Анекдоты в понедельник, .

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Vladimir333Z
9.11.2015 - 09:01
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 9.10.15
Сообщений: 108
54
Пятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:
- Ну, шапка, что дома расскажешь?
- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.
- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.
- А что, второго круга не будет?!

---

В Бутово, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет и зажигалку.

---

В 15 лет она почувствовала себя уже достаточно взрослой и вместо любимых мягких игрушек у неё появилась любимая твёрдая...

---

Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

---

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

---

Валерия Новодворская:
- Секс - занятие не очень увлекательное, как мне показалось. Это скучно. Я читала.

---

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!...

---

Требуется работник на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах. Наличие опыта необязательно.

---

- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою ...

---

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни х@ра не помогают...

---

Люди делятся на два вида:
1. Одни, шагая по улице и глядя на падающий снег, называют его волшебным.
2. Другие, доставая щетку из своего автомобиля — ебанным.

---

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

---

СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка.

---

Работа это то над чем думаеш пока в браузере открывается новая страница с приколами…

---

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- Афигеть! Дайте две!!!

---

Заика подходит к горбатому и спрашивает:
- За за закурить не не не найдется?
- Неа нету
- А а а в рюкзачке?

---

ЭГЕГЕЕЕЕЭЭЭЙЙЙ, залетные!!! - Кричал Толик, гоняя девок по роддому.

---

Всё для человека, всё ради человека. А я вчера етого человека по телевизору видел!

---

Люблю, когда девушки играют в "Тетрис". Со всех сторон слышно: - Палку! Хочу палку!!!
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Угрюмый73
9.11.2015 - 09:06
28
Статус: Offline


Робин Гад

Регистрация: 1.10.15
Сообщений: 490
Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня как мужчина.... Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет с@ка эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех вы@бу!!!
 
[^]
Sadomik
9.11.2015 - 09:14
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.10.09
Сообщений: 1684
Вася, надень штаны! Сейчас придут гости.
А пусть все видят, что ты меня не кормишь!
Тогда уж и трусы сними, пусть все видят, что кормить тебя не за что...
 
[^]
Myung
9.11.2015 - 09:22
8
Статус: Online


Хохмач

Регистрация: 11.07.08
Сообщений: 751
Деревенская изба. В избе русская баба - кровь с молоком, мечется по дому. Пироги печет, стирает, убирает и пр. В углу избы на печи спит тщедушный мужичонка. Баба подходит к нем, трогает его за плечо... Мужик испуганно вскакивает, жмется в угол печи:
- Шо, опять ибацца???
- Съешь пирожок, ебака грозный...
 
[^]
RedLuckyStar
9.11.2015 - 09:26
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.01.15
Сообщений: 10788
Жена отправляет мужа-программиста в магазин.
— Купи палку колбасы, спроси есть ли яйца, если есть купи десяток...
В магазине.
— Дайте палку колбасы.(Даёт) А у вас яйца есть?
— Есть.
— Тогда дайте еще 9 палок колбасы.
 
[^]
Dimon2510
9.11.2015 - 09:29
18
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 4.08.11
Сообщений: 93
Эта невыдуманная история с кастрированием быка произошла на одной пограничной заставе. Она наделала много шуму не только на территории СССР, но и в сопредельном государстве. Её до сих пор со смехом вспоминают местные жители.
Было на одной погранзаставе свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению.

А вот прапорщик - нач.хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки сексуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика - кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык - помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади.

По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано...

Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату - солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" ( бык при этом ударе даже не зажмурился).

Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого - фильмы Стивена Кинга отдыхают.

Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства - у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограмовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах- ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница.

Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге.

Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с полпинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац.

Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла из себя свежевспаханную следовую полосу.

Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но во первых была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во -вторых у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда- бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно.

Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин- гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа:
- Ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит?

Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.
 
[^]
zula883
9.11.2015 - 09:47
0
Статус: Offline


PUNKS NOT DEAD

Регистрация: 20.04.11
Сообщений: 441
Цитата
В Бутово, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет и зажигалку.

Да что же вас так по поводу Бутово бомбит ,нормально тута,не убивают))
 
[^]
Sadomik
9.11.2015 - 09:47
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 20.10.09
Сообщений: 1684
Цитата (Dimon2510 @ 9.11.2015 - 09:29)
Эта невыдуманная история с кастрированием быка произошла на одной пограничной заставе

читал эту "историю" в трех или четырех интерпретациях.
В этой - слишком много фантастики. Первым должен был погибнуть солдатик, стоящий перед мордой быка. Далее - точно собаки - куда можно деться из закрытого вольера? За такие разрушения - если не дисбат, то на гражданку - точно.
 
[^]
syshell
9.11.2015 - 09:56
0
Статус: Offline


Йохан Палыч

Регистрация: 13.03.14
Сообщений: 9149
Побаяню традиционно... cool.gif

Идёт мужик по лесу, вдруг видит: избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: «Изба-гадальня». Ну мужик думает: дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
– Чё, бля, пришёл?
– Да вот, эта... погадать хочу!
– Ну, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
– Ебать, это же говно!
Голос:
– Угадал, сука, дальше гадать будем?

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Двa священникa устaнaвливaют нa дороге щит с нaдписью: "Остaновись, конец уже близок! ! Поверни, покa не поздно! ".
Мимо них нa огромной скорости проезжaет фурa, водитель кричит и мaшет кулaком:
- Проклятые сектaнты, достaли вы уже!
Мaшинa скрывaется зa поворотом, оттудa слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прaв, нaдо было нaписaть просто "Мост рaзрушен".

В кабинете директора гастронома.
- Вы директор? Я вас спрашиваю: кто повесил здесь такое объявление - "Сметану евреям не продавать"?.. У вас совесть есть?!
- Тихо! Ша! Шо ви таки орете, как ненормальная? Вы ту сметану пробовали?

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке...

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры - что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная.

Объявление в библиотеке на зоне:
Братва, Толстых в натуре было несколько, если не в падлу называйте имя.

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
... ... . Вобщем, еле закопали.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже в пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была обнаружена по матерящимся попугаям.

- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к деревне"?
- Нет, это программа "лицом к городу"!
- Ну, а к деревне-то чем?

Немец заходит в бордель и покупает проститутку
Поляк заходит в бордель и убирает за немцем
Хохол заходит в бордель и забирает жену с работы

Это сообщение отредактировал syshell - 9.11.2015 - 09:56
 
[^]
стрелец
9.11.2015 - 10:00
-1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 25.12.13
Сообщений: 510
- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.
- Тяжело, государство-то не помогает.
- Как не помогает? За рождение второго – 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!
- Вот! А с деревом ни х@ра не помогают...

Угу, до фига ипотек на строительство ввели. Вы попробуйте получить ипотеку на стройку в каком-нибудь банке, много интересного узнаете. А так, да, смешно.
 
[^]
Vagus
9.11.2015 - 10:16
1
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 11.05.12
Сообщений: 2559
Цитата (Sadomik @ 9.11.2015 - 09:47)
Цитата (Dimon2510 @ 9.11.2015 - 09:29)
Эта невыдуманная история с кастрированием быка произошла на одной пограничной заставе

читал эту "историю" в трех или четырех интерпретациях.
В этой - слишком много фантастики. Первым должен был погибнуть солдатик, стоящий перед мордой быка. Далее - точно собаки - куда можно деться из закрытого вольера? За такие разрушения - если не дисбат, то на гражданку - точно.

Как человек, кастрировавший не один десяток быков, могу сказать, что вся эта история абсолютная сказка.
Даже у прапорщика первая мысль была бы не о кувалде, а об веревке, что бы связать и свалить быка...
 
[^]
Касей
9.11.2015 - 10:45
4
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 11.10.14
Сообщений: 303
Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон 'угарает' от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!




