Анекдоты. Просто анекдоты.

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Регион89
12.01.2016 - 06:38
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
113
В Тольятти началось и очень быстро заглохло восстание машин.

Однажды я спросил девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Шампура с шашлыком - лучшие палочки для еды.

Ругаться матом, это как шахматы - мало знать как двигать фигуры, надо еще и играть уметь.

Неужели великие цивилизации, шедевры искусства и прорывы в исследовании космоса были лишь для того, чтобы в мае я три недели мылся в тазу?

Вроде бы все и хорошо, но блять.

Я готов платить за вход в музеи только потому, что знаю: там я не встречу никого из вас.

Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.

У нас дешевое - это бесплатное за деньги.

Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она еще никогда не была так права.

Кто ищет приключений, тот всегда найдет того, кто тоже ищет.

Под заголовком "Пора в отпуск" притаились скидки на билеты в Новокузнецк и Новый Уренгой.

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не "сел в машину и поскакал".
Плохие дороги - это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать.

Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.

- Меня вчера на стадионе изнасиловали!
- Чего же ты не кричала?
- Там все кричали...

- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу Центробанка, как и договаривались.

Знаешь, хочется, чтобы моя спутница жизни была ласковая, верная, сдержанная, чтобы побольше дома, чтобы ни слова поперек, чтобы любила меня не за что-то, а просто так...
- Сложновато тебе будет найти при таких-то запросах. Но... Тебе повезло, есть у меня такая на примете. Молоденькая, стройненькая, рыженькая, кудрявая, ласковая, преданная. Чудо! Эрдельтерьер, шесть месяцев...

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью до 60 км/ч.
Но это, наверное, в городе, за городом до 90 км/ч.

- Гражданин Сидоров? У вас обнаружены значительные счета за границей, с которых не был уплачен налог. Вы арестованы.
- Но, позвольте... По закону об амнистии капитала...
- Не волнуйтесь вы так. Капитал ваш амнистирован и находится в надежном месте. Собирайтесь, собирайтесь...

- А я с мужиками ездила на рыбалку!
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".

Сперва они говорят чувствовать себя как дома, а потом удивляются, почему ты закрываешься в ванной и рыдаешь.

Подумаешь, кто-то там возмущен, что чемпионат мира по футболу пройдет в России. У меня жизнь в России проходит, и ничего.

- Для улучшения качества обслуживания, ваш разговор будет записан.
- Отец Кирилл, я исповедуюсь в другой раз.

- Я пристаю, когда пьяный... - сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.

- Ребята, хватит ссориться - давайте драться!

- Я тебе вечером позвоню.
- Уже вечер.
- Чуть вечерее.

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом.

- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
- Ну а че?
- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз...

- Поиграем в тщетность бытия по телефону?
- Давай. Ты где?
- В депрессии и в шаге от алкоголизма.
- Ммм. А что на тебе?
- Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
- О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
- Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
- Я расплакался и закурил.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
ДЕСПОТ
12.01.2016 - 06:43
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 7.07.15
Сообщений: 35
Местами наблюдения из жизни! но ново и прикольно!
 
[^]
KVV66
12.01.2016 - 06:50
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 9.01.15
Сообщений: 2349
Спасибо, очень хорошо, много нового, особенно последнее Жизненно то как!
 
[^]
an75ton
12.01.2016 - 06:56
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.11.14
Сообщений: 1298
"- Молодой человек, я не поняла, вы сейчас что, жопу мою сфоткали?
- Ну а че?
- Покажи... Фу, удали. Давай еще раз..."©
-----------------------
Вот это реально женская логика!!! lol.gif
 
[^]
SKV59
12.01.2016 - 07:06
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.03.14
Сообщений: 2973
А мне эту Жванецкого в юбке жалко.
 
[^]
ShamanIEA
12.01.2016 - 07:26
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 26.09.11
Сообщений: 1608
Смешного мало, но многое улыбнуло.
Особенно последнее — очень грустной улыбкой.
 
[^]
WarThunder
12.01.2016 - 07:26
6
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 22.10.15
Сообщений: 18
На захудалом колхозном дворе сидят трое — кот, пес Шарик и петух. Петух говорит:
— Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
— Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
— А я, пожалуй, еще на недельку задержусь.
— Зачем?
— Вчера услышал, как хозяйка с мужем ругались. Так она его предупредила — если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика хуй сосать!
 
