85
- Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз пусть сделают тебе.
В восемнадцать лет вас заботит, что о вас думают; в сорок лет вам наплевать на то, что о вас думают; в шестьдесят вы уже знаете, что о вас никто вообще не думал.
Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.
Смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть, чёрт возьми, что-то во мне украинское! Хм-м-м... может, сало?.."
-Нервы ни к черту!- сказал поручик Ржевский княжне Юсуповой во время тура вальса, после того как громко испортил воздух.
Умирает старый еврей и говорит Саре:
- Сарочка, пускай на моих похоронах будет Софа.
- Мойша, Софы на твоих похоронах не будет, даже не проси.
- Сарочка, но ты не можешь не выполнить последнюю просьбу умирающего. И я тебя прошу, чтобы на моих похоронах была Софа!
- Это твоя последняя просьба? Хорошо, Софа будет на похоронах. Но я хочу, чтобы ты знал - все удовольствие от твоих похорон у меня будет испорчено!
Клаустрофоб Григорий, надевая свитер, некоторое время кричит.
Жених пристает к невесте:
- Ну, давай, переспим, ну очень хочется, ну, давай!
- Нет, до свадьбы нельзя! Я – девственница, только после свадьбы.
- Какая разница, скоро свадьба, а давай я рядышком повожу и все?
- Нет, нельзя!
- Ну, хочешь, я в кулак его сожму, рядышком повожу… Давай… А давай, если не веришь, и ты в кулак его сожми, вместе держать будем, я только рядышком…
Ладно, давай.
Взяли вместе, жених водил, водил… Потом как вставил! Невеста кричит, жених доволен, успокаивает:
- Ну, чего ты, скоро свадьба, поженимся, детей нарожаем… Хозяйство будем держать…
Мимо комнаты проходит бухой отец невесты:
- Ни хуя себе… Хуй двумя руками удержать не смогли.. Хозяйство они держать будут…
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
Переспал с очень красивой и сексуальной девушкой Надей. Понял значение выражения «тешить себя Надеждой».
Помогает ли корень женьшень при половом бессилии?
Да, если его покрепче привязать.
Один мужик говорит другому:
— Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому-нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошёл, конечно, нет.
— Хочешь пойти в поход?
Святой отец, а можно вы, блять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!
Стюардессам очень легко — все мужчины уже отсортированы по классам.
Изя Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебряную свадьбу. В конце приглашения написано: "Тем друзьям, которые не смогут к нам прийти, подарки будут возвращены".
Изя говорит жене: - Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход - мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Изя идет к соседу и просит одолжить на несколько дней роскошный и страшно дорогой серебряный канделябр. Отсылают этот канделябр Рабиновичу. Проходит три дня, пять дней, неделя, две - канделябр не возвращается.
Еще через неделю Изя говорит жене: - Забыл, видно, Рабинович обо мне и канделябре. Зайду-ка я к нему и ненавязчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объятьями: - Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодня жене говорю - если наш Изя и сегодня не сможет к нам прийти, вечером отсылаем канделябр.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке!
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает: «Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!»
Продавец Евросети продал дьяволу душу. И чехольчик.
Регулярно употребляю чеснок и лук. Поэтому о сексе и ангине знаю только понаслышке…
Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.
— Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
— Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
— А почему, деда?
— Ну так, внучек, при Сталине у меня хуй стоял!
Начальник на собрании:
— Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у меня секретарши не было.
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и
говорит боярам:
— Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
— это как водка, но легче пьётся и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
— Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
— Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!
Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад.
Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, в сердцах говорит:
- Заиппалла!!!
Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
У директора винно-водочного завода сын не голубой, а полусладкий.
Маленький мальчик Юра, набирая песочек для новой кошки, нашел старую.
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?
Жена считает, что, когда она покусывает губу, то выглядит очень сексуально. Даже не знаю, как ей сказать, что прикусывать следует нижнюю губу.
yaplakal.com