Началось с этой
ебанной необходимой бабочки, ведь как идти в смокинге и без бабочки, а если идти просто в костюме - я че лох чтоли? Да и врятли мне там кто то
даст обратит внимание из прекрасного женского бамонду в обычном прикидоне. В общем нихера я эту бабочку найти не могу, после 5 минут
заебов посиков, было принято решение поехать купить новую. Ага. Собрался, взял с собой черный тонкий галстук ( вдруг бабочку то не найду ) . Ну и еду сначала машину мыть, помыл ,
напидролил начернил шины. Еду значит за бабочкой - епте отдельная история, как я бегал по ТЦ и искал эту бабочу, где почему то ее негде не было, но я нашел ответ на такую аномалию, когда уже пришел в Хуюго босс и говорю блять давайте вашу
ебучую прекрасную бабочку за 7 касарей, СЕМЬ КАСАРЕЙ КАРЛ ЗА 10 СМ ТКАНИ! А они мне говорят - закончились мол, первое сентября же было, мол все раскупили. Я конечно
прихуел от того что дети в хуюго боссе на первое сентября ходют, но и сука эта новость мне дала печальную мысль, что раз дети уже в хуюго боссе шмотяться, то блять в лухари вилаж походу я сегодня никого точно
не выебу , не увижу как там у таких прекрасных дам из другого мира устроено .
Хер с ним с бабочкой, купил я в итоге в каком то магазине за 700 рублей, причем купил сразу две, чтобы потом в другой раз на такие приключение не попадать.
Заезжаю за подругой, едем на Рублевку, параллельно смотрю в яндексе панорамы - как там блять в какой карман заезжать , чтобы не опозориться то.
И тут сука пошел дождь, нормально так пошел. Ну думаю хер с ним, все равно чистый же. Ну подъезжаем значит, а тааааам одни Ролс ройсы, Бентли. Хуентли авто дороже 10 млн, подъезжают к красной дорожке, где хуево-туча очень много репортеров, журналистов, ананистов и тд. И тут я на своей новой 5-ке БМВ подъезжаю…. Знаете как это со стороны выглядит ? – НИЩИЙ ПРИЕХАЛ сука )))) Ну я такой к дорожке значит, там сразу фоткааают, как будто Аль Пачино с телкой из фильма Глубокая глотка часть 3 приехал. Ну я высаживаю подругу, а сам еду парковаться ( я же лох без водителя ). Ну паркуюсь, а ко мне охраник подходит и на «ТЫ» меня спрашивает – тут в машине сидеть будешь или пойдешь куда ( мол если сидеть будешь, то я тебя запаркую в другую «жопу» чтобы если че отъехать мол ) а если уйдешь то в другую «жопу», ну я такой в бабочке
напидроленный прекрасно пахнующий, грю молодой человек, я машину тут оставлю, потому что я уже и так опаздываю на открытие, без меня мол начать не могут. Ну типа
выебнулся высказал все что я о нем думаю, и пошел к красной дорожке, а там какая то
пизда звезда приехала, и охраников вокруг тачки очень много, и ждут команды когда мол дверь открыть надо, аля SECTOR CLEAR – go go go. И тут я иду ( с виду это было как будто я вообще с электрички приперся ). Иду по дорожке, а сзади эту звизду ждут, и как эта толпа журналюг на меня накинеться, фоткать снимать, я блять себя 45ым президентом Омереги почувствовал. Какой то
хер молодой человек подходит, интервью мол взять, и вопросами как начал сыпать, мол здравствуйте, как настроение, как хуестрение. А я отвечаю ему односложно, как мудак из поле чудес, который из деревни «Топольки» приехал, и вот это вот все. Ну в общем прохожу дальше , а там
пиздец не понятная ситуация. Значит таблички стрелки PRESS , ну я то не СМИ, а блять
VIP обычный чувак который нахаляву пожрать пришел, смотрю охраники идут, и среди этих «стекол» они как то хуяк и открывают дверь, сука я тогда сразу понял, чужие тут хуй дверь найдут, все блять от немцев придумано. Ну я захожу – а там пизда девушка спрашивает, ФАМИЛИЯ ВАША! Я думаю ты че ахуела , меня не узнала, да моя фамилия слишком известная , чтобы ее называть. А сам говорю ей : - мол я N, она там достает 2 листочка – смотрит и говорит - Вашей фамилии
нихуя нет, даже похожей нету. Ну я звоню своей подруге , думаю ща нахер ей
разъебон профилактику мозгов устрою, мол бросила меня, не пускают, все меня
заебало утомило, и поехал я домой. А сам грю ей, мол я тут стою, че говорить то в рупор надо? Пароль там мож какой? А она грит фамилию Y, ну я я этой
пизде девушке говорю я вот с фамилией Y , и все
заебись прекрасно я прохожу.
Ой бляяяя ребята. Там все как в фильме – мальчики с бухлом носятся, Бондарчук с телками стоит трындит, фотографы хуеграфы – и вот это вот все, крутиться вертеться.
Скажу я Вам, стоять почти одному не зная никого, как то блять не айс. Ищу таких же «начинающих звезд» как и я , мол вместе то веселей стоять смотреть, ага смотрю какой то хер отдельно стоит шампанское блять попивает, а
ебало лицо его знакомое прям жуть, а как и откуда не помню, ну думаю не пойду я к нему, вдруг
пидараз не натурал еще, а тут камеры, хуямеры, увидят кто еще из знакомых и пиздец – хуй отмажешься.
Скажу честно, шампанское носили не дурное, МОЁТ блять, но оно меня так быстро
заебало утомило, что я решил перейти на вискарь – который тоже кстати нахаляву лили, и как то вливаться в тусовку ,
искать кого же я сегодня тут смогут выебать.Я первый раз на мероприятии такого «уровня» и если честно реально не знал чего блять делать то, но вискаря я уже выпил достатошно, чтобы начать что-то предпринимать.. Нашел подругу свою, грю мол давай знакомь, вдруг мож в кино кто возьмет сниматься ( подумал я про себя ). Ну пошло поехало, эта та, этот оттуда, эта отсюда, этот с той ебеться, эта у того сосет. Слишком
дохуя много информации подумал я , и как то все очень культурно , а вискаря во мне уже
дохуя дохуя, грю своей подруге –ну мол спасибо, хуе мое, поеду я ( а сам думаю как я блять поеду, я ж
в говно выпил ) , а она такая грит че так рано? Я думаю хуясе рано, 2 часа уже тут шараеблюсь , и
нихуя нихуя ничего не происходит. А она грит да ты подожди, щас церЫмония будет и там УЖИН и пиздец тусовка музон , награждение и вот это вот все. Ну думаю это еще два часа, грю давай я пока водителя закажу а там посмотрим, а она грит – нахера водитель, мол тут партнер тусовки АУДИ, и всех развозит куда скажешь. Думаю нихуя себе сервис…. Конечно…. Рублевка блять…. Все для "людей".
И тут приезжает ТИМАТИ, все блять ваууу, оууу, хуёоууу, даже Бондарчук бросил своих «звезд» , а Филипп ( да да он самый ) сразу куда то
съебался ушел из поля зрения.
Тимати - респект кстати – приехал как король, пофоткался, посмотрел на всех как на говно, И УЕХАЛ!
Уважуха реальная, мол нахуй мне тут с вами пидарасами ловить что-то вместе. Ну и всех начали приглашать в зал, как в театре блять, такими «звонками» только звук не «звонка» как в школе, а такой нежненький аккуратненький, как сука в Мерседесе когда дверь открываешь.
И вот мы с подругой садимся за стол, где одни как наподбор
шлюшки бамонд женской молодежи без МУЖИКОВ. ДУМАЮ ВОТ ОНО! ВОТ ОНО МИХАЛЫЧ «Щ» - СЧАСТЬЕ.
Ага… сидим я там значит еще вискаря шандарахнул, тут пошло поехало, Иван Ургант с Мартиросяном по микрофону ля ля – то-поля, и вот это вот все, телки хихи-хаха. Блять… Смотрю у одной на руке – Бриге блять с камнем в карат такой , у другой сумка Биркин, у третьей чуть ли не на лбу выгранено – КАРТЬЕ и только КАРТЬЕ остальное все для лохов. И вообще они все пиздят с друг другом, хихикают, все друг друга знают, а я как
хуй с горы хуй с горы сел тут вот, и хуй пойми чего вообще приперся.
Дальше было шоу, Филип залез на сцену – заебал всех, Ургант его стебает. Половина бомонда начала куда то съебываться, разъезжаться мол делать тут нехуя, и вообще , какие то непонятные люди. Ну и я решил, я че лох чтоли, пойду поссу, и тоже поеду, буду заказывать водителя.
Иду ссать – хуяк Антон Беляев стоит, ну из Голоса такой мужик – норм ваще. Мол говорю здравствуйте Антон, а он мне ЗДРАВСТВУЙТЕ и так руку жмет мне, как будто я типа депутат какой то, или еще хер знает кто, но если мне не понравится как он поздоровался, то ему пизда, и всей его карьере, и жить он будет в Сибири и вот это вот все. А я то
в говнопод «шафе», грю а можно с Вами выпить, а он грит -: а нахера мол сюда приехали? на Урганта чтоли смотреть? Я грю - действительно…. Ну и он и я вспомнили что шли то поссать, и пока шли, из сартира два гомосека выходят каких то , ну реальные пидары, ну я и грю, Антон пдждите, давайте пропустим заднеприводных, а то впорот не впишуться. Ну как то поржали, в итоге выпили по пиздатому вискарю. Я доволен, сделал СЭЛФИ с ним. Ну и вызывал наконец таки водителя.
Мораль истории такова – если еще раз пригласят ( хотя врятли меня куда то еще пригласят ) , никуда я не пойду. Очень ОЧЕНЬ много вещей которые просто говорят – Я человек, а ты говно. Потому что когда на руке у людей по 5 млн одето, как то себя чувствуешь не в той тарелке. А самое что , когда люди смотрят на тебя , а у тебя на руке нихуя не надето, кроме ебучей бабочки за 700 рублей….
Хорошего всем дня )
yaplakal.com