Анекдоты, лента на 21.03.07

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
УдавКаа
21.03.2007 - 08:42
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
1
Гуляем с сыном(3года) - навстречу соседка:
- Ой, а кто это у нас такой хорошенький, уси-пуси и т. д.
Я говорю:
- Игорек, напугай тетю.
Малой, не долго думая, с жестом из “Джентльменов удачи” (пасть порву, моргалы выколю), обращенным в сторону тети, произносит роковую фразу:
“- У-у-у, блядище!!!”

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

Тёща печёт блины. Рядом ходит кот и просит.
Тёща:
- Уйди, наглец!
Кот продолжает тереться об ноги.
Она:
- Убирайся, гад!
Вдруг звонок в дверь. Заходит зять, тёща ставит перед ним тарелку блинов. ""Это неспроста!"" - думает зять. Бросает один блин коту. Кот съедает и падает замертво.
Зять, рассвирепев, выбрасывает тёщу в окно. Кот всакивает:
- YES, YES, YES!!!

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с неё денег за презервативы...

8 бит - байт, а 9 - толпа скинхедов....


На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы! Ыыыы....
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
УдавКаа
21.03.2007 - 08:46
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту "великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси...(и с надеждой на продолжение)
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!
 
[^]
minddiffuzion
21.03.2007 - 08:53
0
Статус: Offline


вскрытый шизофреник

Регистрация: 31.05.06
Сообщений: 3027
Цитата (УдавКаа @ 21.03.2007 - 08:42)
8 бит - байт, а 9 - толпа скинхедов....

8 ваххабитов равняюца одному ваххабайту rulez.gif

Робин Гуд, учит своих воинов:
Никогда не надо стрелять в драпающего противника. Толку от этого мало, а
вот в следующий раз они убегать уже побояться.
 
[^]
KarabaZ
21.03.2007 - 08:59
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 179
Звонок. Мужик открывает дверь, там трое в противогазах, с ног до головы закутанные в химзащиту, у одного огнемет, и спрашивают:
-Это вы вчера сдавали анализ на бакпосев?


Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку:
-Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, надо отходить от выходных особо не напрягаться, во вторник как обычно надо раскачиваться для работы, вот в среду надо хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это пятница, короткий день и все такое... Вопросы есть?
-До каких пор будет продолжаться эта хуйня со средой?!!

Это сообщение отредактировал KarabaZ - 21.03.2007 - 09:05
 
[^]
УдавКаа
21.03.2007 - 09:02
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Cлабый мужчина не знает, как затащить женщину в постель, а сильный
не знает, как ее оттуда выгнать

К старости сексуальность у многих трансформируется в занудство.

Какой бизнес - такой и ланч...

Почти 86% жителей Челябинска считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!

Штирлиц подумал. У него не получилось. Больше себе этого он никогда не позволял.


 
[^]
minddiffuzion
21.03.2007 - 09:03
0
Статус: Offline


вскрытый шизофреник

Регистрация: 31.05.06
Сообщений: 3027
В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время
предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях, политическая
партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

****

Примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит сегодня сильный ветер.

****

Мужик сидит в баре и опустошает рюмки одну за другой. Его лучший друг
замечает это, подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось?
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу...
- Погоди-погоди... Я думал, что это Я твой лучший друг?
- Был. Теперь - он.
 
[^]
УдавКаа
21.03.2007 - 09:07
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку?
Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тёщу мухобойкой?


Аптека, небольшая очередь. Дверь распахивается, врывается молодой человек. Его не видно за охапкой цветов. Не говоря ни слова, растолкав офигевших покупателей, он прорывается к окошку:
- Тест на беременность!!!!
- А вам какой? - спрашивает заулыбавшаяся продавщица.
- Все!!!
Народ заулыбался - всем все ясно. И только один здоровый бритый парень посмотрел на счастливого мужика с выражением испуга, переходящего в ужас. Когда подошла его очередь, он срывающимся голосом закричал в окошко:
- Презервативы!
- Какие?
- ВСЕ!!!



Судя по всему, китайцы вообще не знают, что такое онанизм.


- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.


Друг рассказал. Ехал он однажды на электричке домой. Спокойно сидел,
никого не трогал. И подходит к нему паренек лет 25, такие с Библиями
ходят обычно, и говорит:
- Добрый человек, как вы относитесь к сексу вне брака?
Друг, недолго думая:
- ПОЛОЖИТЕЛЬНО!- и обнимая парня, добавляет: - ПОШЛИ!!!

Друг сказал, что парень испарился очень уж быстро.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:07
 
[^]
VINEGAR
21.03.2007 - 09:19
0
Статус: Offline


без-надёжен

Регистрация: 2.02.07
Сообщений: 1501
Дочка (любознательно): - Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком): - Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (ахуев): - В аиста, что ли?
 
[^]
TrustNo
21.03.2007 - 09:54
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 22.09.06
Сообщений: 640
Солдат приехал домой в отпуск. Приходит к своей девушке.
Она ему рассказывает как скучает без него:
- Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю...
Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю...
- А в остальное время?
- Нуу-у... это тебе неинтересно.

Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть.
- Ты чё??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин.

Граф кричит кучеру:
- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь, три ломбарда объехал - больше не дают.


- У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка!
Отстирает!
Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!!
... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика...

Аэропорт:
- К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.

Девичник - женская вечеринка, бабник - любвеобильный мужчина.
Где логика?

После выхода программы "Звезды на льду" стало модным кататься на
коньках. Для поднятия популярности цирка вышла новая программа "Цирк
со звездами". Пора готовить новый цикл передач "Звезды в армии".

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:07
 
[^]
УдавКаа
21.03.2007 - 10:07
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз…


Страна просыпалась и приступала к работе:
Менеджер по продажам Клава поправляла ценники на колбасе
Менеджер по транспортной логистике Вовик прогревал двигатель своей "Газели"
Менеджер по экологической безопасности баба Катя наматывала тряпку на швабру
И только менеджер по рекреации Светка усталая возвращалась домой с трудом переставляя ноги и облизывая натрудившиеся губы

 
[^]
Дрипс
21.03.2007 - 10:16
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 35
- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход, получится терпимый приемник звука.
- наушники - в микрофонный вход? как Вы себе это представляете? Они ведь только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы, анального секса бы не существовало.
 
[^]
Kozankov
21.03.2007 - 10:24
0
Статус: Offline


Ярославский падонак

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 1702
“В субботу меня пытались ограбить.
Выхожу из подьезда, спускаюсь к машине. Кладу на заднее сиденье сумку с ноутбуком. Сел сам, открыл окно.
Типичная схема развода лоха. Подходит чуть укуренный, и начинает спрашивать про улицу Лизюкова, что в Воронеже. Я лениво посматриваю в зеркало заднего вида. От угла отделяется совсем укуренный и подбежав к машине начинает шарить по заднему крылу, как видно в поиске ручки.
Я продолжаю отвечать на вопросы первого торчка и улыбаюсь в оставшиеся свои зубья. Второй нарк бьется в заднее крыло с отчаянием залетевшей в комнату птицы.
Наконец я говорю первому нарку - скажи своему товарищу, Ока ТРЕХДВЕРНЫЙ хэчбек.
То есть у нее нет задних дверей.
Челы убегают на полусогнутых.
Я валяюсь на руле.”


Русские туристы шумят в номере гостиницы ночью, раздается стук в дверь, входит администратор:
- "Вы своим шумом мешаете другим постояльцам,у вас за стенкой шведы, они милицию грозятся вызвать!"
- "Что ж они под Полтавой милицию не звали?"

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.


Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
- кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич
- ниасилил управление
- аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч
- тема прахождения ТО нираскрыта
- жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан.
- байкер аццкий сотона
- ниасилил патаму чта КПП - механика
- количество пострадавших: +1

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:08
 
[^]
УдавКаа
21.03.2007 - 10:32
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
ЛЕНТА НОВОСТЕЙ.

ИВАНОВО.
"Не протолкнуться стало в городском парке отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк."

КРИМИНАЛЬНАЯ ХРОНИКА.
Аферист с недвижимостью Ч. Маклеров вышел из тюрьмы Донецка под залог камеры.

СЕКРЕТНЫЕ БОМЖИ.
В Арзамасе бомжи сдали на пункт приема цветных металлов нейтронную бомбу. На вопрос, где они ее взяли, бомжи отказались отвечать, поскольку, по их словам, в свое время они давали подписку о неразглашении







Запись в дневнике:
« Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание!»

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:09
 
[^]
Kozankov
21.03.2007 - 10:36
0
Статус: Offline


Ярославский падонак

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 1702
Вчера друг на работе рассказал. Темно. Едет это он на своем запаршивце в гараж. Коробка передач не работает - только первая скорость. Вот он и чешет вдоль тротуара потихонечку, километров этак 10-15 в час. Видит - голосует мужик, подвези, мол. Ну какой подвези? Тут бы самому доехать. Едет себе друг дальше. Немало уже проехал, вдруг слышит - стук в стекло! Оборачивается - мужик. Тот, что голосовал. Язык на плече, еле дышит, бедняга. Ну друг остановился, а мужик говорит: “Ты достал, я за тобой устал бежать, ты долго останавливаться будешь?”
Он, бедолага, решил, что друг останавливается …

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:10
 
[^]
УдавКаа
21.03.2007 - 10:37
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте сидит и курит косяк. Вдруг, поднимает голову, смотрит на восток и произносит:
- ТАМ.
Стая срывается и улетает на восток.
Через три дня возвращается:
- Вождь, но там ничего нет!
- ГДЕ???

- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал, так заставил съесть всю пачку.
- Ну, наверняка он теперь сигареты не курит.
- Да, теперь он их ест!!!!



Приходит мужик в кассу брать билет:
- Дайте мне билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.



У моего мужчины три недостатка жена и двое детей.

Секретарша приходит утром на работу и видит, как из кабинета начальника выносят диван.
- Шеф, меня что увольняют!?

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.04.2008 - 08:04
 
[^]
VINEGAR
21.03.2007 - 10:58
0
Статус: Offline


без-надёжен

Регистрация: 2.02.07
Сообщений: 1501
-А-А-А! Доктор, что со мной?! Мне трудно дышать и я ничего не вижу!!!
-Извините больной, я вам на лицо сел.
 
[^]
Kozankov
21.03.2007 - 10:58
0
Статус: Offline


Ярославский падонак

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 1702
Посмотрите, как сейчас живут российские женщины! Стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита, стиральная машина, утюг, плита...
В это время наши мужики: телевизор, холодильник, телевизор, холодильник, телевизор, пылесос... О-па, кто поставил пиво в пылесос? Телевизор, холодильник, телевизор, холодильник...
 
[^]
УдавКаа
21.03.2007 - 11:01
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху...
 
[^]
Kozankov
21.03.2007 - 11:02
0
Статус: Offline


Ярославский падонак

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 1702
У меня от подруги в последнее время электронная почта приходит с большой задержкой... причём уже вторая неделя пошла...
 
[^]
wingman
21.03.2007 - 11:02
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 20.07.06
Сообщений: 622
Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возвращении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!, вперед смотрю - @б твою мать...
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!
 
[^]
owner321
21.03.2007 - 11:02
0
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 8.11.06
Сообщений: 592
Kharinomus: а не знаешь какую нибудь прогу для востановления удалённых с винта данных??
Owner: низнаю
Kharinomus: доброе! чё в таку рань?
Owner: а не знаешь какую нибудь прогу для востановления удалённых с винта данных??"
Kharinomus: Знаю
Owner: дурак! Это ты у меня спрашивал вчера
Owner: у тя чо с памятью?
Kharinomus: 2 Гб
 
[^]
УдавКаа
21.03.2007 - 11:04
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне


- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!



- Как живёшь, как семья?
- Всё нормально, стали жить дружно. Первое время били друг друга - а сейчас избиваем детей.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 11.09.2007 - 21:11
 
[^]
Kozankov
21.03.2007 - 11:09
0
Статус: Offline


Ярославский падонак

Регистрация: 19.05.06
Сообщений: 1702
Через 3 года корейцы планируют выйти в космос.
По непонятным причинам Белка и Стрелка отказались поделиться с ними опытом...



 
[^]
УдавКаа
21.03.2007 - 11:19
0
Статус: Offline


Гаррота в сознании

Регистрация: 18.12.06
Сообщений: 3349
Жена - мужу:
- Так ты мне купишь это ожерелье, или нет?!
- Это ультиматум?
- Нет! Это жемчуг.


Женщина подходит к кассе супермаркета, чтобы расплатиться за покупки, открывает сумочку, и вдруг кассир замечает внутри... пульт от телевизора!
Кассир:
- Простите, позвольте полюбопытствовать, вы все время носите с собою пульт?
- Нет, дело в том, что муж не захотел пройтись со мною по магазинам, вот и я тоже решила сделать ему мелкую пакость.


 
[^]
Fenix
21.03.2007 - 11:37
0
Статус: Offline


Восставший из Пепла. Фотограф Сумасшедший - обыкновенный

Регистрация: 15.08.06
Сообщений: 1515
слон состоит из 3-х частей
- ушей
- хобота
- и бегемота
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 6480
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх