Анекдоты в четверг

Недотрах в личной жизни иногда анигилируется посредством катастрофического перезатраха на работе.

---

Очень СЕКСА захотелось? Потянуло вас на блуд? Накосячьте на работе, Там вас точно отъебут.

---

Одному мальчику не хватало денег, чтобы купить плеер, он просто запоминал музыку и слушал ее в голове.

---

Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.

---

Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала

---

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба.

---

Семён мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. В общем, вёл себя как баба.

---

Девушки задумайтесь, если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга - это ВЫ?

---

Если в имени Илюха поменять одну букву на "Ш", то получится Илюша.

---

Открылась социальная сеть «Бабушки на лавочке». Основные кнопки сайта: «Добавить в наркоманы» и «Добавить в проститутки».

---

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

---

Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "хуй с ним".

---

— Эй, пацан, дай позвонить.
— У меня huawei на андроиде.
— Бля, извини братан, держись там.

---

Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.

---

— Бабы сложные. Посылаешь девушку нахуй - она хочет остаться, даришь цветы - уходит к еблану.
— Мужики простые. Посылаешь нахуй - получаешь по ебалу, даришь цветы - получаешь по ебалу.

---

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"Блять, ещё и сковородка!"

---

Рецепт борща по-мужски:
Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

---

Регулярная практика похуизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

---

Решили бабка с дедкой учесть ошибки прошлого и испекли кубик.

---

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

---

В деревенском баре работа бармена заключается в умении размешивать варенье с самогоном.

---

Если вы, катаясь на льду, ударились об лёд, приложите к ушибленному месту лёд.

---

Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.

---

Вчера шел по городу с кирпичем в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям, и они станут добрее.

---

– Сегодня пятница, коллеги. Давайте купим водки и смешаем ее с соком?
– С каким?
– С желудочным.

---

-Здравствуйте, 911?
-Да, что у вас случилось?
-Две девушки дерутся друг с другом за меня.
-И в чем проблема, сэр?
-Блять, страшненькая выигрывает!

---

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

---

- Есть черный маркер? Палец надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, носок дырявый.

---

Вчера Света заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

---

Оказывается, Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал — и понеслось, завертелось.

---

Известны семьсот видов женских слез. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой «Ну чё ты, Кать?».

---

На форуме:
- Друзья, посоветуйте - во что можно поиграть вдвоем с девушкой - по сети или за одним компом? Файтинг, гонки..
Ответ:
- А может ее лучше выебать?
Ответ на ответ:
- Уже три года ебемся, вот поиграть решили.

---

Михаил Прохоров приехал с девками в баню на своём ё-мобиле. Начинался ё-банный день.

---

Завод по производству нафтизина держится на одних соплях

---

Александр Сергеевич Пушкин - первый русский рэпер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

---

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

---

Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.

Евгений Ваганович! Перелогиньтесь!!!

Давно такой низкопробной дряни не читал.

Да ну бро, кой чо местами улыбнуло.

ниче так есть смешные

Поддержу

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

Ценообразование в ЖКХ — это коммерция или все-таки геноцид?

Это сообщение отредактировал rENbI4 - 3.12.2015 - 10:26

Ух старьё! Хотя есть пару улыбательных!

Школьная подколка из моей юности. По мотивам. Рассказывается при большом скоплении молодежи.

- Чувак! А ты в курсе, что вчера из-за тебя две девки подрались!!!???
- Да ладно...
- Точно говорю! Одна кричала "Возьми его себе!", другая "Накуй он мне нужен!"

нормальный борщ за 40 мин. не приготовишь!!! Да, зануда.

Кому анекдот, а кому как.
Вспомнился эпизод из книги С.Кинга "Побег из Шоушенка", когда Энди в карцере, чтобы не свихнуться, прокручивает музыку в голове.

Жил-был в лесу лось. Был он о-о-очень интеллигентным, добрым и носил очки.
Но водился за ним маленький грешок – был он педерастом.
Трахал в ж@#$ всех подряд.
Наконец, звери задолбались и пошли ко льву просить помощи.
Лев сжалился и решил разобраться с лосем.
Приходит на поляну, одну руку подносит ко рту (чтобы громче было),
другой - прикрывает очко, и кричит:
- Ло-о-ось, иди сюда, надо поговорить!!!
Лось – ноль эмоций, щиплет травку.
Лев орет еще громче:
- Ло-о-о-ось, иди сюда, есть разговор!!!
Лось не слышит и продолжает жевать траву.
Смотрит лев, чтобы громче крикнуть надо поднести ко рту обе руки.
Берет он тогда сучок и затыкает себе задницу, ну, и есессно двумя руками кричит:
- Ло-о-о-ось, иди сюда…..
Вдруг сзади легкий шорох и звук (чпок), и интеллигентный голос:
- Добрый вечер!

- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?! Кусок покойника!


- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
- Нет сынок...
- А папа говорит, что всем экипажем жарили..

Это сообщение отредактировал Slavyan58 - 3.12.2015 - 10:53

В синагогу в райцентре под Бердичивом приехал налоговый инспектор.
- Так... Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете
оплывки?
Раввин говорит:
- Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам
новые свечи.
- Понятно... А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти
крошки деваете?
Раввин говорит:
- Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и
присылают нам новую мацу.
- Хорошо... А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда
вы эти обрезки деваете?
- Отправляем в город...
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Вот сегодня вас прислали...

Добавлено в 10:53
Едут мужчина и женщина в купе. У мужчины расстегнулась ширинка,
и попутчица решила деликатно ему об этом намекнуть:
- Мужчина, у Вас магазин открыт.
- А это, наверное, директор магазина стоит. :)
Женщина, присматриваясь:
- Нет, вижу пьяный грузчик на двух мешках валяется.

продолжим баянить:

Вовочка вернулся из садика и рассказывает родителям:
- А у нас новая воспитательница. А старая ещё не померла. Странно...


Одесский дворик:
- Белла Моисевна, а шо это Ви уже третий день не ругаетесь с мужем?? Таки поссорились?


— Когда пройдёт эта черная полоса?
— Это не полоса. Это фон.


— Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
— Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!


— Фима! Если тебя таки сошлют в Сибирь, я, конечно же, поеду с тобой! Но шубу надо купить заранее!


Улыбайтесь чаще!
И чаща улыбнется вам.


Штирлиц зашел в свой кабинет и потянулся к выключателю.
- Не зажигайте свет, - раздался голос Мюллера.
- Шабат, - подумал Штирлиц.


Узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили еще и запор.


- Как твой тест на беременность?
- Завалила.


На фабрике игрушек менеджер по развитию у директора.
- Хочу представить Вам новую игру.
- Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой?
- Стратегия.
- Почему 4 бутылки?
- Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки.
- А что здесь делает одеколон?
- Это Воss...



Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...


- Лёва! Ви таки знаете за этикет?
- И шо это?
- Этикет - это когда думаешь:"Шоб ты сдох!", а говоришь таки: "Здравствуйте!"


Соседка пришла в гости и на кухне,кушая,причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка,и где Вы такой изюм вкусный берёте...?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это Вы берёте,а мы таки покупаем...


Три признака того, что ты свободен:
— Над тобою тишина;
— Небо полное дождя;
— Твоя душа была на лезвии ножа.


Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.


Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать... Короче ведет себя как мужик.


- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.


- Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.


Шеф:
- Анатолий, теперь вы моя правая рука!
Анатолий:
- Я уже боюсь своих обязанностей..

я, в бытность студентом, часто спал под музыку (заглушал кафе внизу более приятным для себя репертуаром). В итоге - научился спать очень крепко (иногда даже слишком, но это отдельный набор историй), и, как побочный эффект - часто ловил себя на мысли, что слышу музыку... обычно - когда засыпал/просыпался, потом научился расслабляться и "включать" ее уже в любое время. Правда, плейлистом управлять не мог, оно как-то само. Последнее время этот навык ослаб, но иногда получается, правда, чаще неосознанно, и в моменты повышения концентрации (наверно потому что во время работы, чтобы не отвлекаться, часто одеваю наушники)

Про лося порвало! Не боян, а классика которая с годами не стареет!

Больной синдромом туретта считает, что стакан
на одну половину - СУКА..!.1!!
а на другую - ПИДР!..!!!

Выбили мне неизвестные хулиганы на машине во дворе ночью стекло багажника. Взял талон-уведомление в ОВД — и в страховую. Написал заявление — отправляют на осмотр. Эксперт страховой подошел к делу со всей тщательностью. Он зафиксировал пробег, сверил VIN и перешел к осмотру повреждений. Он сделал не менее 20 снимков отсутствующего стекла — снаружи, изнутри, по таким углом, под этаким, при открытом багажнике, при закрытом. В конце концов он остался удовлетворен содеянным и пошел писать заключение по итогам осмотра. В заключении он написал кратко — "стекло багажника нуждается в замене". Подпись у него очень смахивала на: "Капитан Очевидность"... .



ахl: самое точное описание современного искусства: "Уборщица итальянского музея приняла современное искусство за мусор и выбросила. "



Ребята на работе рассказали. Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
— Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь — он мяукает. Котенка спасли...




Смотрю утром — у кота нет половины усов. Надавал ребенку по мозгам, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю — усы отсутствуют напрочь. Еще раз надавал ребенку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови... . бреется сцуко. Пойти что ль у ребенка прощения попросить...





из ЖЖ: В детстве я боялась свесить с кровати руку или ногу, мне казалось, что монстр, сидящий под кроватью, меня за нее схватит. Выросла. Завела кошку. Страх материализовался.




Недавно были в Таиланде и гид рассказывал нам про торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. И вот он нам рассказывает, что в одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе (или внутри, мы не ходили) висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актеров не бить"





Коллега в телефонном разговоре: — Мы приняли на работу человека, который не знал, что этих документов нет и он их нашел.




Тихо порадовался ментовским шуткам. Бывший следак вспоминал. Носили они прокурору пачками санкции на арест в ту пору, когда все на пишмашинке, в 6 экз. Первый экземпляр прокурор смотрел въедливо, остальные подмахивал не глядя. Вот они его и подловили. Прокурор не задумываясь подписал санкцию на арест себя самого. На следующий день бригада следователей подарила ему на день рождения свободу — ордер на арест с его фамилией, в рамочке.





Знакомый искал работу в Америке. Так как человек крайне ленивый — работать хотел, не выходя из дома, что ему чаще всего и удавалось. Однажды пришел на собеседование, где главным требованием было наличие дома стационарного телефона. Ему толком ничего не объяснили, сказали, что на работу он принят, и от него требуется сидеть дома и ждать телефонного звонка. Позвонить могли в любую минуту, поэтому отлучаться было нельзя. Работником он оказался добросовестным. Сутками сидел дома, спал, заказывал еду, ел, играл в игры, ждал звонка — никто не звонил. Тем не менее, регулярно ему приходили чеки с его зарплатой на весьма неплохую сумму — в месяц выходило около трех тысяч долларов, если я не ошибаюсь. Так продолжалось несколько месяцев, а потом его уволили. Но уволили как? Пригласили снова на собеседование, пожали ему руку, сказали, что очень было приятно с ним работать, очень извинялись, что им пришлось прервать сотрудничество, но об этом просили не беспокоиться, так как компания обещала выплачивать ему пособие еще несколько месяцев после увольнения. И все исправно выполнили. Он до сих пор так и не понял, что это было.





Тут как-то обсуждалось, что правдивая история пишется корявым языком. Так что, думаю в правдивости моей истории сомнений не возникнет. Проезжал недавно одно село и увидел кучку ребятни (первоклашки наверно) с учительницей, стоящих на обочине рядом с зеброй пешеходного перехода. Остановился. Учительница, удостоверившись в отсутствии других машин дала команду детям перейти дорогу. Школьники рванули по переходу, при этом хором крича и махая мне руками:
— Молодец, молодец, молодец, молодец... !
Реально ощутил себя молодцом.






Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли". Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив.




На возмущенный вопрос учителя: "А ты голову дома не забыл? " сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...





Идиоты среди нас:
Они — среди нас Однажды я гулял по пляжу с друзьями и вдруг кто-то сказал: смотрите, мертвая птица! Один тип посмотрел на небо и спросил: где? Они — среди нас Моя двоюродная сестра купила себе специальное приспособление для того, чтобы разрезать ремень безопасности, если машина попадет в аварию и ремень заклинит. Она держит это приспособление в багажнике машины.
Они — среди нас Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошел в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у нее большой опыт работы и проблема будет быстро решена. Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолет уже прилетел?
Они — среди нас Когда я работал в пиццерии, то однажды видел одного синьора, который пришел заказать пиццу. Повар спросил его, как разрезать пиццу: на 4 или на 6 частей. Синьор подумал и ответил: разрежьте ее на 4 части, я не настолько голоден, чтобы съесть 6 частей.
Они — среди нас На одной научной конференции должен был выступать знаменитый психиатр. Там же присутствовала вице-губернатор данного региона. Она решила задать доктору вопрос. — Скажите, доктор, — начала дама, — есть ли простой способ отличить нормального человека от идиота? — Нет ничего проще, — ответил психиатр. — Надо задать человеку простой вопрос. Если он затрудняется на него ответить, то ситуация ясна. — Какой вопрос? — Ну, например, такой. Капитан Кук совершил три кругосветных путешествия и во время одного из них умер. Во время какого именно? — О, доктор, не могли бы вы задать какой-нибудь другой вопрос? Я не очень сильна в истории, — смутилась вице-губернаторша.
Они — среди нас Один человек купил себе новый холодильник и старый выставил у ворот дома с надписью: если вам нужен холодильник — возьмите его себе бесплатно. Три дня холодильник простоял у ворот. На четвертый день человеку это надоело, и он поменял табличку на холодильнике. На этот раз он написал: продается холодильник, цена 50 евро. Наутро холодильника у ворот не было.





Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает ложечкой сахар.
— Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
— Дзынь! ! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот. Русский:
— ТЫСЯЧА извинений! — дзынь, дзынь, дзынь...




Муж заходит в спальню со стаканом воды и двумя таблетками и протягивает их жене. Она:
— Зачем? У меня же нет головной боли.
Он (радостно так): Ага, попалась!





28 ноября Путин подписал указ о применении специальных экономических мер в отношении Турции, а уже в ночь на воскресенье в Турции произошло землетрясение магнитудой 4, 9 балла. Какая нервная реакция!





— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?
— Господин мэр, давайте все-таки начнем убирать снег с улиц нашего города?



— Как ты умер?
— Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья… Мы…
— Я жду ответа.
— Я утонул в поилке.





Смотришь на маленьких детей и понимаешь, что уметь получать удовольствие от пустяков — чудесный талант, который многие утрачивают по мере взросления.

Помесь Баша и анекдотов нет. Указывай хоть откуда тянешь.

и смешно..... и свежо....

Мне второй понравился, очень точно передает дух современного искусства. "мы будем всячески поддерживать и поднимать так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ секса, насилия, садизма, предательства - словом, всякой безнравственности" из доктрины Алена Даллеса. Зелень за пост.

Это сообщение отредактировал honda129 - 3.12.2015 - 13:54

Это , я так понимаю, про мэра Омска..