Остроумные цитаты вузовских преподавателей

Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.

• У Льва Николаевича в одном из его рассказов есть фраза, заканчивающаяся двенадцатью точками. Двенадцатью! Это не значит, что он палец на клавиатуру положил и вздремнул, нет! Это надо было бороду поднять, перо в чернила окунуть, потом точку поставить, потом снова поднять бороду, обмакнуть перо в чернила, снова точку поставить — и так 12 раз. Это авторский труд!

• Лекция на истфаке. — Государство Пэкче... По буквам: Петр, Эдуард, Константин... (замолкает) ...Чебурашка, Евгений.

 • Консультация к коллоквиуму: — А что делать, если не успеваешь сдать коллоквиум? Ну, сел какой-нибудь ушлый дятел и рассказывает, рассказывает... — Вы знаете, у меня не хватает лексикона, чтобы вас понять. Давайте сначала определимся с понятием «дятел»: это студент или преподаватель?

• Преподаватель рассказывает о том, что все отцы—основатели Америки, которых необходимо знать, изображены на американских купюрах: — Таким образом, доллары вам на экзамене в помощь! Поймите меня правильно...

• — А кто виноват в падении рубля? — Ангела Меркель. — Вот знаете, так хорошо беззаботно просыпаться с утра и думать, что во всем виноват не ты, во всем виновата Ангела Меркель...

• Информатика. Консультация к зачету. Студент задает вопрос: — Я написал контрольную на «5». Будет ли «автомат»? — Ну, вы же понимаете, что это случайность...

 • Студент по фамилии Пендюх подсаживается к преподавателю сдавать экзамен по физике. Преподаватель: Ты кто? Пендюх: Пендюх. Преподаватель: То, что ты пендюх, я вижу. Фамилия у тебя какая?

• Я что-то задумался над этой теоремой, — по-моему, она неправильная. Ну, ладно, давайте докажем, а потом посмотрим.

• Курсовая — это юбка, покрывающая колени, реферат — мини-юбка, доклад — мини-бикини. А вот доклад без ссылок — это, простите, порнография.

• Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.

• Первый курс, экономика, вызывают девушку к доске. И задают вопрос: — Назовите нам еще одного основоположника современной экономической теории, — речь идет об Адаме Смите. Девушка стоит, глазами хлопает. И преподаватель пытается подсказать: — Ну, помните, как звали первого мужчину? — Да, Валера. А при чем здесь он?

 • Здесь мы договоримся насчет обозначений... Ну, то есть как, договоримся: я вам расскажу, а вы смиритесь.

• На сдаче зачета: — Вы должны ответить на вопрос, а не писать мне бред, который я читал на лекции!

• Преподаватель: Сколько уравнений получилось? Студент: Восемь. Преподаватель: Ну, здрасьте... А, ну да, восемь.

• — Павел Александрович, а где душа находится? — Не знаю, Ева. Возможно, в мочевом пузыре. — ??? — Когда писать долго хочешь, добегаешь до туалета, справляешь нужду, и сразу на душе хорошо так становится.

 • На лекции: — Смотрю я на вас двоих... Хорошие вы солдаты!

• Сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий.

• На лекции по литературоведению преподавательница метафорично объясняет, что литература влияет на любого человека: — Ну вот представьте, что я врач и передо мной лежит пациент. И неважно, русский он, француз или немец, я все равно вырежу ему аппендицит... Голос с задней парты: — ...Чем бы он ни болел.

• На лекции по древнерусской литературе. — Смерть называли гостьей. Потому княгиня Ольга и говорит древлянам: «Заходите, гости дорогие!» — то есть подразумевает «Заходите, покойнички». — (Открывается дверь, заходят опоздавшие). — Заходите, гости дорогие!

• Задачи будут интересные. Одну из них сейчас решает вся кафедра. Если решит, мы ее включим в экзаменационную работу.

 • Россия — такая страна, в которой как бы плохо ни было, всегда может быть еще хуже.

• Они поступили на специальность «Физика элементарных частиц» и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им, что я половину лекции плакал.

• Давайте сделаем так: без перерыва, зато отпущу на 5 минут пораньше. Я вижу, я вас не заинтересовал. Ладно, отпущу на 6 минут раньше.

• Преподаватель обращается ко всей группе: — Ну! Где ваша логика?! Ах да, у вас же девушек много... Хорошо — где ваша интуиция?!

• Для решения этой задачи достаточно спинного мозга.

• Студент: А можно учиться, не зная рангов матриц? Преподаватель: Учиться?! Так жить нельзя, не то, что учиться!

• Что-то я хотел сказать... забыл... Хорошая ведь мысль была! Ладно, на экзамене спрошу!


via samparam

По вышке препод любил открыть журнал и долго изучая список группы сказать: "Очень,очень много людей с фамилией на букву "К", исправим на экзамене это недоразумение".

Будет

Внезапно на лекции в потоковой аудитории без окон гаснет свет. Какой-то особо умный курсант-хохмач решил срубить на этом юкки и во всеуслышание заявляет:
- Темно, как у негра в жопе!
На что старенький полковник, подумав всего лишь секунду, невозмутимо отвечает:
- Вот приятно же иметь дело с людьми, которые везде побывали!
Шквал хохота. Занавес.

Наш препод перед экзаменом по истории на консультации любит вещать: - экзамен сдадут все, абсолютно все! рано или поздно ...

Ну и раз такая пьянка, побояню из личной жизни. Правда не цитатой, а историей.

Лекция по "Истории партии". Препод понимающе не трогает тех курсантов, которые спят, хотя спит намного больше половины. В том числе и я. Вдруг в аудитории взрыв хохота. Очумело вращая только что открытыми заспанными глазами, пялюсь на доску, где огромными буквами во всю доску написано
П И З Д А
Как оказалось, так проще всего запомнить участников "Группы освобождения труда"
Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод
Все 100 с лишним рыл курса запомнили это на всю жизнь! На недавней встрече выпускников это лишний раз было проверено

сегодня ты гуманитарий, а завтра моешь планетарий

Блин, золотое время.... было....

-"Те, кто падал с ограждения боевой рубки, или умирают, или становятся дураками. Лично я падал оттуда два раза!" - слышал от подобного преподавателя в аналогичном специализированном ВУЗе...

На первую лекцию по уголовному праву входит лектор. Не спеша осматривает студентов и говорит с грустью в голосе: - жаль, но некоторые из вас сядут (в тюрьму) спустя некоторое время после после окончания вуза.

На одной из лекций: Лектор - учите, хорошо учите! Это ваш хлеб. Где-то даже черствый.

мне запомнились 2 фразы
Все беды России от Петра 1 ( то что он выбрал западный путь а не свой)

Ну и вторая - вы инженеры вас нужно учить искать информацию, зачем вам знания, когда под рукой есть смартфон, интернет и гугл. Вы принесете больше пользы когда сможете за секунду находить нужную информацию,чем когда часами будете насиловать свой мозг, который имеет функцию затирать ненужную память.

Это курсанты, а не солдаты :)

Сейчас, благодаря интернетам всяким, уже баян баянистый, а в 1989-ом смешно было: Товарищи курсанты, не делайте умные морды, вы же будущие офицеры.

Как оказалось - не проще, коллега.

Правильное название - Группа "Освобождение труда" а не освобождения труда :)

И до кучи - не Устав гарнизонной и караульной службы, а Устав гарнизонной и караульной служб.

Проверьте на следующей встрече выпускников и Вы будете разочарованы профподготовкой однокурсников.

у нас препод был по матану, че-то доказывал, теорему какую-то что ли, не помню в общем. Стоит у доски с длинным запутанным уравнением и такой: а теперь сокращаем тут, тут, тут (зачеркивает), и... пауза... фигня какая-то получается

по аудитории проносится вздох студентов, которые четко за ним записывали))

Ржевский:
-Темно, как в жопе у кого?

Напомнило

- У меня проблема с цифрами, я гуманитарий
- Ну не до такой же степени, Лёся!

Ну, я тоже за чистоту великого и могучего, но не до такой же степени. На память писал, накосячил

PS: А вот как к знатоку УГКС, вопрос, который меня мучил с самого второго курса, когда мы начали ходить в караулы. Разрешено ли часовому на посту свистеть?

У меня мама преподавала одно время в институте бухучет, аудит и налогообложение. Понятно, что студенты массово пропускали занятия, после чего она однажды сказала: "А те, кто не ходит на мои лекции, наверняка и так все знают. Передайте своим товарищам, что с такими умными людьми мне будет приятно подольше пообщаться на экзаменах". Говорит, посещаемость после этого увеличилась как минимум вдвое.

Ps. Про дятла на коллоквиуме понравилось ))

На лекции,-Запомните,я по два раза не повторяю,не повторяю!Перед экзаменом,-ну ,что?Овном я был,овном и останусь!

У нас был препод, от которого высшей оценкой было уд., после нескольких отработок. Несмотря на это вся группа сдала экзамен только на отлично! Любимое выражение его было-"Личный покой-прежде всего!" Этот девиз был напечатан у многих на дверях в студ. общежитие. Помню его всю жизнь!

Это что за послабления - в караул только со второго курса?

Свистеть - это "иным образом отвлекаться от выполнения своих обязанностей". Табу :)

"Теорема ФЕрма.. Или ФермА.. Впрочем, его с нами нет - он не обидится!"
Самолично слышал, а не так, как древний анекдот про Валеру, выданный за осторумную фишку.

пусть число танков будет икс,нет,мало,лучше игрек

Наш нач.штаба на инструктаже наряда:
- Если ты тупой и не можешь ни хрена запомнить, заведи себе блокнот и туда записывай, лично у меня их два!