Анекдоты на воскресенье 25.10.2015, коротыши, добавляем

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
kljuff
25.10.2015 - 19:39
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 674
70

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.


Сказать "не грусти" самый глупый способ подбодрить человека. Можно привезти бухла и поговорить по душам. Но "не грусти", это ужас.


Все так жалуются на погоду, как будто кроме неё у вас всё хорошо.


Бабы знают. Бабы, черт побери, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.


Когда ты умираешь, мозг мозг работает ещё 15 секунд. То есть когда тебя ктото убил, ты успеваешь подумать:"сука, зря качался."


— Не ешь с ножа, злой будешь.
— Рот закрой, мразь.


Если долго смотреть на огонь, то можно заметить как вас увольняют из МЧС.


А я так и умру, не узнав, зачем мне были нужны теоремы по геометрии..


Станция метро спортивная, а ты нет.


Если каждому свое, то где мое?


Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
ПиЦот
25.10.2015 - 19:42
4
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 4.10.15
Сообщений: 263
А-ха-ха-ха, классная поборка. =) Эдакие мини-истории из повседневной жизни! ))) Спасибо! )))

"То есть когда тебя кто-то убил, ты успеваешь подумать:"сука, зря качался."" ))))
 
[^]
deniskomaro
25.10.2015 - 19:43
13
Статус: Offline


ЯПОВЕЦЛАВОВИЧ

Регистрация: 15.04.13
Сообщений: 305
Да, я ни разу не целовался по-французски. Но я как-то ел манты, так что я могу представить ощущения.
 
[^]
Оружейник
25.10.2015 - 19:44
22
Статус: Offline


Тульский пряник

Регистрация: 5.01.14
Сообщений: 984
- Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...
 
[^]
deniskomaro
25.10.2015 - 19:45
7
Статус: Offline


ЯПОВЕЦЛАВОВИЧ

Регистрация: 15.04.13
Сообщений: 305
Горничной в отеле я не понравился. Она оставила мне на кровати свернутую из полотенца голову лошади.

Добавлено в 19:46
Усугубляйте. Если соседи спросят: «Это вы долбили перфоратором стену все выходные?» Скажите: «Ага! Это я ульи устанавливал!»

Добавлено в 19:46
Сейчас такое время: чтобы тебе давали меньше лет, нужно отрастить бороду.
 
[^]
молдован
25.10.2015 - 19:47
9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.08.14
Сообщений: 1067
- Где ты пропадал, я тебя не видел пару месяцев?
- Нервы лечил...
- Где?
- Нервы лечил, блеать!!!
 
[^]
deniskomaro
25.10.2015 - 19:47
9
Статус: Offline


ЯПОВЕЦЛАВОВИЧ

Регистрация: 15.04.13
Сообщений: 305
– ...Это не канифоль...
– Нужно говорить “не комильфо”.
– А разве это не симфонии?
– Нет, это не синонимы.

Добавлено в 19:48
Топ-7 ЛУЧШИХ ДНЕЙ НЕДЕЛИ

7. Понедельник
6. Вторник.
5. Четверг.
4. Среда.
3. Пятница.
2. Воскресенье.
1. Суббота.

Добавлено в 19:48
Что подарить человеку, если Крым у него уже есть?

Добавлено в 19:51
Самый послушный мальчик в мире в ответ на просьбу "надень шапку, простудишься!", всегда надевал шапку и простужался.
 
[^]
Чудокодер
25.10.2015 - 19:58
7
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.10.15
Сообщений: 210
если долго смотреть на женщину, можно увидеть, как она выходит замуж =)
 
[^]
denis362
25.10.2015 - 20:03
13
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.11.11
Сообщений: 2258
Русские непобедимы! Водку после 22:00 не продают, а в супермаркетах на прилавках она стоит.
Мужик открыл пузырь, отхлебнул - охрана ЗАСТАВИЛА купить водку...

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса...

- Я не пойму, почему Украина перестала дружить с Россией?
- Ну как тебе сказать – не платить друзьям за газ как-то неудобно, а вот пиzдить его у врагов самое оно.

Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность указа Александра II об отмене крепостного права.

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
 
[^]
zqwj
25.10.2015 - 20:04
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.10.11
Сообщений: 6871
– Много не пей.
– Не многонепейкай мне тут.


- Мам, а у тебя когда-нибудь порхали бабочки в животе?
- Конечно, мы тогда только начали встречаться с твоим отцом...
- А сейчас?
- А сейчас там тарелка пельменей.


Ехал с работы. Видел девушку, которая перебегая дорогу, орала светофору: "Подожди, сссука! Я на каблуках!"


седой малыш укрывшись пледом
дрожит от ужаса во тьме
и только слышно шум мотора
и стоны старой фрекенбок

 
[^]
Умаnetарий
25.10.2015 - 20:08
2
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 16.02.15
Сообщений: 777
Цитата
То есть когда тебя ктото убил, ты успеваешь подумать:"сука, зря качался."

убейте его. пусть думает

Анекдоты на воскресенье 25.10.2015
 
[^]
Victorians
25.10.2015 - 20:41
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.08.15
Сообщений: 1120
Объявление:"Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за дурацкая страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!".

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь?
- Ну, это смотря над кем вы смеетесь... может и сократить...

Идеальная семья.
Жена: - Любимый, иди водку пить
Муж: - Любимая, я ещё полы не домыл!

Еще лет десять таких цен и зарплат... и вместо переписи населения, будет перекличка...

Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы!!!

 
[^]
kljuff
25.10.2015 - 21:18
4
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 674
Какие рёбра - такие и Евы...

Добавлено в 21:20
чернуха!

— Каков мой диагноз, доктор?
— А кто вы по знаку зодиака?
— Рак.
— Какое совпадение!

Добавлено в 21:23
Все будет хорошо. Главное — не вылезай из-под одеяла.
 
[^]
nap21
25.10.2015 - 21:30
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.11.13
Сообщений: 4495
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши. 

Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита. 

Как обманчива природа, подумал ёжик, слезая с кактуса... 

Ёжик - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит. 

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией. 

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор... 

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки... 

Кризисная социальная сеть: ВЖопе. 

Как кризис повлиял на евреев? Они стали чаще ходить в гости. 

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали. 

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже". 

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет. 

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь. 

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают. 

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов. 

Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился! 

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса. 

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку. 

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310 

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк. 

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили. 

Риск - это попытка пукнуть при поносе. 

Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки. 

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной. 

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают. 

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... 

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский. 

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно. 

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается! 

- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите? 

- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты! 

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины. 

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями... 

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные. 

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку... 

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт! 

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. 

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще. 

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности... 

Добавлено в 21:33
Сын охранника ходит в школу сутки через трое.




Добавлено в 21:34
Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

Добавлено в 21:34
Жена мужу: " Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".

Добавлено в 21:36
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
 
[^]
alexeyold
25.10.2015 - 21:36
-5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.12.13
Сообщений: 1258
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

Как обманчива природа, подумал ёжик, слезая с кактуса...

Ёжик - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки...

Кризисная социальная сеть: ВЖопе.

Как кризис повлиял на евреев? Они стали чаще ходить в гости.

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

Риск - это попытка пукнуть при поносе.

Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки.

Сок "Добрый": доброта, идентичная натуральной.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.

В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!

- Почему вы так редко обновляете сайт? - А почему вы так часто заходите?

- Существуют ли таблетки от голода? - Да, называются котлеты!

Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Завод по производству медных тазов накрылся готовыми изделиями...

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.

Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...
 
[^]
nap21
25.10.2015 - 21:37
6
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.11.13
Сообщений: 4495
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь

Добавлено в 21:38


- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.



Добавлено в 21:39
Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- Она ещё и сильная...

Добавлено в 21:40
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Добавлено в 21:41
- А почему у Машки кликуха такая странная, Муха?
- Да она постоянно твердит, что ей мол залетать нельзя, а то родители прибьют.

Добавлено в 21:43
В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

Добавлено в 21:43
Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.

Добавлено в 21:44
мистер пропер веселей мужа нет давай быстрей

Добавлено в 21:45
Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволена к еб@ной матери»?!

Добавлено в 21:45
На рынке рабов:
- Мне два белых и половину чёрного...
 
[^]
bereg79
25.10.2015 - 21:46
4
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 25.07.14
Сообщений: 443
Цитата (nap21 @ 25.10.2015 - 21:30)
Риск - это попытка пукнуть при поносе. 


Я парень рисковый, пиздЕть люблю, а бегать не умею.
 
[^]
nap21
25.10.2015 - 21:47
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.11.13
Сообщений: 4495
Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и... Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Добавлено в 21:48
Подскажите, как найти площадь круга?
- А что, его именем уже площади называют?

Добавлено в 21:48
Алло, вы боретесь с алкоголизмом? 
- Нет, сдались.

Добавлено в 21:49
Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.
 
[^]
msworks
25.10.2015 - 21:49
0
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 24.07.06
Сообщений: 853
Цитата
Ёжик - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит. 

Гордая птица Ёж!
Не полетит, пока не пнешь !!!
По моему, так в исходниках было cheer.gif

А в целом плюсану )))

Это сообщение отредактировал msworks - 25.10.2015 - 21:50
 
[^]
nap21
25.10.2015 - 21:51
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 10.11.13
Сообщений: 4495
Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искренне...

Добавлено в 21:51
Когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

Добавлено в 21:52
Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.



Добавлено в 21:53
- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...
 
[^]
kljuff
25.10.2015 - 23:57
2
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 674

Я поняла тебя и не буду раздувать из мухи слона, делая губительные, для наших отношений, выводы.

© Знаменитая фраза ни одной женщины в мире.

Добавлено в 00:21

— Я хочу услышать от тебя три главных слова
— Это, как его...

Это сообщение отредактировал kljuff - 25.10.2015 - 23:58
 
[^]
Goldi
26.10.2015 - 01:13
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 1.05.14
Сообщений: 10
Это что было?Новый проект ЯПа? figa.gif rulez.gif Давно та интересно не было alik.gif ganja.gif hi.gif
 
[^]
kljuff
26.10.2015 - 01:38
3
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 674
Разблокируй, я лайки уберу.


Нет ничего крепче маминого молока.
Я до сих пор не помню первые годы жизни.
- Да, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.

Это сообщение отредактировал kljuff - 26.10.2015 - 01:39
 
[^]
мегадобрыйэх
26.10.2015 - 01:42
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.12
Сообщений: 2804
Цитата (Умаnetарий @ 25.10.2015 - 20:08)
Цитата
То есть когда тебя ктото убил, ты успеваешь подумать:"сука, зря качался."

убейте его. пусть думает

не сможет, там вотаквот в башке
 
[^]
kljuff
26.10.2015 - 01:54
1
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 12.06.12
Сообщений: 674

В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, никто не ожидал…. alik.gif


Если цыгане пойдут в космонавты, то табор уйдет в небо.


У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.


- Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.)


Когда я умру, я прошу разрезать мой ник по 1 байту и распылить его в Интернете на порносайтах.

Это сообщение отредактировал kljuff - 26.10.2015 - 01:57
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 7830
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх