Лента анекдотов на пятницу 17.07.2015, С ПЯТНИЦЕЙ!

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня... . . Так и помирились...


Я своему мужу, перед тем как еду в отпуск, покупаю пояс верности.
— Как интересно! И как это выглядит?
— Ставлю мужа посередине комнаты и обставляю его бутылками с водкой. После этого он ни о каких бабах даже думать не хочет.


Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век. Яйцерезка -вот выбор современной женщины!


А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов...


Прикинь, Саня, мой дед был греком.
— Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?


Наша секретарша Света приходит на работу пешком. Длинногое, ослепительное создание. Шлагбаум при виде ее всякий раз высоко поднимается. Хотя он вообще-то для машин. Заинтересовавшись этим феноменом, мы обнаружили смотрителя шлагбаума - ярко выраженного кавказца. Он коротко объяснил: "так я выражаю ей свой восторг!"



xxx: у нас начальница на работе жаловалась, что плохо по ночам спит, потом выяснилось, что она перед сном в кровати налоговый кодекс изучает...


— Неправильно ты дядя Федор демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированны с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю - неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?


- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!


Ну не приживается у нас асфальт… Отвергает его земля российская…


Жизнь нужно прожить так, чтобы тебе платили 930 млн. рублей просто за то, чтобы ты не тренировал сборную России по футболу. © Фабио Капелло


Много будешь знать - скоро расстанешься.


- Вы знаете, поломка вашего автомобиля - результат естественного износа!
- А вы знаете, что я врач-отоларинголог?
- Ну и что?
- Вы знаете, как слово "отоларинголог" переводится на русский язык?
- "Ухо-горло-нос". Ну и что?
- Так вот, как профессионал профессионалу: результат естественного из носа - ЭТО СОПЛЯ!



Кризис - это когда ты ждал, что вот-вот начнешь жить хорошо, а потом понял, что хорошо ты жил раньше.

Спасибо поржал с парочки

Дай человеку рыбу, и он запостит её в инстаграм.
Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

— Чем нужно торговать, чтобы покупать квартиры по 220 миллионов?
— Родиной, сынок, Родиной....

Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать заклинаниями, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?

Я работаю на атомной станции, чтобы прокормить детей. У меня дома три голодных рта. И это только у младшего!

Парадокс.
Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок.
Но шанс, что отцом буду я - минимален.

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

Заказал в ресторане греческий салат. Съел. Ушёл, не заплатив.

Невероятно, но поговорку “Долг платежом красен” невозможно перевести на греческий.

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

Собственно, женщины мало пьют потому, что все мужики красивые.

— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного — чтобы получить идеальное женское тело.

Верблюд может не пить две недели... Уважаю...


Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.
- Настройся! Внимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперед!!!
Сын возвращается через полчаса с хоккейной клюшкой...
- Ты бля шо принёс, я тебе шо говорил?! Две вещи! Две! Шайба где?!


- Папа, я покакал!
- Хорошо. На работу не опоздай.


-Иди ешь, я сварила тебе суп.
-Из чего!
-Из последних сил, блять!!


— У Вас не будет бросить?
— Извините, курю.

Каждый раз, когда смотрю "Шрека" в голове одна мысль - КАК осел мог выеб@ть дракона? Как, как?!


Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами.


Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, -согласился мальчик, -я поговорю с папой, может, он согласится.


От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, " ну да" означает " ежу понятно", а " да ну" в зависимости от интонации от " прикольно" до " не п@зди".


П. О. Х. - просто очень хорошо.

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.


- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.


Странно, что месячные делают девушек нервными, ведь их отсутствие - куда более серьезный повод нервничать.


На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.


Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.


Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную - белым.


Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:
- Товарищ майор. Спиз"или.
- В армии нет такого слова "спиз"или", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.
Но следующая фраза ротного все расставила по местам.
- В армии есть слово "прое@ал".


- Ты где?
- В мире фантазий.
- Бухаешь, что ли?
- Нет. Когда я бухаю, у меня к реальному миру претензий нет.


После вчерашнего мне не до сегодняшнего.


Жена говорит мужу:
- Я когда-то в институте встречалась с одним парнем... Пошли мы как-то в кино, и посреди фильма он меня спрашивает: "Хочешь пососать? " Я, естественно, начала возмущаться, а он достал из кармана чупа-чупс и протянул мне.
Муж, задумчиво:
- У этого парня, походу, был просто гениальный план отступления.


По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День
Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть
телевизор.

Порвало!

...Но ведь правда...

Ужинаем: я — супом, кот — колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви! — А тебя, бл@дь, от резонанса не разорвет?

— Она такая! Она такая!
— Ну какая она, какая?
— Вот увидишь ее и сразу в штанах тесно!
— Где? Спереди или сзади?

Бабка заходит в автобус и садится на против деда раздвинув ноги. Дед ей: -Могилку закрой!!! Бабка: -Шо, мертвец зашевелился??? ))))))))

Был один парень, которого заколдовала колдунья и он мог говорить только одно слово в год. И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и собрал 7 слов, подошел к девушке и сказал: — Я люблю тебя, выходи за меня замуж! А она вытащила наушники из ушей и сказала: — что?

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" 2 месяца провисела вверх ногами.

Разгрузка товара в интим магазине:
— Тааань.....
— А?
— х@й на!

— Записал свою жену на карате.
— Ну и?
— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!

Точное описание моего состояния в данный момент. Вчера сестра жены получила водительское удостоверение, проставилась... Ух, где моё пиво?

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет к удавам я не поеду...
- Нет, вы меня неправильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам!

Если бы я писал инструкции, они бы начинались со слов "Ну что, суки, не заработало?!!"

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.

"Каждой твари по паре" - приговаривала учительница русского языка, выставляя оценки за четверть.

До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.

Жена уже сама устала орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться.

Получаю алименты 2 500 руб., а пенсия по потере кормильца составляет около 9 тысяч... эта мысль не даёт мне покоя.

хороший месяц июль, теплый - куртку можно не застегивать

Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

- У тебя что, проблемы с когнитивно-объектным выражением собственного психологического внутреннего состояния? - А? - Аватарку, спрашиваю, чего постоянно меняешь?


Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала. Не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала никому нервы.

В кабинет врача врывается женщина. - Доктор, помните, я к вам обращалась с растрёпанными нервами?! - Ну, помню... - А, помните, вы мне посоветовали завести любовника?! - Было дело... - Так вот, объясните моему мужу, что я не блядь, а ЛЕЧУСЬ!!!

Во время гастролей телепрограммы "Спокойной ночи, малыши" по Украине пропал Хрюша.

В США бабу посадили на 22 года за ceкc с 17-летними. В Балашихе за то же самое ей дали бы 3 тысячи рублей и, возможно, налили бы водочки.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо. - Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв это пизда, а не дупло!

- О чем ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чем...
Она (радостно): - И я ни о чем!!!
Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет...


Я никогда не пойму, зачем вегетарианцы делают себе сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитат салата из фарша!


- Вот есть такая примета - если машину помыть, то дождь пойдет!
- Ага)))
- Я, кажись, лето загубил тем, что впервые за столько лет работы купил себе настольный вентилятор...


В промышленном центре нашего города, торгаши построили новый торговый центр, сожравший почти 40% бывшей парковки ближайших предприятий. Работники промышленности, разумеется обиделись и стали парковаться на парковке ТЦ. ТЦ возмутилось такой наглостью и поставило шлагбаум с карточками на 3 часа бесплатной парковки. Работники разобрали 9 метров бордюра, ограждавшего парковку заводов от парковки ТЦ и стали проезжать там. Торгаши восстановили бордюр и врезали стальные трубы рядом. Трудяги заменили каменные бордюры крашеными макетами из пенопласта и срезав трубы сделали их откидными - внешне, не придерёшься. Спустя 3 недели барыги просекли фишку и построили забор с сеткой-рабицей. Инженеры с соседних предприятий хакнули радиоуправление шлагбаумом со стороны заезда руководства ТЦ и грузовых машин и ездило там. Захватчики поставили у шлагбаума пост охраны... Пока думаем...


Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии"


А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!


На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом:
- А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься oнaнизмoм, то теряется координация движений.
Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает:
- А если заниматься oнaнизмoм с 18 до 20, то портится зрение.
Мы так похихикиваем...
- А если заниматься oнaнизмoм с 23 до 28, то портится слЮх!
И тут один из чуваков возьми да и спроси: - Что портится???
Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.

Очень поднялось настроение, перекрестил!

А у меня получилось))
Правда, на вид- херня какая-то!!!

Это сообщение отредактировал MessirShaman - 17.07.2015 - 11:24

Хотя нет, нельзя ))))

Мда... Перевод "долг платеом красен" - "Καλή σειρά αξίζει ένα άλλο"
Обратный перевод "Καλή σειρά αξίζει ένα άλλο" - Красен.
Просто "красен". "Долг" хрен знает куда девается! По ходу переводчик его списывает автоматом.

Ооооо... Как много народа интересуется Грецией!

Это сообщение отредактировал nambus - 17.07.2015 - 12:04

А я ваще непьющий, уважай и меня!

Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня... . . Так и помирились... так оно и есть

про грецию прям радуют меня шутки последнее время!
а уж коментарии с поиском "долга" в переводе..
ребята, в лучшие!

Верблюд может не пить да - но потом все равно сорвется

Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна.

Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь London is the fucking capital of Great Britain.

Водитель трамвая уснул за рулем и нормально выспался, знаете ли.

- Вниманию пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит.

Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

Владимир Путин в школе был старостой, а потом не был, а потом опять был

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Вчера вечером сержант Сердюков организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сердюкова денежной премией.

Шепелявый грабитель заставил всех "Лизать!"

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00.

Да-да!!
Картинка с этим скрином была на титульном листе доклада Греции о том, как выбраться из жопы!!!

Чушь! На собственном опыте доказано - самое лучшее снотворное это чтение на ночь 2-й части НК РФ, на 3-4-й странице засыпаю.

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд, а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

Чот дийстивитильна дафига ниправильна ))))))

Обама ссорил людей с их соседями ?

пффф. "Учебник сержанта" раздел "Роль младшего командира в воспитании личного состава" (примерно такое название, точно не вспомню - 2-3 страницы и вырубает)

Хм, я тоже НЕ тренирую сборную России, где можно получить причитающиеся мне денежки?