Как общаться с людьми, у которых всегда все плохо

Жизненные трудности должны человека делать сильнее, закалять. Так сообщают многие религии и идеологии. Считается, что человек получает определенные проблемы для того, чтобы развиваться и становиться лучше. Но есть таки люди, которые зацикливаются на своих переживаниях: они все время недовольны, несчастны и печальны, у них в жизни все плохо, а даже если хорошо — то это просто какое-то недоразумение и станет еще хуже, так как за счастье надо платить (так считают они).

Как общаться с такими людьми? Почему они себя так ведут? Нужно ли их пожалеть и попытаться понять? Возможно ли их «поменять», показать лучшее будущее?

Хочу поделиться с вами моделями поведения таких личностей, замеченными в результате общения и терапии:

1. Манипуляция с целью получить подтверждение — «все плохо».

Как часто Вам встречались люди, которые приходили на дружескую встречу и она превращалась в черную беспросветную полосу? Друг (подруга) вначале нехотя, а потом с нарастающей амплитудой эмоций, говорил(а) о том, что «выхода нет». И это продолжалось от встречи к встрече. В какой-то момент начинаешь думать, что что-то тут не так. На все предложения и варианты решения проблемы, человек, не попробовав, сразу говорит «нет». «Ты не понимаешь», «да я похожее пробовал», «это не поможет» — фразы, как круговорот, завлекают, и ты ловишь себя на желании убежать куда подальше. Часто эта мысль «читается» на лице и собеседник говорит: «о, как я тебя замучил(а), извини, я не хотел(а)» — и тут же просыпается чувство вины за свои «недостойные» мысли.

Почему это происходит?

Этот друг (подруга), чаще всего бессознательно, получают внимание и разрешение на бездеятельность. Так как сознание есть у всех и в какой-то момент уединения человек начинает понимать, что он просто не делает ничего со своей жизнью, и что решение проблемы требует слишком больших усилий.

Пообщавшись с Вами и получив подтверждение, что «все таки плохо», «друг» может спокойно идти домой и без угрызений совести жить дальше по своему сценарию. Попутно рассказчик «слил» вам весь накопленный негатив, «подзарядился» энергией и вполне сносно может жить дальше.

man

2. Манипуляция с целью самоутверждения.

Знакомый(ая) встречается с Вами и расспрашивает про жизнь. В какой-то момент Вы расскажете про свой успех, достижение или что-то положительное, произошедшее в жизни. И тут появляются фразы: «видишь, как тебе везет», «видишь, как тебе помогают», «видишь, какой у тебя муж (жена, друг, отец)», «везет тебе, у тебя жилье (работа, машина, дом и т.д.)». Вы начинаете чувствовать себя виноватым. За что? Почему? В результате таких бесед становится страшно делиться своей жизнью и начинаешь поневоле вспоминать, что же у тебя плохо, чтобы не выделяться.

Почему это происходит?
Снова, чаще всего неосознанно, человек пытается Вам показать, что Ваши победы и достижения — незаслуженные. Таким способом он утверждает свое «Я», подкрепляет теорию «глобальной несправедливости» и снимает с себя ответственность за личную жизнь и позицию в ней.

3. Манипулятор по имени «плохой».

Такая личность весьма интеллектуально одарена, она не позиционирует себя открыто как жертва, и более того, обидится на такое обращение по отношению к ней. Часто, в разговоре, человек реагирует на любое замечание или просьбу фразой «я ж плохой(ая), что ты от меня хочешь?». В отношениях такой партнер может говорить «со мной ничего не получится, я испорчен(а)», «вот видишь, теперь ты обиделся(ась), я же говорил(а)», «мне лучше быть одному(одной), никто не сможет полюбить такого(ую) как я», «я не нормальный(ая)» и т.д. И вы тут же пытаетесь разубедить человека: «нет-нет, тебя просто недооценили, недолюбили» и т.д., твой партнер просто был «дурак (дура)», а я смогу тебя понять».

Почему это происходит?

