Опупея с унитазом., Не замечаешь, пока не потеряешь.

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (3) [1] 2 3   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Dizzik
4.01.2016 - 19:27
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 28.04.05
Сообщений: 158
299
Часть 1. Все хорошее не замечаешь, пока не потеряешь.
Сломался у нас в общаге унитаз.
Пиздец, четыре нормальных пацана а посрать негде...
Ну-у-у, он конечно работал, тока не смывался. Ваабще.
Бачка в нем небыло...
И забитый был нахуй.
Он пока не забился, меньше проблем было.
Да и то, каждый раз кагда посрёшь надо было, шо дураку, с тазиком воды смывать самому, естесссно, это нарушало внутреннюю гармонию таких интилликтульных пацанов как мы, тем более когда смываешь тазиком, то говно постоянно хочет выплеснуцца тебе на белоснежный смокинг.
Но когда он забился, стало совсем хуево, потому что говно, совсем не хочет тонуть и плавает в унитазе мешая своим запахом слушать 3 симфонию Баха в исполнении Лондонского симфонического оркестра.
- Хуйня, пацаны - сказал Немец - Надо нам новый унитаз у коменды просить.
- Не даст - сказал Лёсик - И вообще, она нам еще стекло разбитое вспомнит.
- Пускай Берба пойдет просить, он умный и интеллигентный - шапку носит меховую - подал идею Антон.
- Не пойду - сказал Берба - ей кто-то настучал что я с окна ссал, а ссали всей толпой.
- Давайте на спичках вытянем кому идти - Не выдержал Немец - бо воняет - пиздец!!!
Спичек, ессстесно, в комнате не оказалось, как и чего-нить подобного, поэтому решили выкинуть на пальцах.
Идти пришлось Бербе и Лёсику.
...
Берба и Лёсик уже 5 минут стояли перед кабинетом коменды:
- Не, а как мы будем просить? - в который раз сказал Берба.
- Гы-гы-гы - в который раз протащился Лёсик.
- Ладно, пошли - и Берба решительно открыв дверь шагнул в кабинет, сзади стараясь громко не ржать заперся Лёсик.
Коменда сидела за столом. Подняла глаза и вопросительно взглянула на вошедших.
- Нам нужен унитаз!!! - пошел в наступление Берба, Лёсика опять растащило и он задергался в беззвучной истерике.
- Какая комната?
- 908.
- НЕ ДАМ!!! Вы уже заебали, на вас жалобы по пять раз на день поступают!!!
- Так шо, нам теперь не срать? - икренне удивился Берба. Сзади раздавались хрюкающие звуки.
- Пишите заявление - сказала коменда подумав.
- А шо писать? - сказал Берба, склонившись с ручкой над листом бумаги.
- Что вам надо и по какой причине.
- Гммм... Уважаемый директор студгородка - пробормотал Берба, тщательно водя ручкой по бумаге - дайте нам унитаз, чтобы срать...
Лёсик наконец не выдержал и дико ржа откинулся назад, дверь открылась, Лёсик выпал в коридор, дверь закрылась. Из коридора донесся удар тела об пол и дикий ржач.
- Заебал!!! - крикнул Берба - пиздуй подпиши заявление!!!
Громко икая и подхихикивая Лёсик дрожащей рукой подписал и коменда забрав заявление сказала:
- Ждите, вам сообщат.
...
Неделя прошла в ожидании и попытках прочистить старый унитаз. Прочистка помогала до следующего посрания.
Наконец в дверь постучали. На пороге стоял сыний мужик в теплушке. Икнув жутким перегаром, от чего наш белый рояль, стоявший в коридоре, запотел, он произнес:
- Йопты, этта, кароче горшок вы заказывали? Ы?
Находящийся в таком же состоянии, по случаю первой среды на неделе, Немец, нихуя не понял, но навсякий случай сказал:
- Да!
- Дык, тавой, завтра на химфаке в корпусе заберете.
- А нахуя нам бэушный?!! - завопил из комнаты Берба. Из другой комнаты донеслось ржание Лёсика и Антона.
- Да новый он, там просто склад на химфаке - пояснил мужик.
...
Утро было отвратительным, то есть как всегда.
Погода была пасмурная, следовательно - хуёвая, в голове была вава, во рту кака.
Немец, шлёпая тапками, прошел в умывальную, которая находилась рядом с парашей, с целью попить водички.
- Бля, а воняет то как... - раздалось его бормотание - так и обрыгаться недолг... БЭ-Э-Э-Э-Э-Э!!!
Умывшись, Немец зашел комнату и заорал:
- Просыпайтесь, бля нахуй, пошли за горшком!!! Бо воняет в параше и еще там кто-то нарыгал, скорее всего Лёсик!
- Шо ты пиздишь - пробормотал Лёсик - я все слышал и вообще - я сплю.
- Заебали!!! Подрывайтесь!!!
Антон зашевелился, перевернулся на живот и, поднатужившись, издал звук "ПРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!"
- Ебана в рот!!! - заорали одновременно Немец и Лёсик. Немец, зная что следует за этим звуком выскочил из комнаты, а Лёсик наивно попытался дышать через подушку, но чувствуя, что глаза вылазят из орбит пулей вылетел из комнаты, по пути открыв окно.
"ПРРРРРРРРРРРРРРР!!!!" Антона мог вынести только сам Антон.
Однако это досадное проишествие имело и плюс: все мгновенно проснулись.
Кое-как одевшись четверка интилигентно выглядевших молодых людей вышла из общаги.
Интеллигентно они выглядели потому, что у них был зонт, а это вам не хуй собачий.
Громко поматюкались на погоду и обсуждая последний прочитаный в оригинале роман Байрона, молодые люди выдвинулись в сторону химфака.

Часть 2: Мы вернемся домой со щитом, а может быть на щите.
Четверка интиллигентно выглядевших молодых людей, тихо матюкаясь, уже пол часа стояла возле химфака.
Берба держал зонт и это его сильно накаляло.
- Бля, где этот мудак с унитазом? - наконец не выдержал он.
- А я ебу? - хором отозвались остальные.
Проблема осложнялась тем, что никто не знал как этот мужик выглядит. Общался с ним Немец, который забыл как он выглядит, так как не смог его разглядеть.
- Бля, и дождя походу небудет, нате кто-нить зонт подержите.
Все сделали вид что не услышали.
Наконец подвалил какой-то мужик, подходивший под описание Немца - теплушка и помятое лицо.
- Он? - спросил Берба.
- Да вроде - неуверенно произнес Немец.
- Ну так пиздуй базарь с ним, бо заебался я тут стоять.
Немец подошел мужику и, заглянув в глаза, произнес:
- Где унитаз?
Мужик пробормотал что-то невнятное и отвернулся. Немец зашел с другой стороны и повторил:
- Мы из 908-й! Где унитаз?
Мужик испуганно глянув на Немца молча отошел в сторону.
- Ебанутый какой-то. - сказал Немец подходя к остальным.
- Это был не он - догадался Берба.
- Гы-гы-гы - протащился Лёсик.
Антон ничего не замечая вокруг, смотрел в небо и размышлял о двух вещах: почему рояль с утра был запотевший и когда он вчера успел обрыгать парашу.
Вчерашний вечер был покрыт мглой.
- А хуля мы тут стоим? - встрепенулся он.
- А срать куда будем? - спросил Берба.
- А, да... - вспомнил Антон и тут же забыл.
- На. - сказал Берба и протянул зонт. Антон на автомате взял.
...
Наконец подвалил мужик:
- Это и-и-ик вы? Эт-та горшок заказывали?
- Да-а-а!!!
- Ии-и-ик пошли.
- Наконец-то - пробормотал Берба и выматерился - зонт непонятным образом опять был у него в руках.
Бодрым нестройным шагом они зашли на химфак. На химфаке воняло. Химией.
Хотя, после параши, тут пахло ландышами.
Все зашли в подвал и мужик попав с пятого раза в замок ключем, открыл дверь широким жестом и победно оглядел охуевших пацанов.
- Ни хуя себе!!! - сказали все.
Открывшееся зрелище поражало. Огромный подвал занимали унитазы. Это был рай засранца и ад сантехника. Мужик окинув нежным взглядом свои владения и указав на самый галимый, сказал:
- Забирайте!
- Он же треснувший. - возмутился Немец.
- И без бачка - заметил Берба.
- Да у нас такой же стоит - сказал Лёсик.
Антон стоял молча и думал что этот унитаз развалиться от первого же его котяха.
- Ладно берите этот - сжалился мужик указывая на более-менее нормальный девайс - а бачок я щас принесу.
Придя с бачком мужик застал дико спорящих, кому нести это богатство, пацанов.
Немец кричал что ношение унитаза по городу может нанести жестокую рану его романтической душе и вообще он не срет а испражняется лепестками роз.
Лёсик в свою очередь утверждал что он бы с радостью понес, но у него болит ухо и, в связи с этим, нарушена координация движений и он может уронить столь нежный прибор, а коменду легче будет раскрутить на поебаться, чем еще на один унитаз.
Берба тыкал во всех зонтом и доказывал, что он заебался с зонтом таскаться и вообще пусть несет тот, кто больше всех срет и выразительно посматривал на Антона.
Антон категорически заявил, что нихуя он не понесет, а если на то пошло, то никакого унитаза не надо. Уж он найдет, где посрать.
Решили тянуть на спичках. Ессстесно спичек ни у кого не оказалось, поэтому выкинули на пальцах: Бербе и Лёсику достался унитаз, Немцу бачок, Антону крышка от бачка.
- Блядь не везет. - произнес Берба.
- Гы-гы-гы! - заржал Лёсик и чуть не уронил унитаз.
- Заебал!!! - заорали все - Пойдешь сам за новым.
- Хоть зонт кто-нить возьмите? - в очередной раз сказал Берба.
Немец взял зонт и вставил его в очко унитаза. Со стороны это напоминало похоронную процессию: Впереди как с портретом шел Немец с бачком, за ним с крышкой Антон, следом Берба с Лёсиком с унитазом из которого как свечка торчал зонт.
Стараясь не глядеть по сторонам, дабы не увидеть знакомых, четверка молодых людей направилась в сторону общаги...
- А, чуть не забыл - сказал Немец - надо зайти в магазин, купить бутылку сантехникам, чтоб установили.
Представив толпу пацанов с унитазом и бачком в магазине возле общаги, где полно знакомых, Лёсик заржал и опять чуть не уронил унитаз. Смех подхватили и ржущая толпа с унитазом скрылась за углом.

Часть 3: Долог путь до дома.
- Привет! - неожиданно раздался женский голос за спиной.
Не оборачиваясь четверка молодых людей, гремя зонтиком, торчавшим из унитаза, шустро устремилась за угол.
- Кто это был? - спросил Берба, когда все отдышались в подворотне.
- Не знаю, кто это был, но знаю, что Антон проебал крышку. - ответил Немец
- Бля, дай Антону хуй стеклянный - разобьет и руки порежет.
Антон достал из под полы куртки крышку и попросил не заебывать. Тема со стеклянным хуем была больная: Берба подарил Немцу на День рождения статуэтку в виде хуя, а Антон умудрился ее разбить. До общаги оставался один короткий бросок, но надо было еще зайти в магазин.
- Ну что, погнали за бутылкой! - произнес Немец.
- Вот вы с Антоном и идите, еще я с унитазами по магазинам не ходил. А вдруг, там будет девушка моей мечты, которую я искал всю жизнь, а тут заваливает такой принц, на таком белом коне. - сказал Лёсик и покосился на унитаз.
- Да - поддержал Берба - А еще возьмите что-нить на завтрак и газеток халявных штук так пять-сорок пять, короче все что будут. В магазине обычно возле кассы лежала бесплатная газета из разряда тех, которые лучше б выходили в рулонах и без надписей.
- Ага, а то сральник достали, а бумаги нема. - сказал Лёсик и достав сигареты они с Бербой уселись на края унитаза.
Не найдя что сказать на столь железные аргументы, Антон и Немец направились в магазин.
- Как думаешь, Антон донесет крышку до комнаты? - затягиваясь, задумчиво произнес Берба.
- По-моему - нет, хотя это будет обидно. Прикинь как мы шикарно заживем - на ближайшие три этажа у нас будет четвертая комната, где сортир с бачком. - мечтательно сказал Лёсик.

Наконец подошли Антон с Немцем. Немец нес бачок накрытый крышкой и дико матерился. Антон угрюмо смотрел в сторону.
- Бля, вы представьте - он ее уронил!!! На бетон.
- Водку?!! - заорали хором Берба и Лёсик.
- Не, крышку, но она не разбилась. Дайте ему зонт, може хоть его не проебет.
- А где водка?
- В бачке! Пошли в общагу, скоро сортирных дел мастер придет.

Возле лифта собралась приличная толпа.
- Привет, пацаны, где сральник спиздили? - заорало сразу несколько голосов.
- А чо сразу спиздили? - обиделся Немец - Выдали, как самой образцовой комнате!
Все заржали.
- А вы че, его от самого главного корпуса перли? - спросил кто-то.
- Нет - с невозмутимым лицом ответил Немец - там в «копейке» [прим. "общага №1"] склад, там этих унитазов дохуя. И идти рядом.
- Так значит все-таки спиздили? - ехидно спросил сосед Вася.
- Да нихуя мы не пиздили. Выдали. А Васе, сказала коменда, нихуя не даст, будет под себя ходить - огрызнулся Немец.
- О вот вы где - раздался за спиной радостный женский голос - а я иду в главный корпус смотрю вы с унитазом идете. Я вам "привет", а вы раз в подворотню, а Антон еще что-то за пазуху прятал. Кстати где спиздили? Там еще есть?
Сзади стояла Инна с 901-й
- Это были не мы! - пробормотал Немец, но его слова утонули в взрыве хохота.
Наконец приехал лифт.
- Подождите!!! - заорал Лёсик - я тягу придумал. Ставьте унитаз в лифт и дайте мне газету.
Лёсик уселся на унитаз и развернул газету. Получилось смешно. Лифт поехал вверх.
На шестом остановился и двери начали открываться.
- Занято!!! - заорал Лёсик - Ой!!! Здравствуйте.
Возле лифта стояла охуевшая комендантша. Дверь закрылась и лифт поехал наверх.

Внизу стояла толпа и строила различные предположения событий происходивших сейчас с Лёсиком.
Индикатор нахождения лифта наконец с 9-го сменился на 1-й и в отрывающиеся двери приготовилась вломиться толпа.
Двери открылись и толпа замерла. В лифте одиноко стоял унитаз.
- Гммм… - произнес Немец - либо это другой унитаз, либо с Лёсиком что-то случилось, либо, что более вероятно, эта сволочь прокатился один в лифте, сидя, а доставать из лифта сральник ему было в падлу.
Размышления Немца прервал крик коменды со стороны лестницы:
- 908-я!!! Вы заебали своими тупыми шутками, у вас что унитаз обратно забрать?!!!
- Да, и мне отдайте! - крикнул Вася.
- А ты, Вася, нихрена вообще не получишь, будешь под себя ходить. - крикнула коменда.
Толпа заржала, а Немец, Берба и Антон, пользуясь замешательством заперлись в лифт. Двери закрылись и лифт поехал наверх.

- Антон, помогай. Берись с другой стороны. Все равно нихуя не несешь - произнес Берба, берясь за один край унитаза. И вдруг подозрительно глянул на Антона – Кстати, а где зонт?
- Я его, по-моему, внизу забыл - пробормотал Антон.
- Нет, Антон, ты его не забыл, ты его проебал!!! Ну что за человек. Убери руки от унитаза!!! Пиздуй за зонтом!!! - орал Берба.
- Гы-гы-гы - раздалось из кухни.
- Лёсик!!! Пиздуй сюда, помоги нести унитаз, какого хуя ты его оставил в лифте?
- Да я вышел посмотреть - никто не идет, а лифт уехал - с невинной рожей произнес Лёсик и опять заржал.
- Заебали!!! - сказал Берба и, взяв унитаз, скрылся в направлении комнаты.
- О, привет Берба! Где сральник спиздил? - донесся чей-то радостный голос.
- Пошел на хуй!!! - не совсем вежливо ответил Берба и хлопнул дверью блока.
- Ну что пошли? - Лёсик вопросительно глянул на Немца - Кстати, а что ты на завтрак взял?
- Как что? - удивился Немец открывая крышку бачка - Две "Пшеничных".
- Ну, бля, начинается… - задумчиво произнес Лёсик и они направились к комнате.

Часть 4: Install.
-Ну шо мужики, давайте за новый горшок бахнем. Поднимайте бокалы! – торжественно произнес Лёсик.
Глухо стукнули пластиковые стаканчики и все потянулись за закуской – бутерброды «Пикантные», как кто-то метко их назвал – черствоватый хлеб с майонезом.
- А мне? – донеслось от дверей.
На пороге стоял Антон и виновато крутил в руке ручку от зонтика. Сам зонтик был у него в другой руке.
- Погоди, ничего не говори, дай я догадаюсь. – еле сдерживаясь произнес Берба – Ты пустил по пизде наш последний зонт!!!
- А я виноват, что он так хуево сделан, я крутил его на руке, и он оторвался.
- Лучше б ты свой член покрутил. – устало произнес Берба.
- Так мне нальют? – поинтересовался Антон.
- Да бери, вон стоит.
- А где запиток?
Немец начал передавать бутылку с мутной жидкостью и заманчивым названием «Зеленый ананас, изготовлено только из натуральных консервантов и химикатов», но выронил. Бутылка перевернувшись в воздухе упала в стоящий неподалеку унитаз и плотно застряла в очке.
- Бля – сказал Немец.
- Гы-гы-гы – протащился Лёсик.
Бум!!!
Дверь чуть не снесло нахрен, в вихревых потоках в комнату залетела Базарова и сразу же начала пиздеть со сверхзвуковой скоростью:
- Привет, мальчики, а я мимо проходила, а Танка купила кофточку новую, а я на 3-ю пару не пошла, а у Инки каблук сломался, О! Унитаз новый, поздравляю, у вас есть что попить?, а то я так бежала, а вчера стипендию давали, так вы мне попить дадите?
- БАЗАРОВА, ЗАТКНИСЬ!!!! – заорали все – ты можешь четко сказать что тебе надо?
- Попить! Я же сказала! И сигарету! И…
- Сигарет нету, а попить, вон в унитазе возьми – сказал Берба.
- Ха-ха – ехидно сказала Базарова – классная шутка Берба.
- Ну и дура – сказал Берба
- Не надо, - возразила Базарова с гордостью – мне вчера сказали, что я умнее, чем я выгляжу!
Комната содрогнулась от хохота. Базарова посмотрела на Бербу, который стекал под стол от хохота. Скорчила презрительное выражение лица и с пафосом произнесла:
- Берба, ебать ты мультик!
Ответом ей был новый взрыв хохота. Базарова обижено развернулась и ушла, громко хлопнув дверью. Только успели отсмеяться, как в дверь постучали. На пороге стояли два в дюбель пьяных мужика с вантузом и разводным ключом.
- Где? – кое-как смог выговорить один.
- Там. – произнес Берба, указывая на парашу.
- А где? – подал голос второй мужик.
- Вот. – ответил Берба и подал мужику бутылку «пшеничной».
- Начинаем! – торжественно сообщил первый и недрогнувшей рукой запустил вантуз в наш белый рояль. С громким чпоком вантуз присосался к боку рояля и остался там висеть.
Пошатываясь мужики прошли в парашу, захватив по пути новый унитаз.
- Ну что давайте мужики, за установку. – произнес Лёсик – поднимайте свои бокалы, рюмки, пластиковые стаканчики и коробки из-под йогурта.
Только все подняли тару, как из параши раздалось громкое ДЗЫНЬ!!! И под матюки сантехников в коридор выкатилось пол-унитаза.
- Блядь, насрались!!! – убитым голосом произнес Антон.
- Все нормально, это старый, – радостно сообщил Лёсик – вон гляди - задристаный бок.
- Ну, давайте за острый глаз, – поднял стаканчик Немец – а то у меня чуть инфаркт не случился.

Водка подходила к концу, установка сортира, судя по количеству матюков доносившихся из параши, тоже.
В комнату покачиваясь зашел сантехник:
- Пацаны, у вас есть такая же, только железная? – спросил он, показывая какую-то пластмассовую поебень, судя по всему из механизма бачка.
- А нахуя железная, если есть пластмассовая? – вопросом на вопрос ответил Немец.
- Да знаю я вас, будете смывалку дергать, все писюны поотрываете.
От хохота задрожали стекла.

Наконец-то в комнату зашел мужик:
- Принимайте работу, мы пошли.
И, оторвав вантуз от рояля, они вышли из блока. Все с опаской столпились возле сортира. Вдруг открылась блочная дверь и появилась рожа сантехника:
- Совсем забыл, туда ходить нельзя, пока цемент не высохнет, то есть дня три. - И рожа пропала.
- Интересно, а нахуя они вантуз приносили? – задумчиво произнес Лёсик.

- Гммм – произнесли хором все, когда увидели это чудо.
- Мда, кривовато – нарушил наконец молчание Немец.
- Скажи спасибо, что хоть на потолок не прилепили. - ответил Лёсик.
- Погнали скинем старый сральник с «пожарки» [прим. – «пожарной лестницы»] – подал идею Берба.
- Не, у меня другая идея есть. – таинственным голосом произнес Немец.

Через час с грохотом в комнату опять ворвалась Базарова.
- Так Базарова, - громко, стараясь ее перекричать, произнес Немец.
– Сегодня был обход санстанции. Сказали, чтоб тебе передали, что сортир у вас говно и надо менять.
Базарова сразу замолчала и с интересом прислушалась. Сортир у них, действительно был галимый.
- Но, так как новых унитазов мало, – серьезным голосом и с каменным лицом продолжал Немец – то сказали, что нам поставят новый, а вам наш старый. Так что давай забирай, а то мы передумаем и отдадим Васе, ему тоже нужен.
Базарова подозрительно глянула на остальных. Берба и Антон кивали с серьезными лицами, Лёсик лежал, уткнувшись лицом в подушку и, видимо, спал, почему-то подергивая плечами. Наконец решившись, она повернулась, схватила унитаз и потянула к двери.
Бум!!! Лёсик свалился на пол и начал заливаться в хохоте. Остальные не отставали.
- На хуя ты заржал, – сквозь смех говорил Немец – она бы его так домой отнесла бы.
Базарова оглядела всех.
- Сумасшедшие дураки - произнесла она скривив презрительное выражение лица.
Повернулась и ушла хлопнув дверью.
- Ну что мужики, у нас еще бутылка осталась. – произнес Лёсик, когда отсмеялся – Погнали?
И разлив «Мадам Дюсо» по хрустальным бокалам (читай: пшеничную водку по коробочкам из-под йогурта), они приготовились встретить вечер.

Часть 5: Эпилог.
Было 8 часов вечера.
Четверо интиллигентно выглядевших молодых людей развалившись на кроватях вели умную беседу о высших материях:
- Не-е-е… - в очередной раз высказывал свою точку зрения Немец – все-таки вся теория вероятности - сплошная хуйня, вероятность каждого события пятьдесят процентов - либо случиться, либо нет.
- Ну ты загнул – спорил с ним Лёсик – Не пятьдесят-на-пятьдесят. Вот смотри: разве вероятность того что Базарова будет молчать весь вечер равна 50%? Нет конечно, я б даже сказал, что эта вероятность стремиться к нулю.
- Да все так же, либо будет молчать, либо нет.
- Не знаю, как там по теории вероятности, - подал голос Антон - но вероятность, что я сейчас обосрусь стремительно растет.
Почему-то никто не засмеялся. Все переглянулись и глянули на дверь. В голове у всех сидел вопрос: «К кому бы это донести и, как говориться, не расплескать».
В одну секунду все сорвались с места. Больше повезло Лёсику и Антону – они сидели ближе к двери.

В коридоре мирно покуривая сидели пацаны из соседней комнаты и девчонки из 901-й.
Дверь 908-й резко распахнулась оттуда вылетел Лёсик, на ходу крикнув пацанам: «Привет, а я к вам.» и скрылся в блоке.
Потом вылетел Антон. За ним развевалась по ветру туалетная бумага.
«Тра-та-та» - забарабанил он во все соседские двери, одна из них открылась и с криком «Пацаны, привет, что делаете?», Антон заперся в параше.
Немец, выскочив в коридор, сразу же оценил ситуацию и побежал в сторону девчонок.
- Девчонки, какие вы сегодня красивые, я у вас забыл кое-что, сейчас заберу. – скороговоркой выпалил он и забежал к ним в блок.

Берба несся по этажу сдерживаясь изо всех сил.
- Блядь, сука, никого нет, эти козлы все параши позанимали, ну пиздец, хоть на пожарку беги.
Тут его внимание привлекла приоткрытая дверь блока в котором жили девушки отличницы, спортсменки и прочие комсомолки.
- Пусть лучше лопнет совесть, чем прямая кишка. – произнес Берба и ломанулся туда.
Сидя в позе горного орла и давя повидло, Берба постоянно прислушивался. Хоть бы никто не зашел. Пронесло.
Подумав как обрадуются девки обнаружив такой подарок, Берба направился к комнате, где уже собирались остальные участники этого сортирного бегства, делясь подробностями забега.

Унитаз запустили через день, ибо по ближайшим этажам уже начали ходить полные ужасных подробностей истории про пацанов интиллигентного вида, проникающих под благовидным предлогом в блоки, и творивших безобразия в сортирах.
Почему-то начали на ночь запирать блочные двери. Хотя раньше их почти никто не закрывал.
Пуск унитаза состоялся под звуки бравурного марша. Все прониклись торжественностью момента. Лица пацанов посуровели и стали мужественней. Это сказались два дня тягот и лишений, выпавших на долю героев.
Первый смыв выкинули на пальцах, спичек даже не искали. Счастье дернуть ручку первым выпало Антону.
- Да будет срач!!! – торжественно сказал Немец и вылил в унитаз рюмку водки.
- Смывай Антон. – сказали хором Лёсик и Берба.
Антон дернул за ручку и раздался громоподобный рев воды.
- Ура!!! – заорали все.
Молчал только Антон, он с удивлением смотрел на свою руку.
В ней была зажата оторванная ручка от бачка.

А ровно через два месяца унитаз дал трещину.
КОНЕЦ.

Не помню откель стырил. Не моё.

Это сообщение отредактировал Dizzik - 4.01.2016 - 19:28
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
fa4er
4.01.2016 - 19:35
29
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 4.03.11
Сообщений: 399
это охуенно! надеюсь на главную всплывёт

Опупея с унитазом.
 
[^]
Velosipedof
4.01.2016 - 19:41
5
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 23.08.09
Сообщений: 137
Сидя в позе горного орла и давя повидло,
Фу блять))) лови лопухов охапку.
 
[^]
Difъ
4.01.2016 - 19:45
4
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 29.07.15
Сообщений: 181
Этому тексту лет восемь, не меньше, но ведь читается легко и с наслаждением. Так что заслуженная зелень.
 
[^]
SteeLeT
4.01.2016 - 19:47
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 21.06.09
Сообщений: 26
За говно как грится зелень fecal.gif
 
[^]
Dfytr
4.01.2016 - 19:48
4
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 26.01.15
Сообщений: 357
Цитата (fa4er @ 4.01.2016 - 19:35)
это охуенно! надеюсь на главную всплывёт

Канещна всплывет! Здесь же про гавно!!! fecal.gif
 
[^]
KucokKopoBbI
4.01.2016 - 19:51
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 5.11.15
Сообщений: 255
Цитата (fa4er @ 4.01.2016 - 19:35)
это охуенно

А по мне так это ещё и говно в лучшем виде!

Это сообщение отредактировал KucokKopoBbI - 4.01.2016 - 19:52
 
[^]
alexcap2010
4.01.2016 - 19:56
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 31.07.10
Сообщений: 1753
даже от монитора не пахло biggrin.gif
 
[^]
azbukamorze
4.01.2016 - 20:03
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.02.15
Сообщений: 1314
Поржал. Держи.

Опупея с унитазом.
 
[^]
grably
4.01.2016 - 20:06
3
Статус: Offline


анус ректальный

Регистрация: 21.03.13
Сообщений: 14251
Понравилось! lol.gif

Опупея с унитазом.
 
[^]
telefon
4.01.2016 - 20:37
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.10.14
Сообщений: 7187
Лабуда лабудой...
Но ведь смешная, зараза!!! gigi.gif
 
[^]
peretop
4.01.2016 - 20:39
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 23.04.13
Сообщений: 360
Спасибо, ТС
 
[^]
bereg79
4.01.2016 - 21:20
7
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 25.07.14
Сообщений: 77
Вот тут я совсем выпал:
"Антон зашевелился, перевернулся на живот и, поднатужившись, издал звук "ПРРРРРРРРРРРРРРРРР!!!!!"
- Ебана в рот!!! - заорали одновременно Немец и Лёсик. Немец, зная что следует за этим звуком выскочил из комнаты, а Лёсик наивно попытался дышать через подушку, но чувствуя, что глаза вылазят из орбит пулей вылетел из комнаты, по пути открыв окно.
"ПРРРРРРРРРРРРРРР!!!!" Антона мог вынести только сам Антон."

Это сообщение отредактировал bereg79 - 4.01.2016 - 21:20
 
[^]
KingMoskow
4.01.2016 - 21:59
3
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 26.03.15
Сообщений: 984
Как у нас, как у нас развалился унитаз
Все соседи в страшном горе
Собралися в коридоре
Стали думать и гадать
Где теперь мы будем срать
Ладушкиладушки, будем срать у бабушки

Красная плесень - ладушки
 
[^]
ЗеленыйЗмей
4.01.2016 - 22:06
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.04.11
Сообщений: 2170
да ну его нафиг! не читается.
 
[^]
lordua
4.01.2016 - 22:06
0
Статус: Offline


Владыка

Регистрация: 7.02.12
Сообщений: 1699
рыдаю

обороты, иллюзии, алегории, че там еще за хуйня есть..

короче, рыдаю

Это сообщение отредактировал lordua - 4.01.2016 - 22:07
 
[^]
fa4er
4.01.2016 - 22:11
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 4.03.11
Сообщений: 399
"- Бля, дай Антону хуй стеклянный - разобьет и руки порежет.
Антон достал из под полы куртки крышку и попросил не заебывать. Тема со стеклянным хуем была больная: Берба подарил Немцу на День рождения статуэтку в виде хуя, а Антон умудрился ее разбить. "

bravo.gif lol.gif rofl.gif
 
[^]
Шмульке
4.01.2016 - 22:12
-3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 3.10.15
Сообщений: 2254
Клички собачьи.
 
[^]
CCCP1977
4.01.2016 - 22:14
2
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 23.03.15
Сообщений: 606
."" Лица пацанов посуровели и стали мужественней"" Мне это понравилось ))
 
[^]
АлыйВит
4.01.2016 - 22:16
0
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 5.04.11
Сообщений: 5482
Нормуль! ПоржалЪ! lol.gif
 
[^]
Malyi
4.01.2016 - 22:17
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 13.12.08
Сообщений: 57
 
[^]
DersuUsala
4.01.2016 - 22:24
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 30.09.15
Сообщений: 32
В 80-х в нашей общаге в сортире иногда пропадала вода. Сортир - на 38 комнат, система коридорная. В итоге по-большому приходилось ездить на автобусе на ЖД вокзал Нижнего Тагила.... Еще та веселуха была..., т.к. баб было раз в 20 больше, чем нас.
 
[^]
Декурион
4.01.2016 - 22:25
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 10.10.14
Сообщений: 298
У меня истерика уже, какие годные обороты речи! stol.gif Сразу вспоминается казарма наша курсантская, тож золотое время было... super.gif зелени адназначна! up.gif rulez.gif
 
[^]
YaserArafat
4.01.2016 - 22:26
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 14.12.11
Сообщений: 30
ЭХХХ!!!! Общага!))) КУча шибанутых ,пьяных приключений и вечно несданная сессия ))))))))))
 
[^]
lordua
4.01.2016 - 22:27
0
Статус: Offline


Владыка

Регистрация: 7.02.12
Сообщений: 1699
Malyi
мелочный ты. зато я проорался

пушкин и коллега анеген его тоже баяны. и ниче, и в школах читают. а тут - ржака)

Это сообщение отредактировал lordua - 4.01.2016 - 22:28
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 28656
0 Пользователей:
Страницы: (3) [1] 2 3  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх