— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев? Ну так делай выводы!
— Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой!
— Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня — колючий веник! Лучше подари девушке мою герань — от нее будет дохнуть моль!
— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем покажу!
— Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы.
— Таки повезло, что подошли.
— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.
— Моня, вы живете по закону или по совести?
— По ситуации...
Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?
— Сема, а правда, что Беня подкараулил тебя в лесу и набил морду за то, шо ты спал с его женой?
— Та шо за лес? Так, десяток деревьев!
Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна она только тогда, когда здорова.
— Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
— Зяма, кушай не бойся, завтра все равно выходной
— Простите, что так поздно звоню, Самуил Маркович.
— А вы не поздно, Софа, вы вообще — зря!
Распределение в мединституте.
Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!
В перерыве футбольного матча,тренер в раздевалке говорит:"Ребята, я конечно не суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе."
Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей(мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку.Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, по меньшей мере, друзья
Загорает новый русский на пляже. Пузо на солнышко выложил, лежит , жмурится. Вокруг охранники: кто одежду держит, кто пивко подает, кто мух отгоняет. Из моря выходит атлетически сложенный мужчина - бицепсы-трицепсы - все при нем. НР смотрит на его живот, потом переводит взгляд на свой пупок.
"Слышь, ты, а чой-то у тебя пузо больное что ли?"
"Почему - больное?"
"А вон квадратики какие-то,"
"А! Это мкскулатура, пресс!"
НР Подзывает охранника с пиджаком, лезет в карман и достает Пачку денег, сантиметров 15 баксов:
"Смотри сюда,лох! Вот это - ПРЕСС! А у тебя пузо больное..."
Анекдот из офисной жизни.
Клерк-приятелю:
-Повесил на елку в офисе открытку:
"Добрый Дедушка Мороз,
подари мне новый мозг!"
Наш директор дописал:
"Лучше проси:
Йоллоупуки, Йоллоупуки,переставь мне с жопы руки!"
Я так понимаю, надо готовиться к увольнению!..
Бежит по лесу обезьяна и кричит: "Кризис! Кризис!"
На встречу волк:" Чё кричишь-то?...."
О:" Так ведь ...Кризис!.."
В:" Ну и что? Я как таскал овец, так и буду таскать!"
Обезьяна бежит дальше и кричит: "Кризис! Кризис!"
На встречу лиса: " Чё кричишь-то?...."
О:" Так ведь ...Кризис!.."
Л:" Ну и что? Я как таскала курочек, так и буду таскать!"
Обезьяна пошла дальше и думает:" И действительно и чего-то я кричу...
Я как ходила с голым задом, так и буду ходить..."
В купе едут три молодых мужчины и дедок (из разряда "молью траченный, глаз фанерой заколочен" Скучно. Песни пели, анекдоты рассказывали, а дорога долгая. Тут один говорит: "Я - маг. Могу показать чудеса, удивить вас". Щелкает пальцами, и лежащий на столике карандаш поднимается вертикально и стоит. Дунул на него, и карандаш падает на стол. Дед разочарованно говорит, мол,знаем такие фокусы: магниты, ниточки - вот и все чудеса. Вот если бы что-то посущественнее смог поднять. Маг хитро улыбается, пристально смотрит на деда и щелкает пальцами. Дед прислушивается к своим ощущениям и говорит: "Пойду-ка я, ребятки к проводнице подкачусь.... А ты, кудесник, НЕ ВЗДУМАЙ ДУНУТЬ!!!"
yaplakal.com