Анекдоты, на второе января

Люди не верят, что Жигули - это машина. Поэтому тольяттинцы слово "автомобиль" в своём официальном названии повторяют дважды.
АвтоВАЗ - Автомобильный Волжский Автомобильный Завод.


Продается лента липучка. Новая - муха не еблась.


Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.


Честь и достоинство — больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.


— Боря,скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа


В Турции крики "ТАГИЛ" постепенно сменяются на "ИГИЛ".


Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?


Если мальчик запускает радиоуправляемый вертолет в 7 лет - это нормально, в 27 - ненормально, в 47 - нормально.


Не бывает некрасивых женщин. Бывают женщины редкой красоты.


Ученые установили, что наличие в доме собаки повышает привлекательность мужчины в глазах женщин.
Ну типа, за кем-то ухаживать у него получается, значит и за мной - сумеет...


- Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
- Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.


Шел вчера по улице, споткнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...


Если тебе где-то не рады там, куда ты пришел в рваных носках, то поверь, что и в целых туда идти не стоит.


— Пап, смотри, сиськи на елке!
— ГДЕ? Блин, и за что я логопеду плачу?!


Я смотрел на неё и думал: "Господи! До чего же она страшненькая…" А внутренний голос шептал: "Ничего - ничего, будет дом охранять".


Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.


— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие возможности.
— Как красиво...


— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.




\если баяны, прошу простить\

Анна любила богатых парней,
Анна не шлюха! Анна — еврей


Женщины - это такая прелесть! Что у мужчин на уме, то у них везде...


в детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста


Анатолий проигрался в казино, а потом с горя сбросился с крыши. Так сказать, дважды неудачно бросил кости.


Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить.


Свадьба.
Плясали так - валилась штукатурка,
Играл баян, все удалось на славу.
Одни крестились: « Сплавили придурка»,
Другие скалились: « Пристроили шалаву».

Если мужик ночью в сети, тут два варианта:
1. шлюхи написывают ему,
2. он написывает шлюхам.


Фразу «Будто там мёдом помазано» пора поменять на «Будто там Wi-Fi есть».


Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: «Мне нравятся твои сиськи».
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: «Мне нравятся твои глаза».


Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.


Ядерная гонка вооружений — это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять…


Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.


— Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
— Нет, между нами ничего не было.
— Да что ж тебе так не везет-то!


… а мама знает, какой ты дерзкий в интернете?


Представьте, мы ждем 2016 год, а наступает 2015S


Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары, а когда вы женаты, кругом счастливые холостяки…


— Бабушка! У меня опять презерватив порвался!
— Порвался – значит, растёшь, внучек…


Два варианта:
1. либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь
2. либо когда стоишь голая перед зеркалом.


— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.


Многие верят в то, что нужно меняться, и начинают с аватары.


— Все твои друзья уже женились давно, детей завели, ипотеку взяли. А ты?
— А я — красавчег, я не повелся.


Звонок Пете из Белого дома:
— Скоро надо будет кое-кого губернатором пристроить. Очень великая личность из Турции.


Добавлено в 12:51
Вчера видел тебя. Без меня тебе не идет.


Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже ну это как бы да.


кто начинает в понедельник
диету бег и жизнь менять
респект вам всем и уважуха
я спать


- Чего изволите?
- А подай-ка нам, голубчик, признаки жизни.


Одна знакомая подала на развод из-за того, что у её мужа член встал в не совсем подходящем месте - во рту её сестры.


- Давай поговорим о сексе...
- А смысл?


"Золотистая корочка" - это весьма короткий промежуток времени на кухне
между "ну давай уже!" и "вот бл@ть!"


Если хочешь идти - иди,
Если хочешь забыть - забудь,
Только знай, что в конце пути
Я пощупаю Вас за грудь.


Жду пока жена выложит новогодние фотки в Одношляпники... Может вспомню хоть что-то.


- Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами.
- Следующее новогоднее обращение будет на арабском с немецкими субтитрами.
- В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать.



- Тебе что на Новый год подарили?
- Полотенце, с голым мужиком. Полотенце мужу понравилось, а мужика он выгнал.

Это сообщение отредактировал djamix - 2.01.2016 - 13:02

- Простите, вот вы носите с собой заряженный пистолет, а ведь это очень опасно!
- Конечно, опасно. А иначе на хера бы я его с собой носил?
- Вы что, ждёте каких-то неприятностей?
- Нет. Если бы я ждал неприятностей, я взял бы с собой винтовку.

Вы заебали уже эту хуйню тупить. АвтоВАЗ - это название ПАО, оно никак не расшифровывается. Вы же не расшифровываете Газпром как Газовая Промышленность, СибУр - Сибирский Урал или Сибирь Уральская?
Сбербанк давно не сберегает ваши бабки, а тупо крутит их. А каким боком имеет к внешней торговле ваш вклад в ВТБ24?

Ага ещё ЦСКА расшифруй , ну и РПЦ

Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
------------
- ‎Алло, справочная? Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
- ‎В любом ювелирном магазине.
-----------------
Женщина - это такая КОШЕЧКА, которая может устроить СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ
--------------
Я ухожу по-английски. Не дожидаясь, пока меня пошлют по-русски!!
---------------
Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!
--------------------
Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут сфоpмулиpовать свои тpебования.
-----------------------
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство. Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
-----------
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
-----------
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
---------------------
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
------------
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.
-------------
Cекрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: если у вас нет этих качеств - успех гарантирован!

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку... она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
— А поточнее?
Грузин:
— В дэвятом "Б"!

зануда 80 lvl

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши. Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене.
— Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься ceкcом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.
Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:
— "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься ceкcом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений. Подпись. ". . . кстати, как зовут вашу жену?
— Да не надо писать ее имя, напишите просто — "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ". . .

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал: "Слава Богу! "

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
— Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
— Так я, милок, их доела!


В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика.
Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись:
- Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая...

Помню времена: шел в магазин с 50 рублями, возвращался с 3 пакетами картошки,
2 хлебами, с пакетом молока и чупа-чупсом. А сейчас что? Понаставили видеокамер.

Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел в контакт,
проверил почту. Вот так сгорело пять квартир.

Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонков (встают и ложатся рано).
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.




Это сообщение отредактировал Victorians - 2.01.2016 - 17:54

Добавлю, дабы темы не плодить.


Голубой Огонек - молодые 70летние со своими юными 50летними детьми


Чтобы сделать кентавра вам нужен:
1) голый мужик (1 шт.);
2) очень любопытный конь(1 шт.)


Замечено, что жена внимательнее всего слушает мужа тогда, когда он разговаривает с другой женщиной.


Как много человеку мало


Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры "симулятор депутата" - все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.


- Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.


— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Не ебут?
— Не ебут.


Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире ещё столько всего интересного...


Всё-таки, мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте."
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

— Пап, смотри, сиськи на ёлке!
— ГДЕ??????? ...блин, и за что я логопеду плачу?!

- Мне сниться твоя улыбка.
- Спокойно, парень. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, брось на землю и толкни ногой в мою сторону.

Есть такие светофоры: они не только зеленого человечка показывают, но и пищат, когда зеленый. Для слепых.
Второй раз вижу - сидит рядом дрозд, и пищит. Точно так же - подражает. Хорошо подражает, похоже.
Вот только на светофоре - красный.

- 18 есть?
- Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
- Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.

Холодильник - самый яркий пример того, что не важно, что снаружи, а важно, что внутри.

Да потому что Жигули = уёбище.
Тойота ленд крузер хоть как назови , Крузак, Кукурузер, Бегемот , 80 ка, 100 ка, 200 сотка.
Брабус хоть как обзови, а все равно = Мерседес Геленваген.
Вот как Авто (говно) ВАЗ будет делать хорошие авто, так и перестанут смеяться люди.
.. И директор Авто (Г) ВАЗа перелогинтесь.
____________________________________________
Любовник трахает даму, Вбегает муж и говорит: Был бы пистолет я бы застрелил, был бы нож, зарезал! Любовник отвечает: А ты забодай, у тебя рога!

Поймал чувак золотую рыбку. Ну стандартно 3 желания. Чувак (Ч) хочу мясистый нос. Рыбка: сделано! Ч : хочу мсистые шеки. Рыбка, ну сделано. Ч: и мясистый язык. Рыбка: сделано и уплыла. Но не дает рыбке покоя желания чувака. Рыбка возвращается и спрашивает; почему такие странные желания? В: а что не так то? Рыбка: ну обычно все просят денег, дом, тачку... Ч: а чё так можно было?!?!

Один пэрэц нашел кувшин. А там Джинн. Говорит давай 3 желания! Пэрэц гаврыт: хачу тебя отпертошить! Джинн: как! Я же джинн, деньги, дома могу дать. Тот нет.ну отпетрошил джинна. Джинн 2 желание, Пэрэц: хачу опять тебя отпетрошить! Джинн: тебе точно не надо дворцов, наложниц?! Тот, нет! Оприходовал джина 2 раз. Джинн: давай последнее желание! Чувачок: хочу 3 раз тебя отпетрошить. Джинн, ОК. Все сделал. Джинн улетел. Через некоторое время джинн вернулся и спросил: а нет ли у тебя еще одного желания?

Не ладили медведь (М) и заяц (З), но однажды поймали золотую рыбку (ЗР).
ЗР каждому по 3 желания.
М я первый, я!
З хорошо
М хочу чтобы все медведи в этом лесу стали медведицами!
ЗР сделано.
З а мне Харлей Дэвидсон, чтоб не ломался, бенз не кончался...
ЗР сделано.
М хочу чтобы все медведи в соседнем лесу стали медведицами
ЗР сделано.
З мне самый лучший шлем байке рискую экипировку
ЗР сделано
М хочу чтобы все медведи во всем мире стали медведицами
ЗР сделано
З садясь на мотоцикл, заводя его говорит: Хочу что бы медведь стал пидарасом
ЗР ему в догонку, сделано..,

Капитан с боцманом в шлюпке после крушения. Кэп: ну что, боцман, единственное что ты помнишь, что мох растет на северной стороне деревьев...