55
А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно - "Вечный зов".
Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.
Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.
Секрет китайской кухни: Если блюдо укусило в ответ - значит, свежее.
У меня в сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!
Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.
Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.
Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?
- Моя жена - перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж...
- А по мужу так и не скажешь...
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да еб твою мать!!!".
- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника.
Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...
- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам. И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актеров...
Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!".
- У вас отличный вкус.
- Пожалуйста, перестаньте меня кусать.
Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска?..
Когда знакомитесь с родителями девушки, сразу же назовите отца батяней и скажите, что мама готовит заебательски - проявите вежливость.
- Скажи наркотикам "НЕТ!".
- Но у меня их нет..
- Иди найди, и скажи им "НЕТ!".
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! И как!?
- Превосходно! Не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку.
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
- Все кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.
11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.
- Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
- Пиздабол!
- Что?
- Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!
- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.
- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, наебнулся два раза?
- Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.