Анекдоты на пятницу

Этот неловкий момент, когда ты зашел к девушке на чай и хочется только чаю...

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь...

На стиральной машине должен быть режим "Я не разбираюсь во всей этой хрени, просто постирай мне кофту".

Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...

- Ты обещал сегодня угостить нас блюдом корейской кухни.
- Привокзальной шаурмой?!

- В мире, где существуют смываемые втулки для туалетной бумаги, уже нельзя придумать что-нибудь по-настоящему стоящее.
- Съедобные втулки.
- Да ты чертов гений!

- Это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
- Это чай.

- Вы никогда не догадаетесь, что вчера произошло!
- Ничего?
- Ты что, следил за мной, маньяк?

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

- Ты скрипичный ключ видел?
- У тебя что - скрипка захлопнулась?

- Теперь ты очкарик, в жопе шарик ахаха...
- Честно говоря, окулист вы так себе.

- Как бороться с одиночеством, подскажи. Я уже рассказал свою жизнь коту, он мне свою. А дальше?
- Меняй кота.

Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку.
Но и ничего хорошего тоже нет...

Если от Вас ушла жена к соседу, не отчаивайтесь: теперь Вы - сосед!

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.
- Скажите, а вы правда консул?

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

Человек - странное существо. Вначале хочет быть умнее всех, а потом жалуется, что кругом дебилы.

Насколько все-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.

- Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
- Можно! Только полотенчиком нужно накрывать поплотнее.

Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть. © Живот.

Недавно на планерке сделали замечание насчет того что много сижу за телефоном. Некоторое время спустя. Обедаю. На работе есть небольшая столовая, сижу одна, читаю новости. На телефон упала капелька соуса, я слизываю ее с экрана. В это время заходят двое коллег. Жду следующей планерки..

- А ты прям баба-энциклопедия! Умная и тоооооолстаая.

Любимый, ты помнишь как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо мне пиздец.

Читаю "15 основных признаков сексуального возбуждения женщины". Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

План на день:
1. То.
2. Се.
5.
10.

Семья опаздывала на вечеринку, и отец семейства торопил своих:
- Доча, ну что ты все красишься? Посмотри на маму - она уже давно готова!
- Конечно, - парирует дочь, - маме краситься не надо...
Мама расплывается в улыбке от комплимента. Дочь продолжает:
-... На нее там все равно никто не посмотрит.

Где говна насобирал? В коровью лепешку наступил когда с мамкой на утренний надой ходил?

Че то как то скучно

Есть в Одессе поговорка: "Где бы не работать, лишь бы не работать". Восемь лет жил в Одессе, так и не успел прописаться... теперь чувствую себя истинным одесситом.

В поликлинике медсестра спрашивает подругу из родильного отделения:
– Кто это там у вас так голосит? Неужели та тройня, что родилась сегодня утром?
– Нет, это их отец...

Как-то мой нажрался со своим другом в усмерть, и решили они еще поехать по девочкам. А у друга, от отца-инвалида, осталась инвалидная мотоколяска. Поехали на ней, чтоб менты не останавливали. Валят по центру города, а тут, как назло, мент останавливает. Тормоза хреновые, реакция никакая, ночь-остановились от мента метров за 30. Друг открывает дверь, вываливается и пытается с четверенек встать на ноги. И тут кричит мент:" Товарищ инвалид! Поезжайте! Это я не вас останавливал, извините."

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет...
- Жена!!! Вставай! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная!

Добавлено в 06:27
--- Изя, ну как вы с Цилей поживаете?
— Она, таки, от меня ушла.
— Так купи бутылку водки и утопи свое горе.
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету...

Человек запостил анекдоты на развлекательный сайт. Какие нашел такие и запостил. А ты сука злобная.

Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
- Не клюёт? – спросил он.
- Не клюёт, - со вздохом сказали ученики.
- И не будет, - сказал Учитель. – У рыб нет клюва.


Сегодня в новостях: Козел Тимур растолстел под опекой тигра Амура.
Может он его просто откармливает к новогоднему празднованию?


— Я принёс тебе цветы, тупая ты манда.
— Что-о-о?
— Ты говорила, что поступки важнее слов.


— Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.


- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, сука, бери лопату и убирай снег!


Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, её вообще легко уговорить.


Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.


В прихожую входит старая клюшка.
Говорит служанке: - Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанка, такая же клюшка, уходит.
Входит к сеньоре и говорит: - Сеньора, Хулия пришла...
Сеньора, не менее клюшка, чем те обе, отвечает: - А хер тебя знает, хули ты пришла!


Как правильно выбирать друзей:
Мужчина умнее, зато женщина приятнее на ощупь.


— Да ты знаешь кто мой дядя???
— Кто?
— Мой дядя - мамкин братуха!

– Полцарства за коня!
– Какого ещё коня?
– Которым ебись оно всё!

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

- Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

Это сообщение отредактировал techNICK - 18.12.2015 - 06:42

"Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.
"
Как бы анекдотично это не звучало, но есть у меня такая давняя подруга Настя. И когда она предлагает набухаться, потом наебенить кому нить по мордам, а затем двинуть по бабам. То немного не ловко как-то. Мадам к слову весьма симпатишная да фигуристая.

Это сообщение отредактировал Chameleonco - 18.12.2015 - 06:58

В магазины "всё по 36" завезли нефть.

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.



Это сообщение отредактировал rENbI4 - 18.12.2015 - 08:50

А мне понравились сегодняшние) местами очень даже ничего.

Объявление:" Женщина 55 лет, мать троих программистов, ищет кого-нибудь не психованного для обучения Интернету."


Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?


Встречаются два политолога:
- Ты чего-нибудь понимаешь?
- Сейчас я тебе все объясню.
- Объяснить-то я и сам могу.

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники — они ж как дети: могут выбежать на дорогу неожиданно.

Утром пришла эсэмэска: “Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!”.
А всё! Поздно! Я уже протрезвела !!!

(((


Результаты телефонного опроса, проведенного первого января:
1%-ответили "Да";
2%-ответили "Алло".
Остальные 97% респондентов затруднились ответить.

В детстве я очаровательно картавил. Когда родители для прикола спрашивали меня, кем я хочу быть, я гордо отвечал: "Говнолыжником!" Прошли годы, я вырос, но на лыжах хожу отвратительно. Хоть одна мечта детства сбылась...

Добавлено в 09:35
Из объяснительной начальнику охраны торгового комплекса:
«Я, Наталия, не каталась на тележке, просто встала на неё, чтобы достать красное ведро с верхней полки, но не удержалась и упала на неё. В результате ведро само оделось мне на голову, а швабру я схватила по дороге, чтобы тормозить. «Эге-ге-гей» кричала, чтобы предупредить встречных покупателей об опасности. А пустые бутылки из-под коньяка валялись там ещё до меня.»

Приходит на радио девушка, и говорит: "Здравствуйте! А можно мне бабушку с днем рождения поздравить, она так любит вас слушать, только у меня денежек совсем-совсем нету!" Ей отвечают: "Иди к главному, если он разрешит, то поздравишь"
Заходит она к главному, говорит: "Здравствуйте! Я хочу бабушку поздравить, только у меня денежек нету!"
Главный окидывает ее взглядом, расстегивает штаны, достает свои 45 см, и говорит - ну что смотришь? начинай!
Девушка: - Ух ты! и денежек не надо?
Начальник: - Не надо
Девушка: - И бабушка меня услышит?
Начальник: - Услышит!
Девушка берет "45 см" двумя руками и начинает: "Дорогая бабушка!..."

В этом жестоком мире доверия заслуживают только седая ночь и Юра Шатунов.


Пиздецки новогоднее уже настроение, не правда ли? Просто хочется не в рот ебически кружиться в веселом танце со снежинками, так ведь?


— Ты меня любишь?
— Да.
— Если я прыгну, ты тоже прыгнешь?
— Все прыгнут. Ты же самая жирная на этом батуте.

а просто потрахаться ты ей не пробовал предложить

Логика. Поставили у нас в подъезде аж две новые двери на эвакуационных выходах. Ключи от них торжественно вручили уборщице, которая появляется в доме от силы пару раз в неделю.




У меня вчера полное азаза было. Есть некоторые умные водилы, которые объезжают пробку по тротуару. Иду вчера домой, уже подхожу к "Азбуке вкуса". И тут мне в спину очередной чмо бикает. Мне, идущему по тротуару, бикает. Я специально замедлил шаг, но уже подходил к моей тропинке через снег, на которую сворачивал, поэтому не оборачиваясь показал фак и свернул. Сзади хлопнула дверь, мне кто-то орет "Ты че бл@, иди сюда бл@". Я оборачиваюсь — мужик, лет за сорок, с огромным пузом, в жилетке нараспашку. И тут мне приходит гениальная мысль... пока он там что-то п@здит, я отступаю еще немного на снег, леплю снежок и кидаю в него. Он грозит меня убить и гонится за мной. Я спокойно, в зимних удобных ботинках, кайчу это жирное чмо в туфлях по снегу, да еще дразню на бегу "Не холодно? Вас там в пробке заждались, вон место в хвосте". И так по кругу я добежал до его машины и с криком "АЗАЗА ЗАТРАЛЕЛИ" взял снега в охапку и кинул ему в салон. Так все еще и хорошо кончилось. Нас обоих окликнули — "Ну это, беннихилл, харош". Я смотрю — там трое ментов стоят. И походу давно уже смотрят. К мужику подходят "Сержантакойский вашидокументики", и судя по улыбке мента, мужик влип. А у меня не спросили, и я домой пошел. Бывает же в мире справедливость!






Давно, в перестроечные времена побывал в Америке по студобмену. В качестве сувениров набрали с собой всякой хохломы, воинской тематики и, еще, прихватили беломор. Очередная вечеринка для русских. Все уже надулись пива. Вышли подышать во дворик дома. И вот одна американская герла говорит, что не плохо бы сейчас шлифануть пиво марихуанной. Мы ей говорим: "Есть, мол, у нас заветная травка" и протягиваем девахе папиросу. (У них косяки с травкой имеют такой же вид как наш Беломор). Та со знанием дела лизнула табак и принялась долбить папиросу. На последней затяжке все увидели ее безумные глаза и полет на асфальт лицом вниз. Наутро, с гипсом на переносице и синяками под глазами она завороженно рассказывала друзьям какая это чума, русская травка. Вот так, что нам хорошо, то американцам смерть! :))) Беломор мы потом выгодно продали, получив первый бесценный опыт капиталистических товарно-денежных отношений.






Вечер пятницы, отмечаем главный российский праздник — собственно, пятницу. Засели в баре, сидим, выпиваем. Накатили от душ, окружающий мир несколько поплыл. Я отлучился по небольшой нужде. Вышел в коридорчик с туалетами. Недолго думая, подошел к первой кабинке, рванул дверь на себя — не поддалась. Для верности дернул еще раз — результат тот же. Хотел уже двинуться к следующей, но внезапно услышал голос (Г. ): Ну давай, дерни еще раз! Разумеется, голос был из-за двери, но в тот момент это был как глас божий, поэтому я послушно дернул.
Г. Пффф, и это все?! Давай, дерни как мужик! Исполняю команду.
Г. Бабу свою так гладить будешь! Дерни нормально! Дергаю изо всех сил. Пауза. Тут Голос резюмирует: — Видимо, закрыто, да?




Как-то на уроке литературы мы беседовали о произведении "Капитанская дочка", и речь зашла о Пугачеве. Учительница спросила, почему одну из глав назвали "Пугачевщина", но никто не смог ответить. Тогда она сказала, что суффикс -щина придает этому слову смысл презрения, отвращения и т. п. и привела еще в пример слово "Аракчеевщина". Потом спросила нас, какие еще примеры можно привести с суффиксом -щина. Ну я и ответил "Женщина".




— эти колючие сволочи у меня на даче задолбали жрать краску и растворитель! прихожу — а там стоит открытая банка краски, а по участку носится довольный зеленый еж. я его выловил, бегом в ветеринарку. врач поржал надо мной, и сказал, что ежу пофиг на то, что краска токсичная, он с этого только слегка покайфует, а жрет он ее для того, чтобы намазать на иголки и избавиться от блох и клещей. в итоге, я выпустил этого ублюдка там же, где и взял. через пару дней — по участку шаталось уже с десяток зеленых ежей (корешей, с@ка, привел), доводя до инфаркта местную алкашню. потом эти упыри еще и растворитель где-то надыбали, отчего колер ежиного стада стал напоминать пятнистый камуфляж





Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.




Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут еще одну машину.

Рынок, стоит такой колоритный кавказец торговает фруктами.
По рынку бегает девочка такая маленькая, в платьичке, с бантиками, песенку какую-то напевает. Идилия, общем.
Подбегает девочка к кавказцу:
Д: - Дяденька, а скажите "раз"?!
К: с кавказским акцентом - РАС.
Д: - ПИДАРАС! Тру-ля-ляб тру-ля-ля... - убегает...
Кавказец злится, но не будет же он маленькую девочку бить? Стерпел, общем.

На следующий день - опять, рынок, опять кавказец торговает фруктами. Опять девочка бегает по рынку, напевая свои детские песенки.
Подбегает к тому же кавказцу:
Д: - Дяденька, а скажите "пять"?!
Кавказец думал-думал, пытаясь подобрать рифмы, ничего не придумал:
К: - ПЯТ!
Д: - ПИДАРАС ОПЯТЬ! Тру-ля-ляб тру-ля-ля... - убегает...
Кавказец злющий, психует, сворачивает ларек уходит домой.

На следующий день - опять, рынок, опять кавказец торговает фруктами. Опять девочка бегает по рынку, напевая свои детские песенки.
Подбегает к тому же кавказцу:
Д: - Дяденька, а скажите "семь"?!
Кавказец думал-думал, пытаясь подобрать рифмы, ничего не придумал, но чует какой подвох.
К: - Ну СЭМ!
Д: - ПИДАРАС СОВСЕМ! Тру-ля-ляб тру-ля-ля... - убегает...
Кавказец психует переворачивает все поддоны с манадринами и прочими фруктами, несется с налитыми кровью глазами по рынку за девочкой распихивая покупателей, продавцов, ларьки, поддоны и прочее всякое. Догоняет девочку, хватает за бантики резко разворачивает к себе и в рожу девочки :
К: - ДЭВОЧКА, СКАЖЫ "ДЭСАТ"!
Перепуганная девочка:
Д: - Десять!
К: - САМА ПЫДАРАС!

Что было, то было. Но это в прошлом. В данный момент подруга, а я женатый чел и у меня ребёнка.

Толи я такой грустный, толи анекдоты такие. Не разу не улыбнулся.

Глубинка, сельский клуб, висит афиша: "Только сегодня единственное выступление! И-вестный телепат из столицы!" Ну, ессно набился полный клуб, все сидят, ждут, переговариваются. Вдруг гаснет свет, в круг света прожектора выходит мужик в плаще до пола. Гул в зале стих, гробовая тишина. Мужик произносит "Раз-два-три-четыре-пять, начинаю телепать!", распахивает плащ, а он без трусов да член у него чуть ли не до пола. Начинает раскачиваться в стороны, член об колени: ТИЛИП-ТИЛИП, ТИЛИП-ТИЛИП....

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная - живот покажи, а вчера трахнутые - мы все здесь стоим!

- Ещё раз напишешь "напишеш" без мягкого знака, приеду и трахну.
- Напишеш напишеш напишеш напишеш

Блондинка рассуждает:
- На двух тестах по одной полоске, значит, если положить их рядом, будет две! Неужели это беременность?
Подруга-брюнетка:
- А если положить рядом три теста с одной полоской, то у тебя, Люся, звание сержанта...

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... Потом резко бьет по столу рукой
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено, доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!

а чо, главное найти, а отобрать - уже не судьба?

или это у тебя типа сарказм?

анеки и впрямь говно, извините

Люся пишет подруге SMS-сообщение:
- 38, 5! Все болит.

Ответная SMS-ка:
- Не могла найти покороче?