Я думаю, что многие из вас сталкивались с таким моментом в жизни, когда нужно было предварительно отобрать анализ кала и принести его в поликлинику...и каждый из Вас всегда планировал и тщательно продумывал весь процесс отбора пробы... дааа!...да!..именно!...не просто тупо какнуть в тару, а грамотно, стараясь уберечь этот важный кусочек от внешних факторов, т.к. качество отбора и результат обработки микробиологом, может отразиться на вашу дальнейшую судьбу (работа, учеба, полет в космос и т.д.) Вообщем, заранее извиняюсь за свою безграмотность, просто расскажу момент из своей жизни, который случился очень давно, но своей иронией и комичностью запомнился мне надолго... Итак...проснулся я от трэша, который издавал этот гребаный будильник...всем знакома та первая минута подрыва? - чож бля такое снилось....ссать охота...ваще, где я???-.... ох, блин, мне же к 9 утра в поликлинике надо быть с гавном!!!....и тут начались эти утренние минуты, которые, как всегда бегут быстрее, чем обычные среднеобеденные... Так...бля...а...нее...а..даа. Хватаю коробок со спичками, содержимое в ведро, остальное с собой...залетаю в туалет и...время остановилось! Я смотрю на унитаз, он на меня...-"ну, говорит, серани в меня"-...а из него эти зелено-синие бактерии из рекламы..-"давай, сука, давай.. ща мы с какашей твоей быстренько подружимся"...!!! Я то не готовился к такому событию, ну и т.к. уже все начинало поддавливать из нутров, принимаю решения на ходу... По ходу спонтанно разработанной стратегии, закрываю крышку унитаза...не выпуская из рук подготовленный коробок из под спичек с эмблемой, как помню, Череповца...быстро и во весь размах рук, отматываю с рулона жопбумаги нехилые такие метражи....аккуратно, в несколько слоев складываю макулатуру на крышку унитаза....принимаю позу готовящегося к атаке орла и...(должно быть много много многоточий) в планах было выкакнуть героя этой драмы в сантиметр...ну может два.. ну....блин...не знаю по какой причине...короче не смог тогда, а может импульсы от мозга спросонку не дошли до моих мышц анального колечка....вообщем, ребята, получилась нехилая такая дерьмоКУЧА... Будучи достаточно брезгливым ко всем таким делам, я от безысходности завязываю на лбу ленту, и с гримасой лица Джона Рэмбо, который собирается в последний бой... аккуратно зачерпываю с верхушки ванючей пирамиды внутренней частью коробка запланированные два сантиметра...и не дыша, и не спеша, покрываю это безобразное дело второй частью коробка... С чувством почти выполненного долга, я мгновенно понимаю, что нужно как можно быстрее избавиться от жизнедеятельности чел организма, который со скоростью моего волнения в санузле, распространял знакомый Вам всем запах... О, бля!!!...понимаю, что это только начало моего приключения!!...Транспортировал я коробок, с рисунком самолетика, в целлофановый пакетик... и уже с выражением лица Гампа Фореста, принялся к ликвидации вышеупомянутого... Подобрав с обеих сторон бумагу, я пропихнул правую руку под кучу, чувствуя как тепло, сквозь почти полсантиметра бумаги, подбирается к моей ладони....дааа бля противно, а хули делать?... подхватываю все это ванючее дело левой рукой, коленкой открываю крышку унитаза....ага...щас...если кто был в моем положении, понимает, что не так уж и просто стоя на одной, полусогнутой ноге, на вытянутые руки и оттянутую шею, придерживая второй ногой крышку унитаза, с первого раза попасть в мишень...но мне это удалось!!!! Думаю, если бы тогда я промазал, моя самооценка до сих пор была бы как у ослика ИА... В поликлинике народу как обычно...я помню тогда охуел от сочитания запаха говна, который преследовал меня весь путь и амбре больничных медикаментов. -"Ты чо ебанутый? Ты дибил что ли?"- примерно так мне сказала мне женщина с лицом Шнура(гр. Ленинград) когда его посылают на хуй....-"Ты бы мне свои испражнения еще в платке носовом принес, придурок!!!-...(бля, я помню мама моя в коробок когда то отбирала!!!) ну да...конечно...как то прошлый век типа... Пиздуй, говорит, в аптеку за "баночкой специальной"...перекладывай, тогда приму... Ну что, лоханулся хули...не обращая взоров посторонних, я двинулся к ближайшему фармацевту (слава всем, что аптека на первом этаже того же здания) приобрел за деньгу пластиковую, сука почему то прозрачную, но с красной крышкой баночку... предвкушая скорейшее завершение этого приключения, я быстренько нашел уютный закуток в этом лабиринте бело-голубых стен... как шпион с прищуренными глазками, я еще раз осмотрелся вокруг и убедившись что в радиусе моего мероприятия никого нет, я приступил уже к привычному мне за сегодня делу, транспортирования и до того замученной, какашки... Аккуратно, дыша в сторону я отвинтил красную крышку "специальной баночки".... застопорив дыхание открыл коробок, еще раз посмотрел по сторонам...я делал это медленно, не торопясь, но в то же время быстро, что бы к моему анализу не пристала ни какая бацилла... банка снизу, короб сверху...трясу...нуу...давай...бля...прилипла....нууууу.....трясу...ну же... Кал проскользнув по фаланге моего указательного пальца на левой руке, упал на пол......Занавес....
Супруге нужно было сдать анализ кала для мед.книжки. Прихожу домой, открываю холодильник, смотрю, там лежит коробочка с гавном. Спрашиваю у жены: - Чозанах? Знаете что ответила супруга? Прально, чтобы до утра не испортилось!
как высокохудожественно ТС похезал в коробок. стоко слов ,столько слов . за гуано -зелень на ЯПе. кстати , при наличии современных унитазов (без полки) - это проблема.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com