Анекдотиков ннада?

Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.


Боюсь прихода весны. Вдруг Потап и Настя напишут новую песню.


Иногда я плачу, когда чищу картошку. Не хочу, чтобы лук подумал, что он урод или что-то подобное.


Что делать, если хотел вытереть своей девушке слезы, но случайно стер брови?


Перед смертью я съем маленького игрушечного бегемотика. Патологоанатом будет рад. Все любят Киндеры.


Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату - надо взять своего начальника поручителем по ипотеке.


2016, ну ка выйди и зайди нормально!


Иногда устаешь посылать лучи добра тем, кому проще послать в голову утюг!


Люблю фото людей из примерочных. Типа, вот каким я бы был красивым, если бы у меня были деньги.


Человек с фамилией Уродов ненавидит всех этих себя.


Окей, Гугл, как вернуть доверие девушки, если стрелял в нее из травмата?


Дефекты мозга тональником не замажешь.


Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»…и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.


Если ты много пьёшь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш.


Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.


Кто создал тебя такую,
сверху Лена, снизу Юрий.


2030 год. Леонардо Ди Каприо снимается в фильме про Оскар, чтобы украсть статуэтку из реквизита.


Если не брать во внимание то, что я пью, то можно с полной уверенностью сказать, что я непьющий.


Моя жена сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 15 мармеладных мишек во рту.


Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба — существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.


Как помочь несчастным:
1. Делаешь ошибку в тексте.
2. Люди радуются, что они умнее тебя, на минуту забывают, что их жизнь говно.
3. Улыбаешься.


Как понравиться бабе:
1. Берёшь бабу
2. Хватаешь за руку и ведёшь её в шаурмешную
3. Если сопротивляется, то роллов хочет.


гадала как-то мне цыганка
и пела "ай на нэй на нэй"
потом смотрю, мой полушубок
на нэй.


— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было.
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.


— Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить.
— А НУ ПОВТОРИ, СУКА!
— Я после работы, говорю, сразу домой. Соскучился..


– Врача!!! Евошняя голова в крови!!! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
– Почему ты просто меня не добьешь?


— Милый, посоветуй что-нибудь почитать?
— Почитай "Отче наш", пока я дочитываю переписку в твоём телефоне.


— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Даже не пытайтесь. У меня уже два кота. Этот процесс необратим.


Если я молча пялюсь в одну точку:
— 15% проигрываю предыдущие диалоги по-своему
— 30% отправился в свою идеальную вселенную
— 55% Eror 404 Not Found


— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.




Как правильно выбросить ёлку:

1. Упакуйте, как показано на фото.
2. Выбрасывать нужно днем.
3. Желательно, чтобы кто-то из соседей или знакомых за этим наблюдал.
4. Выносить нужно с видимым усилием, оглядываясь по сторонам. С трудом перевалить в мусорный бак. Сказать "Фух".

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегал в церковь, за Вас помолиться..."


"Кепчук". Потому, что миллионы бабушек не могут ошибаться.


23:19 Ещё
23:54 одну
00:31 серию
00:59 и
5:26 спать


Дэвид Боуи.
69 лет, рак.
Алан Рикман.
69 лет, рак.
Владимир Путин.
63 года, краб.


Две подруги фоткаются на телефон:
— Блять, ну и рожа!!!
— Ты на мою посмотри!!!
— А я на твою и смотрела.


— Внимание, господа, черный ящик.
— Напомни, зачем мы заказали ведущего на похороны?


— Мам, я заварил чай, как ты просила!
— Я просила тебя закончить университет.
— Упс, перепуточки.


— Ты станешь моей женой?
— Да! Боже, да!!!
— Спорим, что нет?


—Когда ты уже съедешь от нас?
—Мам, мне десять.
—Ты мне не мамкай.


— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал, что ты никому не нужна.


— Фуууух, наконец-то все наладилось
— Ты исправил ситуацию?
— Нет, просто забил


— Врач! В зале есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?

Это сообщение отредактировал Невидимый - 17.01.2016 - 18:14

Беднее всего одеваются на нудистском пляже.


На конвеер по производству женской одежды требуется порядочный мужчина, который не пропускает ни одной юбки.


Коньяк признан лекарством - всё, мужики, я на больничном!


Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...


Хозяйка - гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают»!


- После новогодних праздников решила влезть в свои джинсы... От моих стонов муж возбудился... Пришлось снимать...


Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так, как будто уже купил.


Я помню чудное мгновенье
В двенадцать ночи встала ты
С утра пропали: хлеб, варенье,
эклеры, блинчики, торты...


- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
(И): - Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!

Попали в охотничью яму волк, лиса и поросенок. Все парятся, переживают, один Волк спокоен - у него перспектива. Рядом - лиса, закуска в лице поросенка тоже присутствует. Начал волк к поросенку примериваться, а тот и говорит:
- Разреши последнее желание исполнить, спеть хочу.
Волк подумавши:
- Ну, пой...
Поросенок как завизжит, сбежались охотники, вытащили волка, несут его на дрыне связанными лапами кверху, а волк и думает: "Закуска была, секс планировался, нет, мне ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!"

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!

Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там Камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!

Девушка, вы что будете, водку или самогон?
-Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ... и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама???
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...

Это сообщение отредактировал Victorians - 17.01.2016 - 17:40

Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...

Директор зоопарка жалуется другу:
- Слон совсем голодный, а денег нет.
- Да ты посмотри, сколько вокруг палаток с фруктами.
- А кто мне без денег даст?
- А зачем тебе, ты слона выпусти, пусть ему попробуют не дать.

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

У меня папа, недавно ставший дедушкой где-то вспомнил, что если малому под подушку положить корень валерианы, то малой будет спать спокойно. Правда забыл, что кот тоже с нами в квартире живет...

Крайняя степень склероза - это когда стоишь у двери в туалет, держишься за ручку и думаешь: я туда или оттуда?

Улыбаюсь.
Русский язык люблю, а он меня не очень...

Victorians

Осторожнее, такими постами можно вызвать Grabli!

П.С.: Анекдоты одной строкой:




Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены.


Сегодня ходил к соседке просить денег в долг. Не дала. И денег тоже.


Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь миксер на меня нажаловался.


Представляю, каким злым был чувак из «Пилы», когда у него велосипеда не было.


По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.


Найдена причина ожирения: очень кушать хочется.


С годами супруги, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах.


Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!


Я вчера совершенно не напился, говорят...


Курице пришла повестка в суп.


— А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь — экшна больше...


Женщина отказывается от секса говоря, что у неё болит голова, и не задумывается, что голова болит из-за недостатка секса.


С каждым новым резюме я становлюсь все лучше и лучше!


Скажите своему запору «Н-н-нет!». Тел. 388-23210.


Идеал жены: красивая, глухонемая хозяйка винного магазина.


Российским летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам!


35 лет - это когда подымаясь по лестнице, на каждую ступеньку наступать еще муторно, а через одну уже тяжело


Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.


Кажется, я начал замечать взаимосвязь между «Сегодня я приготовил еду» и «Что-то меня подташнивает».


Он бегал за каждой юбкой. И все бы ничего, но дело было в Шотландии.

Это сообщение отредактировал Невидимый - 17.01.2016 - 17:55

Типичный выпуск «Поле чудес»

- Здравствуйте, с вами опять Леонид Якубович и мы опять в течение часа будем крутить барабан и твою мать на хую. Сегодня с нами играют:

- Людмила Хуила, 53 года из города Северозалупонадрищенск, Челябинская область.
- Иван Крахмал, сварщик, варит картофан, 33 года, село Говнодёрово, Тамбовская область.
- Казылдыбек Ахметов, 65 лет, перебрасывает овец через горы, а на вопрос «зачем?» отвечает «потому что могу», село Эээблэт, Туохдиньговская область, Казахстан.