Это сообщение отредактировал Касей - 9.11.2015 - 10:51
 
[^]
Касей
9.11.2015 - 10:49
3
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 11.10.14
Сообщений: 303
Кошмар капитана Яшина.

Конечно, я нарушил правила. Но гаишник был сам виноват, потому что
прятался за углом, и я его не видел, когда выполнял свои замысловатые
маневры.
- Капитан Яшин, ваши документы.
В руки капитана перекочевала книжица, нафаршированная ламинированными
корочками.
- Нарушаем, Сергей Андреевич. Через «сплошную» развернулись, требования
знака не выполнили. И все это на мосту. Пройдемте, - и капитан понес
документы к своей машине. Самое обидное, что даже возразить нечего, а
потому, усевшись на пассажирское сиденье милицейской машины, я спросил:
- Сколько, капитан?
- Сергей Андреевич, теперь все не так просто. Вы нарушили три пункта
правил, и по новому законодательству я не могу от вас брать деньги за
столь серьезный проступок. Мы составим протокол, и решение будет
принимать гражданский суд.
Час от часу не легче. Надо будет потратить выходной, отсидеть в очереди
со старухами, торгующими у метро пирожками, торговцами
цветами и прочей социально неопасной публикой. И я предпринял еще одну
попытку смягчить сердце капитана.
- Неужели такие тяжелые нарушения? Никак разойтись не получится?
- Ну-у-у-у… если так, - капитан закатил глаза и предался мечтаниям.
- Нет, таких денег у меня нету.
Капитан обиделся и снова застрочил в протоколе.
- А знаете, - вдруг «понесло» меня, - зря пишите.
Капитан недоверчиво на меня покосился.
- Вышел новый закон, и теперь за серьезные нарушения сотрудников ГАИ
обязали расстреливать нарушителей на месте.
Лицо капитана вытянулось и он перестал писать.
- Где это вы слышали?
- Вчера по первому каналу передали, Дума утвердила,- закрепил я успех.
Капитан отставил ручку и растеряно мял пальцами протокол:
- Как же это расстреливать-то?
- Понимаете, статистики подсчитали, что количество погибших в авариях
явно превышает расход людей во время войны. Вот и решили, что если
отстрелят злостных нарушителей, людей гибнуть меньше станет. У вас есть
пистолет?
Капитан провел рукой по поясу и растеряно пробормотал:
- Нету.
- А как вы собираетесь выполнять свои обязанности?
Капитан минутку подумал и схватил рацию.
- Днестр, ответь Буруну.
- Днестр слушает, - заскрежетало в рации.
- Здесь нарушитель говорит, что Дума приняла закон, по которому мы
теперь их расстреливать без суда и следствия можем.
В рации что-то пищало, скрипело, а потом вдруг голос произнес:
- Он сам просит его расстрелять? Пьяный, что ли?
- Трезвый. Говорит, что платить нечем.
- Ну, таких точно стрелять нужно, - и голос пропал в скрежете помех.
Капитан перевел растерянный взгляд от рации на меня:
- Вот видите! Коллега подтвердил. Какие проблемы, капитан? Займите у
кого-нибудь на полчаса табельное оружие. Когда исполните гражданский
долг, отдадите. Потом патрон вернете.
По лицу капитана пробежала целая гамма эмоций:
- Знаете что, Сергей Андреевич, езжайте-ка вы отсюда.
Но меня было не остановить:
- Капитан, я нарушил правила и готов ответить по всей строгости закона.
Я полностью в вашем распоряжении и никуда не поеду. Выполняйте свой
долг.
Я взял микрофон рации, всунул в руку капитану и нажал его пальцем
тангенту:
- Просите у кого-нибудь пистолет на полчасика. Ну же, смелее… - зашептал
я, видя нерешительность собеседника.
- Говорит Бурун, - неуверенно начал капитан,- я в сорок первом квадрате,
кто рядом?
Отозвались двое:
- Я пятнадцатый.
- Здесь двадцать первый, что случилось?
Капитан глубоко вздохнул, и, отсекая в себе человеческое, медленно с
расстановкой произнес:
- Мне нужен на полчаса пистолет.
- Здесь двадцать первый. Никак нарушителя пристрелить собрался?
- Я пятнадцатый. Мне Днестр говорил, будто закон новый вышел.
На капитана было больно смотреть. Передо мной сидел усталый человек,
озабоченный свалившейся на него проблемой.
- Вот видите, капитан, все уже в курсе, а вы сомневались.
Он снова поднес ко рту микрофон:
- А куда машину его девать?
- Я пятнадцатый. А что машина, хорошая?
Капитан посмотрел в мой техпаспорт:
- Жигули, семерка. Пять лет.
- Здесь двадцать первый. Бурун, ты не горячись, машина, наверное, в
доход государству пойдет. Вызовешь эвакуатор, пусть на арестплощадку
свезут.
- А труп куда? - лицо капитана уже пошло красными пятнами, он, похоже,
осознал, что хлопот значительно больше, чем виделось вначале.
- Здесь пятнадцатый. Труповозку вызовешь, пусть сами разбираются.
Вдруг эфир прорезал ясный и четкий командный голос
- Здесь дежурный. Что у тебя стряслось Бурун?
- Нужно расстрелять нарушителя.
- А-а-а, это ты Яшин? А утопить его не пробовал?
Капитан растерялся:
- Так ведь лед, товарищ майор.
- А ты его в прорубь.
Капитан сомнением осмотрел мои габариты:
- Не пролезет он, товарищ майор, большой очень.
- Хватит! Прекратить болтовню в эфире. Приступайте к несению службы,
после дежурства зайдете ко мне.
На капитана было больно смотреть:
- Вот видите, от вас сплошные неприятности. Забирайте свои права и
уезжайте отсюда.
И чтоб я вас больше не видел!
Последнюю фразу я уже слышал вослед, садясь в свою машину. И не
собираюсь я больше тебе попадаться. Глядишь, как бы и на самом деле Дума
не осчастливила милицию новым законом. Чем черт не шутит.

http://forum.tomsk.ru/forum/28/1304250/

Это сообщение отредактировал Касей - 9.11.2015 - 10:51
 
[^]
ЕстьХочу
9.11.2015 - 11:11
6
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 8.08.14
Сообщений: 90
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
Тебя солнышко поцеловало...
Он, угрюмо так:
А бабушка говорит меня тараканы обосрали...
 
[^]
m21edveD
9.11.2015 - 11:13
3
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 10.07.13
Сообщений: 965
Бракоразводный процесс, разводятся студент со студенткой. В зале заседаний, есесснна, куча студентов-однокурсников.
Судья (к жене): Почему вы хотите развестись?
Жена: Он меня в постели не удовлетворяет!
Женская часть зала: Ой, посмотрите на нее - всех удовлетворяет, а ее - нет!
Мужская часть зала: А ее никто не удовлетворяет!
 
[^]
krutizna
9.11.2015 - 12:26
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.03.14
Сообщений: 83
Жизнь надо прожить так, чтобы голуби, пролетая над твоим памятником, терпели из уважения..
****
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз его забыть.
****
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
****
Передвинул диван к другой стене, потому что там розетка.
Добавил в резюме: "специалист по интерьеру".
****
Мама о детях: Обнимая сына чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи тырит...
****
По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть...
****
Всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться - то нет.

Это сообщение отредактировал krutizna - 9.11.2015 - 12:27
 
[^]
krutizna
9.11.2015 - 12:39
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 6.03.14
Сообщений: 83
ЖЕНСКАЯ ПСИХОЛОГИЯ.
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же баба тебя таким словам научила?
****
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником. И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог". Я вырос и стал гинекологом. Теперь подкалывает дядя...
****
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

Добавлено в 13:22
— Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода". — Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка"-получается гораздо оптимистичнее!

Это сообщение отредактировал krutizna - 9.11.2015 - 13:20
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 3684
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх