Поржем?, анектоды

Мужик перед матчем "Динамо" - "Спартак" стоит и наглаживает динамовский шарф. Жена с обидой его спрашивает:
- Что, сегодня опять "Динамо" играет?
- Да, со "Спартаком".
- Дорогой, ты, по-моему, свое "Динамо" любишь больше меня.
- Я, по-моему, даже "Спартак" больше тебя люблю.

- Где это ты руку сломал?
- Да вот вчера в казино в кости сыграл...
- Хорошо, что в очко не играл...

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!
- Вот, ленточку нашел...

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - ПЕДЕРАСТ!. Это же Ломоносов.

Блондинка на вокзале:
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушел.
— Вот здрасьте! А куда?

"Банк вам доверяет", - гласит реклама.
Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.

Подкинул начальнику конверт "Йа взятко" с запиской "Йа шутко" внутри. Через некоторое время нашёл эту же записку на столе в конверте с надписью "Йа зарплатко".....

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками.

- Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
- Почему?
- Нравятся!

На работе заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!

Была с мужем в автосервисе.До сих пор под впечатлением!
Подходит работник автосервиса и без слов(кивком) интересуется "Чё?",муж:"да ващще жопа ..."и показывает рукой на какую то штучку.Работник сервиса склонился и смотрит.Из другого конца зала,другой работник сервиса прокуренным голосом интересуется у первого:"Чё там?".Этот ему в ответ:"Ну тут такая же хуйня,как и та хуйня"-кивок в сторону другой машины-"Только тут вообще пиздец".С того конца зала ему отвечают:"А-а-а-а.....,Ну,это тогда всю эту поебень всю менять на хуй...."И даже муж мой "в теме",на одной волне с ними,а я в шоке,потому,что не понимаю,как они друг друга понимают.

добавляйте

Давай попробуем!!!


"Чтобы понять баб, нужно мыслить как баба",- подумал про себя Игорь. Затем выебал мозги всем друзьям и с фразой "Ой, все!", сел на диван и заревел.


- Любимая, я ради тебя на край света пойду!
- В магазин сходи.
- Сама сходи.


Стоят девчонки, стоят в сгущёнке,
конфеты в руках теребят,
пирожки, шоколад, девять тортов,
эти твари едят всё подряд.


- Чего орешь?
- Там паук!
- И что?
- Он страшный...
- Можно подумать, ты красавица.


— Вы мне жутко нравитесь.
— Ничего, это пройдет. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем. Потом не жутко. Потом просто не нравлюсь. Потом жутко не нравлюсь.


— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Министр финансов, конечно, из вас так себе...


Иду по улице, вижу блондинка в машину масло доливает. Офигел. . . . Подхожу ближе. Нет, все нормально: масло заливается в бачок омывателя.


Процесс наряжания елки – это уютные семейные КРИКИ, СКАНДАЛЫ, ВЕШАЙ СИММЕТРИЧНО, КУДА ТЫ МАТЬ ТВОЮ ВЕШАЕШЬ ШАРИК, ОН ЗДЕСЬ НЕ ГАРМОНИРУЕТ, НЕ ОРИ НА МЕНЯ!


— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?

Это сообщение отредактировал Невидимый - 20.12.2015 - 16:00

может руку сначала сломаем?)))))

Сегодня же воскресенье, долой уныние!

Кабанеро все-таки запостил . А говорил что не можешь :Р зеленю

Автосервис сделал своё дело Еще прикольней, когда в нём работают армяне ;) Уот такие уот спецы ))

С последнего посмеялся

У них есть чему поучиться. Был тут намедни в одном арасервисе, друга завозил... Впечатлил сварщик, менявший пороги на какой то лохматой "семерке". Ну то что он был обут в длинноносые туфли - это нормально, так положено. А вот газовый аппарат был супер! Вместо баллона с воздухом - надутая колёсная камера, вместо газгена - старый 10 литровый огнетушитель ОП...... Горелка, правда - настоящая и шланги тоже, не из бараних кишок...А так да - ребята на коленке всё делают!

Это сообщение отредактировал levvvv - 20.12.2015 - 15:58

— Ты же не очень хотел детей.
— Неужели заметно?
— Чувак, твоих детей зовут Отрицание, Гнев, Торг, Депрессия и Принятие!


Если к жизни относиться философски, то вставать с дивана не обязательно.


— Я поклонник здорового питания.
— Ты жрешь все подряд.
— Разве это не здорово?


Я много чего умею делать по дому. Например, ходить.


Родители! Лучше узнать детей можно, просто выключив компьютер и поговорив с ними. Например, я узнала, что мои - ужасно нудные.


Должна быть в женщине какая-то загадка. Например: где у неё талия?


Великобритания - это простонародное название Велосипедобритании.


В самолёте мужчине стало плохо. Стюардесса бегает по салону и ищет врача, все молчат.
Веган:
- Я веган.


- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая женщина с усиками.


— Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
— Мне приходилось доставать монетки из фонтана...


Похоже, сейчас самое время приложить к своей жизни подорожник.

Давным давно, попадалась такая байка.

Рассказ был от лица врача-уролога и суть его состояла в том, что при определенных недугах, врач делал пациентам массаж предстательной железы, пальцем и через ЗП, разумеется.
А в целях гигиены надевали на палец ДВА презерватива.
Вот значит врач принимает очередного пациента, назначает ему сей массаж через анал и просит придти опосля обеда, прихватив с собой пару презервативов для проведения процедуры.
Пришедшего после обеда пациента, отправляет за ширму раздеться и приготовится к процессу.
Заполнив какие-то бумаги, уролог заходит за ширму и наблюдает там голого мужика стоящего к нему спиной и лежащий на тумбочке ОДИН презерватив.
На закономерный вопрос - где находится второй презерватив, от пациента получен следующий ответ.
-Доктор, а я свой презерватив уже надел...

Это сообщение отредактировал dizelist - 20.12.2015 - 17:19

Тоже добавлю, пожалуй.

Приходит внучок к дедушке своему, ветерану войны, значит и спрашивает:
-Деда, вот ты ветеран, на фронте воевал. Такнки лимонками подрывал, немца обратно до Берлина гнал. Одни ужасы и лишения. А как вот у вас там с приятностями было? Был вот секс, например?
-Секс, внучек? Секс то был конечно, кудаж без него! Помню вот сижу в окопе и залетает ко мне молоденькая медсестричка. Ох, попка персик, кожа гладкая. Ну и не удержался я. Отымел её и спереди и сзади, и сбоку и в попу...
-Деда, ну а в рот, в рот то ты её отымел?!
-Эх, внучек, как же я её в рот отымел бы? Она ж ко мне в окоп уже без головы залетела.