анекдоты во вторник

Практически живу на работе…, но зарплата все меньше… Видимо начали вычитать за проживание…

---

Начальник: Да я сейчас из тебя вакансию сделаю

---

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу

---

Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит : - расплата натурой. Вот я думаю , где же меня обманули ? Она получает удовлетворение от секса и от хорошей розетки , а я,блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой... ?

---

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

---

Круто распустить про себя слухи, что у тебя член 7 сантиметров, а потом смотреть на глаза девушки, когда ты достаешь 11 сантиметровый болт.

---

- Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал, давай работать!

---

Если написать шпаргалку карандашом на денежной купюре, то попытка отобрать шпаргалку у студента будет выглядеть как грабеж

---

Человек, глядя на спящую кошку, умиляется, а кошка, глядя на спящего человека, думает: О, батут!

---

Мой друг, который входит в ТОП-менеджмент одного банка, поехал на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Сделали фотки, но ничего неприличного. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица, потому что сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. На следующий день, вернувшись с работы, застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он, недоуменно:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

---

- Зря я вчера мешал пиво с водкой
- Что, голова болит?
- Нет, просто сегодня - ни пива, ни водки

---

- Мы с женой повстречались на дискотеке
- Как романтично
- Куда уж романтичней. Я-то, блять, думал, что она дома с детьми сидит

---

Только русский человек способен понять фразу «Один хуй пизда!»

---

Спор с женщиной лишён всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

---

Он купил отличную праворульную «Тойоту», только теперь по привычке на жену пепел стряхивает и плюет

---

Блондинка собирается в турпоход: Надо взять стринги.
Мать говорит: Палатку хотя бы взяла
- Будут стринги - будет палатка, все будет

---

Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.

---

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

---

Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.

Вторник - день аккордеонов?

МЕХАНИЗМ

Подозрение на: оффтоп  Статья #2 дезинформационного кодекса  Выполненное действие: пользователь предупрежден  Погрешность принятого решения: 2%

Это сообщение отредактировал system - 22.12.2015 - 09:38

почему бы тебе самому не добавить свежачка? ;)

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя!
— А, ну конечно, год Обезьяны же!

Добавлено в 07:55
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме
соль закончилась!
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, еб@нулась?
— А Вы что, в окно видели?

Добавлено в 07:58
Заходит мужик в аптеку и вопрошает:
— Молоко есть?
Ему в ответ:
— Что Вы! Это же аптека, молока здесь нет...
Мужик, сирепо размахивая добытой из-под полы пальто дубиной, все в аптеке покрушил. Целый день убирали, переделывали, чинили. Утром то же мужик заходит:
— Молоко есть?
— Мужчина, молоко в аптеках не продают!
Реакция та же — все поломано, разбито, разбросано...
Остаток дня ушел на ликвидацию последствий. Заведующая решила перестраховаться и купила-таки молока.
С утра тот же мужик заходит. Ему сразу же:
— Есть, есть молоко!
— Ха! Молоко сегодня во всех аптеках продают. А хлеб у вас есть?

Поддержу:
*********************
— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!
*********************
Я начала брать своего сына с собой в бассейн с двух лет. Когда ему исполнилось пять, решила что в женской раздевалке ему уже не место, и отправила его с мужем. Дальше рассказывает муж:
Заходим в мужскую раздевалку. Я начинаю его переодевать. Ребенок, оглянувшись по сторонам, звонким и возмущенным голосом спрашивает: «Пап, я не понял, а где женщины???»
*********************
Фраза в первый рабочий день:
«А-а-а-ааа… Новенький?! Ну заходи, заходи… Где-то у меня тут были стаканы...», - как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
*********************
Народная примета: ложка упала - баба придет, деревянная ложка упала - неопытная баба придет.
*********************
— Я достану эту мразь из-под земли...
— Та успокойся ты.
— Что успокойся? Я достану ее...
— Ты задолбал, копай картошку молча.
*********************
Первый снег на дорогах как первый cекc: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.
*********************
Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах?
На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.
*********************
— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!
*********************
Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину?
Бросьте ему упаковку презервативов и скажите:
- Сударь, защищайтесь!
*********************
Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось".
*********************
Сын - год и восемь - познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: "Оооо, акуеть!".
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: "интересно, кто в доме матерится при ребенке", и третья, наконец, правильная - помыла и дала ребенку огурец.
*********************
У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
*********************
Девочки, помогите! Вечером пригласили на банкет... Кто подскажет... тушенку из банки по этикету положено есть ложкой или вилкой?

За сим всё! Приятного вторника, всех энергетиков "ЯПа" с праздником!

малость по-бояню

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках - просто зашибись!

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком. Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается..

Добавлено в 08:15
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении: — Ну куда ты, батя, без ног-то пойдешь? — Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну... — Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!! Бегут.... Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоем не убежать, жалко батю — но бросать придется, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. — Все, мать — нет у нас больше отца! — Вас, охотников, хер поймешь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит! anekdotov.net

Приходит дама к врачу:
- Доктор что делать, у меня пи..да воняет!
- Так вы её помойте!
- Да ну её на..уй вонючую еще руками трогать!

Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
— А я их нюхал.


Добавлено в 08:27
По данным социологического опроса, 100% женщин имели сексуальные отношения с козлами.

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла крышу в курятнике.

- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к розетке!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?!

Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному.

Женщины делятся на две категории: на тех, что живут с мужиками и мучаются, и на тех, которые мучаются, потому что с мужиками не живут.

Страшнее толпы только толпа с зонтиками.

Футбольный клуб «Терпилы» в очередной раз потерпел поражение.

У каждой замужней женщины, помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!

Почта России от души поздравляет россиян с Новым 2013 годом!

Челябинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки и подарки. Крупным оптом. Одним куском.

Добавлено в 08:32

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?


Зай, походу я беременна... Не знаю от кого, ... но тошнит от тебя...


Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит


Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.


- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!


Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость


Начальник колонии относится к заключённым как к детям, потому что всем по пять, по семь лет

— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах............................................................................................................
- Абрамчик, а шо это ты усё время по две половинки батона покупаешь?Ведь цена одна и та же...!?
- Циля, а ты подумай? Цена та же,а кулёчков - два!!

Добавлено в 08:43
Старшеклассница Света общается с подружкой, у которой накануне отмечали день рождения:
- Прикинь, как же меня достали дома своими идиотскими вопросами утром, типа: "Кто там был?" или "Что Вы там кушали?".... Как будто я помню...!!

побаяним.

Женская баня, пар, распаренные тела… Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой! Вскоре все привыкли, уже просят потереть спину.
И вдруг одна:
- Слепой, да ты ж меня ебешь!
- Ой! А я и не вижу!


Муж расталкивает спящую жену. Она сквозь сон:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!


Сидят трое приятелей в баре,выпивают.
Один говорит:
- Вот жизнь, блин!.. Если мне жена дает раз в неделю, то это уже здорово!.. То ли дело до свадьбы – каждый день!..
Второй говорит:
- Так тебе еще повезло ! Мне если раз в месяц свою удается поиметь, то это просто счастье!!!
Третий:
- Да вы оба просто счастливчики!!! Вот если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы секса вообще не было!


Водной забегаловке в Геpмании pусские бpосают жpебий:
- Кто вытаскивает самую коpоткую — тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнеp:
- Господа — немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!!!


В циpке выходит конфеpансье:
А тепеpь наш коpонный номеp!
Женщина с боpодой!
Без гpудей!
И С ОГРОМHЫМ ЧЛЕHОМ!


— Тамара, как вы относитесь к кунилингусу?
— Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!


— Вы такая милая, романтичная пара! Расскажи, как вы познакомились?!
— Нуууу… У меня х&й встал…


— О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне…
— Бля, Петрович, заебал, посвети фонариком!


Мужик:
— Показываю фокус про кризис.
Расстегивает ширинку, достает член.
— Видите х*й?
Прячет, застегивает ширинку.
— А где он теперь?
Открывает кошелек.
— А вот он где.


Утренняя зарядка: на счёт раз «Как же всё за*бало», на счёт два «Господи бл*ть».


Счастье — ты холост и влюблен!
Несчастье — женился и дрочишь!


— А ты уже уходишь, — грустно прошептала она.
Он остановился на пороге, медленно повернул голову и сказал:
— Я хотел бы быть веснушкой на твоей щеке, лучиком солнца, что стучит в твое окно, но я слесарь, еби тебя семеро, Настя!

Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придёшь?

В аэропорту:
- Рабинович, причина эмиграции в Израиль?
-Да я и не помню уже.
- Вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?
- О! Вспомнил!

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

Сейчас полно тем про тигра и козла. И чего то вспомнился старый баян на эту тему

Один еврей завел как то бизнес по лечению хомячков. Допустим стоит лечение 200 рублей, а новый хомячек 50... Дальше вы наверно поняли. Больного хомячка на свалку истории,а взамен он нового отдавал. Хомячек же тварь бессловесная. Х з какого тебе отдали,тем более если он похож на твоего.

Ну вот я и подумал, может того первого козла уже тигра то сожрала. А ему ( ну и нам тоже)периодически,по мере износа,подсовывают другого?

Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? ))) Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:
– Сям сделяль?

Пошёл проходить водительскую медкомиссию. Сидит очередь в кабинет хирурга. Зашёл в кабинет усатый мужик-водитель. Обычно все быстро выходят, ответив на пару вопросов и поставив отметку, а этот не выходит 10 мин, 20 мин.. Один из мужиков в очереди не выдерживает и говорит: "Его что там оперируют, бл..ть?!". Я подхватываю: "Наверное, отрезают руки от жопы и к плечам пришивают". Смешки, все дела, а один из мужиков говорит: "Тебя походу тоже оперировать будут". В недоумении и не только я. И добавляет тот же мужик: "Я просто видел как ты паркуешься".

.........

После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта…
..........

- Эй, водители, а чья это дорога?
- Маркиза, маркиза, маркиза Ротенберга!
..........

- Привет, Саша. Я слышал, что твоя жена разбила твой новый "Порше".
- Да, это правда.
- А с ней что-нибудь случилось?
- Пока нет, успела закрыться в ванной.
........

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
- Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
- А на вас - Раскольникова.

-Алло ! Здравствуйте, а Толян дома?
-Толян? Толян пока еще дома…Но венки уже начали выносить!

Начинается шантаж детей - Дед Мороз видит, Дед мороз слышит... )))


— Я проснулся среди ночи и очень испугался, потому что тебя не было рядом. Не делай так больше.
— Это мне теперь ночью не жрать, что ли?


Хорошо бы проснуться, позвонить в колокольчик и спросить у дворецкого, подстрижен ли газон у фонтана.


— Ох нифига себе джунгли, жесть! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
— Я к вам на эпиляцию больше не прийду.


Зачем мне просвет между ляжек, если в нём нет тебя((


Однажды меня все достанут и я закачу глаза так, что увижу свой мозг.


У всех проблем одно начало... -
- Сидела женщина, скучала...


Все мои проблемы легко решить с помощью простого человеческого миллиарда долларов.


— Герда, где мое ледяное сердце ?
— прости, Кай, я ебанула его с вискарем

Это сообщение отредактировал kljuff - 22.12.2015 - 11:55

— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела…


Идёт экзамен. Профессор: — Hа борту
самолёта – 500 кирпичей. Один кирпич выпал
из самолёта. Сколько на борту осталось
кирпичей? Студент: — Ну, это легко. 499.
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как
положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1 – открыть холодильник. 2 – положить
туда слона. 3 – закрыть холодильник.
Профессор: Дальше. Как положить оленя в
холодильник за четыре шага? Студент: 1 –
открыть холодильник. 2 – вытащить слона. 3 –
положить оленя. 4 – закрыть холодильник.
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У
Короля Льва день рождения. Пришли все
животные, кроме одного. Почему? Студент:
Потому что олень всё ещё в холодильнике.
Профессор: Великолепно! Далее. Может ли
бабуля пройти через болото с крокодилами?
Студент: Конечно может. Ведь все крокодилы –
на дне рождения Короля Льва. Профессор:
Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля
прошла через пустое болото, но всё равно
умерла. Что с ней случилось? Студент: Э-э… Она
утонула? Профессор: Нет… На неё упал кирпич
который выпал из самолета! НА ПЕРЕСДАЧУ!

Это сообщение отредактировал a21nton - 22.12.2015 - 12:27

- Давай займёмся оральным сексом!
- Давай, а как это?
- Ну, я буду занимать тебя сексом, а ты будешь орать!

Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком...
В постели ничего не смог - сука, сдержал - таки обещание...

Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
- Ух ты Васек! Ни фига, ты где это так.
- Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись, я к ней в гости напросился. Пришли к ней, опять выпили, я смотрю на нее - глаза говорят - да, губы шепчут - да, и она всем своим видом говорит - да...
- Ну и че дальше то...
- А потом пришел муж и сказал НЕТ!!!

- Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. Раз вы ДПС, вам можно что ли?
- Да, можно.
- Охуеть, а я - пожарный, может мне на заправке покурить

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс... Ну и где, бля, эти люди?

Армянская семья: муж, жена и 2-х летний ребенок едут в машине по Мальдивам.
Отец говорит: - Какая природа, какие красивые дома! Как хорошо было бы жить здесь!
Ребенок быстро отвечает: - Нет. Армяне должны жить в Москве!

Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий
его образ в народе.
- А к чему юбка? Почему губы накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины
после штрафа?

Друзья, я вернулся ))
Почти 3 года не заходил.




По теме-


— Мы прибыли на место убийства. Ничего не трогать!
— Почему?
— Это на новый год.


В магазины "всё по 49" завезли бутылочки с нефтью.


Люди, конечно, странные существа. Стивен Кинг их пугает, а Бургер Кинг почему-то нет


В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей слово "РОССИЯ".


Было мне лет 6-7, когда эта история произошла.
Мы жили не далеко от школы, и местом сбора всей местной шпаны в свободное время был школьный стадион. Играли там в футбол или доламывали старый каменный забор, или залезали в старый склад со школьным инвентарем, откуда тащили старые чугунные ядра для метания, не скучали, короче.
Через этот стадион и лаз в заборе проходила тропинка, по которой было ближе пройти в нужный район, чем обходить всю школу, а рядом с этой тропой в дождь разливалась огромная лужа. И вот, как-то, набрал я кучу булыжников, стою у этой лужи, и бросаю в нее эти камни, это ведь так увлекательно - наблюдать как разлетаются грязные брызги, прям очаровывает, и смотрю, идет молодой мужчина, не могу сказать, правда, какого возраста, но не подросток, весь в светлом, рубашка и брюки, посмотрел на меня, и говорит - Не бросай.

А я уже огромный камень держу над головой. Он проходит у лужи, и зачем я все таки бросил камень, я не знаю.
Бросил, и застыл, смотрю, как этот чувак, весь в грязных каплях смотрит на меня и подходит. Испугался я жутко, думал - труба мне.
А он подошел, нежно поднял меня на руки, знаете, как муж невесту на фотках держит, и положил прямиком в эту лужу. Повернулся, и ушел. И все. Я плакал от обиды суток наверное, двое подряд. Чувак, долгих лет жизни! я перестал быть дерьмом благодаря тебе.


— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.