Пришел сегодня сын-первоклассник из школы. Спрашиваю: "Что-нибудь на дом задали?" Он отвечает: "Задали. Нужно нарисовать картинку к рассказу "И-го-го". Сегодня в классе учительница читала." "Хорошо,-говорю,-делай!" Он садится, старательно что-то рисует на бумаге. Я интересуюсь : "Что это?" Он начинает объяснять, и тут я понимаю, что нихрена не понимаю. "А, ну, перескажи мне этот рассказ,"- говорю. И он начинает...
Рассказ "И-го-го". Автор неизвестен.
Проснулся дедушка рано утром, зашел в ванну, а там свинья купается. - Что-то пахнет газировкой, - сказал дед. А это свинья вылила любимую дедовскую газировку в ванну и, собственно, моется. Пошел дед на кухню, а там бабушка печет блины, которые под потолком летают. А на столе оладьи в форме лебедей пляшут. А тут и племянник проснулся, вскочил на свой любимый синий карандаш, закричал: "И-го-го!",- и поскакал по дому верхом.
Вот такой, возможно краткий, пересказ. Я знаю, что сынуля у меня тот еще тролль, любит над другими поугарать, поэтому не сильно удивился. Но тут начали звонить и писать родители других детей, потому что дети знают, что задание есть, а какое вспомнить не могут. Оказалось, что сын не шутил, так как еще одна девочка из класса рассказала своей маме ту же историю. В сети ЭТО не смогли найти. У меня теперь два вопроса. Первый - что они там курят в Министерстве образования; и второй - чему должен научиться мой киндер, слушая этот бред?
сын не шутил, так как еще одна девочка из класса рассказала своей маме ту же историю
Навскидку 2 варианта. 1. Детишки сговорились. 2. Брешешь, аки сивый мерин. И да, в первом классе (да ещё и в первой четверти) домашнего задания не задают.
Чет вспомнилось. Миша наверно вырос, и стал учителем
Цитата
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа «Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!»
и второй - чему должен научиться мой киндер, слушая этот бред?
Юмору и иронии, не? Какой-то ты мнительный, бро. Задачник Остера не читал?
Цитата
У иностранного диверсанта было задание: темной ночью взорвать 20 общеобразовательных школ. Диверсант перевыполнил задание на одну пятую его часть. Сколько счастливых детей смогут отдохнуть от общего образования, если известно, что в каждой взорванной школе томилось по 756 учеников?
У Толи было вчера 7 слив. Он собирался дать Коле 3 сливы, но потом передумал и не дал ни одной. Сегодня у Толи было 4 сливы. Он сначала хотел дать Коле 2 сливы, но потом подумал и опять не дал ни одной. Сколько всего слив собирался дать Толя Коле? Сколько слив Толя хотел оставить себе? Сколько слив досталось Толе на самом деле?
Это сообщение отредактировал Дебильеро - 6 окт 2015 в 20:37
Заходят бесконечное число грабителей в магазин. Первый забрал половину товаров, второй забрал четверть товаров, третий забрал одну восьмую часть товаров, четвертый забрал одну шестнадцатую часть товаров, пятый забрал одну тридцать вторую часть товаров, шестой забрал одну шестьдесят четвертую часть товаров, седьмой забрал все остальное. - Ну ты и пидор, - говорят ему оставшиеся грабители.
у меня складывается ощущение,что подобные задачки задают детям в платных школах.Чтоб учились и платили дальше!Потом из этих детей вырастаю Витальки )(уйко!яб забрал рбёнка из школы для дебилов и перевёл в нормальную,предварительно взъебав преподавателя и директора!
А я другой "И-го-го" нашел! Ничуть не хуже Новый 2554 год мы с папой отправились встречать к бабушке. В деревню. На Сатурн. И впервые за свои девять лет я увидела в бабушкиной деревне корову, свиней, уток, гусей. Но, если честно, они мне совершенно не понравились. Прямо сразу! В ту самую минуту, как я увидела их! Они ужасно пахли! Я чуть было не задохнулась! Я выскочила со двора на улицу и крикнула папе: – Делайте, что хотите! Облейте всех духами! Или я сейчас же улетаю домой! На Луну!.. Но тут меня кто-то подтолкнул в плечо и издал: – И-го-го! Очень знакомый мне звук. Ведь я обожаю кататься на телепатических лошадях. Я обернулась и увидела жеребёнка. Самого настоящего жеребёнка! Такого, о котором я мечтала во время школьных телепатических сеансов. Настоящий жеребёнок ткнулся в мои ладони горячими губами и повторил: – И-го-го! Я растерялась. Я невольно вдохнула в себя лошадиный дух, но не почувствовала ничего противного. Наоборот, мне стало как-то тепло и уютно. Я обняла жеребёнка за шею. Я подумала: «Какая я глупая! Это же здорово, что мы сюда прилетели!» Тут http://www.detgazeta.ru/skazki.det/skazki....zy/skaz604.HTML
сын не шутил, так как еще одна девочка из класса рассказала своей маме ту же историю
Навскидку 2 варианта. 1. Детишки сговорились. 2. Брешешь, аки сивый мерин. И да, в первом классе (да ещё и в первой четверти) домашнего задания не задают.
Одеяло Убежало, Улетела простыня, И подушка, Как лягушка, Ускакала от меня.
Я за свечку, Свечка - в печку! Я за книжку, Та - бежать И вприпрыжку Под кровать!
Я хочу напиться чаю, К самовару подбегаю, Но пузатый от меня Убежал, как от огня.
----
Вдруг из маминой из спальни, Кривоногий и хромой, Выбегает умывальник качает головой:
Я - Великий Умывальник, Знаменитый Мойдодыр, Умывальников Начальник И мочалок Командир! Если топну я ногою, Позову моих солдат, В эту комнату толпою Умывальники влетят, И залают, и завоют, И ногами застучат, И тебе головомойку, Неумытому, дадут - Прямо в Мойку, Прямо в Мойку С головою окунут!"
---------------
Вдруг навстречу мой хороший, Мой любимый Крокодил. Он с Тотошей и Кокошей По аллее проходил И мочалку, словно галку, Словно галку, проглотил.
--------------------------- Ехали медведи На велосипеде.
А за ними кот Задом наперёд.
А за ним комарики На воздушном шарике.
А за ними раки На хромой собаке.
Волки на кобыле. Львы в автомобиле.
Зайчики В трамвайчике.
Жаба на метле...
Едут и смеются, Пряники жуют.
Это сообщение отредактировал Береника - 6 окт 2015 в 21:00
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Новый 2554 год мы с папой отправились встречать к бабушке. В деревню. На Сатурн.
yaplakal.com