166
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
---
Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не
видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
---
В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.
---
Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.
---
В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему
уходящему.
---
На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.
---
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители
отправили ее погулять...
---
Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…
---
Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.
---
Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать
одновременно.
---
Сижу в макдональдсе. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал
«Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.
---
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ
России.
---
— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно...
---
Звонок директору цирка:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь,я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, блять.
---
Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе
---
Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в
подъезде.
---
- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.
---
Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
---
Во время разгона гей-парада у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.
---
Чем тупее девочка — тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в соцсети.
---
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй
совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...
---
- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!
---
В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...
В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.
---
Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".
---
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
---
- Василий у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.
---
Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - это оскорбление.
---
Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.
---
Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску,
вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По
её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С
НИМ в зубах. Обморок…
---
По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее
место.
---
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и
тонкий банановый аромат.
---
Есть два вида подарков: которые на хер не нужны, и которые хер кто подарит.
---
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
---
Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно
выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же,
взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим,
общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне
приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?
---
Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
---
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для
полоскания рта "Взяв".
---
Если бы Гитлера звали не Гитлер, а Макарена, фашисты кричали бы «Хаааайль Макарена!»
---
- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...
---
Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета
"Бухой 747"