Лента анекдотов на понедельник 28.09.2015, Удачного начала недели!

С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.


Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра — взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант мед училища. Ну куда деваться?! Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило! И тут он так мило говорит:
— Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!


Реклама — двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у ее подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!


Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.


У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...


В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.


— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.


Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.


Если покупать майки на размер меньше, то можно экономить на глажке.


Перечитывая дневник своего мужа, Надежда Бабкина обнаружила двойку по геометрии.


Блондинка - блондинке, по телефону:
- Ой, подруга, у меня как бы беда на самом деле!
- Ноготь как бы сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел что ли на самом деле, да?
- Да как бы я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется…


Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.


Ходила давеча в больницу. Талон на 17:40, пришла пораньше, смотрю, у кабинета один мужик сидит, ну я напротив села и аккуратно интересуюсь - "у Вас на полшестого?"
Тот на меня как-то злобно посмотрел, пробурчал что-то недружелюбное и отвернулся.
Оказалось, этажом ошиблась, а в том кабинете уролог принимает.
Короче, пикаперша из меня так себе...


Зарабатываю фрилансом. Друзья и родственники справедливо считают, что я работаю дома. А на самом деле - я живу на работе.


В 19-м веке студенты учили французский — наваляли Наполеону, дошли до Парижа... В 20-м учили немецкий — наваляли Гитлеру, дошли до Берлина... Сейчас все учат английский — зря американцы к нам лезут, ой зря...


- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".


Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит:
- Это мое поле, здесь я посажу картошку...
И уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит:
- Тут я посажу капусту...
И уснул.
На третью ночь жена ему говорит:
- Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!


- Дорогой, давай приготовим обед вместе?
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!?
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью!


Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, со сковороды, руками. Пока никто не видит!

а дальше???

Подходит осел (О) ко льву (Л).
(О) - А почему тебя, Лева, называют царь зверей?
(Л) - Ну у меня грива.
(О) - У меня тоже грива.
(Л) - Ну я рычу громко.
(О) - Я тоже рычу громко.
(Л) - Ну я ебусь долго.
(О) - И я долго.
Решили проверить, короче, кто дольше ебется.
Сначала Лев Ослу засадил. 30 минут. Кончил.
Потом Осел Льву заправил. 15 минут, Лев запаниковал, звонит Львице (Ж)
(Л) - А что ты делаешь, чтобы я побыстрее кончил?
(Ж) - Охаю, ахаю. Ты и кончаешь.
Ну Лев, значит, заохал, заахал. Осел шпарит пуще прежнего. 20 минут. Лев опять звонит.
(Л) - А еще что делаешь?
(Ж) - Попой двигаю.
Лев охает, ахает, попой крутит. Осел еще темп прибавил. 25 минут. Лев снова звонит.
(Л) - Не помогает ни хрена, ЧТО ЕЩЕ ДЕЛАТЬ?
(Ж) - Еще яйца тебе царапаю.
Лев охает, ахает, задом вертит, ослу яйца царапает. 29 минут Осел кончил, упал на спину, лежит.
(Л) - Понял, ушастый, почему я царь?
(О) - Ты не царь, Лева. ТЫ БОГ!

прям в детство вернулся,откуда вы их берёте? из ералаша?

Написано же "Лента"
Там скидки были.
Потом из "Ашана" или из "Икеи" приволокут.

Это сообщение отредактировал Социалист - 28.09.2015 - 02:49

И я чуть побаяню.

РЕКЛАМА -
Сибирь. Зима. Тайга.
Взметая метровый снег, откидываются люки пусковых шахт.
Обратный отсчёт ...5, 4, 3, 2, 1, ПУСК!
Ракета выходит на околоземную орбиту, разделяется в космосе на множество частей
(следующий кадр) Ночь, женщина спит одна в кровати. Форточка приоткрыта, что то в неё влетает. Дикий женский визг.
На экране появляется доброе, усатое лицо офицера -
- Тампакс-конверсия, с точностью, до миллиметра!

На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!

Hаташа - Ржевскому:
- Поручик, что это у вас погоны такие грязные?
Ржевский (отряхивая погоны):
- Так что ж вы, бляди, ноги не моете!!!

Я был женат два раза. Оба раза неудачно.
Первая жена от меня ушла.
А вторая - нет.

Если поднести к уху раковину, то можно помыть голову

-милый я согласна на анал
-сука где моя машина

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я - гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... .
- Тогда я тоже гном.

xxx: Да ты полный лох. Даже твоя девушка ко мне ушла! Это камень в твой огород!
yyy: Да нет, это бревно в твою постель.


Я сказала "Нет!", значит вынь!

Совсем недавно узнал от приятеля-медика, что женский половой орган
по-научному называется "вагина". А я-то думал "трахея"!

Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами!

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!


Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".


Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.


Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.


Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.
- Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
- Почему вы так решили, Шимон?
- Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России - это ГЕНИАЛЬНО!!!


Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

Идеальная сделка — это когда два человека считают, что наебали друг друга.


Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные! » Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.


Осень своей погодой просто чпокнула лето. Два раза.


— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм… Что?
— Вот и не пизди…


Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались.


У лучших друзей нет хороших фотографий вместе. Только компроматы, только хардкор.


— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.


Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет...


Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!


"Ихний" ещё куда ни шло, а вот "Евошний" - вот это финиш, господа!


Пока ты капаешь ему на мозги, она присылает ему фотки своей голой жопы.

— Может, я дам тебе пару уроков английского?
— I don't need your podachki!


— Я жирная и меня почти никто не любит!
— Неправда, не говори так!
— Как?
— "Почти".


Всегда боюсь проходить через металлодетектор. Вдруг у меня бомба.


— Я ни разу не опаздывал на работу.
— В чём твой секрет?
— Я безработный.


Если какой-то человек пугает вас, подумайте о том, что он на 80% состоит из воды. Вы же не боитесь воды? А стоило бы. Сотни тысяч людей тонут каждый год.


Если ты говоришь вслух все, что думаешь, это не признак смелости. Это говорит о том, что тебя плохо воспитывали и пока еще мало пиздили.


Вопрос не в том — почему твои друзья психи. Вопрос в том — почему ты себя чувствуешь комфортно в обществе больных на голову.


– Ты за все заплатишь
– Да, я понимаю, что такое магазин.
– Тогда проходите


Жестокость - это когда картавый Охлобыстин рекламирует каРту кукуРуза в ЕвРосети.


Орган. Это был лёгкий тест на то музыкант вы или патологоанатом


Иду по улице. Чуть позади идут папа с сыном. Папе лет за 40, а сынуле лет пять. Папа:
- Чтобы общаться с людьми, надо много читать. И знать очень много умных слов. Тогда ты будешь знать, что сказать в ответ. Вот тебя обозвали на площадке гориллой. А если бы ты читал, то ответил бы:
"А ты - макака! Макака! И ЖОПА У ТЕБЯ КРАСНАЯ!" А ты вот не знаешь такого слова. Поэтому промолчал и ко мне прибежал жаловаться.


Парень доведет девушку до слез и думает: "Ну я и мудак".
Девушка доведет парня до слез и думает: "ОГО! ВОТ ЭТО Я МОЩНАЯ! ДА Я ОРУЖИЕ! Я РОБОТ! Я БЭТМАН! ДАЖЕ МАМЕ РАССКАЖУ".

видишь песочек и след от коньков
в нём оставляет канавку
это по сочи гуляет песков
навку

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне..


— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне: "Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, тоже посмеемся!


- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

Старые - весёлые. Может кто не слышал...
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
***
Пока в бане не повесили объявление: Жопу занавесками не вытирать, об этом никто даже не думал...
***
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...
***
- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что, на пиво попал.
***
Записка мужу:
Саша, забери сына из детского сада!
P.S. Он сам тебя узнает!
***
— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли.
— Что случилось?
— Слон умер.
— Скорбят?
— Жрут.
***
- 40 лет,а ведешь себя как ребёнок.
- Да нифига подобного!..о смотри качели освободились!!
***
Стоит грузин в подьезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг , увидев грузина , вскрикнула.
Грузин говорит:
- Не бойся , проходи , я его держу.
***
- Все больше не пью...ващще!!!
- А что так?
- ...я в пятницу вернулся с работы, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- .. меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле...
***
В большом городе через скоростную дорогу, нарушая все правила, перебегает старая бабка. Естественно визг тормозов - бабка под колесами 600 мерина. Сзади в мерин влетает "крутой" Джип. В Джип влетает Порше, в Порше - Кадилак, в Кадилак - Феррари, в Феррари - Бентли, в Бентли -Ламборджини. Вылазит мэн из Ламборджини, отходит в сторонку, смотрит на все ЭТО и так задумчиво:
- Даааа, красиво бабка "ушла"..
***
внук спрашивает деда, а ты в молодости где сидел во вокнтакте или в одноклассниках
я в молодости в обезьяннике сидел за контакт с однокласницей

Прогресс... Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки... Одни люди тупые остались...
И главный вопрос - кто все это делает?

Сидят на лавочке Петька с Чапаевым. Мимо бегут две девки, одна другой говорит:
-Смотри, какой орел сидит, а рядом с ним гавно какое-то!
И бегут дальше.
Петька, ехидно глядя на Чапаева:
-Ну что, Василь Иваныч, я полетел?
Чапаев, флегматично:
-Полетишь, как лопатой подбросят.

Вы хотя бы на одной странице не выкладывайте повторяющие анекдоты. Три повтора насчитал

В колхозе собрание.На повестке дня результаты работы правления,организация уборки урожая и персональное дело пастуха.
После разбора первых двух перешли к третьему.
Председатель:" Наш пастух напился пьяный и растерял стадо,надо его наказать,какие будут предложения?"
Тишина в зале.
Председатель:"Активней,товарищи!"
Подымается кузнец (ударяя кулаком в ладонь):"Может я ему вьебу?"
Председатель:"Да ты што,посмотри на него,убьёшь ведь,один пастух,кто пасти то будет?Сядь!Товарищи,активней ну предлагайте"
Тишина.Через минуту опять встаёт кузнец(ударяя кулаком в ладонь):"Может я скотнику вьебу,их у нас два"

Профессор, это правда что вы бъёте свою жену?
- Нет не правда, я не профессор.

Мать и отец нашли у сына журнал S&M (Садо-мазо).
Мать: - Ну, и что делать?
Отец: - Не знаю, но по жопе мы его лупить точно не будем...

Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.





не надо недооценивать людей. Дело было в 1991 году в одной компании встретились несколько знакомых и незнакомых молодых людей. В их числе была Оленька — очень красивая девушка, чемпионка области по пулевой стрельбе(это из пистолетов)... И симпатичный очень застенчивый молодой человек Андрей. Сидели пили вино ели шашлыки. Заметив, что Андрей смотрит на нее влюбленными глазами, Оленька встала и сказала, что если Андрей стреляет лучше нее, то она ему немедленно отдастся. Вот такой попадос... Ну откуда она могла знать, что предложила такой спор инструктору по стрелковой подготовке спецназа ГРУ ГШ ВС СССР?!




хх: У меня в школе таких проблем не было. Я чуть-то, сразу обидчика об стенку швыряла. Меня только три человека могли обижать.
ху: Физрук, завуч и директор?




Когда был мал, в позднее время по тв крутили рекламу ceкcа по телефону, во время совместного просмотра ящика с отцом. Дальше состоялся такой диалог: — Пап, а что это? — Это когда жена поперек горла села — звонишь, чтобы поговорить с нормальным человеком.




Курсантские будни. КМБ. Подготовка к караулу. 1989 год. Тамбовское ВВККУХЗ 1ый курс. Начало августа. — Равняйсь! Смирно! Товарищи курсанты! Общевоинские уставы. Тема 8. Занятие 3. (простите, тов. военные, не помню уже ни номер темы ни занятия. ) Права и обязанности часового на посту. — Командир 1го взвода ст. л-т Киселев ведет занятия по ОВС (общевоинским уставом) с огоньком и задором. Весел старлей. Так подъ@бнуть и без злобы может, что курсанты до вечера ржут вспоминая. — часовой продвигаясь по указанному маршруту, внимательно осматривает пост и подступы к нему. Всех лиц, приближающихся к посту, часовой останавливает окриком: "СТОЙ! Кто идет?" Вот Вы, товарищ курсант. — Старлей не показывает пальцем, только взгляд. — Курсант Тюрников! — Тюрников?! Подойдите ко мне. Тюрников шагает к старлею: — Товарищ старший... — Отставить! Встаньте прямо за мной и идите след в след по моей команде. Пристраивается сзади вплотную — Вот представьте, товарищи курсанты, вы продвигаетесь по маршруту, а за вами пристроился нарушитель. Тюрников, за мной шагом марш. Идут вместе почти паровозиком. — Вот идете вы, идете, и тут... ! Внезапно оборачиваетесь! Старлей резко останавливается и оборачивается. Тюрников на полном ходу бьет его лбом в лоб. Старлей с размаху падает на ж@пу в пыль и все это время не перестает говорить: — нарушитель бьется о ваш лоб, падает и умирает... ! Ржали все, включая потиравшего лоб старлея. Только Саша Тюрников стоял молча с широко открытыми глазами...




Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: 'Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах? ' Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский. Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: 'Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза — они пришли отобрать ваши земли!!! '...




— Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
— Это, сынок, они тараканов травят...




Русская баба сильна и могуча!
Вмиг улетает навозная куча,
Каши наварит, бардак уберет.
. А если бухнет, то и рыло набьет!





— Фу, ты курила?
— Но я же курю электронные сигареты!
— Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!





Из газет: "В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей". Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет — 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО, то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7. 7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал). Что-то я не так посчитал?

-Неправильно ты, дядя Федор демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
-А-а-а, говорящий кот! Кто ты?!
-Я же говорю: неправильно ты демонов вызываешь. Ну чего звал?

- Нет не правда, я не профессор. )))))) А жена в синяках ))))

Клуб анонимных пиздаболов...
-Здравствуйте меня зовут Вася ... и я пиздабол ...
-Здравствуй Вася!
- я не Вася

Китайцы.