Лента анекдотов на вторник 24.11.2015, Утро начинается не с кофе...

Если у вашей женщины пятый размер груди, у нее есть один маленький, но недостаток. Она никогда не станет олимпийской чемпионкой по прыжкам в высоту.


Люди удивляются, когда узнают, что я привык спать полностью голым. Особенно удивляются, когда я так сплю на парах.


Судья спрашивает осужденного за кражу:
- Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
- Да жена заколебала - хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить.
Судья:
- А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
- А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.


Гостим у родителей парня. Все сидят на стульях, болтают, я лежу на диване, читаю книгу и периодически участвую в разговоре. Тут папа говорит:
- Когда вы размножаться начнёте? У вас такие хорошие условия!
- ???
- У вас вон сколько корма.
Тут до меня доходит, что он с рыбками разговаривает.
- Тьфу, я думала это вы нам.
Ещё удивилась, чего парень не реагирует на столь громкие замечания.


По статистике, 90% наших сограждан используют паспорт в качестве футляра для медицинского полиса.


На приеме у психолога:
- Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
- Дубовый ствол и лобзик!


- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.


Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?


- Как прошел день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.


Платон уже начал взимать плату с большегрузных автомобилей за езду по дорогам. Скоро к нему присоединится Сократ, он будет взимать плату с толстых людей за хождение по тротуарам.


Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.


Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!


- Сынок, что это у тебя тут?
- Вдохновение.
- Но это же ящик с водкой!?
- А я как сказал?


- Алло, это сервис-центр? Не могли бы вы приехать - мне кажется, с моей стиральной машиной что-то не так....
- И в чем это выражается?
- Вы понимаете, она не упаковывает белье в пододеяльники и не теряет вторые носки....


Страшно не закрытие торрентов. Страшно, что где-то в мире существует сумасшедший ублюдок, отсканировавший и раздававший книги Донцовой.


— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
— Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.


— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.


— Скорее сюда, тут художник умирает! !
— Где?
— Во мне. Принесите скорее виски.
— Отстань, никто не будет спонсировать твой алкоголизм.
— Мерзкие убийцы.


Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:
6: 00 — Вставай! Жри, крась лицо!
6: 10 — Вставай, хоть пожри!
6: 30 — Да вставай же, ленивая ж@па!
6: 50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.


Извращенец — это мужчина, который лежит между двумя голыми женщинами и еще с@ка... загадывает желание.

Я так хохотался, Доктор, спасибо.

Это сообщение отредактировал minage - 24.11.2015 - 01:01

— Официант! Что это плавает у меня в вине?
— Истина.



— Скажите, что у вас есть вегетарианского?
— О, мы можем предложить вам пиво из лучших сортов ячменя, вино из отборного винограда, водку из первоклассной пшеницы!



— Официант, счёт! — Милый, спасибо за приятный вечер. — Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин — каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне? — Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.



— Официант, какое вино вы посоветуете к гуманитарному образованию? — Во—первых, водку. Во—вторых, сначала покажите деньги.

поп приходит в кафе, садится за столик.
официант: что будете заказывать, святой отец?
поп: принеси-ка мне водочки графинчик, сын мой....
официант: хорошо, а что, батенька, будете кушать?
поп: вот её родимую мы и будем кушать!

Про Платона и Сократа отлично и злободневно! :)))

День странного юмора прошу считать открытым.

Прибейте меня, но не смог не поправить:
Люди удивляются, когда узнают, что я привык спать полностью голым. Особенно удивляются, когда я так сплю на Нарах.

Какой ужас ваши вымученные шутки.
Дабы не офтоп:
- Что такое "дипломатия"?
- Это искуство произносить фразу "хорший песик" до тех пор,
пока под руку не попадётся удобный булыжник!

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

Урок русского языка в грузинской школе.
Учитель: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить:
От ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.

- Помни, что Жизнь - как езда на велосипеде: если тебе тяжело, - значит ты идёшь на подъём!
- Судя по всему, - я езжу без седла, и по кочкам...

В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат"
- именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.

Тетрис научил меня что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

Это сообщение отредактировал denis362 - 24.11.2015 - 02:41

ахаха, а я-то думал

Правэрачное слово - АНАНАС - пишется вмэстэ, А МЫ ЕЁ - раздэльна!

Ну вот, снова в инете руководство к действию для нашего правительства.

Это сообщение отредактировал Nautils - 24.11.2015 - 08:00

Аристотель ждет Платона, своего ученика. Платон опаздывает, наконец появляется.
А: - Ты опоздал... А мне пришлось тебя ждать!
П: - Но учитель, а женщина, ждущая ребенка, благородна в своем ожидании?
А: - Конечно благородна, но ответь и ты мне на вопрос. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, я не понял...
А: - Хорошо, я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого?
П: - Учитель, я все равно не понял...
А: - И снова я повторю. Всегда ли ты хочешь того, чего ты хочешь всегда, или иногда тебя охватывает подспудное желание хотеть чего-то другого, не того, чего ты хочешь всегда?
П: - Учитель, но я же принес пол-литра...
А: - ВОТ! С ЭТОГО И НАДО БЫЛО НАЧИНАТЬ!!! А то благородна, не благородна...

Депутаты госдумы предложили ввести для шахидов смертную казнь


Почта России - это мы изобрели сухофрукты !


Люди делятся на три типа: 1. Развязывают пакет. 2. Начинают развязывать, потом рвут. 3. Сразу рвут пакет.


С женского форума: "Замуж по- прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь"...


Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало...

так жэ: вилька, тарэлька, бутылька пишется без мягкого знака
а сол, фасол и вермишэл с мягким!

Это сообщение отредактировал kirnoyseo - 24.11.2015 - 11:32

Но я то это успел увидеть

Как пить дать - сама и выложила своё говно никому не нужное для самопиара.

В детстве я увлекался фотографией. Но потом мама ее куда-то спрятала.

Конница Буденного стояла над обрывом.
И все бы ничего, если бы не одно «но!».

Без труда не станешь и учителем труда.

А ну-ка, поднажмём, блеать!!!



- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.


- Хочешь чай?
- Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей?
- Виски.


Вокруг такие некачественные люди, будто я заказываю их на Али-экспресс


Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи в кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.


Все, я вырос, дайте мне девочку и машину. Что? Для этого надо пахать, соображать, крутиться? Тогда все бабы бляди и ведутся только на бабло, я не продамся в рабство чужому дядьке, я над системой, а любви достойна только мама, вот у нее и буду жить.


Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем — помни, что в 1865 году в штате Огайо было всего две машины. И да, они врезались друг в друга.


— Ты снова пьешь?!
— Это вода.
— Это вино!
— Чёрт возьми, Иисус снова сделал это!


Если быстро выдернуть чеку у гранаты и послушать в дыру, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.


— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.


Некоторые девушки постят так много депрессивного дерьма про любовь, что уже даже я начинаю скучать по их бывшим.


Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту. Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность. И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока. Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей нахуй это говно в унитаз. Свари пельменей и больше не выделывайся. Борщ он тут готовит, кулинар, блядь.


Вдруг откуда ни возьмись, ниоткуда не взялось.


Я уважаю чужое мнение. Ну как уважаю. Мне похуй.


- Я сделал все, что мог.
- Доктор, но вы же просто подули на ранку!
- ВСЁ, ЧТО МОГ.


Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.


Подруги твои, которые к орфографии парней в сообщениях не придирались, уже давно замуж повыскакивали, а ты что? Ну давай, жди своего грамотея.


Встретил одноклассника в супермаркете. Он шел с памперсами для второго ребенка, а я старался на швы между плитками не наступать.


Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.


Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.

За " Играй гармонь " однозначно зелень.

superparadox

Да запростонахх!!!



У меня под кожей – вода. И киты. И ирис с бергамотом. Литр виски, два кубика льда, и талон к психиатру в субботу.
Вместо поступи – танца надрыв, беспощадно, до боли, до колик. Меня нет. Я возьму перерыв. Вместо подписи – крестик и нолик.
Словно яблока ломтик, без сна подрастает луна понемножку. Меня в нос целовала весна, как бездомную рыжую кошку.


Бывают такие люди, которых лучше один раз увидеть, чем семь раз увидеть.


Бывает так, что все катится к ебеням, но ты держишься, стойко переносишь. А тут просто хлебушек упал и ты плачешь, потому что последняя капля...


В семье не без гуманитария.


Сегодня лег спать пораньше, в 22:00. Уже 2:40, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать...


— Тебе уже почти 30, где твой ум, где твоя ответственность?
— ХУЕТСТВЕННОСТЬ.


Кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.


Интересный факт: Серьёзный разговор невозможен, если рядом топчется утка.


Все эти новогодние грузовики Кока-колы водят обычные люди. Голодные, уставшие, со старым фото полуголой Наташи Королевой на приборной панели.


У меня часто спрашивают: «Зачем ты постоянно выдумываешь вопросы сам себе якобы от других людей?»


Некоторые не занимаются сексом так долго, что начинают организовывать товарищества собственников жилья.


— Ваш сын нам постоянно лжёт.
— Это не мой сын.


Финансовое положение: выкладывая Доширак на кассе, перестал смущенно улыбаясь, делать лицом: "Да вот, чё-то захотелось травануться, накатывает раз в месяц".


Хочу жрать, но чтоб толстели дети Африки.


— А что в Крыму опять случилось? Я просто за новостями не слежу.
— Эх ты, темнота!


У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?


- Ты христианка?
- Нет, я похуистка.
- Ты хотела сказать атеистка?
- Нет