Анекдоты в среду

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Vladimir333Z
2.12.2015 - 07:54
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 9.10.15
Сообщений: 108
166
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

---

Жена призналась мужу, что изменила ему, когда он был на рыбалке. И он исчез. Неделю его не

видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.

---

В связи с наступлением Нового года в стране проходит мандаринизация.

---

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

---

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему

уходящему.

---

На соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

---

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители

отправили ее погулять...

---

Бермудский треугольник: диван – кухня – компьютер. Ох, и много народу в нем пропало…

---

Лень возникает в результате нехватки в организме пиздюлей.

---

Когда поет Тимати замолкают даже соловьи, потому что даже они не могут петь и блевать

одновременно.

---

Сижу в макдональдсе. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал

«Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

---

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты случайно попала в лучшую сотню DJ

России.

---

— Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
— Запад!
— Точно...

---

Звонок директору цирка:
– Здравствуйте, я говорящая лошадь,я хочу у вас работать.
– Здравствуйте. А что вы умеете?
– Жонглировать, блять.

---

Организм растет до 25 лет, а живот и жопа, видимо, не в курсе

---

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в

подъезде.

---

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил.

---

Если вам плохо – крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

---

Во время разгона гей-парада у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок.

---

Чем тупее девочка — тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в соцсети.

---

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй

совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню...

---

- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Дaёбжешь твою ж мaть, ... у тебя будет головa болеть или нет?!

---

В подростковом возрасте у мальчиков начинает ломаться голос...
В это же время девочки начинают учиться ломаться целиком.

---

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

---

- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал ебать вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

---

- Василий у нас всегда отвечает за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

---

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а другим никому нельзя - это оскорбление.

---

Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

---

Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску,

вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По

её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С

НИМ в зубах. Обморок…

---

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее

место.

---

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и

тонкий банановый аромат.

---

Есть два вида подарков: которые на хер не нужны, и которые хер кто подарит.

---

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

---

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками.
Подъезжает рыбнадзор:
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф.
- А я и не ловлю.
- А что это у тебя щуки в ведре делают?
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. Ну я их обратно

выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же,

взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим,

общаемся.
- Да ладно, мужик, хорош трындеть.
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне

приплывут.
- Ну-ну, попробуй.
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники:
- Ну давай, свисти.
- Зачем?
- Щук звать.
- Каких щук?

---

Жираф — это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.

---

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма выпустила на рынок жидкость для

полоскания рта "Взяв".

---

Если бы Гитлера звали не Гитлер, а Макарена, фашисты кричали бы «Хаааайль Макарена!»

---

- Милый, ты где?
- Я на охоте...
- А кто там так громко стонет?
- Это раненый медведь...

---

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета

"Бухой 747"
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
maximbelka
2.12.2015 - 08:03
3
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 24.06.13
Сообщений: 58
что-то не смешно...
 
[^]
ЕвгенийНВКЗ
2.12.2015 - 08:28
-1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 24.04.15
Сообщений: 132
Больше половины анекдотов я слышал несколько лет тому назад. Не АЙС(((
 
[^]
психованный
2.12.2015 - 08:32
5
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 15.10.07
Сообщений: 386
а мне некоторые ничё так )), доставило , спасибо.
 
[^]
RusAngel
2.12.2015 - 08:34
1
Статус: Offline


Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-бей

Регистрация: 20.01.10
Сообщений: 1905
ТС, это УГ какое-то
 
[^]
Metamorphe
2.12.2015 - 08:37
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.08.14
Сообщений: 1294
с первого- поржал.
второе- мне ещЁ в 1995 друг рассказывал, и уже тогда это был очень бородатый анекдот;)
с остального- от улыбки до ржачки с вкраплениями недоумения о_0
в целом- спасибо.
и поржал и себе запомнил=)


"Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя. "
Пересып можно недоспать. в следующий раз=)

Это сообщение отредактировал Metamorphe - 2.12.2015 - 08:40
 
[^]
Longun
2.12.2015 - 08:51
6
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 12.09.13
Сообщений: 162
Жена кричит мне из комнаты:
- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал.
И соль добавь, рис несоленый был,
соль он тоже впитал...
-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу!


Решил по утрам качать пресс. Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00!


Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.


Компьютер - это ЗЛО. Но если его выключить, активируются два новых ЗЛА - ХОЛОДИЛЬНИК и ТЕЛЕВИЗОР.


Математик идет вдоль забора , и видит - слово из трех букв написано.
Остановился и думает:
- Икс, игрек, краткое... Ничего не понимаю! Херня какая-то!


Лето, деревня, туaлет без двери, сидит мужик. Мимо идет теткa:
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь нaвесил.
- Дверь?! Зaчем?! ! Че тут брaть-то? !!!


На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "


Hаpодное сpедство: Мочегонное.
По одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра залить 0, 5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить восемь кpyжек пива... Настой вылить нахер в унитаз-для свежести.


Прежде чем затеять ссору с женщиной, подумайте дважды: вам ведь минут через 10-15 надоест ругаться, а ей НЕТ.


С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.


В мясном цехе рожает женщина. Суета стоит. Женщины бегают взад и вперед. Крики, шум,гам. Вот наконец родила! Все счастливы. Кто что кричит: - Мальчик или девочка!?... - Как назавете!.. - ......... - Надо купить шампанского!! - Надо отметить!! - Да! Конечно! - Надо взвесить! - Давайте взвесим! Решили его взвесить. Пошли в разделочную. Там разделывает мясо такой Ваня, IQ=0. Ну ему и говорят: - Ты пока его взвесь, а мы за шампанским сбегаем. Побежали за шампанским. Прибегают через 15 минут. - Ну как!? Сколько!!?? - 2кг.500г.........без костей.



Село. Мужик с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
- Блин, это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!



Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...



- В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт...
- СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.



- Здарова братан! Ты где пропадал?
- Да в санатории. Нервы лечил.
- Где? Где?
- Нервы, говорю, лечил в санатории...
- Чего лечил?
- Нервы.
- Чего?
- НЕРВЫ!!!Б***ДЬ!!!



- Доктор, у меня в последнее время участились провалы в памяти.
- И как часто они у вас появляются?
- Кто?
- Ну, провалы...
- Какие провалы?



Придорожное кафе. Заходит обычный водила - дальнобойщик, заказывает мясо.
Тут в кафе вваливается три крутых байкера, подходят к стойке и забирают заказ дальнобойщика.
Дальнобойщик спокойно расплачивается с официантом и уходит.
Официант подходит к байкерам, и один из них говорит ему:
- Вот козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официант:
- Да! Он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Это сообщение отредактировал Longun - 2.12.2015 - 09:02
 
[^]
Andry119
2.12.2015 - 08:55
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 19.12.13
Сообщений: 151
Макарена-супер!!!
 
[^]
Thebydrop
2.12.2015 - 09:11
1
Статус: Offline


Не Ахтунг. Инфа 146%.

Регистрация: 5.03.11
Сообщений: 2802
ну так, улыбнуло на полшишечки smile.gif
 
[^]
ELEA
2.12.2015 - 09:21
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 29.01.15
Сообщений: 4654
С мясным цехом - уж слишком жестоко. Прям зашкалило у меня!
 
[^]
Ryzhyk
2.12.2015 - 09:30
5
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 17.07.09
Сообщений: 40
снова побаяним?

Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"


Приходит мужик на рыбалку с сыном и говорит:
- Ну что, сынок, доставай кашу будем рыбу ловить.
- Пап, а я её съел.
- Ну ничего. Там у нас хлеб был. Доставай, мякишев накатаем.
- Пап, а я его тоже съел.
- Ну доедай червяков, и пошли домой.


Попросила жена мужа ребенка искупать.
Заходит в комнату и видит, что он его плоскогубцами за ухо держит и по тазику водит. Она видит эту картину и начинает кричать:
- Ты что делаешь!? Паскуда!
А он отвечает:
- Ага!!! Вода знаешь какая горячая.


Дружба дружбой, но куда девать либидо?!


В момент опасности человек может делать невероятные вещи. Например, Вася, встретив толпу хулиганов, посадил укроп.


Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.



Ночная бабочка Оксана заявила, что до нее домогались инопланетяне. С ее слов был составлен фото-робот фуры, на которой они прилетели.


У мальчика объевшегося мороженым не только слиплась, но и замерзла.


Девочка Лиза была по натуре грустная, а по накуре веселая.


Шепелявый грабитель в банке заставил всех "лизать!"


Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.



О человеке многое можно сказать по тому, как он паркует свою яхту.



Женщина, которая пасет гусей, получила прозвище Леди ГАГА


Слышали, как вы по телефону разговариваете: «Ага, добро! Ага, добро!». Можно подумать вас там спрашивают: «А бабушку через дорогу перевести - это добро? Ага, добро!»


- Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера? - Ну вот, чуть что - сразу пил! Просто на стаканах уснул...


 
[^]
kostikofffff
2.12.2015 - 09:37
1
Статус: Offline


Весельчак У

Регистрация: 19.05.15
Сообщений: 877
Про Тимати и соловьев - убило!!! gigi.gif

Это сообщение отредактировал kostikofffff - 2.12.2015 - 09:38
 
[^]
maldalik
2.12.2015 - 09:56
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 2.07.15
Сообщений: 2290
Цитата (kostikofffff @ 2.12.2015 - 09:37)
Про Тимати и соловьев - убило!!! gigi.gif

А я не понял почему соловьи должны уметь петь и блевать одновременно
 
[^]
Anton1983
2.12.2015 - 10:17
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.11.14
Сообщений: 2267
Фраза дня:
"Не хочу работать, хочу зарабатывать!"


СХЕМА РАСПИТИЯ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ Текила: лизнул, выпил, куснул. Коньяк "Десна": купил, открыл, нюхнул, вылил в унитаз. Молодое молдавское вино: открыл, выпил, побежал, не успел... Дорогое французское вино: купил, осторожно принёс, поставил, любуюсь. Водка: выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул... Турецкая водка: привёз, открыл, попробовал, быстро закрыл, подарил. Пиво: выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...


— Я люблю тебя.
— Это говоришь ты или твоя водка?
— Это говорю я моей водке.
 
[^]
kirillx83
2.12.2015 - 10:22
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 18.11.11
Сообщений: 3
Уважаемый ТС - тебе лишь бы скопипиздить - на оформление времени не хватило.
Простите за возможный офтоп, но читать не возможно
 
[^]
fisherman36
2.12.2015 - 10:29
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 29.06.12
Сообщений: 463
с запозданием на сутки:
1 декабря -Всемирный день борьбы со СПИДом, если у Вас есть знакомые - гандоны, поздравьте их
 
[^]
Vladimir333Z
2.12.2015 - 10:44
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 9.10.15
Сообщений: 108
Цитата
но читать не возможно

кому не нравится - тот просто проходит мимо))
 
[^]
rustiki
2.12.2015 - 13:51
3
Статус: Online


Приколист

Регистрация: 30.09.13
Сообщений: 332
Секреты крепкой семьи:
— Почему ваш брак так долго держится?
— Я никогда не говорила ему "Не туда".

Курение вызывает Рак. Курение вызывает Рак. Как слышно? Бл@дь, сержант, кто вообще придумал эти позывные?!

Я почти уснул, но перед сном решил порепетировать, как буду общаться с навязчивыми консультантами в магазине завтра. Теперь не могу уснуть от хамства продавцов, лежу в бешенстве.

— Мойша! Представляете, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! ...И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Ведь вернись он бы в четверг — убил бы меня!!!

— Ври, не останавливайся! — кричала Мальвина, сидя на лице у Пиноккио.

— За сколько времени мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите...
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придете туда через час, — раздалось вдогонку.
— Спасибо, а что же вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите...

— Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
— Ряха...
 
[^]
Megatron3000
3.12.2015 - 22:56
133
Статус: Offline


Парень....Ну как парень

Регистрация: 14.02.13
Сообщений: 9586
В рейтинге самых влиятельных людей планеты Петр Порошенко занял сто долларов

© am2015 gigi.gif bravo.gif
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 5820
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх