Просто анекдоты

Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...

Трудно считать интеллигентными людьми тех, кто напоминает тебе о долге.

Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...

Патриотизм - это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 30% еще и презираешь.

Грубое выражение "проебал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности".

Я хотела пойти в концертный зал им. Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

Вслед за разрешением многоженства будьте готовы к таким извращениям, как: приходящий муж на четверть ставки и общая вторая жена на три семьи.

Сказка "Приключения Али-Бабы-Али-Мужика и сорока еще таких же фиг поймешь кого в Таиланде".

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...

- Ты так зарос! Чего не пострижешься?
- Да я б давно постригся, да жена не дает.
- И как связаны эти два факта?

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

Хозяин - собаке:
- Что ты там опять жуешь в кустах? Помоечник! Как не стыдно? Опять какую-то гадость нашел? Сколько можно... Что это? О, шпроты... с маслицем... И все сожрал. Вот гад! Мог бы и хозяину немного оставить, зараза!

- Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
- Извините, очень захотелось.
- Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

Несчастный случай произошел на фестивале пива - в гараж наведалась жена.

- Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
- Ну и пошла нахуй.
- Воот, уже лучше.

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает".

Мое обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...

Когда изобретатель USВ-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

Разлюбить это не раз и остыл. Разлюбить это когда заебался разочаровываться и придумывать оправдания ебанутому поведению человека.

Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

То чувство, когда ты сдал все экзамены, и ты уже не школьник, но еще и не студент. Ты - никто.

- Размер не имеет значения.
- Где половина моей зарплаты?!

- У нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк.

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

Грубое выражение "проебал" можно заменить изысканным: "Лишился по невнимательности ввиду повышенной сексуально-мозговой активности". - По ходу это про меня сказано

Собрала монашка своих послушниц и говорит.
Дочери мои кто хоть раз видел мужской член?
Одна послушница говорит:"Я видела".
Монашка ей в ответ:" Иди умой глаза святой водой и грехи тебе простятся".
Монашка опять задаёт вопрос:"Дочери мои а кто хоть раз трогал мужской член?"
Другая послушница отвечает:"Я трогала".
Монашка ей в ответ:"Иди помой руки в святой воде и грехи тебе простятся".
Тут голос из толпы:"А можно я рот прополоскаю, пока кто ни будь жопу не помыл
-------------------------------------------------
Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
- У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели действительно все депутаты парламента у вас геи?!
- Почему ты так решил?
- Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор неизменно начинается с фразы "А, этот пид@рас!".
---------------------------------------------------------
Патриарх всея Руси наступил на ногу Путину и понял, что раньше он по-настоящему и не молился.
-------------------------------------------------------
Прибегает к Президенту помощник:
- Владимир Владимирович, только что госбюджет осводился от
многомиллиардного гнета расходов, нанесен сокрушительный удар по
коррупции и нормализовалась ситуация на дорогах в Москве!!!
- Неужели?! Что случилось?!
- На Госдуму во время заседания упал метеорит, никто не выжил!
--------------------------------------------------------------
На очередной игре «Что? Где? Когда?» на вопросе «Когда было изобретено пиво?» выиграл ответ «Утром».
--------------------------------------------------------------
Идеальное утро - проснулся, улыбнулся, растянулся, перевернулся и уснул.
--------------------------------------------------------------------
На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!"
---------------------------------------------------------------
У нас все через жопу, зато от чистого сердца.
---------------------------------------------------------------
- Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

Это сообщение отредактировал aleksisachen - 16.01.2016 - 15:56

Жрешь много — излишек откладывается в жир. Жрешь мало — организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса похудеть, блеать, ни единого шанса.

Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка. В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала - ненастоящие

-Как ты смог затащить её в постель?!
- Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина — и она растаяла...
-И это всё?!
-Ну и литр водки

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить! Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:— Ладно, после Нового года зайди.

Мать спрашивает у дочери:
— Что будешь делать на Новый год?
— Оливье, спиртное, cекc…
— Что?!
— Да шучу я, какое нафиг оливье!

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные..

Поймал старик Хоттабыч Золотую Рыбку.
И вот сидят они, грустно смотрят друг на друга...
Патовая ситуация.

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром

Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями".

-Вась, ты коня на скаку остановишь?
- Нет!
- А в горящую избу войдешь?
- Нет!
- Вот за что я тебя уважаю, Вася, что ты не баба!

Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину

Про патриотизм порвало, ещё и презираешь.

Тепло не тогда, когда идет снег, а когда после снега идет дождь. И попробуй объяснить это северянину.

Это сообщение отредактировал denk20 - 16.01.2016 - 16:31

Вечер, бассейн. Женщина, старательно и упорно надевает резиновую шапочку для плавания: — Сочувствую я половому члену...

Тонет корабль, один пассажир, расталкивая всех, пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Да отстань ты, не хочу я сейчас трахаться.

Мужик, прочитав поговорку "Не держите все яйца в одной корзине", оттягивает резинку трусов и глядя туда:
— Ну, и как это сделать?

