Анекдоты

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Регион89
20.01.2016 - 07:36
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
55
А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...

Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. К выбору названия владелец подошел креативно - "Вечный зов".

Когда вижу полную даму с голым пупком - задумываюсь, это она без комплексов, раз носит топик, или просто футболка на живот не налезла.

Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.

Секрет китайской кухни: Если блюдо укусило в ответ - значит, свежее.

У меня в сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!

Я родился в семье инженера и медсестры, чем страшно удивил своих родителей-железнодорожников.

Люди, привыкшие к сенсорным телефонам, в кафе гладят официанта, чтобы появилось меню.

Гороскоп для оптимистов. Сегодня у вас получится все, что вы хотели! Но через жопу.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

- Моя жена - перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж...
- А по мужу так и не скажешь...

Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да еб твою мать!!!".

- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника.

Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...

- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам. И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актеров...

Хотела позвонить Леше, случайно набрала Сереже, разволновалась и выпалила: "Приветик, Олег!".

- У вас отличный вкус.
- Пожалуйста, перестаньте меня кусать.

Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска?..

Когда знакомитесь с родителями девушки, сразу же назовите отца батяней и скажите, что мама готовит заебательски - проявите вежливость.

- Скажи наркотикам "НЕТ!".
- Но у меня их нет..
- Иди найди, и скажи им "НЕТ!".

Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
- Да ты что?! И как!?
- Превосходно! Не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку.
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я первый раз дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

- Все кончено, я ухожу от тебя!
- Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
- Может, шанс?
- Шнапс.

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

- Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
- Пиздабол!
- Что?
- Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

- Ок, гугл. Найди мне девушку!
- Отсортировать по цене?
- Нет, по отзывам.

- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, наебнулся два раза?
- Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
СироИсии
20.01.2016 - 07:44
6
Статус: Offline


Desolator M.D.

Регистрация: 1.09.14
Сообщений: 4928
с пердиски поржал)
 
[^]
Hegge1
20.01.2016 - 08:13
3
Статус: Offline


Миру мир, войне пипиську.

Регистрация: 31.01.15
Сообщений: 1693
У меня кошак, такой же дебил, как в последнем.
 
[^]
Регион89
20.01.2016 - 08:15
4
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

Сотрудник разговаривает по телефону с женой по телефону по поводу штрафа за превышение:
- Что значит в кустах залетела?..... А-а-а-а... Камера в кустах...

Народная мудрость "дают - бери" почему-то не убедила девушку, которую я пытался уломать на минет...

Люся проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что она потеряла серёжки. Увы, больше Люсе терять было нечего...

- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя всегда плохо выходит. Трахай давай уже как-нибудь.

- Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?
- Как правило, зависит от итога мероприятия
 
[^]
XRumata
20.01.2016 - 08:16
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 21.08.13
Сообщений: 483
Спасибо ТС, ты сделал мне улыбку!
 
[^]
Регион89
20.01.2016 - 08:24
4
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
Гениальным преступникам прошлых времен для того, чтобы совершить идеальное преступление, нужны были изобретательность, артистичность и стратегический ум. Сейчас куда проще: не стал выкладывать видео своего преступления на Yоutubе - и ты неуловим

Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Один: - Ты что-нибудь понимаешь?
Второй: - Я тебе сейчас объясню...
- Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?!

Попали в Царевну-лягушку сразу три стрелы. Так начинается шведская народная сказка.

Если видишь, что человек работает отойди, не мешай. Видишь, что человек отдыхает подойди, помоги

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не прятала я твой вискарь!

Если вам больше 18 лет и вас не увозят за 100 морей и не целуют вас везде, то что-то с вами не так и вообще позорище.

- Что будет, если соединить кибернетику и математику?
- Кебениматика.

Вот сидит баба, сидит... С виду - ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит своих бывших и бывших нынешнего. Многозадачность...
 
[^]
Дедушко
20.01.2016 - 08:32
3
Статус: Offline


я - кукуся

Регистрация: 26.04.11
Сообщений: 320
Цитата
- У меня кот с балкона птиц ловит.
- Ну и как?
- Счет 4:2 в его пользу.
- Что, наебнулся два раза?
- Да нет, наебнулся он все шесть раз, но два раза птицу не поймал.

мой паразит ловит голубей на балконе и ни разу не наебнулся gigi.gif
 
[^]
Регион89
20.01.2016 - 10:06
3
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
- Я изобрел самый лучший способ проверки напольных электронных весов! Нужно взвеситься, выпить литр пива и снова взвеситься!
- Точнее-то будет литр воды в бутылке взвесить.
- А я не говорил точный, я говорил лучший.

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

Ночь. В постели полковник с женой. У него ничего не получается.
Жена: - Ну что с тобой сегодня?
Полковник: - Я не в форме...
Жена: - Ну так надень!

Женщина и секс - это, как чиновник и взятка: сначала "Ой, что вы, нет-нет!", потом "А что так мало?!"

Добавлено в 10:44
- Жди меня, и я сопьюсь.
- Может, вернусь?
- Это вряд ли.

- Возвращаюсь я внезапно из командировки. И сразу к шкафу - пусто, под кровать - пусто, в холодильник - пусто!
- А жена что говорит?
- При чeм тут жена?! Нет у меня жены!.. Квартиру обокрали!

- Сара Абрамовна, я предлагаю Вам руку и сердце!
- Бора, зачем мне ваш суповой набор? Я женщина конкрэтная! Предпочитаю палочку докторской и яйца!

- Разгадываю сканворд... вот ответь мне на вопрос: нецензурная брань 3 буквы?
- "Хуй"!
- Слава богу, я не одна такая. Правильный ответ - "мат"!
 
[^]
Регион89
20.01.2016 - 14:29
1
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
,,,

Анекдоты
 
[^]
Регион89
21.01.2016 - 05:59
0
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Женщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья!

Депутаты госдумы предлагают затянуть пояса, а то штаны с бумажником в кармане сползают.

Детство уходит по-английски, не прощаясь... Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать свое мнение, только басом.

Заполняя анкету при приеме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда". Приняли.

На неделю осталось 700 рублей, стараюсь особо не шевелиться, чтобы случайно не потратить.

- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна...

- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю...

Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не жопа.

- Ты, как я посмотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?

Бесят люди, которые выучив пару-тройку умных словечек, начинают выебываться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией.

- Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
- Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.

 
[^]
CrazyPianist
21.01.2016 - 06:04
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 19.03.13
Сообщений: 573
это не анекдоты. анекдот - короткая смешная история.
смешной диалог или смешная фраза не являются анекдотами.
да. я зануда

Это сообщение отредактировал CrazyPianist - 21.01.2016 - 06:05
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 3156
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх