Лента анекдотов на 23.03.07, анекдоты

В Маршрутном такси прочитал: "30 минут страха и вы дома! Стоимость аттракциона 8 рублей".

Женщина останавливает такси:
- В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.


Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой - то трагедия.


- Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один
на один с противником?
- Большие!

Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно
подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую"
вызывать. Тот, что здоровый, начинает что-то долго набирать на сотовом.
Раненый:
- А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер.
Здоровый:
- Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.


Что это у вас тут написано: "86 smорuim"?
- Это вы вверх ногами смотрите!


- Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
- А я и не спал …


Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
- Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
- Ровно столько, чтоб купить лисапед!
- Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
- Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку - нифига!
- Эй, мальчик, а как она работает?
- Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
- Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
- Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет.

Стоит гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась.
Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там девушка красивая.
Он ей и говорит:
- Нарушила! Две сплошных - минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?
- Нет.
- Ну… Тогда придется переспать!
Девушка подумала, подумала, посмотрела на гаишника…
И как проехала еще два раза через две сплошных туда-сюда!

Один еврей рассказывает:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. А глаза у них хитрые-хитрые... Думаю, что за черт! Бегу прямо к холодильнику, открываю его, так и есть! Всю фаршированную рыбу съели, сволочи!


Добавлено в 10:51
Девочка сказала:
-Горшочек, не вари
Потом обернулась к чайнику:
-Не свисти! - и добавила: - Не кипятись!
Потом прикопалась к трансформатору:
- Ну сколько можно гудеть?!
Обозвала телефон пустозвоном. Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг:
- Ой-ой-ой, какие мы горячие...
- Не трынди! - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем...

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
можно и уволиться?. - но уже не то?

Учу английскому языку за три дня методом жестокого избиения!


Жена - мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я исчезла на два дня из дому.
- Даааааа, я сразу подумал, что ты вернешься.

БАЯН но улыбнул

Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. .. Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле
сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение,
она все же натянула ботинки снова и спросила:
"А где твои варежки?"
На что мальчик ответил:
"Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начился через неделю...

Два пьянющих мужика звонят в эскорт-сервис:
- Алло, это мы туда попали?
- Туда-туда. Чего желаете?
- Двух б... ж-женщин, девушек, короче!
- Территориально где находитесь?
- В бане на Подвойского, кажись.
- А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть, еще какие-то пожелания будут?
- Надо чтоб б-был слух и голос.
-?!
- У нас здесь к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала...


Добавлено в 10:57
Вчера в Скипидарске, по адресу: ул. Сиреневый бордюр, д.65, нигде не работающий, но везде пьющий Н. избил свою с кем только не сожительницу С.

Ругаютца две проститутки:
- Да ты...Да ты вабще целка!!!
- Ну это ты с горяча...

1. Продам уникальную корову. Умеет выменем фиги показывать.
2. Продаются котята. Мех натуральный.
3. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка.
4. Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за
вознаграждение.
5. Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте
свои резюме по-нашему адресу. А то нам скучно.
6. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала!
7. К то нашел оставленную в раздевалке сумку с документами и деньгами,
просьба ее вернуть.Вознаграждение вы уже получили.
8. Касечественно и без ачепяток наебру любые тескты
9. Меняю "Москвич-412" на "Nokia-3310".
10. Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки
объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

В ресторане:
- Официант, скажите, пожалуйста, почему у вас кофе немытыми йухами пахнет?
- А вы не пробовали в другую руку кружку взять?

1. Пропала собака. Ошейник 300 баксов стоит. Сука.
2. Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
3. Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.
4. Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого
вы еще не видели!
5а. Траншеи любых форм и размеров. Обращаться: в/ч 10130, спросить
старшину Абдулаева.
5б. 20 грузчиков по цене одного. Обращаться: в/ч 10130, спросить
старшину Абдулаева.
5в. Примем заказы на убийство старшины Абдулаева.Обращаться: в/ч 10130,
спросить любого.
6. Милые девушки помогут по хозяйству, постирают, приготовят ужин,
спросят куда деньги дел, сволочь.
7. Продаётся автомашина ВАЗ 2101. Полностью сгоревшая.
8. Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это
мужчина - бутылка, если женщина - по договоренности.
9. Продам чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. Глазки
отсутствуют.
10. Две молодые аспирантки возьмут ваши интегралы французским способом.

С 2007 ода российские автовладельцы будут покупать талон техосмотра на три года. Сумму, которую нужно будет заплатить за талончик, можно будет взять в любом банке в кредит тоже на три года, что очень удобно!

1. Любителям преферанса: дешево продаются канделябры.
2. Отдам битый "Форд" за два небитых.
3. Меняю одну, 40 лет, на две по 20 в pазных pайонах.
4. Служба : Наши специалисты за умеренную плату
отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны.
5. Ищу спутницу жизни 190-160-190.
6. Продается сок березовый с мякотью.
7. Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимает чувака с тачкой для
совместных разговоров о погоде.
8. Ищу работу, не связанную с таковой.
9. Пропало вознаграждение! Нашедшему - собака!
10. Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по математике,
русскому и химии.

1. Продам собаку. Ест все. Любит детей.
2. Сдам в металлолом завод по производству алюминия.
3. Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится.
4. Девушка без образования ищет работу по специальности.
5. Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
6. Слетел с бельевой веревки носок. Зеленый, заштопанный на пятке.
Просьба вернуть за вознаграждение.
7. Продается семья . Красавица жена, ребенок и теща.
8. Украшу праздничный стол своей персоной.
9. Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.
10. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции . Твои белокурые
волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться.
Василий.
11. Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной
подписки на газеты и журналы.
12. Приглашаются грузчики для интересной работы.
13. Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун.
14. Продаются колёсы новые. Две колёсы с дисками. Две колёсы без диск.
15. Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
поведением.
16. Обалденный парень познакомится с чистой и бескорыстной девушкой для
романтических отношений. Раз в неделю.
17. Цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
18. Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.
19. Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
20. Прошу откликнуться женщин по имени Люда. Людоед.


Добавлено в 11:06
1. Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом , предлагается
застрелиться самому.
2. Пропала ОЧЕНЬ умная сабака! Шарик! Если ты читаешь это объявление,
позвони домой.
3. Продам струйный принтер, б/у. Струя 7 метров.
4. Срочно продам двухкамерный цветного изображения с центрифугой,
семь операций, новой планировки, суперсалон, в твердой упаковке,
отличные вкусовые качества, цена не удивит.
5. Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления,
переутомление. Гарантия. Школа 645.
6. Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
7. Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.
8. Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)
9. Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно>
женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).
10. Потомственный алкоголик в третьем поколении избавит от кодирования.

Нобелевская премия по физкультуре была вручена толкателю-ядерщику Джону Вау за его работы над новыми выкриками во время толчка.

- Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег. Такая мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.

Комментарии по знакам зодиака сразу после секса:
Овен: О`к… понеслась по новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(а)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь тебя можно развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка
Водолей: А теперь давай попробуем без одежды!
Рыбы: Как, говоришь, тебя зовут?

Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
- Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...

- У тебя есть идеал женщины?
- Был.
- Почему "был"? Он, что умер?
- Хуже - я на нём женился.

Диагноз – амфибиотропная асфиксия: жаба задушила.


Если ты никого не боишься, значит, ты самый страшный!

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну, это мы мигом!

Плакала береза,
Хохотал крыжовник,
Подрались за вишню
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива…
Вот такая штука –
Димедрол и пиво!




Добавлено в 11:17
Если не можешь иметь то, что хочешь – научись хотеть то, что имеешь.

Удача улыбается смелым… А потом долго ржет над ними!

Дружба дружбой, но куда либидо девать...

Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!


Добавлено в 11:24
На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые.

- Пап, а пап - кyпи мне новый винчестеp, а то стаpый загнyлся...
- А волшебное слово?!
- Вот б##дь, и тyт паpолей понаставили.

Казалось, нам ПИ@ДЕZ. Оказалось, не казалось...

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три...
У моря - депрессия.

Ну ладно, ладно! Беру свои слова обратно. Unfuck you!!!


Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах...

Второй брак - это победа надежды над здравыми умом

- Здесь хирургия глаза? - спрашивает мужчина, перепутавший кабинеты.
- Здесь хирургия лаза, - отвечает гинеколог.


Секретаршу увольняют с работы. Она (с чувством собственного превосходства) говорит своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает на грудь), широким кругозором (на задницу) и узкой специализацией (на талию) работу всегда найду! А вы с вашим мягким характером (показывает согнутый палец) ни с кем не сработаетесь!

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит, либо умер. Не долбить дятел не может, потому что клюв всегда перевешивает.

Когда дятел долбит, то...
в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа.

Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить за двоих.

Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т. д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница.

Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%.

Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9х12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина.

Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгуют. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца.

Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов неизученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба.

И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом, вас ждут слава, успех и большая удача в любви.


Рекомендуемая литература:

1. «Комиссары леса». М., 1962.

2. «Hаш маленький гвоздила». Детгиз, 1956.

3. «Птица против танка». Воениздат, 1982.

4. «Дурашка с клювом». М., Куннилингус, 1994.

Вот есть же люди.
Ездят на красивых, быстрых машинах. У них большие квартиры. Дети учатся у лучших педагогов. Они едят только экологически чистые продукты. Посещают все премьеры и презентации. Эффективно работают, могут доказать свою правоту не только словом, но и делом.
Бандиты, одним словом.

Секретарша опаздывает на работу на целый час. Шеф ей высказывает:
- Рабочий день начинается с 10. Почему вы приходите в 11?
- Понимаете, пока я шла на работу, ко мне всю дорогу приставал один тип.
- Ну, и что из этого? Он же вас не тронул, в чем проблема?
- В том, что он очень медленно шел.



Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 14.09.2007 - 20:16

Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет:
"Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности".
Реакция снова нулевая.
Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..."
Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес. )))

Сидит мужик за компом, вдруг влетает кирпич, обёрнутый листом бумаги, и разбивает монитор.
А на листе написано: "ПРОДАМ НОВЫЙ МОНИТОР"

- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!