Этот человек чаще всего себя позиционирует как жертву несчастной любви, обстоятельств, плохих отношений родителей. Он открыто не претендует на жалость, агрессивно реагирует на откровенное сочувствие, и тем не менее постоянно повторяет, что «плохой». Таким образом он получает подтверждение своей уникальности, особенности, и опять же, снимает с себя полностью ответственность за отношения. Ведь он сразу говорил, что он плохой! Что с него взять? Вы сами виноваты. Сами связались. Вас предупредили. И в каком-то смысле он прав, он действительно предупредил.

Как же вести себя с такими людьми?

Последний случай очень хорошо демонстрирует игры в рамках так называемого Треугольника Карпмана — модели взаимодействия между людьми. Согласно этой теории, общение проходит по распределенным ролям: спасатель — преследователь — жертва. Если вы общаетесь с «жертвой», значит, Вы берете на себя роль «спасателя», а общество, жизнь, обстоятельства становятся «преследователем».

Чтобы разрешить ситуацию, важно признать свою роль и желать выйти из этой игры. Модель Треугольника опасна тем, что спасатель часто становится преследователем, жертва спасателем, преследователь жертвой и.д. Значит, если человек перед вами жертва — где-то он преследователь, а где-то спасатель, и у него есть все ресурсы решить проблему. Ваша «спасательская» позиция чаще всего делает Вас жертвой этого же человека, так как в результате манипуляций Вы теряете свою уверенность, энергию или уважение.

Если Вы готовы перестать играть в эти игры, тогда ответьте себе на вопросы:
— зачем мне нужен этот человек?
— что я получаю от этого общения?
— как бы мне хотелось общаться с этим человеком?
— насколько возможно реализовать это общение по-другому?
— готов(а) ли я тратить свои силы на решение проблемы другого человека? — зачем мне нужно слушать его историю?

Главное в таком общении — это честность перед самим собой. Только признавшись себе в своих желаниях «спасателя» (например), возможно снять роль и освободиться от сценария.

Обязательно ли рвать отношения с этим человеком? А если это близкий родственник или партнер? Тогда важно понимать, что вы не несете ответственность за жизнь другого, если это не ваш ребенок до 18 лет. У каждого человека есть своя жизненная задача и Вы не вправе решать ее вместо него, даже если вам кажется, что вы лучше знаете решение.

Если от общения нельзя отказаться, тогда задавайте собеседнику прямые вопросы:
— чем я могу тебе помочь — конкретно?
— что ты готов сам(а) делать?

via

Так и здесь ноющих про часы и ротенбергов тоже две категории. Одна за зарплату от госдепа, а вторая в тексте выше описана.

Особенно печальна категория которая в магазинах всю зарплату за первые два дня на еду тратит, но ни один такой кризисник не написал ещё, что курить бросил и пиво пить.

Не нужно общаться с такими людьми.
Круг общения формирует качество жизни.
Заметил, если общаешься с депрессонами, у самого начинаются неприятности, и наоборот.

писец как все плохо

Добавлено в 00:17
а нет усе замечательно

Стараюсь не общаться с такими. Если приходится (родственники/коллеги), то пропускать мимо ушей и не прогибаться на попытки втянуть "жертвой" тебя к сопереживанию его/ее соплей и нытья (часто созданных по собственной инициативе и/или не желая потом что-то менять), а это уже чистой воды энергетический вампиризм
Всех же остальных (подруги/други, с кот. пути стали расходится, тем более знакомые) лесом. Жестоко - да, но более жестоко позволять себе общаться с подобными, да и зачем?

Нытикам нравится ныть, чтобы их жалели: психология "жертвы" (у них зависимость от получение утешений и признания их страданий, "жертвенности", нежели что-то менять и делать (что всегда сложнее) и начинать, бороться и карабкаться, чтобы жить лучше)

Это сообщение отредактировал h812 - 27.01.2016 - 00:28

А, по сабжу почти все ровно, бывают гибриды 3 в 1. Сначала терпел таких, потом всех по удалял из своей жизни. Я вообще сторонник того, что окружать себя надо, только успешными людьми. На хохлов пох.
Минусят нытики?

Это сообщение отредактировал Iridion - 27.01.2016 - 00:24

Понравилось, у меня с одним важным партнером такая ситуация...Блин мне не хватило инфы... как строить беседу .

Забить хуй! Они когда понимают, что тебе похуй, сами перестают соплями мазаться

- Да, нет ничего не надо...

- Я думаю...

И сука, не отъебаться никак. Приходиться что-то давать, помогать. А всего лишь когда вместе работали...

скорее всего это из детства. человек хочет внимания, но он его получал, только когда болел, хулиганил и тд.
пожелать счастья удачи , чего ему там не хватает, можно не вслух, но от души (рано или поздно срабатывает)
если видно, что человек не собирается что- то предпринимать для изменения, лучше эту тему не затрагивать или сократить общение.

А мне ещё понравился яповец, который плакался на рост цен и грядущий голод. А у него в увлечениях значатся - яхтинг, дайвинг и снорклинг. Хотел было его спросить - может быть, если уж еду не на что покупать временно хотя бы от снорклинга отказаться, но меня там целой толпой вынесли! Заявив, что я получаю бабки лично от Пескова

У нас на работе один такой персонаж есть маленький мук погоняло.

держитесь от таких людей подальше, в большинстве своем это энергетические вампиры.

Всех у кого стакан всегда на половину пуст - шлю лесом!!! Станот с детства не перевариваю и поговорка: "Скажи кто твои друзья, и скажу кто ты!!!" - к этому случаю подходит..

Это сообщение отредактировал Wetrogon - 27.01.2016 - 00:36

О! Берна принесли)

а мне это напомнило анекдот старый:
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно... Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А я ту-у-у-ут останусь... Замерза-а-а-а-ать...
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... У вас крылья во-о-о-о-о-он какие... А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у...
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно... Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь...
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно...
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. Нахуй.

тему позеленил на всякий случай)

Это сообщение отредактировал ЧингизNиNо - 27.01.2016 - 00:50

Если из Вас выбивают жалость - значит хотят на Вас поехать.
Если упрекают - Вы виноватый, виноватый всегда "обязан".

Просто иметь в виду, что ты никому ничего не должен.
Иногда вовремя сказанное - "Пошел на хуй!" решает задачу раз и навсегда.

Когда мне попадается такой нытик, спрашиваю:
-Ты в тюрьме? Инвалид? Болеешь раком? Голодаешь? Нет? Так хули ноешь?
Как правило ныть перестают.
--
Незнаю, может чего понимать начинают, а может просто видят бесполезность предъявленных соплей.

Это сообщение отредактировал smekalof - 27.01.2016 - 01:29

Распространенная тема в интернете и на ЯП в частности.
Насосала? Папа на работу устроил? А я в армии служил, когда ты в институте по женским общагам бегал! Откуда в этом возрасте такие деньги? Хорошими делами прославиться нельзя!! И т.д. и т.п.

Вот тоже старый анекдот про тех кто ноет и в данном случае выпрашивает:


Приходит к Василь Иванычу местная вдовица, молит, мол белые коровку свели, а она деткам молочко. Василий Иваныч: пиши Петька - корову ей от Советской Власти.

Ух ты. А ещё вот кобылку белые свели, а пахать надо. Пиши Петька, кобылу её от Советской Власти.

Ну совсем попёрло. А вот мужа маво белые забили, а мне вот пахать там и всё такое. Петька - зачеркни все ранее и напиши - ?/!УЙ ей от Советской Власти.

Ненавижу таких людей. Но у меня дочка такая. Ноет, ноет, ноет... И бесполезно ей говорить. Я уже ей заранее говорю - Я знаю, что ты сейчас скажешь - и перечисляю. Тогда молчит. Коленка болит - помажь мазью, она - всё равно не поможет. Сделай вот так, она - всё равно не получится. Точно энергетический вампир. Стараюсь не поддаваться ей. Причём проблему может найти на ровном месте.

Likara
а у нее есть другие возможности привлечь ваше внимание?

есть такие кадры у меня....
но решение одно и простое - всё время излучать позитив и этому ,, мне пожизни плохо,, всегда в первую очередь рассказывать о том,что у тебя хорошего произошло

получая обратку,не совсем такую как он ожидал, ,, мне по жизни плохо,, сбивается с накатанной колеи,и перестаёт быть энергетическим вампиром,наоборот,начинает растрачивать свою энергию,чтобы вернуться в свой ,, у меня всё плохо,, мирок

Вампиры,хуле.
Они среди нас

С людьми, у которых всегда все плохо, просто НЕ НАДО общаться. И нечего на эту тему разводить трактаты