спазмы в животе решительно заставляют принять исходную позу. Минут через десять водила вышел из автобуса и спросил долго ли я, на что мне осталось ответить- езжай, я не смогу ехать. И вот сижу я гдето в лесу, не зная даже где именно и не могу из леса выйти, на морозе моя многострадальна жопа уже начинает покрываться инеем. Я понял в этот момент волков, ибо вышедшая из за облаков луна реально наводила на мысль что нужно завыть. Но собрав волю в кулак, я вышел на трассу и увидел пост ГАИ. Я обрадовался т.к. я понял где нахожусь и теперь можно вызвать такси. Забежав обратно в лес, в процессе так сказать уже привычном за последний час, я вызвал такси. Приехавшему таксисту я описал ситуацию и попросил тормозить по первому требованию, хоть под всеми фонарями, он поржал но повез. Через три остановки я был дома. Слава богу сменщик у меня отличный малый и вошел в положение и вышел за меня на работу, а я еще до 6 вечера сидел на фаянцевом троне ощущая себя отнюдь не императором.