Чуток первоклассной наркомании., Реформа образования в действии.

Пришел сегодня сын-первоклассник из школы. Спрашиваю: "Что-нибудь на дом задали?" Он отвечает: "Задали. Нужно нарисовать картинку к рассказу "И-го-го". Сегодня в классе учительница читала."
"Хорошо,-говорю,-делай!" Он садится, старательно что-то рисует на бумаге. Я интересуюсь : "Что это?" Он начинает объяснять, и тут я понимаю, что нихрена не понимаю.
"А, ну, перескажи мне этот рассказ,"- говорю. И он начинает...

Рассказ "И-го-го". Автор неизвестен.

Проснулся дедушка рано утром, зашел в ванну, а там свинья купается.
- Что-то пахнет газировкой, - сказал дед.
А это свинья вылила любимую дедовскую газировку в ванну и, собственно, моется.
Пошел дед на кухню, а там бабушка печет блины, которые под потолком летают. А на столе оладьи в форме лебедей пляшут.
А тут и племянник проснулся, вскочил на свой любимый синий карандаш, закричал: "И-го-го!",- и поскакал по дому верхом.

Вот такой, возможно краткий, пересказ. Я знаю, что сынуля у меня тот еще тролль, любит над другими поугарать, поэтому не сильно удивился.
Но тут начали звонить и писать родители других детей, потому что дети знают, что задание есть, а какое вспомнить не могут. Оказалось, что сын не шутил, так как еще одна девочка из класса рассказала своей маме ту же историю. В сети ЭТО не смогли найти.
У меня теперь два вопроса. Первый - что они там курят в Министерстве образования; и второй - чему должен научиться мой киндер, слушая этот бред?

что что-то дедушка напутал с дозировкой лекарства от болезни Паркинсона

Походу на наркоту тестировать нужно вовсе не учеников

По ходу синие карандаши и курят!

Как то примерно вот так.

дочь в первом классе учиться, такого и рядом нет.

тут дети давеча в детском саду спайса наелись, а вы говорите.....

да лана тебе) я бы, будучи ребенком, с удовольствием этот цирк нарисовала)) оно ж фантазию развивает.

это еще начало там дальше после 2 класса задачи пойдут ты вообще плакать будешь

Это сообщение отредактировал proxor1 - 6.10.2015 - 20:27

Минобразования рулит...

ну да, дочь тоже в первом классе, вроде всё адекватно...
кроме задач по математике, некоторые из которых сам с трудом раздупляю

Навскидку 2 варианта.
1. Детишки сговорились.
2. Брешешь, аки сивый мерин.
И да, в первом классе (да ещё и в первой четверти) домашнего задания не задают.

Чет вспомнилось. Миша наверно вырос, и стал учителем

Ответ на первый вопрос: курят или просроченный спайс или просроченное гуано.
Ответ на второй вопрос: не связываться с наркоманами.

Что нарисовал то? Гену?

Это сообщение отредактировал saharov - 6.10.2015 - 20:31

...

Училке нужно срочно принести справку из наркодиспансера!!!!!

Юмору и иронии, не? Какой-то ты мнительный, бро. Задачник Остера не читал?

Это сообщение отредактировал Дебильеро - 6.10.2015 - 20:37

Заходят бесконечное число грабителей в магазин.
Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное.
- Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.

у меня складывается ощущение,что подобные задачки задают детям в платных школах.Чтоб учились и платили дальше!Потом из этих детей вырастаю Витальки )(уйко!яб забрал рбёнка из школы для дебилов и перевёл в нормальную,предварительно взъебав преподавателя и директора!

Так что сын первоначально нарисовал, что смутило?

А я другой "И-го-го" нашел! Ничуть не хуже Новый 2554 год мы с папой отправились встречать к бабушке. В деревню. На Сатурн.
И впервые за свои девять лет я увидела в бабушкиной деревне корову, свиней, уток, гусей.
Но, если честно, они мне совершенно не понравились. Прямо сразу! В ту самую минуту, как я увидела их! Они ужасно пахли! Я чуть было не задохнулась!
Я выскочила со двора на улицу и крикнула папе:
– Делайте, что хотите! Облейте всех духами! Или я сейчас же улетаю домой! На Луну!..
Но тут меня кто-то подтолкнул в плечо и издал:
– И-го-го!
Очень знакомый мне звук. Ведь я обожаю кататься на телепатических лошадях.
Я обернулась и увидела жеребёнка. Самого настоящего жеребёнка! Такого, о котором я мечтала во время школьных телепатических сеансов.
Настоящий жеребёнок ткнулся в мои ладони горячими губами и повторил:
– И-го-го!
Я растерялась.
Я невольно вдохнула в себя лошадиный дух, но не почувствовала ничего противного. Наоборот, мне стало как-то тепло и уютно.
Я обняла жеребёнка за шею.
Я подумала: «Какая я глупая! Это же здорово, что мы сюда прилетели!»
Тут http://www.detgazeta.ru/skazki.det/skazki....zy/skaz604.HTML

задают

толи дело раньше было!!!



Одеяло
Убежало,
Улетела простыня,
И подушка,
Как лягушка,
Ускакала от меня.

Я за свечку,
Свечка - в печку!
Я за книжку,
Та - бежать
И вприпрыжку
Под кровать!

Я хочу напиться чаю,
К самовару подбегаю,
Но пузатый от меня
Убежал, как от огня.

----

Вдруг из маминой из спальни,
Кривоногий и хромой,
Выбегает умывальник
качает головой:

Я - Великий Умывальник,
Знаменитый Мойдодыр,
Умывальников Начальник
И мочалок Командир!
Если топну я ногою,
Позову моих солдат,
В эту комнату толпою
Умывальники влетят,
И залают, и завоют,
И ногами застучат,
И тебе головомойку,
Неумытому, дадут -
Прямо в Мойку,
Прямо в Мойку
С головою окунут!"

---------------

Вдруг навстречу мой хороший,
Мой любимый Крокодил.
Он с Тотошей и Кокошей
По аллее проходил
И мочалку, словно галку,
Словно галку, проглотил.

---------------------------
Ехали медведи
На велосипеде.

А за ними кот
Задом наперёд.

А за ним комарики
На воздушном шарике.

А за ними раки
На хромой собаке.

Волки на кобыле.
Львы в автомобиле.

Зайчики
В трамвайчике.

Жаба на метле...

Едут и смеются,
Пряники жуют.

Это сообщение отредактировал Береника - 6.10.2015 - 21:00

ТС, вот картинка к рассказу "И-го-го". Не благодари.



Это сообщение отредактировал Balazs - 6.10.2015 - 21:03