Сегодняшний вопрос звучит так – именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время. 5 букв. Людмила, крутите барабан!
- ОЙ ШО ВЫ ЛЯНИД АРКАДИЧ А Я НЕ ОДНА К ВАМ ПРИЕХАЛА, А С ХОСТИНЦАМИ
- Да еще бы ты без них блять приехала, тут иначе в студию не пускают. Вываливай.
- ВОТ ЛЯНИД АРКАДИЧ, ВАМ СОЛЕНЬЯ
- Что это?
- САЛЕНЬЯ
- А почему этот огурец…эмм…метровый и разговаривает?
- ОЙ ПРОСОЛИЛСЯ, ПАХАДИТИ СЕКУНДУ
Людмила берет огурец, кидается в него солью и перекрещивает перевернутым крестом
- СОЛИСЬ СУКА, СОЛИСЬ ВО ИМЯ САТАНЫ.
- ГРАХХХХХХХААХВХВХВВ
- НУ ВСЕ ЛЯНИД АРКАДИЧ ЗАСОЛИЛСЯ
- Ну хорошо. А это что за бочка?
- ОЙ НЯ ЗНАЮ ЛЯНИД АРКАДИЧ ТОЖ ЧЕЙ СОЛЕНЬЯ
- Здесь труп!
- ТАК ЗАСОЛЕННЫЙ ЖЕ
- Ну ладно. Итак, 100 очков, назовите букву.
- БУХВА ГХРДЫК
- Какая?
- ГХРДЫК
- Но ведь такой буквы не существует
- А ВОТ И ЕСТЬ
- Где же она?
- У МЕНЯ КОГДА СВЕКРОВЬ СДОХЛА ОНА ПРИГОВАРИВАЛА ГХРДЫК ГХРДЫК
- Вы не подумали, что это были предсмертные стоны в агонии?
- АГОНЕ Я НЕ ЗНАЮ ШО НО МОЙ ОТВЕТ ГХРДЫК
- Нет такой буквы.
- НУ МАТЬ ТВОЮ ЁБ

- Иван, крутите барабан!
- Кручу-верчу запутать хочу.
- Я те блять накручу. Че привёз, Вандос?
- Вот вам это.
- Что это?
- Вам.
- Пиздец. Это что?
- Это я сегодня сварил.
- Иван, зачем вы привезли с собой два железных листа 3х3 метра с приваренной к ним трубой?
- Ну во-первых это красиво.
- Хорошо, Иван. Назовите букву.
- Ъ
- Хорошая буква, но ты ебнутый, Ваня. Казылдбыек, крутите барабан.
- ЭЭЭ ЗДРАСТИ БЛЭТ, ВАМ ВОТ ГАСТЫНЕЦ ПРИВЕЗ ДА
- Что это за куча говна навалена посередь студии и почему она так воняет?
- ЭТА ГАВНО
- Зачем оно здесь?
- ПАТАМУШТА Я ЕГО НАСРАЛ
- Хорошо, назовите букву.
- БУКВА А
- Хуй на! Нет такой буквы. Людмила, крутите барабан.
- А ВЫ ЗНАЕТЕ ЛЯНИД АРКАДИЧ
- Не знаю.
- А Я ЗНАЮ.
- Что вы знаете?
- СО МНОЙ ВНУЧКА ПРИЕХАЛА, СОНЕЧКА
В студию входит девочка с большим бантом на голове.
- Привет, Сонечка.
- Здласти, дядя Леня.
- С чем ты приехала, Сонечка?
- С гепатитом и сифилисом.
- А если из творчества?
- Песенку.
- Ну давай, пой.
Девочка немного откашливается и встает на табуретку.
- ЛЮДИ САТАНЕЮТ УМИРАЮТ ПРЕВРАЩАЯСЬ В ПУШЕНОЕ МЯСО КОНЦЕНТРАТЫ И НЕФТЬ, В ЗЛОВОННЫЕ ТРАНШЕИ ПИЩЕВЫЕ ОТХОДЫ, ИДЕАЛЬНЫЕ ПРИМЕРЫ, СПЕРМУ ГАЗ И ДЕРЬМОООООООО! ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, А! ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК, ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУ, ВИНТОВКА ЭТО ПРАЗДНИК ВСЕ ЛЕТИТ В ПИЗДУУУУУУУ
- Нихуясебе девочка. А еще какие песни знаешь?
- Глуппу джой вижн.
- А можешь их спеть?
Девочка немного откашливается, встает на табуретку и вешается.
- Нихуясебе перформанс.
- ТАК ОНА В САДИКЕ КУЛЬ С ГОВНОМ ИГРАЛА, ЧТО Ж ВЫ ХОТЕЛИ, ТАКА ВНУЧКА АРТИСТИЧНАЯ.
- Людмила, 300 очков на барабане, буква?
- БУКВА!
- Назовите букву.
- У
- У?
- ДА, У
- В ебло хуйну! Но есть такая буква. Откройте букву У. Кстати, по идее вы можете еще одну букву открыть.
- ТОГДА ЭТО БУКВА БХУЛЬВ
- Что?
- У МЕНЯ БЫВШИЙ МУЖ КОГДА УТОНУЛ И ЕГО ВЫТАЩИЛИ ОН ЛЕЖАЛ НА БЕРЕЖКУ И ТАКОЙ БХУЛЬВ БХУЛЬВ БХУЛЬВ
- Нет такой буквы.
- НУ ЕБАНА
- Иван, крутите барабан.
- Я хочу назвать слово.
- Да ладно? Ваш ответ?
- Вопрос напомните.
- Именно это очень любил Пётр I в свободное от работы время
- Очевидно же, что срать.
- Но ведь здесь есть буква У.
- Тогда сруть.
- Вы не правы.
- ((
- Казылдыбек? Казылдбыек, с вами все в порядке? А, он насваем закинулся, то-то я смотрю, что куча уменьшилась, а он рядом валяется. Людмила, крутите барабан.
- БУКВА Ж
- Нет такой буквы. Иван?
- Я хочу назвать слово целиком.
- Давайте.
- Бухло.
- Откуда ты знал блять???
- Это дедукция. Если не подошло слово «срать», значит, не подойдет и «синхрофазатрон». Остается только бухать.
- Иван, вы видите ваш новый холодильник?
- Не вижу.
-Я тоже. Пиздуй отсюда, пока я тебе не ввалил. Берегите себя и своих близких!
- Это моя фраза! – крикнул Малахов из толпы зрителей.
- В анус тебе вазу! С вами была программа «поле чудес»!

Типичный выпуск "Пусть говорят"

ЗДРАВСТВУЙТЕ ЗДРАВСТВУЙТЕ МЕНЯ ЗОВУТ АНДРЕЙ МАЛАХОВ
С ВАМИ ПРОГРАММА "ПУСТЬ ГОВОРЯТ"
ВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ О КОТОРЫХ МОЖНО МОЛЧАТЬ
бля не то
ВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ О КОТОРЫХ
сука
НЕДУМАВАННЫЕ
да ебаный блять
ВЫДУМАВАННЫЕ ИСТОРИИ
да сука мать твою ёб блять!
НЕВЫДУМАННЫЕ ИСТОРИИ О КОТОРЫХ НЕВОЗМОЖНО МОЛЧАТЬ
наконец-то нахуй

Тема нашей сегодняшней программы - "очередная обоссанная пизда из села Хуево-Кукуево, которая родила в 16 хуй пойми от кого".

Героиня нашей сегодняшней программы - очередная обоссанная Дарья Говножуева из села Хуево-Кукуево, которая родила в 16 хуй пойми от кого. (тут идут кадры задристанной в хуй халупы, где Дашка таскает своего годовасика тугосерю и играет с ним, потом идёт по разбитой в ебищу грязевой дороге)
Кто же её отец? Кто же её выебал на сельской дискотеке?

Гости нашей сегодняшней программы:
- депутат Александр Говняшкин
- журналист Михаил Мелкодрист
- какая-то ебанутая шмара.
- еще пять каких-то хуй пойми кого
- этот блять я вообще не понимаю, как его сюда пустили
- бомж Максим
- зергоиерей отец Владимир

В зал под аплодисменты заходит Дарья с её жирнющей мамашей Полиной Говножуевой.
- Привет, Дарья.
- Здравствуйте, Андрей.
- Ну че как, ну че как, а?
- Ниче так, ниче так, да.
- Дарья, как же так получилось, что вы залетели в 15?
- Я хуй его знает, но это явно не потому, что я ебалась со всеми подряд с 12 и бухала как сучара с 13 лет и давала даже коням. Думаю, во всем виноваты пирожки.
*зал неодобрительно гудит*
- ЗАПРЕТИТЬ ПИРОЖКИ - кричит поехавшая бабка из зала
- УБИВАЙ ПИРОЖКИ, СЖИГАЙ ИХ ЗАЖИВО - кричит её подруга, у которой отвалился протез.
- Мы уже готовим запрет на пирожки - говорит Александр Говняшкин.
- Пирожки?
- Да, пирожки. Кто-то подмешал мне туда слабительное и я обосралась.
- Но причем здесь это, если мы обсуждаем вашу беременность в 15?
- Хуй его знает.
- Мы уже готовим запрет на беременность в 15, можно будет забеременеть только в 14 и 16, а пока на остальное время матка конфискуется, - сказал Александр Говняшкин.
- Помолимся ебана, - сказал зергоиерей отец Владимир.
В дело вмешивается мамаша Дарьи.
- ЭТО ВСЕ ЭТОТ
- Кто?
- ОН САМЫЙ
- Кто он самый?
- КОТОРЫЙ ЕЕ ВЫЕБАЛ И ОТ КОТОРОГО ОНА ЗАБЕРЕМЕНЕЛА
- Да что ты говоришь блять.
- ДА
- Пизда.
- Мы уже готовим запрет на этих самых, - сказал Александр Говняшкин
В зал заходят батя Дарьи, её дядя Жора Жора, дед и бабка, еще какие-то родственники блять и 18 лучших подруг.
- Вы знаете, - начинает одна из подруг, - она вообще девочка приличная. Конечно, её выебала большая часть села, но она это делала по любви.
- А вы не думали, что беспорядочные половые связи до добра не доводят?
- В СМЫСЛЕ БЕСПОРЯДОЧНЫЕ, ОНА У МЕНЯ ПОРЯДОЧНАЯ - говорит Полина.
- Так почему она тогда со всеми подряд ебалась?
- Мы уже готовим запрет на ебалась со всеми подряд, - сказал Александр Говняшкин.
- Помолимся ебана, - сказал зергоиерей отец Владимир.
У Полины происходит зависание и BSOD.
Бабки в зале немедленно срут и под гул закидывают Малахова говном.
Малахов встает под гидрант, смывая говно так, чтобы оно летело обратно в бабок.
- Но мы пригласили несколько человек для определения отцовства. Пора узнать, кто же есть нерадивый отец.
- Мы уже готовим запрет на нерадивое отцовство- говорит Александр Говняшкин.
- Помолимся ебана, - сказал зергоиерей отец Владимир.
В студию заходят 40летний Василий, 16летний долбоёб Иван Вован, его 25летний брат мудак Вован Иван и таинственный мужчина в чёрном плаще.
- Как вы думаете, кто явлется отцом ребенка?
- ИВАН ВОВАН - кричит мамаша Дарьи.
- Вован Иван - говорит Дарья.
Малахов ковыряется где-то в жёпе и достает помятый конверт.
- Итак, отец...Таинственный мужчина в чёрном плаще, совпадение ДНК - 99,9 %!
- А меня и нет - говорит таинственный мужчина в чёрном плаще.
- Мы уже готовим запрет на отсутствие в зале мужчин в чёрном плаще - говорит Александр Говняшкин.
- Ну раз нет...тогда Василий!
- Эээ але бля, я вообще с дальнего востока, меня наебали, я в малахов + шёл так-то
- ГНИДА ГНИДА РЕБЕНКА БРОСИЛ - раздаётся из зала.
- УБЛЮДОК МАТЬ ТВОЮ ГОВНО СОБАЧЬЕ А НУ ИДИ СЮДА.
- Мы уже готовим запрет на гнид и бросаний ребёнка - говорит Александр Говняшкин, - на говно собачье тоже, кстати.
- Помолимся ебана, - сказал зергоиерей отец Владимир.

Всем счастья в прошедшем году!


По моему лицу видно, что я умер, но всё-таки поехал по делам.


Чтобы отомстить шумным соседям, бабушка снизу била по батареям их сыном.


Если Лео не дадут Оскар в этом году, начнется восстание дикапристов.


Моя девушка сказала что ей не нравится как я целуюсь. Я ей сказал: "Не нравится-не смотри"


Мозг - единственный думающий орган человека, но отнюдь не единственный, принимающий решения.


Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж.


Девочка Таня купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.


Обидно когда качался несколько лет, а когда пропал без вести, в приметах написали "обычного телосложения".


Планы на утро:
1. Никуда не спешить, пошло всё нахер
2. Через пять минут встать и быстренько пиздовать на работку.


Если очень долго чего-то ждать, надеяться и верить, то оно обязательно сбудется. Ну или не сбудется, хуй знает, по-разному бывает.


"Чтобы понять баб,нужно мыслить как баба", - подумал про себя Игорь. Затем выебал мозги всем друзьям и с фразой "Ой,все!", сел на диван и заревел.


Если вы набрали несколько лишних килограммов за праздники — не спешите их сбрасывать. Возможно, в 2016-м году они помогут вам выжить.


Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!


— Дорогой, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
— Да.
— Класс. Найди мне нормального мужика.


— Далеко, далеко на лугу пасется ко...
— Коля?
— Правильно, Коля! Ешьте, дети, Николая, в майонез его макая!


— Как твоя личная жизнь?
— Это вопрос или попытка унизить?


— Подсудимый, вам есть что сказать в своё оправдание?
— Я спать.
— Полностью оправдан, споки.


— Ты выйдешь за меня замуж?
— Что еще за тебя сделать?


— Вот вампира сжёг.
— Что?!
— Вот вам пирожок, говорю.


— Жди меня, и я сопьюсь.
— Может, вернусь?
— Это вряд ли.


— Все тайное, рано или поздно, становится явным
— Спрячь свой член


— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?


— Я хочу, чтобы мы всегда были вместе.
— Ты поэтому отрубил мне ноги, долбанный псих?!
— Я просто не хотел, чтобы ты ушла от меня, глупышка.


3 признака того,что Вы уходите красиво:
1. Районы
2. Кварталы
3. Жилые массивы.


Вот так живешь и веришь людям,
запустишь в дом заваришь чай,
а чаю им не надо даром -
возьмут и выпьют твой коньяк.


У вас опять засос на шее
и одиночество глазах,
и как вам только удается
все так красиво совмещать.


Ну, где же ручки?
Ну, где же ваши ручки?
Отмёрзли ваши ручки —
Теперь лишь отрезать.


Сегодня лягу спать пораньше. Хахахаххах. Ахахахахахахахахахаахах. АХАХАХХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХХАХАХАХА


Не хочешь вставать:
в садик
в школу
в универ
на работу.
А потом резко В СЕМЬ УТРА НАДО ПОЕХАТЬ КУПИТЬ МАСЛА ПОДЕШЕВЛЕ НА ДРУГОМ КРАЮ ГОРОДА.


Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете от чего это может болеть
2. Выбрать самый страшный диагноз
3. Бояться , что скоро отдашь концы


Стихотворение про утро:
Кофе, кофе, кофе
Кофе
Кофе, кофе
Все заткнитесь
Кофе, кофе

Это сообщение отредактировал Невидимый - 17.01.2016 - 18:26

5 копеек от меня

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
- Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
- Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса,
задумчиво:
- Оранжевые дяди...
Длинная пауза.
- Оранжевую тетю...
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
- В оранжевую попу...
Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Проктолог:
- Коллега помогите.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Перед уходом с работы врач заходит в палату:
— Всем до свидания. А вы, Петров, прощайте

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.
Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.
В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:'Вот ПРИЧИНА засора!'.
На что девочка хрипом отвечает:'Я не причина засора, я этажом ниже писала.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился,
останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко
чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для этого мы его ждали???

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл кран, жадно пьет, потом как заорет.
- Жена!!! Вставай!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

Захотелось однажды Кинг - Конгу т..ахаться. Собрал всех животных на поляне и говорит: Я, царь всех зверей, хочу секса!
Если через 3 дня никого для меня не приведете, то будете мне всем лесом дрочить!
Опечалились звери, делать нечего. Приходят через 3 дня дрочить. Берут, разбегаются в одну сторону; перехватываются и скорей в другую!
Вдруг Заяц кричит- СТОЙТЕ,БРАТЦЫ!!! Стойте... Лося под шкурку закатало!

Это сообщение отредактировал mad77obmp - 17.01.2016 - 18:43

- Откуда у уборщицы сумка Dior? - Наподметала.

олег умеет все на свете
и починить и поломать
поскольку руки золотые
растут из жопы у него

Прокладки Аllwауs Giаnt — для осушения болот. Просто сбрось с вертолёта!

- Милый, я тут пригласительные открытки подписываю, как правильно написать: «годавщина» или «гадовщина»? - Пиши - «ёбилей»!

Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.

...

Чёй-та мало народу присоединилось. Давайте поднажмём!!!

Отдыхают Петька с Василием Ивановичем после боев. Отнятые у белых книжки почитывают. Петька спрашивает: Василий Иванович, а что такое "нюанс" ?
Задумался Василий Иванович, и говорит: я не могу объяснить, могу показать. Покажи, говорит Петька, научи уму- разуму. Вставай Петька на четвереньки, снимай шаровары.
Снял Петька шаровары, а Василий Иванович вошел в него сзади. Смотри говорит, Петька, у тебя хер в жопе? Да! И у меня хер в жопе, но есть один НЮАНС!

