302
- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня зовут Саша. Да, по-моему, будет будущее.
***
— Вы на следующей выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоели уже.
***
— Вы глухонемой?
— Да.
— Вы идиот?
— И снова в точку.
***
В "кармашке для презервативов" ношу затемнённое стёклышко, так как солнечные затмения — явление гораздо более частое.
***
Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что дома меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.
***
Я ль на свете всех милее, всех румяней и пельмени.
***
Заметил, что сейчас среди парней стали модными причёски в виде пучка сзади. Видимо, чтобы волосы не мешали во время минета.
***
В России долго не знали про синдром Туретта*, потому что он у всех.
(* болезненное, иногда непреодолимое импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани безо всякого повода)
***
Наша лодка любви разбилась об твои орфографические ошибки.
***
Быть бабой - это когда ты ведёшь войну, выигрываешь, проигрываешь, а оппонент твой даже и не знает, что вы воюете.
***
Извращение — это когда даже алиэкспресс не понимает, что ты ищешь.
***
От сногсшибательной красавицы до жирной тупой шлюхи один вежливый отказ в знакомстве.
***
— Господи, тут человеку похуй. Есть кто-нибудь, кому не похуй, чтобы помочь ему?
— Мне похуй.
— Тож.
— Ебал я это все.
— Болтяра.
— Сраать.
***
- Возьми стакан.
- Ну взял.
- А теперь сделай так, чтобы он упал, и посмотри что с ним случится.
- Ну он разбился.
- А теперь проси прощения и посмотри, станет ли он опять целым.
- Больная штоле? Тащи совок!
***
Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.
***
И тут она говорит: "Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу". А ты такой думаешь: "Нормально, блять, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. Охуенно устроилась, блять".
***
— Я должен идти домой. Я кое-что забыл.
— Что ты там забыл?
— Я забыл остаться там.
***
- Ого, ты потратил целую зарплату ради какого-то путешествия?
- Ого, ты потратил всю молодость на ланос в кредит?
***
Если вы набрали несколько кг за праздники, не спешите их сбрасывать. Возможно в 2016 году они помогут вам выжить.
***
Как вежливо попросить человека завалить ебало:
— Извините, что перебиваю, вы не могли бы завалить своё ебало?
— Да, конечно.
— Благодарю.
***
Курение, вызывает Рак, Курение, вызывает Рак, как слышно? Кто вообще придумал эти позывные?
***
О, времена. О, мрази.
***
- Ой, какое пузико. Мальчик или девочка ?
- Оливье.
***
Хочу в детство, когда ты плачешь, потому что поцарапал коленку а не потому, что ты хуйло и твоя жизнь не имеет смысла.
***
Вот не могу смотреть, как герои фильмов уходят из бара, не допив бухлишко. Как так-то? Надо быстренько все допить и потом уже идти!
***
- Я и крыс ем еще.
- Крыс ешь?
- И крыс ем еще.
- ???
- Икры, говорю, съем еще.
***
Помогать матери с компьютером по телефону — это как управлять трансформером через голубиную почту. Но Оптимус старается. Оптимус может.
***
— Чо не отвечал? Уже небось закутил роман с другой бабой?
— Я 13 часов был за рулем!
— И что ты там делал? Ебался?!
***
- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.
***
А и Б сидели на трубе. А упало, Б пропало, я отчислен, охуеть.
***
А я в ясные дни
Пинаю хуи.
Ну а в хмурые дни
Меня пинают они.
***
К плохим девочкам во время утреннего макияжа приходит злая Фея Бровей и настойчиво шепчет: "Обведи еще разок. Размажь это дерьмо повсюду".
***
- Твои родители случайно не поляки?
- Нет.
- Тогда откуда у них такая курва?
***
yaplakal.com