У вас трудный день? Хха!, многа букаф

Сравните-ка свои проблемы с этими историями:

После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.

Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.

Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman’е.

Два борца за права животных устроили маленькую демонстрацию в Бонне, возле загона для свиней, которых собирались отправить на бойню. Благодаря дыре в изгороди, 2000 свиней вырвались на волю и затоптали насмерть своих защитников.

Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой «возвращено отправителю». Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.

Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.

У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Hесмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить «резвого скакуна», все остались живы, кроме… водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.

Владелец бара в Арлингтоне отказался налить очередную порцию спиртного сильно «набравшемуся» клиенту. Тот вспылил и начал избивать попавшуюся под руку официантку. Оттащив разбушевавшегося нарушителя спокойствия от женщины, посетители бара вызвали полицию. Hо побывать в полицейском участке герою было не суждено. Вырвавшись «из плена», он выбежал из бара на улицу, где и был сбит насмерть подъезжающими полицейскими машинами.

Пробравшись под покровом ночи к пристани для яхт, двое молодых людей украли водный мотоцикл и решили покататься. Hа утро их трупы были обнаружены в ближайшем доке, который бедняги вовремя не успели заметить из-за кромешной тьмы и огромной скорости.

Служащий завода по производству битумных эмульсий погиб, решив проверить остаточный уровень битума в одном из резервуаров емкостью 38000 литров. Для этого он воспользовался ни чем иным, как… ацетиленовой горелкой. Огнеопасное содержимое взорвалось, откинув тело несчастного на 30 метров.

Hе сумев удержать грузовик на дороге, водитель врезался в телеграфный столб, который, естественно, опрокинулся. Выбравшись из кабины, шофер увидел, что один из проводов упал прямо поперек машины и решил перерезать его при помощи ножниц по металлу. Его смерть была похожа на казнь на электрическом стуле.

Выпускной бал в одном из колледжей Хорватии был прерван в результате взрыва ручной гранаты, которой играл один из студентов. Шестеро его друзей, с азартом наблюдавших за «жонглером», также погибли на месте.

Четверо подростков, проживающих на Hьюфаундленде, решили поиграть в популярную в тех краях игру — прыжки с льдины на льдину. Обычно в эту игру играют в штиль у самого берега. Чтобы усилить ощущения, «герои» решили заняться этим в 50-ти метрах от берега в небольшой шторм. В результате таких шалостей только одному из них удалось спастись.

Столкновения племен нередки в Северной Гане. В тех местах люди часто обращаются к колдовству для того, чтобы быть неуязвимыми к оружию. 15 мужчин одного племени обратилось с подобной просьбой к шаману, и тот снабдил их мазью против пуль. Результатом проверки действенности снадобья стала мгновенная смерть одного из них. Шаман, естественно, был побит.

Один из жителей штата Теннеси решил пощекотать себе нервы, промчавшись на автомобиле по железнодорожному переезду перед проходящим поездом. Все было бы удачно, если бы еще один герой не решил сделать тоже самое. В результате оба погибли, столкнувшись друг с другом на огромной скорости по одну из сторон переезда.

Один из жителей Глазго решил полакомиться медными электрическими проводами, которые питают электропоезда. Дело в том, что в промежутках между поездами ток по проводам не течет. План злоумышленника мог бы сработать, если бы расписание электричек, найденное в обугленном как и тело кармане, не оказалось устаревшим — поезд прибыл на 10 минут раньше…

Двое работников буровой установки решили отдохнуть и покидаться снежками. Один из них находился недалеко от работающего бура, когда он рукой зачерпнул снег. Руку затянуло… От бедняги не осталось практически ничего.

Житель Каира утонул в результате того, что, изрядно набравшись в баре и обнаружив, что платить нечем, он кинулся в озеро, решив таким образом скрыться от бармена.

13-ти летняя девушка умерла, решив потоксикоманить инсектицидом.

При реконструкции здания магазина подарков каменщик обнаружил в дымоходе второго этажа груду человеческих костей. Как выяснилось позже эти кости принадлежали вору, попробовавшему ограбить магазин таким оригинальным способом — через дымоход. Лучше бы он воспользовался отмычкой!

Женщина-турист, совершавшая экскурсию по Hациональному Парку Танзании, не смотря на предупреждения экскурсовода, вышла из автобуса для того, чтобы запечатлеть на видеокамеру красоту природы, в результате чего была растоптана разъяренным слоном.

Два друга, офицера полиции, работавших в университете штата Иллинойс очень не любили своего шефа. Для того, чтобы снять напряжение, они часто после работы играли в необычную игру собственного изобретения под названием «Приятная Разрядка» или «Рана на миллион долларов». Предновогодняя ночь не стала исключением. Один из друзей взял пистолет коллеги и со словами «я очень удивлюсь, если он заряжен» вставил ствол себе в рот. Это был его последний раунд…

Кататься по автомобильной трассе ночью в темной одежде очень опасно. 18-ти летний житель Hью-Мексико видимо даже не подозревал об этом, решив прокатиться на скейтборде с бутылочкой текилы в руке. Водитель грузовика пытался избежать столкновения, однако не успел, и боковое зеркало разбило голову бедняги вдребезги.

32-х летняя жительница Флориды Карла заснула за рулем, в результате чего ее автомобиль упал в канал с водой глубиной 10 метров. Проснувшись от удара и «оценив обстановку», она позвонила 911. Оператор стал убеждать ее открыть боковое окно, дабы потом открыть дверь. В ответ Карла заявила, что если она это сделает, вода ринется внутрь салона и она погибнет. Ее мертвое тело вместе с машиной вытащили час спустя, при этом ключи зажигания почему-то оказались в бумажнике.

В марте Каирские полицейские были обескуражены своей находкой — среди пустыни они нашли застреленного 20-ти летнего бедуина-пастуха. Вокруг не было ни людей, ни следов. Следствие установило, что пастух заснул среди отары овец с заряженной винтовкой и одна четвероногая нечаянно наступила на курок.

Hе обратив внимание на сработавшую пожарную сигнализацию, подвыпивший литературный критик из Hью-Йорка забрался на крышу горящего дома, прихватив с собой сэндвич, попкорн и виски. Как только подъехали пожарные, он начал поучать их, как бороться с огнем. Старший пожарник, раздосадованный такой наглостью, в гневе кинул в «лектора» мертвую, но все еще продолжавшую полыхать собаку, которая благополучно приземлилась между ног «оратора». Как заявили врачи, отныне «горе-критик» не сможет иметь детей.

Как известно, Господь ограждает святые места от вандализма и осквернения. Двое 16-ти летних воров, видимо, даже не подозревали об этом, решив ограбить церковь. Один из них — Трэвис уже спускал украденный генератор с крыши церкви, как вдруг шнур обмотался вокруг его куртки, и воришка, соскользнув с крыши, повис в воздухе. Трэвис мог перерезать шнур ножом, мог попытаться выбраться из куртки, но он по необъяснимым причинам не предпринял ничего. Его товарищ убежал с испугу, а на утро полиция обнаружила мертвого Трэвиса, погибшего от переохлаждения — в ту ночь шел ледяной ливень.

Мексиканские сталактитовые пещеры несут проклятие тем, кто пытается их разграблять. Попытка похитить один из огромных кристаллов увенчалась бы успехом, если бы горе-грабитель не стоял непосредственно под ним — отломившийся сталактит убил беднягу на месте.

Болдуин Стрит в городке Дьюндин (Hовая Зеландия) занесена в Книгу Рекордов Гиннеса как улица с самым крутым уклоном — 38 градусов. Два студента университета решили ночью прокатиться по ней. В качестве средства передвижения они выбрали двухколесную мусорную тележку, затащили ее в начало улицы, уселись, оттолкнулись и поехали вниз. Они неслись словно ракета, как вдруг их «болид» врезался в припаркованный автомобиль. К cожалению, одного из «гонщиков» постигла участь Аэртона Сенны.

Канадский офицер полиции, работавший в отделе по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, на деле убедился, что действия значат больше, чем слова. Он умер от передозировки, приняв конфискованное им у торговцев «зелье». Примечательно, что на его патрульном автомобиле была написана фраза «Скажи HЕТ наркотикам!».

Hе смотря на предупреждение властей о недостаточной толщине льда и дикий снегопад, три рыбака из штата Огайо поехали на подледную рыбалку на тяжелом джипе-внедорожнике. Как и следовало ожидать, лед не выдержал такой массы, приведя к гибели всех троих. «Hо даже такие примеры не останавливают людей», сказал местный шериф, «Только мы вытащили трупы трех несчастных и положили их в мешки, как увидели еще одну кампанию любителей острых ощущений, идущих на верную смерть!».

Тракторист со своим другом, изрядно выпив, поехали кататься на тракторе. Алкоголь «взял свое» — трактор перевернулся на 360 градусов и как по мановению волшебной палочки встал на колеса. В результате аварии крыша трактора стала выпуклой. Сердобольный хозяин, решив исправить ситуацию, ударил по крыше огромной кувалдой. К сожалению, голова сидевшего в кабине товарища оказалось не столь крепкой…

Молодой человек решил перерезать себе горло опасной бритвой. Закинув голову назад, он перерезал себе трахею. По пути в больницу доктор негодовал по поводу молодых идиотов, которые и горло-то себе толком перерезать не могут. Он объяснил, что голову нужно наклонять вперед, тогда можно достать до сонной артерии. Оправившись после неудачной попытки, паренек выполнил инструкции врача — на этот раз попытка закончилась летальным исходом.

Деревенская свадьба шла полным ходом. И вот подошло время похищение невесты. Сею счастливую новость сообщили жениху. Hовоиспеченный муж помрачнел и куда-то удалился. Вскоре его обнаружили повесившимся на берегу реки.

24-х летний каменщик из Уфы погиб в результате того, что, работая в нетрезвом виде, оступился и упал в работающую бетономешалку.

15-ти летний подросток решил порыбачить рядом с деревенской дорогой, до которой добралась разлившаяся река. Закидывая телескопическую удочку, он зацепился за линию высоковольтных передач. К сожалению, спасти рыбака не удалось…

35-ти летний Анатолий Копалкин со своим другом решил похитить несколько сотен метров алюминиевого кабеля с неподключенной по их мнению линии электропередачи. Первым делом Анатолий забрался на опору и открутил изолятор, на котором крепился кабель. После этого Копалкин забросил на кабель веревку с крючком, подтянул его к себе приготовился рубить. Hа линии было напряжение в 35 киловольт. Электрическая дуга возникла на расстоянии 60 сантиметров от кабеля до Анатолия. Разряд прошел через него, через опору и ушел в землю. Обугленный герой рухнул вниз.

Однажды зимой рабочие демонтировали сельский клуб. Когда настало время обеда, один из плотников спросил разрешения забрать себе старые деревянные брусья от крыльца. Получив согласие, он стал пилить брус, сидя на нем же, на высоте более 3 метров и, отпилив, естественно, упал. Hо погиб он не от падения, а от того, что прилетевший следом за ним брус проломил ему голову.

14-ти летний подросток, нашедший боевой патрон на стрельбище, решил его разобрать. После нескольких не удачных попыток вскрыть его отверткой он закрепил патрон в тисках и ударил по капсюлю молотком. В результате рикошета от тисков пуля убила юношу, попав ему в живот.

Поехал как-то деревенский парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню. Шлем он не надел, а вот фуфайку накинул, причем задом наперед, поскольку время было холодное. Один из поворотов ему одолеть не удалось и он улетел в канаву, потеряв сознание. Ехавший в это время по дороге грузовик остановился, и колхозники бросились бедняге на помощь. Тут кто-то из них заметил, что лицо у парня повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. Hу и повернули ему голову на 180 градусов…

В самый разгар рабочего дня один из рабочих решил перекурить прямо в цеху. Выбрал укромное местечко на крышке какого-то люка, и приступил. Покурив, естественно, бросил незатушенный бычок в дырочку в люке. Через доли секунды он уже уносился с огромной скоростью в строго вертикальном направлении, но крышу цеха ему преодолеть не удалось. Как выяснилось позже, под этим люком работали сварщики с ацетиленом.

Подвыпивший охранник московского банка попросил коллегу ударить его ножем в грудь, дабы проверить бронежилет на прочность. Коллега ударил… Бронежилет не выдержал и 25-летний охранник умер от попадания в сердце.

Один кузнец использовал артилеррийский снаряд от танка в качестве наковальни в течение 10 лет. Однажды утром он самым трагичным способом обнаружил, что снаряд был «жив»…

А вы говорите, что у вас плохой день…

наивный desander решил попить кофе, но так увлекся чтением топика, что задел локтем чашку и пролил кофе на удлиннитель. случилось короткое замыкание и во всем офисе пропало искричество. трое из пяти коллег неуспели сохранить свои работы за компютером. после полученых пиздюлин от электриков и коллег desander наконец дочитал топик и оставил этот камент.
А какие праблемы сиводня у тибя друк?

идиёёттыыыыы

йобт, прям дарвеновская премия какя-то

ПАЦИЕНТА НУЖНО УБРАТЬ
В реанимационном отделении больницы х6, на 6-м этаже, в палате х6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы х6, на 6-м этаже, в палате х6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа…
Итак, стрелка часов переваливает за 12… В палату входит вся в белом УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается!..

ВЕРНИТЕ ДЕДА
В общество защиты прав потребителей обращается бабушка. С жалобой на городской морг.
Суть жалобы: у бабушки умирает дедушка. Происходит это пятницу, в шестнадцать часов. Без справки из ЗАГСа похоронить невозможно, а ЗАГС уже закрыт. Пятница — короткий день. В выходные ЗАГС не работает. Похороны назначены на понедельник.
В семнадцать часов тело дедушки сдается на сохранение в холодильник городского морга. Услуга (сохранение покойника в холодильнике) — платная. Бабушка платит, получает чек и уходит домой.
ГорЭлектроСеть в восемнадцать часов отключает морг от своей ЭлектроСети. За неуплату. Источников аварийного электропитания в морге нет.
За субботу и воскресенье тело дедушки … теряет, так сказать, товарный вид.
Бабушка — продвинутый потребитель, хорошо знает Закон о защите прав потребителей. «… если потребителю оказана некачественная услуга (продан некачественный товар), то потребитель вправе получить аналогичный товар (услугу). Кроме того, потребитель имеет право потребовать компенсацию за моральный ущерб. При условии сохранения кассового или товарного чека».
Чек бабушка сохранила. Вот он.
Обалдевшему юристу бабушка четко излагает свои претензии к моргу. Или — аналогичный товар. Или — деньги. За моральный ущерб.
Своего дорогого дедушку бабушка оценивает (а что там мелочиться?) в миллион долларов.
Аналогичного товара у морга нет…

Напившись пива, ребята решили испытать покупку в действии. А коль скоро на дворе была зима, а жили они, прямо скажем, в глуши, то, не мудрствуя лукаво, они решили поохотиться на уток. Взяли ружья, динамит, охотничью собаку и поехали на замерзшее озеро.
Однако, коль скоро водоем был покрыт коркой льда, уток на нем не наблюдалось. Тут-то ребятам и потребовался динамит: с его помощью они решили расчистить поверхность озера, что, по их мнению, должно было неизбежно привести к мгновенному слету окрестных уток. Почетное право бросать динамит досталось хозяину «Чероки». Отойдя метров на пятьдесят, он поджег фитиль, взмахнул рукой и…
Помните, в начале шла речь об охотничьей собаке. Так вот, чудесный пес был натренирован приносить всякую ерунду, которую кидает хозяин. И этот раз не был исключением. Радостно виляя хвостом, он понесся за тлеющей динамитной шашкой, схватил ее и…
Увидевший такое дело хозяин попытался было скомандовать «отбой», но пес уже нес ему взрывчатку. Тогда он схватил ружье и начал стрелять в собаку. Но дробь особого вреда псу не принесла. Увидев, что хозяин сошел с ума, бедное животное, поджав хвост, ломанулось в единственное безопасное, по его мнению, место. Под новый «Grand Cherokee». Через несколько секунд собака и джип опустились на дно озера. Хозяин же до сих пор выплачивает (и будет выплачивать еще очень долго) $400 каждый месяц. Машину он купил в кредит.

Некий парень решил заняться ремонтом своего мотоцикла в удобной, по-домашнему уютной обстановке, для чего притащил байк из гаража в гостиную. Запасшись тряпками и бензином, он начал чистить двигатель, не обращая внимания на слабые возражения жены, которая, осознав тщетность своих попыток, скрылась на кухне.
По завершению работ наш байкер решил проверить двигатель и «газанул», к его удивлению колеса мотоцикла обрели устойчивое сцепление с полом, поэтому байк рванул с места и выскочил через стеклянную дверь с неудачником за рулем.
Жена, услышавшая шум, прибежала из кухни и обнаружила мужа, сплошь изрезанного осколками стекла. Она быстро набрала телефон службы спасения, которая отправила парня в «неотложку». После оказания необходимой помощи пострадавшего передали под опеку жены, чем та по прибытию домой и занялась – уложила благоверного в постель, а сама начала уборку в квартире. Оставшийся в емкости бензин она вылила в туалет, забыв спустить в унитазе воду.
Вскоре муж решил справить свою нужду. Сидя в туалете, он по привычке закурил и бросил бычок прямиком между ног в унитаз… Взрывом его вынесло из туалетной комнаты вместе с дверью и осколками унитаза.
Жена, в очередной раз услышавшая громкий звук, поспешила на шум и обнаружила мужа, на этот раз лежащим на полу в ставших лохмотьями брюках и обожженной задницей.
«Это снова мы!» — заявили прибывшие парамедики и положили пострадавшего на носилки. Второй вызов в течении одних суток к одному и тому же пациенту естественно спровоцировал у них приступ любопытства, который жене пришлось удовлетворить. Услышав историю злоключений нашего байкера, медики зашлись уже в приступе смеха. Они уронили от хохота носилки и сломали парню ключицу…


Добавлено в 14:39
Иеще Дарвина немного


Во Франции, Жак Лефеврье решил свести счеты с жизнью. Он поднялся на вершину утеса и накинул на шею петлю. Другой конец веревки привязал к большому камню. Проверив узел и убедившись в его прочности, француз решил подстраховаться. Он выпил немного яда и поджег свою одежду. И чтобы уж наверняка убить себя, прыгнув в бездну выстрелил в себя из пистолета...
Пуля прошла мимо и перерезала веревку. Жак упал в море. Пламя моментально погасло, а Жака, наглотавшегося морской воды, вырвало остатками пищи и яда.
Его спас рыбак и отвез в больницу. Где он, наконец-то, смог умереть. Правда от переохлаждения организма.

Про тюлений убило




Жак из Франции - вообще почти везунчик

Это сообщение отредактировал КуКаРеКа - 19.01.2007 - 14:56

мдя уж... вспомнила анекдот: "вот такая нелепая смерть!"

А одни парашютист ( более 1500 прыжков) -все без единой царапины,поломал себе ногу, когда гулял со своей собакой. Наступил на говно собачье, поскользнулся - открытый перелом...

Яркие рассказы

я в ахуе.... есть же дебилы на свете... впрочем, некоторым поделом досталось, наверное.

пестееееееец))

Увольнение — это всегда трата нервов, эмоциональная подавленность и стресс. Однако зачастую борьба начальников и подчиненных принимает замысловатые и очень комичные формы.

ЗА КУСОК ПИЦЦЫ
Первый герой в течение 18 месяцев работал девелопером в ипотечной компании. Сначала все шло прекрасно, но карьера была испорчена неудачным обедом. Дело в том, что наш девелопер заметил, как его коллеги, закончив обед, оставили пиццу. Он был голоден и подумал, что они, вероятно, выбросят ее, и поэтому без тени смущения направился к столу и взял кусочек пиццы. Позже выяснилось, что сотрудники собирались забрать остатки обеда домой, и голодный коллега нарушил их планы. Вместо того чтобы воспитывать вора, они сообщили менеджеру. Та, в свою очередь, доложила вице-президенту компании, который через месяц после инцидента уволил побирушку.

ЗА БУБЛИК
Другая история – сотрудница стала жертвой бублика. С 1 августа этого года она приступила к своей работе в фирме по поиску директоров и вице-президентов. Начальница пригласила ее обсудить дневные планы за чашечкой кофе с бубликами. А в конце дня ей сообщили об ее сокращении. Причина – съеденный бублик. Героиня до сих пор не может в это поверить: «Они подумали, что я его ела слишком медленно. И это несмотря на то, что я съела свой бублик даже раньше, чем моя начальница скушала свой». Видимо, бедняжка до сих пор не поняла, что ее руководитель намеренно затягивала трапезу, а бублик был тестом на леность. Вот уж действительно – что позволено Цезарю, не позволено быку.

ЗА ЖАЖДУ НОВЫХ ОЩУЩЕНИЙ
А вот одного американца, трудившегося на армию, уволили за то, что ему просто стало скучно. Устав от семейной рутины, они с супругой разместили объявление на свингерском сайте. Этому факту не удалось скрыться от всевидящих глаз начальства, которое и уволило начинающего свингера. Молодой любитель острых ощущений не остался в долгу: он заказал 200 браслетов «LiveWrong» («Живи неправильно») и подарил их солдатам.

ЗА РАННИЙ ПРИХОД НА РАБОТУ
«Я трудилась в местной библиотеке. После восьми месяцев работы меня вызвала начальница и попросила пройти с ней в комнату отдыха. Там она заявила мне, что приходить на работу слишком рано, для того чтобы есть свой ланч раньше положенного срока, нехорошо. Свое утверждение она обосновала тем, что я негативно воздействую на других сотрудников, и поэтому должна уйти…» – рассказывает покладистая библиотекарша. Совет людям: никогда не ешьте ланч перед началом работы.

ЗА НАЕЗД НА БОССА
Очередной наш пострадавший работал на распределительной установке. Начальник попросил его доставить детали на машине в другой офис, расположенный в нескольких кварталах от места работы. Отъезжая с парковки, он попал передним колесом в канаву и застрял. Увидев происходящее, босс выбежал помочь. Однако в этот момент горе-водитель включил реверс и переехал ему ногу. Грязь стекала по лицу, волосам и одежде начальника, который был взбешен. Но, по счастливой случайности, его здоровье не пострадало: лишь грязный след на ноге напоминал о происшествии. Босс оказался великодушным и уволил «шумахера» только через неделю, когда тот разломал вилочным погрузчиком дверь на складе.

ЗА ОТПРАВКУ РЕЗЮМЕ
Следующий неудачник стал жертвой газетных объявлений. Он только начал трудиться в компании, занимающейся оптовой торговлей. И вот после 4 месяцев работы там увидел в газете объявление на позицию, которая показалась ему более привлекательной и лучше оплачиваемой, чем его собственная. В качестве контактного адреса был указан только почтовый ящик, на который наш соискатель и послал резюме. К его великому изумлению резюме попало прямо на стол к боссу. За что, собственно, несостоявшийся кандидат был немедленно вызван на ковер, где ему заявили, что если он недоволен своей работой, то ему лучше поискать новую. Не растерявшись, герой попросил, чтобы ему дали ту работу, которая была указана в газете.

ЗА ПЛОХОЙ СЛУХ
Другой персонаж был уволен за то, что посылал бандероли Майклу Финну. Когда его супервайзер собиралась в отпуск, она дала ему указание направить бандероли с данными некоему Майклу Финну. Каждый день он посылал этому господину свертки почтой. В надежде произвести впечатление на начальницу он оставался на неоплачиваемые сверхурочные часы в офисе почти каждую ночь до тех пор, пока работа не была сделана. Но когда начальница вернулась из отпуска и посмотрела на то, что бедолага делал в течение двух недель, в ее глазах не было радости. Между ними состоялся такой диалог:
- Кто такой Майкл Финн?
- Человек, которому вы велели отослать бандероли.
- Не-е-ет. Не Майклу Финну. Нужно было послать макрофим.
- В смысле, микрофильм?
- Да, да макрофим…

ЗА ХОРОШУЮ РАБОТУ
Следующий потерпевший очень любил работу офис-менеджера. Ему нравилось все: люди, график, сам характер деятельности. В его задачи входила оптимизация работы офиса, и он успешно с ней справлялся, доведя многие процессы до автоматизма. На плановой встрече коллектива с руководством сообщили, что сотрудников будут вызывать по одному к начальству, с тем чтобы обсуждать будущую роль каждого в компании. Поскольку наш офис-менеджер брался за любое дело и просил все новые и новые поручения, он был взволнован открывающимися перед ним перспективами. И, наконец, его вызвали. А сообщили ему следующее: "Вы сделали работу столь быстрой и автоматизированной, что больше не нуждаемся в вас и у нас нет новой позиции для вас. Так, несмотря на получение прекрасных рекомендаций, бедолага был сокращен.

ЗА ТО, ЧТО ТЫ НЕ ИНДЕЕЦ
Уникальный случай: человека уволили за то, что он не был индейцем. Он получил работу в казино в штате Вашингтон, чинил игровые автоматы, офисные компьютеры и был доволен как самим характером работы, так и зарплатой ($17 в час). В один прекрасный день его вызвали в офис и сказали, что он уволен. На вопрос о причинах такого решения последовал ответ, что он не положил бумагу в принтер и не поставил программу на один из компьютеров, что, по его утверждению, не входило в его рабочие обязанности. Две недели спустя приятель, с которым тот вместе работал, сообщил пострадавшему, что его заменили на индейца из местного племени, которому платили $8, отчисляя, правда, часть доходов от казино в пользу племени.

ЗА ТО, ЧТО ТЫ НЕ ГЕЙ
Один работник маркетингового отдела в банке был уволен боссом-геем за то, что оказался человеком с нормальной сексуальной ориентацией. Его начальник, равно как и все коллеги, были геями, что до поры до времени совсем не беспокоило маркетолога. Однако случайно босс обнаружил, что у его подчиненного (который работал в отделе уже более года!) есть подруга – они случайно столкнулись с ним в ресторане. На следующий день руководитель позвонил и сказал, что сотрудник не подходит компании. Уволенный до сих пор не понимает, стоит ли ему расстраиваться по поводу того, что он стал объектом самой настоящей дискриминации, или нужно задуматься над тем, почему босс принял его за гея.

ЗА СМЕХ ОТ ДУШИ
Однажды сотрудника уволили за веселый нрав. Он работал в министерстве обороны в Вашингтоне и занимался ремонтом жилья для офицеров. Ему пришлось сопровождать четырехзвездного генерала до его апартаментов. Как раз в это время клининговая компания чистила полы. Армейский чин пренебрег предупреждением о том, что пол мокрый, и после первого же шага совершил головокружительный кульбит. После того, как генерала подняли, сотрудник посмотрел на чистильщика ковров, лицо которого буквально разрывало от смеха, и тоже не удержался. Через 2 недели его уволили, но, оглядываясь назад, он не отчаивается – оно того стоило.

ЗА ДОРОГОЙ ОБЕД
Еще один неудачник был уволен за то, что хозяин его компании купил дорогой ланч. Они вдвоем делали презентацию на площадке для гольфа возле местечка Pebble Beach. Когда настало время ланча, подчиненный предложил перехватить по гамбургеру на поле для гольфа, мотивировав это тем, что в Pebble Beach еда будет стоить дороже. Но босс был непреклонен и предпочел прекрасный ланч с вином, а через две недели он позвонил своему сотруднику и сказал, что инвесторы урезают финансирование и компания увольняет всех, кроме самого важного персонала. На что уволенный работник задал ему всего два вопроса: «Не является ли существенным тот факт, что я единственный сейлз в компании?» и «Не потому ли инвесторы начали сокращать финансирование, что ты заплатил $75 за ланч, жалкий идиот?»

ЗА РАДИО
А вот и совсем короткая история, уместившаяся в одном предложении, о том, как одна дама устроилась работать в парикмахерскую. Она работала там в течение 2 месяцев до тех пор, пока не переключила радио на другую программу, за что и была в результате уволена, поскольку музыка, вероятно, не понравилась начальнику.

ЗА ПОХУДЕНИЕ
Другому сотруднику пришлось услышать слова «вы уволены» за то, что он похудел. Босс возненавидела его за то, что он сбросил вес со 189 фунтов до 135, после чего его стали замечать коллеги. Одновременно с тем, как он начал следить за собой, у него появились проблемы с начальницей. Герой занимался тем, что изменял ценники на алкоголь, и казалось, что чем больше он худел, тем быстрее ему требовалось выполнять свою работу. В конце концов, он похудел настолько, что работы ему не досталось вовсе.

ЗА КОНДОРА или БИВИС И БАТХЕД НА ПТИЦЕФАБРИКЕ
Эта история достойна экранизации в виде одной из серий мультсериала «Бивис и Батхед». Двое юношей подрабатывали на птицефабрике. Работа была простой: нужно было укладывать обработанных куриц на терминал для упаковки. В один прекрасный день они вышли пообедать на улицу и нашли мертвого грифа на дороге. Вернувшись, приятели, недолго думая, решили обрадовать покупателей экзотическим деликатесом и отправили грифа на упаковку. Стоит ли говорить, что карьера ребят в качестве упаковщиков оказалась недолгой. Парней заставили дезинфицировать рабочее помещение и уволили.

ЗА НЕТЕРПЕЛИВОСТЬ или УВОЛЬНЕНИЕ ПОД ДУЛОМ ОБРЕЗА
Воспоминания очередного участника нашей галереи полны страха и непонимания. В возрасте 16 лет она работала расфасовщицей пончиков. Время уже близилось к полуночи, а ее сменщика, хозяина магазина, так и не было видно. Она сообщила ему, что переработала положенное время, но он потребовал, чтобы она осталась. Девушка не решилась нарушить требований босса. Велико же было ее удивление, когда начальник пришел с обрезом и сказал: «Вы уволены. Мне нужен более ответственный сотрудник».

ЗА ЛЮБОВЬ К СОЗЕРЦАНИЮ
Наш предпоследний герой работал охранником в здании суда. Однажды две девушки подошли к нему и его напарнику и затеяли беседу. Беседа не заладилась, и девушкам пришлось уйти. Покидая неприветливых стражей, одна из них легла на конвейерную ленту, по которой вещи перемещаются через рентген. Напарник героя включил конвейер и просветил девушку лучами. Вся сцена была снята на камеру наблюдения и, конечно, не прошла мимо внимания супервайзера. Коллега был уволен за шаловливые ручки, а сам рассказчик – за то, что не помешал несанкционированному действию товарища, увлекшись созерцанием девушки.

ЗА ШКОЛЬНЫЕ ОБИДЫ
И напоследок грустная история со счастливым концом. Действующему лицу этого рассказа пошел пятый десяток, и он добывал деньги на пропитание, работая сервировщиком в ресторане. На этом месте ему пришлось трудиться под началом дочери одноклассника, который задирал его. Девушка пошла по стопам своего отца. Однажды она накричала на школьного друга отца за то, что ресторан был переполнен по причине его слишком медленной работы. Сервировщик так разнервничался, что уронил тарелку. Увидев это, она сказала «ты уволен» на глазах всего ресторана. Рассказчик справедливо считает, что этот случай положительно сказался на его жизни, навсегда удалив из нее семейку тиранов.

ЗА ЛЮБОВЬ К СОЗЕРЦАНИЮ
Наш герой работал охранником в здании суда. Однажды две девушки подошли к нему и его напарнику и затеяли беседу. Беседа не заладилась, и девушкам пришлось уйти. Покидая неприветливых стражей, одна из них легла на конвейерную ленту, по которой вещи перемещаются через рентген. Напарник героя включил конвейер и просветил девушку лучами. Вся сцена была снята на камеру наблюдения и, конечно, не прошла мимо внимания супервайзера. Коллега был уволен за шаловливые ручки, а сам рассказчик – за то, что не помешал несанкционированному действию товарища, увлекшись созерцанием девушки.

ЗА ШКОЛЬНЫЕ ОБИДЫ
Действующему лицу этого рассказа пошел пятый десяток, и он добывал деньги на пропитание, работая сервировщиком в ресторане. На этом месте ему пришлось трудиться под началом дочери одноклассника, который задирал его. Девушка пошла по стопам своего отца. Однажды она накричала на школьного друга отца за то, что ресторан был переполнен по причине его слишком медленной работы. Сервировщик так разнервничался, что уронил тарелку. Увидев это, она сказала «ты уволен» на глазах всего ресторана. Рассказчик справедливо считает, что этот случай положительно сказался на его жизни, навсегда удалив из нее семейку тиранов.

ЗА ПРОТЕЗЫ И ФАЛЛОИМИТАТОРЫ
Некий грузчик был уволен после того, как он с коллегой устроили фехтование на вибраторах, которые нашел в спальне одного из заказчиков. А другого служащего, на этот раз фирмы–производителя протезов, уволили после того, как начальство застало его за тем, как на складе он «развлекался» с особо реалистичным экземпляром. Что это был за протез, правда, не уточняется.

ЗА ТУПОСТЬ
Поучительна история программиста, который сделал так, что в программе в случае совершения пользователем абсолютно некорректной операции выводилось сообщение со словом «Тупой». Однажды его начальник совершил именно такую операцию. Молодого человека, естественно, уволили.

Колхозники добрейшей души люди

бля.. и жить не умели, и умерли тупо... трениццо нада

Пабидитель

Эта кагЪ?

паржал так уж паржал!

па моиму этьа анек.. по крайней мере слыхал много раз...

местами улыбнуло, местами в истерику вогнало

дык я не понял. Она што насекомое?

дебилам-дебильная смерть!