В России нет ссылок и расстрелов, и как то вообще не понять, кто великий писатель, а кто нет.
Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут с обычным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.
У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.
— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"? — Про Windows.
мне нужен клей чтоб склеить душу но в хозтоварах говорят пройдите прямо и направо в ликероводочный отдел
Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это оса! Убей ее, убей, бля, убей, я сказала, вот газета, ебошь газетой, убей ее, сожги квартиру, заруби топором, убей же ее, убей, бля, убей, убей, сука!"
Я тебя люблю – 3 слова, 10 букв, миллион проблем. Валерий Леонтьев – 2 слова, 15 букв, нету никаких проблем, кроме этих хризантем.
И тут она говорит: "Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу". А ты такой думаешь: "Нормально, блять, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. Охуенно устроилась, блять".
Если можно, в следующей жизни я хочу быть пандой. Чтоб мне давали еду и умоляли трахаться, потому что мой вид исчезающий.
Думаю, что когда-нибудь люди сделают тампоны, которые не только впитывают кровь, но ещё и немного бабу подтрахивают.
— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз? — Класть. — Охеренно.
По статистике чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц.
Вот сидит баба сидит. С виду ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит бывшего и бывших нынешнего. Многозадачность.
Свет движется быстрее звука, и едва ли не в этом причина того, что некоторые личности кажутся нам блестящими, пока не раскроют рот.
Мой план мести людям, которые меня как-то обидели: 1. Ничего не делать. 2. Дождаться, пока они сами разрушат свою жизнь.
Бывает проходишь мимо двух баб, а эти суки как заржут, а ты потом весь день ходи и накручивай себя уродом каким нибудь. А эти две сучки просто обсуждают, как одна из них пернула во время секса.
Аккуратно обрежу в полночь телефонные провода. Не звони мне, прекрасная сволочь,
никогда.
- Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот ее и съест. - Подсудимый, прекратите. - Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!
Вечер, автобус. Кондуктор - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков. Такой диалог: Кондуктор (уставшим голосом бубнит): - Оплачиваем проезд. Мужики (задиристо): - А если не хотим? Кондуктор (не меняя тон): - Получаем пиздюлей, выходим из автобуса и ждём следующий. Все оплатили.
ЗАПИСКИ ФЛЕЙТИСТА. /дата/ Вчера играли на юбилее у Иранского шейха. Шейху наша игра очень понравилась и он велел отсыпать нам золота столько, сколько влезет в наши музыкальные инструменты. В барабан влезло 2 пуда золота. В саксофон влезло 5 кг. золота. В мою флейту ничего не влезло. /дата/ Вчера играли на свадьбе американского миллиардера. Ему наша игра очень понравилась и он велел дать нам столько долларов, сколько влезет в наши музыкальные инструменты. В барабан влезло миллион долларов. В саксофон влезло 300000 долларов. В мою флейту ничего не влезло. /дата/ Вчера играли на корпоративе у нового русского. Ему наша игра нихуя не понравилась и он велел засунуть наши музыкальные инструменты нам в жопу. Барабан в жопу не вошел. Саксофон в жопу не вошел. А моя долбаная флейта влезла мне в жопу по самый си бимоль.
Нет зрелища более жестокого, чем целующиеся дятлы.
Из морепродуктов предпочитаю только ром.
Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.
Похоже, сейчас самое время приложить к своей жизни подорожник.
У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?
Если женщина расстроена — обнимите её и скажите, как она прекрасна. Если она начнёт рычать — отойдите на безопасное расстояние и бросайте в неё шоколадом.
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач? — Это идеальный срач.
— Зато сейчас я могу рассказать тебе о том, с кем я сплю и кого люблю. — А раньше почему не могла? — Раньше мы встречались. ты бы ревновал.
— Парацитамоль, цитраморж, галоперидождь и упаковку фаназепанды. — Вы от нарколога? — И коня мне огнедышащего седлай,знахарь! Я нарколог.
— Назови хотя бы одну причину по которой мы должны быть вместе? — Ну, во-первых, я охуенная.
— Лучшая политика это игнорировать идиотов — Отличная цитата. Кто автор? — Представлять, что их не существует — Ну кто автор? — И продолжать жить
Функции фена в понимании женщин: 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.
Девушка богатого парня: - Миша, придешь и посмотришь, как я убралась у тебя в коттедже! - Крошка, я так думаю, что ты не совсем правильно поняла слово убирайся
- Девочка, сколько тебе лет? - Посадят, дядя, посадят...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com