6:30 будильник ссука орет

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!

А вообще, сынок, наша жизнь как рыбалка - просто сидишь и ждешь, периодически выпивая.

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

...

...

Твоё лицо, когда тебе говорят, что есть на ночь вредно

Это сообщение отредактировал Элефант71 - 17.01.2016 - 19:05

Меня мучает один вопрос: откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?


Делайте татуировки не задумываясь! Это всего на одну жизнь!


Собирал белье с балкона. Сломал трусы.


Вся наша жизнь — илья, а люди в ней — егоры.


Не хочу жаловаться на погоду, но когда мне пришлось идти навстречу метели, я порезал лицо


Работник месяца в Макдональдс умерев, попал в ад и поначалу даже не заметил изменений.


Учитывая частоту моего секса, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.


Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?


Тяжело быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет алкаш Валера, а сам ты Игнат.


Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал"


Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.


"Убирайся вон!" по-испански звучит как "cómprate un bosque y ¡piérdete en él".
В буквальном переводе: "Купи себе лес и заблудись в нём".


С каждым годом все труднее привыкать к тому, что тебе не восемнадцать. Давно. Совсем.


Смешался с группой детей идущих в садик и кричащих "не хочууу". Понравилось, завтра пораньше встану, постараюсь перекричать их.


Родители упорно не разрешали мне грызть сосульки,
почему же тогда эти заманчивые ледяные сталактиты, свисающие с крыш домов, были названы именно так? Назвали бы их "несосульки" - я бы хоть спокойно спал по ночам.


– Я выбрал карьеру, но потом понял, что хочу семью.
– Я выбрал семью, но лучше бы я закончил универ.
– Я выбрал бульбазавра и очень доволен.


— Принесите мне кофе!
— Американо, Эспрессо, Латте, Капучино?
— Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!


есть параллельная реальность
там на работу ходит кот
а человек лишь спит играет
и жрет


придёшь уставшая с работы
и тут пойти бы сразу в душ
но по квартире бродят голод
и муж


филологу жить очень сложно
он знает наизусть словарь
читает комменты и шепчет
вот тварь


мне нужен клей чтоб склеить душу
но в хозтоварах говорят
пройдите прямо и направо
в ликероводочный отдел

вброшу свои 5 копеек
Пошёл как-то Чапаев рыбу ловить. Сел с удочкой на берегу и говорит Петьке: «Сходи, скажи бойцам, чтоб рыбу не распугали». «Слушаюсь!» Выбегает Петька из кустов к красноармейцам, палит из нагана и кричит: «Тихо! Чапай рыбу ловить будет!!!» Чапаев, скрежеща зубами: «Спасибо, Петенька. Крикни-ка погромче, а то ещё не всё озеро услышало!»

Чапаев за столом учит бойцов: «Вот глядите, идёт отряд походным порядком! Где должен быть командир? Быть впереди! А где должен быть командир во время боя? Впереди, на лихом коне!..» Тут Фурманов обиженно говорит: «А ведь ты, Василь Иваныч… врёшь. Когда бой, ты завсегда меня вперёд посылаешь, бойцов поднимать, а сам с какого-нибудь возвышенного места за этим наблюдаешь». «Ну а ты как хотел, комиссар? Ты ж коммунист, член партии. А партия – это ведь авангард борющегося пролетариата, так ведь? А где должен быть авангард? Правильно, быть впереди…»

Сидел как-то Фурманов и заполнял анкеты на военнослужащих Красной Армии. «Та-а-ак… Пётр Исаев… ординарец В.И.Чапаева… Возраст…» Фурманов с сомнением посмотрел в окно. За окном Петька с болтающейся между ног шашкой пытался взобраться на дырявый ящик, чтобы посмотреть в окошко женской бани. Фурманов почесал карандашом затылок и написал: «Возраст – старше пионерского, но меньше комсомольского».

Это сообщение отредактировал ser12345 - 17.01.2016 - 19:11

Ладно, не надо плакать я тож плачу когда слушаю... милую песню!

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: флуд  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 26%

Это сообщение отредактировал system - 21.01.2016 - 18:12

плачу от смеха! Спасибо, ТС!

Если бы уринотерапия реально помогала, то член бы никогда не хворал