Анекдоты, Лента анеккдотов на 20.04

- Вась, ты где работаешь?
- На атомной станции.
- Вась, достань кусочек урана!
- Ты че, дура, это же радиация!
- Ну достань, Вась, а то давать не буду...
Вася достал маленький кусочек.
- Вась, а теперь проглоти, я с подругами поспорила на 200 баксов.
- Ты, че, дура, я же умру!
- Ни фига, русские и не такое могут! Глотай, зараза, а то не дам! Вася проглотил.
- Класс! Все Вась, 200 баксов наши!
После этого Вася пошел на работу и нет его неделю. Жена с ног сбилась, ищет... Вдруг видит на улице - оцепление, милиция, мигалки. Смотрит - Васю ведут под белы руки люди в защитных скафандрах:
- Вася!!! Это Я, твоя жена!! Что с с тобой?
- Дура!!! Я как пернул, ползавода сразу снесло, а щас срать на полигон везут!!

Мой дед прошел 2 мировые войны.
Устал, выключил компьютер и пошел спать.

Сын нового русского приходит домой из школы.
- Папа,папа, а мы сегодня рисовали кружочки. Уменя получился самый круглый кружочек из всех кружочков. Это потому что мы с тобой новые русские?
- Да, сынок!!!
Следующий день.
- Папа,папа, а мы сегодня в школе рисовали квадратики. У меня вышел самый наиквадратнейший квадратик из всех квадратиков. Это потому что мы с тобой новые русские?
- Конечно, малыш, ведь мы реальные чуваки!!
И на следующий день.
- Папа,папа, а мы сегодня в туалете мерились ПИСЬКАМИ. У меня самая длинная и самая толстая писька среди всех писек!!!! Это потому что мы с тобой новые русские?
- Да, добоёб, потому что мы новые русские и потомучто тебе двадцать четыре года!!!

- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!
- Молодец!
- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...

Едут по степи три армянских богатыря.Заехали в деревню. Пусто, разоренье, двери настежь,пух птичий по дворам летает...
Нашли один домишко со страым дедом:
- Вах, уважаемый! Зачем такой плохой порядок? - Ой! Сыночки! Повадился в нашу деревню Змей-Горыныч летать. Все сожрал, всех баб и девок перепортил, всех мужиков убил! Уезжайте скорее!
- Зачем так сказал? Неси нам еды в сарайку, ми та засада делать будем. А Змейка пирилитит, ты его к нам веди.
Прилетел Змей, давай горланить:
- Где жрать!? Где девки!!!
- А вот, Змеюшка, все в сарайчике приготовлено.
Заскочил змей в сарай. Возня, Стоны. Визги. Тишина. Час, два.
Заглядывает старик в дверь сарая.А там два богатыря держут змея за уздцы, а третий сзади его пользует и приговаривает:
- У, какой глюпий птичка! Имел бы не три голова, а три попка, давно бы домой улетел!


- Вот съешь котлетку за бабушку. - ... (чавкание и молчание) - А вот тебе огурчик за папу. - ... (чавкание и молчание) - А вот сосиска за маму. - Блять! Батя! Мне уже 32 года, а ты мне все это суешь!!! - Не ори на отца! Я знаю, что тебе 32, но ты же нихуя не закусываешь, когда выпиваешь!!!

Добавлено в 08:50
Пришла как-то мысль в голову и говорит: - Выпить хочешь?

Если знаете с какой стороны у вас печень, возможно это уже алкоголизм.

Добавлено в 09:06
Куба - это далеко...

Но три-четыре куба - и Куба рядом!

голос диктора с канала ОРТ
-Они могли бы стать итальянской мебелью....
-Их пухом могли бы набивать подушки....
-В конце концов они могли бы быть просто фонарными столбами....
-НО ОНИ ПРЕДПОЧЛИ КАРЬЕРУ КИНОЗВЕЗД
Скоро на ОРТ МИРОВОЙ ХИТ "Три тополя на плющихе"

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: «Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим».
Через неделю докладывает один наркоман: «Я завербовал 10 человек».
— Как?
— Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после.
Второй наркоман: «Я завербовал 175 человек»
— Да ну! И как?
— Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Это сообщение отредактировал JIexa - 20.04.2007 - 09:16

построение,строй солдат,выходит сержант и грит:
-Бойцы сеня отрабатываем норматив забивания косяка,пабидитель едит в отпуск на 10 суток.
И раздает каждому по папиросе и дэцл анаши
-Начали!!!!!
Проходит пять секунд и весь строй дружно делаеть шаг вперед,остается один боец
Сержант арет :
-Иванов,йопт,ты чё заснул
В этот момент боец делает еще одну тягу и говорит:
- А я уже Д О М А !!!!

Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Та!.. Рот порвал!
- Да как же это - рот порвал?
- Та!.. Орех раскусывал и рот порвал!.. Вот тебе и "купи мама кокос"!

- Недавно были выпущены юбилейные монеты с изображением профилей всех министров.
- Да? И какого достоинства?
- Слушай, не пошли, никакого достоинства, только профиль.

Добавлено в 09:32
Звонок в представительство Microsoft:
- Але! Тут написано, что у вас в системе откат работает?
К кому за деньгами-то подходить?

9:00 - Всё!! Не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь!
17:00 - @б твою мать!!! Конфета в кофе упала!

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев
идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый:
- Друг, подскажи на что ловишь?
- На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
- Что уже поймали?
- Нет, но место знаю охуенное.

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Ржом всей конторой!!!

Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плейбоевский канал по телику. После одной, особенно пикантной сцены, муж посмотрел на жену и говорит.
- Думаешь, мы еще сможем так?
- Попытка не пытка, - ответила жена. Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
- Ну, я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы опустить его туда...

***
Народ! Ответьте! Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?

- Привет! Что делаешь? ... Где делаешь? А мне сделаешь?!?!?!!!

Вот так вот придешь в супермаркет за хлебушком
и опять напокупаешь всякой хрени на 500 руб...



- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим
- Немецкую?

- О чем Вы думаете глядя на этот кирпич
- О манде
- Почему
- А я о ней всегда думаю


- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!


- Что могло бы Вас сподвигнуть расстрелять обителей собственного офиса?
- Наличие огнестрельного.

Родители хотели, чтобы из меня вышел толк....толк вышел, бестолочь осталась...

- сегодня в полночь, по идее, мне поднимут скорость инета в 2 раза
- а потом комп превратится в тыкву?

Если человек понимает юмор, то он и йопнуть может с улыбкой.

Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле, они просто туда всплыли.

"Аспид" - всем привет.
"Аркас" - бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "п.сда"!
"Аспид" - гений. в своём нике переставь.

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу,
оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю. Кстати, блузка у тебя грязная...

Разбогател как-то мужик, купил 'Запорожец'. А друзья его прикалывают:
- Молодец! Классную ты себе тачку отхватил!
- Да что вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый 'Мерседес' сделал, как стоячего!
- Ай, молодец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...
Приговоренный:
- Что, уже все?
Палач:
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни...

У знакомого жил кот. И однажды знакомого попросили взять на некоторое время пожить попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Знакомый отнекивался:
- Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хищник дома!
- А, ничего! - отвечают ему. - Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время попугая выпускают погулять, и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали.

Маленький Нострадамус маме:
— Мама,а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь…

> > О лет.
> > Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных
> > девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

> >
> > 5 лет.
> > Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с
> > Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

> >
> > 10 лет.
> > Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут?
> > Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

> >
> > 13 лет.
> > Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня
> > нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

> >
> > 16 лет.
> > Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются,
> > а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

> >
> > 20 лет.
> > Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами
> > вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...

> >
> > 25 лет.
> > Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он
> > еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!

> >
> > 30 лет.
> > Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет
> > после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

> >
> > 45 лет.
> > Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила
> > мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

> >
> > 60 лет.
> > Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за
> > твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку
> > перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь?
> > Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.




> >
> > 80 лет.
> > Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели?
> > Уберите вы, ради бога, завещание!!!
> >

На одном из въездов на крупный завод видел шлагбаум, который легко может выиграть в номинации "Лучший шлагбаум года". Выглядел он так: здоровая 10 метровая РЕЛЬСА, а на ее конце для баланса криво приварено и прикручено проволоками ДЕСЯТЬ ЧУГУННЫХ БАТАРЕЙ. Причем все сбалансировано так, что достаточно малейшего прикосновения, чтобы шлагбаум открылся.
А на всю рельсу надпись краской:
"КАК ЖЕ МЫ заебались ДЕЛАТЬ ЭТОТ ШЛАГБАУМ!!!"

-Полгода и не одной новой дырки,проблемы кариеса больше нет!
-Блендамед?
-Неа,вставная челюсть рулит!

Мужчина - женщине:
- Люблю тебя! Люблю больше жизни! Все отдам, всем пожертвую ради твоего счастья! Люблю! Люблю!! Женщина (про себя):
- Кажется, я ему не противна...

Старожила, прожившего 180 лет, спрашивают:
-Как вам удалось столько прожить? Наверное, не пили, не курили, по женщинам не бегали?
-Да, и это тоже. Но главное - я опоздал на "Титаник"...



- Дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.


Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву

Приходит мужик в поликлинику и говорит доктору:
-Здрасте я муж Ивановой она вчера анализы здавала хочу результаты забрать.
Доктор смотрит в книгу и отвечает:
-Вы знаете вчера 2 Ивановых здавало анализы и какая из них ваша жена я не знаю.
-А какие результаты?
-У одной сахарный диабет, у другой сифилис.
-И что мне теперь делать?
Доктор подумал и говорит:
-Накормите вечером шоколадом, если к утру не здохнит е*ать не рекомендую.

На концерте в Децла летит бутылка. Он поднимает ее и орет:
- Эй, кто это сделал, выходи, если не ссышь!
Никто не выходит, Децл продолжает выступление. Через несколько минут на сцену поднимается здоровенный бугай и начинает мощно Децла месить.
Децл:
- Э, в натуре, где ты был раньше?
- Ссал.