[^]
WarThunder
12.01.2016 - 07:29
11
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 22.10.15
Сообщений: 18
Приходит Новый русский (НР) в публичный дом. Ну естесственно просит
самую офигенную проститутку и деньги его не волнуют. Ему отвечают, что
самая офигенная проститка это Геннадий. НР в шоке, типа это же мужик! Но
ему говорят, что лучше него никого нет и кто его брал, оставались
довольные и жалоб не было. НР соглашается.
Геннадий: Поехали ко мне, что мы тут будем? У меня спокойней,
романтическая обстановка и все такое.
НР соглашается. Выходят они из публичного дома, Геннадий "пикает"
сигнализацией, открывается БЕНТЛИ, НР в шоке. Они садятся, мчат по
Рублевке 200 км в час. Их тормозит ГАИшник, довольный подходит к машине
и говорит: "Ой, Геннадий, простите не узнал, вы вчера на Феррари были, а
седня на БЕНТЛИ, простите, проезжайте. НР вообще охренел. Едут дальше.
Подъезжат к 4-х этажному коттеджу. У НР вообще глаза на лоб полезли, у
самого и то хуже дача. Заходят в дом, Геннадий предлагает выпить НР
навыбор виски БЛЮ ЛЭЙБЛ, ДОН ПИРИНЬОН, вины ШАТО, БОРДО самого дорого урожая, пока тот пойдет подмоется и приготовиться.. НР в шоке, судорожно хватается за мобилу и звонит в публичный дом: - Это я, НР, я тока что у вас был, а Геннадий в курсе кто кого ебать будет?
 
[^]
Регион89
12.01.2016 - 08:04
4
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

- Вовочка, кто написал сказку "Русалочка"?
- Ну... Андерсон...
- А имя?
- Памела?!

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!

- Еду на работу, и сцуко увидел рекламу антенны "Триколор"; прочитал и че-то так домой потянуло, решил вернуться.
- И чо там такого написано, что ты на работу забил?!
- "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ!"...


Анекдоты. Просто анекдоты.
 
[^]
gutallin
12.01.2016 - 08:52
3
Статус: Offline


Очкарик

Регистрация: 4.09.12
Сообщений: 1356
Очень понравилось про шахматы, про "сел в машину и поскакал", а когда прочёл про Геннадия, заплакал от смеха lol.gif

От себя добавлю:

Как говорит моя бабушка:
Если напакостила, а чувство вины так и не пришло - значит, всё правильно сделала...
 
[^]
SODI
12.01.2016 - 11:18
50
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.11.14
Сообщений: 77
Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком “Блядь!” вскакивает проспавший человек.

Если у вас закончилась мазь от зуда — не спешите выбрасывать тюбик. Его уголком очень удобно чесаться.

— Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

— Что будете заказывать?
— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
— Как насчёт каракатицы?
— А она сама пусть себе выбирает.

Детство — это когда ты смотришь «Том и Джерри» и радуешься за мышку, удивляешься ее остроумию.
Зрелость — это когда ты понимаешь, что Джерри — тот еще хрен, и становится реально жалко кота.

В жизни, как и под дождем – однажды наступает момент, когда уже просто похуй.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Одесские компьютеры загружаются с надписью:
“Вам таки по делу или просто потыкать?”

- Сара, ты мне изменяешь!
- Хаим, это неправда!
- К тому же с негром!
- А вот это уж совсем неправда!

Жена смотрит на немолодого, обрюзгшего, потрепанного временем мужа и говорит: «Ты бы хоть бегать по утрам начал...» Посмотрев на жену, он отвечает: «Если я побегу, то уже не вернусь...»

Сидят три ханыги на ступеньках в зассаном подъезде. Разложили свою нехитрую закусь на газетке - тюлька, корка хлеба и пара засахаренных леденцов. Жрут из горла какой-то очередной яд, типа "Солнцедара". Давятся. Вот вмазали ещё по разу и один, подавив рвотный порыв и говорит:
- А хорошо сидим, мужики! Вот это жизнь!
В это же примерно время, после обеда из 12 блюд, сидят в каком-то английском клубе три джентльмена. Мягкие кресла, полумрак, дубовые резные стены, жарко горит камин. Трое сидят утопая в креслах, дымят дорогими сигарами и потягивают 100-летний коньяк из огромных коньячных бокалов. Один из них нарушает уютное молчание:
- Да, господа, Запад обречён...

Вьетнамский студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов и надысь претерпел в Кузьминках от татей и супостатов хулу и поругание.

Бабушка Зигмунда Фрейда связала внуку тёплый и длинный.

- Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок...
- Блин, Петрович, задолбал! Жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!

Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не выебывается.

- Семен Маркович, говорят, вы были в стриптиз-клубе и таки вам понравилось?
- Ой, Яша, понравилось - не то слово! 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!..

— Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю…
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь, я ведь тоже не каждому отказываю.

Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды, и у них опять новые бабы…

Женщина как как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват.

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят клетчику.
Дед говорит:
— Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
— Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха — платишь мне 100 баксов, идёт?
— Идёт, — согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе — и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое — но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
— Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
— Был.
— Какой?
— Когда бабка выпала…

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

Как ни крути, а в России самые умные люди. Ну кто еще додумается заморозить мясо и потереть его на терке, когда нет мясорубки.

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба – пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь…

- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

Одесская школа :
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице ...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!

В России две проблемы.
Если одну можно решить с помощью асфальтоукладочного катка, то что делать с дорогами — нихуя не понятно.

Математик идет вдоль забора , и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Хуйня какая-то!
 
[^]
SODI
12.01.2016 - 11:22
16
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.11.14
Сообщений: 77
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
- Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
- Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь! ...

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы бегают из него посрать на берег.

Надпись на могиле математика: "Что и требовалась доказать".

Десантник может развить скорость до 280 км/час, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.

В Америке запретили к употреблению слово " женщина " как оскорбительный намек на половую принадлежность.
Теперь говорят "вагиноамериканец"...

Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, легла голой в пельмени.

Обычно в двенадцать я ложусь есть.

Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.
 
[^]
Mycroft
12.01.2016 - 11:27
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 17.02.14
Сообщений: 359
Цитата (SODI @ 12.01.2016 - 08:18)
Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.


Должно быт:

Хромая чернокожая толстая ...
 
[^]
Johnson101
12.01.2016 - 11:32
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.08.14
Сообщений: 1450
Цитата
- А мой сын в институт иностранных языков поступил. Станет настоящим троглодитом!
- Каким троглодитом?! Вы хотите сказать - полиглотом?
- Да какая разница - полиглот, троглодит... Это же синагоги.


Это не мат,просто так звучат в русской транскрипции некоторые слова на иврите

Это сообщение отредактировал Johnson101 - 12.01.2016 - 11:33

Анекдоты. Просто анекдоты.
 
[^]
NeGrozi
12.01.2016 - 12:12
2
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 5.12.14
Сообщений: 762
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!

Таки да! У меня машину знакомого занесло, влетел в сугроб, его подкинуло и приземлило на капот машины, пытающейся выехать с перекрестка.
Мужик из второй машины, когда снова смог говорить, рассказал, что:"смотрю справа сугроб осыпается, думаю, неудачка, а когда оттуда машины вылетела, уже не думал, а откладывал кирпичи"
 
[^]
bezOn
12.01.2016 - 12:18
0
Статус: Online


Балагур

Регистрация: 25.03.15
Сообщений: 968
Цитата
- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.


Надо запомнить :)
 
[^]
Goldi
12.01.2016 - 12:20
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 1.05.14
Сообщений: 10
Какой то забытый,советский юмор :((((
 
[^]
destin
12.01.2016 - 12:41
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 2.12.14
Сообщений: 548
Цитата
Чернокожая толстая гомосексуальная феминистка-веган еврейского происхождения, исповедующая ислам, оскорбилась вообще всем.

мне её жалко
 
[^]
m21edveD
12.01.2016 - 12:52
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.07.13
Сообщений: 1006
Цитата
Математик идет вдоль забора , и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, и краткое... Ничего не понимаю! Хуйня какая-то!

Ващет, в оригинале было "икс, игрек, комплексное сопряжение..."
 
[^]
Roverro
12.01.2016 - 13:04
4
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 16.07.13
Сообщений: 147
Едет каретая скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем" smile.gif)))))))))

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
 
[^]
Gennadii87
12.01.2016 - 13:07
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 13.02.14
Сообщений: 6
Много не слышал... Есть очень даже ничего))))))))
 
[^]
Регион89
12.01.2016 - 13:25
6
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3277
Он: - А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она: - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю:- Машка, пизда ты такая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!!!
А она мне: - Мама, вы меня заебали совсем! Идите со своими ебаными советами на хуй!
- Ну хоть не дерется?
- Что ты!??? Она же ко мне со всем уважением!

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну, тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и орет:
- МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!


 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 4653
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх