343
Начало девяностых. Приезжаю я как-то в чудный город Истамбул.
К тому моменту, по загранкам я околачивался уже второй год. В силу определенных причин. Основная из которых была такая: однажды, работая стрингером, снял мародерство грузинских боевиков в Абхазии. Кассета со съёмкой попала на грузинское ТВ. А в тот момент Шеварднадзе стал преследовать полувоенное, полубандитское формирование Мхедриони. Моя кассета оказалась очень кстати и попала в эфир, ещё и с комментарием, что "есть отдельные нехорошие личности в Мхедриони, мародеры и разбойники". Ну а боевики вспомнили, кто там с ними околачивался с камерой. Разозлились очень. Ситуация сложилась такая, что надо было сваливать и подальше. Вот я и уехал в Грецию. Работал барменом. А так как любопытства во мне достаточно, решил я пожить в Турции.
Приезжаю. Деньги кончаются, надо устраиваться на работу. В порту сходу особо не выбирая заведение, захожу в первое попавшееся под названием "Омер фичи бира". Стало быть, бочковое пиво Омера. А вот и сам Омер, больше похожий на толстого узбека, чем на турка.
- Ну что, - говорю - бармен требуется?
- Эххх - вздыхает Омер - нужен бармен, но чтобы ещё и обязанности вышибалы выполнял...
Оно-то и понятно, под глазом у Омера висит фингал. Наверное, кто-то из подвыпивших матросов подвесил.
Я то турецким владею неплохо:
- Нет проблем! - я в "хава командоси" служил "афганистан свышында", кого хочешь, в бараний рог сверну.*
***
Небольшое отступление:
"хава командоси" - это ВДВ по-турецки,
"афганистан саваши" - война в афганистане,
***
Расписал ему, как я был в Афгане, чавушем (сержантом). Он тихо хренел. Потом спрашивает:
- А как ты в Афганистан попал?
- В армии служил.
- В турецкой?
- В советской.
- Ты что - русский?
- Нет, грек.
Ну надо же, как я турецкий освоил! Турок меня за турка принимает.
У Омера глаза на лбу. Ещё бы, грек из России, свободно говорящий по-турецки и служивший в Афганистане.
- Ладно, беру. Работу, наверное, знаешь?
- Какую? Бухло наливать или бухих вышибать?
Позже я понял, что Омер мощно задвинул конкурентов, взяв меня на работу. Интерес к России был у турков большой. Особенно к блядям со всего СНГ, только начавшим протаривать дорожки к турецким кавалерам. Раскованность девиц из бывшего СССР у турков вызывала восторг, и мечтой каждого местного жителя было - завести русскую любовницу.
Омер тут же расхвастался, какого бармена он нашел. Русский звер, бывший десантник, говорит по-турецки.
Через день, вечером, в баре уже был аншлаг. Через неделю я уже достаточно освоился. Напряг был нечеловеческий. Считать восемь валют, при этом разговаривая на пяти языках. С драками к тому моменту все было нормально. Стоило грозно зыркнуть, клиент резко трезвел и начинал заикаться. Омер постарался, рассказывая про мои "зверства" в Афганистане. Ну, вообще то, это было, чистой воды выдумкой самого Омера. Но имидж русского медведа закрепился за мной. И бесконечные разговоры о русских женщинах за стойкой. Все сводилось к одной и той же просьбе - познакомить с какой-либо русской. Надоели за неделю. Научился с этим бороться.
Надо было так нехорошо и пристально посмотреть на просящего и спросить: "Ты чё, меня за сутенёра принимаешь?"
Больше просьб не возникало.
Имиджу руского медведа ещё поспособствовало то, что водку я пил не разбавляя. Турки ведь, все крепкие напитки разбавляют. Водку - фантой, раки - водой. Омер в первый же день сказал, чтобы я, если меня угощают, не отказывался. И как-то, клиент из завсегдатаев угостил водкой, спросив, чем я буду разбавлять. Разумеется, я презрительно отказался и жахнул неразбавленную, вызвав у турков чуть ли не аплодисменты.
Тьфу, придурки - они неразбавленного вертолётного спирта не пробовали. Отвратительное пойло, надо сказать - турецкая водка. Нет, даже так: ВОТКА. Она по-турецки так и называется и пишется VOTKA. По-моему вертолетный спирт и тот вкуснее.
И тут нажрался местный мясник. Он был завсегдатаем, приходил почти каждый вечер. Цедил свое пиво и уходил. А тут стал пить водку, попытался даже неразбавленную по моему примеру жахнуть, хе-хе, поперхнулся...
Нажрался вдупель и стал бить стаканы. Не со злобой, а так - стал ронять их. Я смотрю на Омера. Дескать, ну чего, вышибать? Омер показывает - давай. Ё-моё, весит этот мясник под 140 кг, выше меня на голову и главное - бицепс у него с мою ляжку. А чо? Человек всю жизнь мясо рубил. Как-то неловко подскакиваю к нему, хватаю одной рукой за ремень сзади, другой за воротник и немного наклоняю его вперед. Мясник начинает терять равновесие. Чтобы не упасть, он делает шаг вперёд. Не помогает. Он делает ещё шаг. Тут до меня доходит, как его можно выставить из заведения. Если его наклонить, он как бы начинает набегать сам на себя чтобы не упасть и соответственно, регулируя его наклон с минимальными усилиями, можно направить его в двери заведения. Увеличиваю наклон - увеличивается скорость. Тааак, теперь не промахнуться мимо двери. Всё происходит довольно таки быстро. К моменту выхода из заведения я перестарался с набором скорости, сто сорок кг мясника набрали большую кинетическую энергию. Короче он нёсся как бык на матадора. Вылетаем мы вдвоём на узенькую улочку, я пытаюсь его тормозить - он не тормозит. В голове проносятся кадры из фильма "Экипаж", когда ТУ-154 садится в Шереметьево: "Тормози! Не тормозиться!! Тормози!!! Не тормозиться!!! Юз!!! Переложить реверс! Хвост оторвёт! Выполнять!!!" Почти то же самое. Разогнавшись, мясник мгновенно пересекает узенькую улочку и со всего размаху головой таранит решётку ювелирного магазина, который был напротив бара. И вырубается! О, ужас! Валяется на земле без сознания, у меня в голове проносятся страшные рассказы приятелей турков про их тюрьму.
А теперь давайте посмотрим на это с точки зрения посетителей бара. Подходит русский звер к огромному мяснику и схватив его, резко, без особых усилий выбегает с ним из заведения. Разумеется, всем туркам интересно, что там будет на улице. Выбегают посмотреть. И что же видят? Валяется на земле огромный мясник с разбитой головой и над ним с бледным видом стоит звер. Прям легенда о Давиде и Голиафе.
Немного прихожу в себя. Ко мне бочком - так обычно подходят к знакомой, но очень свирепой собаке, подходит Омер.
- Ну дикарь, я тебя нанимал выкидывать пьяных из бара, убивать их я не просил.
- Ага, убьёшь такого. Несите ведро воды, сейчас реанимационные мероприятия будем проводить.
Пытаюсь держать лицо. Дескать, ничего особенного, всего то, бухого из бара выкинул. У самого поджилки трясутся. Если что то серьёзное с башкой, поди докажи что он с разгону сам в решётку воткнулся.
Принесли воду, я её выплеснул на голову мяснику. Ф-у-у! Ожил, обвел вокруг мутным взором, и ушёл домой в сопровождении друзей, взявшихся проводить его.
-Все! - говорю, - закончилось представление, пошли пить пиво. Турки послушно, с некоторой поспешностью даже пошли в бар. Ещё бы! Русский звер, кто его знает, что у него не уме...
После этого случая стоило мне проявить малейшее недовольство посетителем, как куча завсегдатаев кидалась ему рассказывать, как русский медвед стокилограммового мясника одной левой из бара выкинул и припечатал головой в ювелирную лавку.
Кстати, мясник пришел на следующий день с извинениями:
- Жена не беременеет, а я деток хочу вот и напиваюсь иногда с горя.
VIA
yaplakal.com