Анекдоты во вторник, .

Кaвкaзец, недaвно приехaвший в Москву из aулa, клеится в бaре к крaсивой девушке:
- Дaвaй, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Тaм очэнь крaсиво, очэнь свежий горний воздух, a мужчины это дэйствитэлно нaстоящие мужчины!
- А я слышaлa, что вы тaм трахаете свиней, коз, коров, гусей...
Кaвкaзец, выпучив глaзa:
- А ГУСЭЙ КАК?!?!?

---

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

---

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью...

---

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

---

- Спасибо!
- За что?
- Да я всегда говорю "Спасибо" когда не знаю как послать на хуй, но не обидеть.
- Отличный способ!
- Спасибо!

---

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

---

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь.

---

Чем ближе кобра, тем очковее.

---

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоtherfucker».

---

Девушка ждала парня из армии целый год... не Хатико, конечно, но тоже молодец.

---

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

---

Настоящий мужчина должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его любимой было чем заняться.

---

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

---

До Нового Года осталось «твою мать, нихуя не куплено и не сделано, гулять негде» дней.

---

- Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
- Ага! А ты видела хуй своего дедушки?

---

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий

---

— Катюша! А ты все такая же — совсем не изменилась! Пойдем...
— Никуда я с тобой не пойду!
— А, нет, бля! Изменилась...

---

Вслед за негативом всегда приходит позитив... либо пиздец.

---

Счастье – это когда предыдущий пиздец уже закончился, а следующий ещё не начался

---

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся...
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

---

Здравствуй, Дедушка Мороз!
Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

---

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц!

---

-Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

---

Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

---

- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

---

- Мама! А правда я такая страшная?
- Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

---

Верка Сердючка начала носить такие короткие юбки, что иногда бывает виден Андрей Данилко

---

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!

---

Вопрос «Прямые или косые виски» ежедневно ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.

---

Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком.

---

Ученые выяснили, что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть примерно равны.

---

"Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!" Лайма Сидоров, 9 лет.

---

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

---

На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про Юлиана. "А ведь я начал петь хуйню гораздо раньше!", - жалуется исполнитель.

---

В этом году правительство Голландии на борьбу с алкоголизмом выделило 45 тысяч тонн марихуаны.

---

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

---

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

---

На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.

Лайма Сидоров - это шедевр))

Про унитазы в стихах есть:
У унитазов тоже будет праздник,
Их тоже новогодний ждет сюрприз!
И вместо надоевших голых задниц
Они увидят много новых лиц!

Про рыбака - рыдал!!))))

А индус Мохаммед тебя не удивил?

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,
но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А Вы ее не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как Вы догадались?
— У меня жена оттуда.


Читаю в кроссворде: "Длинный
друг Маугли". Три буквы.
Сначала даже растерялся...

Пап,а пап!Чего тебе сынок? А можно я бабушку выебу? Ты че,это же моя мама!!! Ну ты же моей маме в рот даешь...

Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего мужа. И Бог дал мне хорошего мужа. А вот мой муж не молился. Ему досталось то, что досталось.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Бля представил эту картину

КаГтГидеГ Точно, не пГодаст

Это сообщение отредактировал pavel68rus - 1.12.2015 - 08:12

- Боже! Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли - пришлось даже трусы переодеть.

- Бабушка, а почему у тебя такое большое эго?
- Чтобы лучше тебя!

Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем".


Идет Западло по лесу, все ломает, крушить, везде гадит. Смотрит - палатка на поляне стоит. Подкрался Западло, выдернул колышек, а палатка стоит как стояла. Выдернул еще один..., а потом еще один...Так все колышки повыдергивал - все равно стоит палатка. Заглянул в нее Западло, а там Всепохуй лежит!


У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал... Вылезти не мог...


Муж жене в запале ссоры: — А у тебя сиськи маленькие!!! Жена: — А у тебя... а у тебя... Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: — А у твоей жены сиськи маленькие!!!


Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...


Встретились охотник и рыбак.
- Ну ты как?
- Вытащил вчера вот такого судака, - разводит руки на полтора метра,
- А ты как?
- В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает, бля. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е...аной матери перестреляю!


Одесса. На балкон выходит мама и кричит: — Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: — Я замерз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

Кавказец решил помочь знакомой бабе продать петуха. Приносит его на базар, начинает рекламировать:
- Прадаю пэтуха, какие перышка, какой клюв, арёл, калянусь!
- А курей топчет?
-Какой топчет мопчет? Сматри какой пэтух!
не продал, возвращается, выясняет что такое топчет, пулей обратно
- А курей топчет?
- Вах, как топчэт! Кур топчет, гуси топчет, сивинью топчет, сабаку и ту топчет!
- А чего продаешь, раз такой шикарный?
- На баба заглядываться стал.

Звонок портье в гостинице:
- Срочно в номер!
- Сенсация?
- Эрекция!



Познакомились два доктора, беседуют:
- Когда-нибудь замечал, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда очень удобно! А вы, выходит, коллега, как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.




На моей двери кто то написал слово из трех букв.... Стирать не стал, дописал:
Большой...
Просто поразительно изменился смысл!!!!



-Алло, это эксперт по мутациям?
-Да. слушаю
-У меня жуткий мутированный член, что мне делать?
-Так отрежьте его!
-Как я ему потом в глаза смотреть буду?!



Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами.
Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит:
"С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой член найти".



Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще можно как-то объяснить....отсутствие половины шаров тоже.... но вот как объяснить ему смысл надписи «на стол не кончать»....???



Девушка делает парню минeт. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм.
Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки.
Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:
- Млять, как же губы устали.



Ночь. Муж уламывает жену заняться cекcом.
Наконец она соглашается:
- Только свет выключи.
- Зачем?
- Есть фактор, снижающий возбуждение.
- Какой еще фактор?
- Я тебя вижу.



В ceкc-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает - так народ беспокоится, как он без нас там...


Мать-дочери:
-Ты чего такая грустная?
Дочь:
-Да мне парень предложил замуж, но с одним условием,чтобы я была девственницей...
Мать:-Так чего же ты грустишь?
Дочь:
-Так я уже не девственница...
Мать:-Нашла чего расстраиваться...Снимай трусы,повернись ко мне задом и наклонись...
Я пошурудю,пошепчу и все будет нормально..
Сказано-сделано...
После свадьбы дочь говорит матери:
-Мама,что ты там такое нашептала,что ночью муж еле смог в меня войти,а больнее было в сто раз,чем в первый раз!..
Мать:
-Да ничего я там не шептала,просто волосики посвязывала крест-накрест...




— Как занимаются cекcом по телефону садомазохисты?
— Я медленно снимаю с ноги медвежий капкан...


Поликлиника. Обеденный перерыв. Очередь в перевязочную. Рядом - кабинет дерматолога. К этому кабинету подходит солдат и начинает ломиться в закрытую дверь. Дверь открывает здоровенный врач, и вся очередь слышит такой диалог:
- Тебе чего?
- У меня... эта... болит...
- Чего болит?
- Ну,... эта... х#й болит...
- Не х#й, а член, а как болит?
- Ну,... эта... чешется...
- Вот я сейчас чай допью, а ты пока тут посиди, почеши!

Одна бабушка пришла с тросточкой в поликлинику, а ушла без нее… Затем бегом вернулась за ней и взяв тросточку в руку, вновь ушла прихрамывая.

Мужик сидит рыбачит к нему подплывает крокодил.
- Чё мужик- клюёт?
- Да нихера не клюёт.
- Может тогда искупнёшся?


Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Пятилетняя девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос воспитательницы: "Кто тебе его купил?", с гордостью ответила: - Наревела!!!

Учитывая возраст анекдотов,добавлю от себя..


Звонок на радио:
- Здравствуйте, поставьте мне пожалуйста песню про Стошу Говнозада.
- Извините, но такой песни у нас нет.
- Да есть же, я точно слышал вчера, да и позавчера тоже.
- Ну напойте что ли тогда.
- А, ща! "Сто шагов назад. . . . "

Зэк вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает.
Он, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
- Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы...
Вася в ответ, хлопнув жену по заду:
- Все ништяк , браток ... все ништяк ...

Добавлено в 11:34
— Поцелуй меня в знак примирения.
— А где он у тебя?


— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!


В магазине.
Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!

Добавлено в 11:37
В США бабу посадили на 22 года за ceкc с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

Ну раз уж такие дела, что сегодня день баянов, то я тоже отмечусь.

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, *ля, думаешь??


В институте профессор начинает лекцию. Вдруг стук в дверь. Заходят несколько опоздавших студентов:
-Извините за опоздание, у нас в городе ралли проводится, наш одногрупник участвовал. Мы в группе поддержки были
-Проходите
Снова стук в дверь. Заходит студент
- Извините, я опоздал, участвовал в ралли. Выиграл первое место!!! Можно войти
-Входите!
В конец раздраженный препод опять пытается начать лекцию. Снова стук в дверь. Он подрывается, бежит, открывает дверь и видит там стоящую студентку. Озверевший препод кричит:
-Что, и вы с ралли???!!!!
- Почему срала? Курить ходила!


Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Женская логика.
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке.
-Юля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?


- Уважаемые колеги! Как вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая х@йня пробежала"! )