Решил как-то заяц поиметь корову... Прибегает на поле, смотри, стоит она... Недолго думая подбежал сзади и так... и так... не достать!
Что же делать? Смотрит, кирпичи неподалеку... "Ну, — думает, — щас поставлю их и достану!!!"
Начал выкладывать... Выложил, залез, только хотел пристроиться, она раз, и отошла... Ну, заяц опять за кирпичи взялся... Опять поднялся, хочет пристроиться, а она опять отошла, заяц уже вес в поте лица заново повторяет все сначала, поднимается, то и дело уже вводит, опять отходит буренка... Заяц садится на кирпичи, выдохнувшись... тут корова говорит:
— Долго ты там сидеть будешь, косой? Ну, давай уже, имей меня!
А заяц ей в ответ:
— Спасибо тебе сердечное за согласие, но я тут уже с кирпичами вдоволь наебался!

Когда после снега идет дождь, то сыро, промозгло, и нихера не тепло, и похер, южанин ты или северянин...

Вот и понятно , что ты не северянин.

- Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь!

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Чего?!
- Ну, проще говоря, гандон с усикaми...
- Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

Душа в раю смеется до слез. Апостол Петр ее спрашивает, что ее так развеселило.
- Да я уже час, как здесь, а врачи в операционной меня все еще оперируют!

Жена купила машинку для стрижки собак... Не кусался только муж... На нём и тренировалась...

Голландия, 2050-й год. Встречаются молодой и старый пидорасы. Молодой спрашивает:
- А правда, когда ты сам был молод, ты видел женщин?!
Старый:
- Да, правда!
Молодой:
- Ух ты... А расскажи, какие они?!
Старый:
- Ну, как тебе объяснить?.. В общем, они были почти как мы, только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди!

По теме пожалуй больше не анекдоты,а афоризмы,но всё равно смешно.Спасибо ТС.

Вчера прочитал...поржал )
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки. Вдруг — звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это всё? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хемингуэя?".
Гавана. Эрнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это всё? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?".
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это всё? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?".
Москва. Зима. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
"Блядь, догоню — убью нахуй!"

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

То, что теперь называется проведением акции, в 90-х называлось разводом лохов.

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошёл в спальню и так ласково:
“Барин, кушать подано! “

Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра...
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладет руку жене на бедро.
— Раздвиньте ноги на ширину плеч… - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань, ты как хочешь, а наклоны вперед я сегодня делать не буду...

Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь.. . Я в Африке жил с обезьяной..
— Да-а.. Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет!
— В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла, и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался, в чем дело.
— Ну, посудите сами, — ответила женщина, — последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает, то таксист спрашивает:
— Будете платить, или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?.." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
— Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу, или как?..

вы ,батенька ,на Сахалине не бывали на Южном Сахалине

Это сообщение отредактировал MimM - 17.01.2016 - 08:38

-Приходи Иришка вечером на сеновал..-Зачем?-Будем на сене валяться,самогон батин пить...я тебе звезды покажу,за попу потрогаю,если разрешишь...-А если не разрешу?-Ну....еще самогону выпьем..

- Какие у вас есть причины для развода?

- Жена обозвала меня дурачком.

- При каких обстоятельствах?

- Прихожу я домой, а жена — в постели с любовником и говорит: «Учись, дурачок, как надо жену любить».

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

А я в Новом году - жду повышения зарплаты... Потому что, на корпоративе - не бухал...
И все происходящее зафиксировал на видеокамеру...

Заходит папа в мою комнату и спрашивает: - Ты же любишь всякое такое: кровь, трупы?
- Э-э-э... Ну да, люблю.
- Ну, тогда пойдем рыбу чистить.

Мама на кухне крутит фарш.
Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...

Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Подавиться отравленным пирожком?

- Братюнь, я ей понравился.
- С чего взял?
- Вон смотри, она мне улыбнулась,
- Братан, я тебя когда в первый раз увидел неделю ржал!

Вчера в одном из районов Подмосковья упала летающая тарелка. Затем вторая. Но на это никто не отреагировал до тех пор, пока со стола не начали валиться стаканы с водкой.

Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

да ты настоящий сибиряк!

Поделюсь несколькими из коллекции:

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
- Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею на нее, повесил штык-нож, газовый балон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался.
-----------
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ах*енно блять! Мало того, что я блять неграмотный, так еще и близорукий нах*й!
-----------
-У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
-А что вам надо?
-Ну... гвозди на 120...
-----------
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник,
натаскал кирпичей,
глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела - всё одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу,
и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет,
перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты,
простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!!
Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем,
по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут.
Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
-----------
- Мам! Я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать…
-----------
Мой любимый про решение всех проблем =)

Жена говоpит мужу:
- А ты знаешь что наша невестка гуляет?
- Это ее пpоблемы.
- Hо она изменяет нашему сыну!
- Это его пpоблемы.
- Hо изменяет-то она с тобой!
- Это мои пpоблемы.
- А как же я?
- А это - твои пpоблемы!

В аду черт следит за котлами с грешниками. Котлы бурлят, он пасет огонь, дрова, подливает воду, смолы, масло на сковороды. Вилами ворочает в главном котле. Ворочает, ворочает и...хыррч, протыкает одного, достает, осматривает со всех сторон, жирненький, беленький
- Ааа, директор ювелирной фабрики! Хорошо!
Спихивает с вил его обратно в котел, ворочает дальше, снова хыррч, протыкает, достает
- Уухх, мадам толстенькая, розовая, банкирша!Хорошо!

В это время звонок по внутреннему.Он бросает вилы, бежит к аппарату.
- Але!
-Чем занимаешься?
-Чем, чем, шуршу на двух копытах!
-Смотри что бы без проблем!
-Ой я вас умоляю, вы блядь сократили штат, ночные не оплачиваете и еще хотите без проблем? Хвост отваливается, рога потеют, извиваюсь как бизнесмен под утюгом, я в натуре...
-Ладно, ладно, не трезвонь, следи за положением, решим твой вопрос, ты эта..
-Нечего мне с вами базарить, котлы ждут!
-Ну, сатана с тобой, работай!

Бросает трубку, бежит снова к главному котлу. Ворочает вилами, достает и...на вилах негр.

-Ну греббаныйэкибастуз, пока пи*дел все подгорело!

Добавлено в 20:00
У деревенского почтальона скончалась теща. На следующий день сельчане пришли помогать с похоронами. Почтальон отворяет ворота
-Че приперлися?
-Нуу...дык, Петровна то, того, как мы услыхали.
-Ааа, дык похоронил уже
-Хде?
-Да вот, во дворе, аккурат перед воротами
-А чо жопа наружу торчит?
-Нуу, дык, лисапед шоб удобнее ставить!

Было у отца три сына. Была у них и тощая корова. Как то утром отец обнаружил, что корову сперли. Приходит в хату и объявляет
- Какой то идиот спер нашу корову!
младший - Все идиоты живут в Малиновке!
средний - Идиоты бывают коротышками!
старший - В Малиновке один коротышка, ясный красный - это коротышка Васька!

Всей толпой поехали в Малиновку. Вытащили Ваську и давать лупить. Тот в крик. Собрался народ - Пошто бьёте-убиваете? Объясняют.
- У нас пропала корова, тощая, такую корову мог украсть только идиот, а все идиоты живут у вас и еще идиоты бывают коротышками, единственный коротышка среди вас - Васька!

Вся улица начинает лупить Ваську. Приезжают менты. На вопрос в чем дело, объясняют про тощую корову, идиотов и коротышек. Менты добавили Ваське дубинками и повели в суд.

Судья - В чем дело?
- У нас пропала корова, тощая, такую корову мог украсть только идиот, а все идиоты живут в Малиновке и бывают коротышками, единственный коротышка в Малиновке - Васька!

Судья - Странная у вас логика.
Достаёт из под стола коробку и спрашивает у жалобщиков - Что в коробке?

Отец - Это коробка!
Младший - Она квадратная!
Средний - Если квадратная, то в ней должно быть нечто круглое!
Старший - Если круглое в квадратной коробке, то ясный красный, там апельсин.
Судья с охреневшими глазами достает из коробки апельсин и повернувшись к коротышке - Васька! Верни корову!

- Пап, почему в Сибири нет крокодилов?
- Голодно в Сибири!
- Думаешь, они бы не нашли там что покушать?
- Думаю, там их кто-нибудь скушал.

- Какая разница между полиграфом и утюгом?
- Полиграф - это детектор лжи, утюг - это детектор правды.

- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.

Отправил девушке СМС "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ:
"Уважаемый абонент! На вашем счете недостаточно средств для выполнения данной операции"

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

Мужик возвращается домой и по дороге ломанул ливень, он бегом, забегает по лестнице в подъезд и видит там еще один мужик стоит. Мельком глянул на него и...узнает своего школьного товарища, сто лет не виделись.
-Ооо, здарова! Ты как здесь? Откуда?
-Ну и ну, брателло, вот встреча. Да я в вашем райончике по делам был и вот, от дождя здесь заныкался.
-Ну пойдем, пойдем ко мне.

Поднимаются, заходят, гость здоровается с хозяйкой, с тещей..Усаживаются за стол, сначала чай подали, потом закуски, водочка, сидят вспоминают прошлое, дождь продолжается...
В один момент заходит жена хозяина в комнату, подходит к нему, достает сиську из халата и трясет у мужика перед фейсом.
Тот в свою очередь выходит из комнаты и через секунду заводит туда тещу, ставит ее раком, дрючит, после выливает стакан воды на голову жене и разводит руками. Жена кивает и уходит. Гость наблюдает за всем этим ох*евшим взглядом. Хозяин усаживается снова за стол
-Да, на чем мы остановились?
-Подожди, я не понял, эт чо было? Вы что здесь, совсем свихнулись?
-Ааа, извини, не предупредил тебя. Жена и теща у меня глухонемые. Жена хотела сказать, что мол молоко надо купить для ребенка. А я ей "ответил", твою маму *бал, на улице дождь, куда я пойду?

Это сообщение отредактировал UncleD - 17.01.2016 - 21:16